Otec je povaha, ktorá nepovolí
Ahojte, chcem sa len vyrozpravat alebo poradiť, moj otec je proste povaha ktora nepovoli, od detstva sme mali stale vsetko nemozem sa stazovat ale ohladom vztahu v rodine sme vzdy vedeli ze sa sprava tak ako nema. Proste, je alkoholik ale navzdory tomu vzdy sa snazil zabezpecit rodinu dom a aby sme mali všetko. Pocas detstva sme si prezili hadky, ktore sa potom skoncili ale mama sa s nim do dnes hada. Proste uz sme dospele so sestrou a teraz si uvedomujem viac ako ked som bola pubertacka a riesila len to ci idem vonku alebo musim ostat sediet doma a pomahat mame upratovat atd. Proste riesim to, ze otec by velmi chcel aby sme isli byvat k nim spolu s manzelom, vie ze segra do toho domu byvat nepojde a ja som mladsia a vzdy si myslel ze ja ostanem tam alebo sa tam vratim. No lenze problem je v jeho spravani, neda sa mu dohovorit, nikdy sme nemali taky vztah jak dcera s otcom ze si povieme co nas trapi, ale radsej sme sa vsetci zavreli do izieb a kazdy mlcal, no teraz uz niekedy neviem drzat usta a proste sa pohadame. On chce aby smw tam isli byvat ale na dvore bordel, vzdy vsetko co sa komu pokazi dovlecie k nam akokeby sme boli nejaka skladka, zajace psy macky vtaciky u nasich, proste vsade bordel, do toho ma este dielnu z firmy na dvore, proste vsade bordel. Jemu sa neda dohovorit, neda sa s nim rozpravat, niekedy mi pride ze zabuda co mu poviem pred hodnami dozadu. No strasne ma to sere lebo k vlastnej rodine kde som vyrastala v dome chodim z nechutou so synom. U svokrovcov mi je lepsie lebo si dokonca viac rozumieme. Co mam robit???? Pytam sa len na to ako sa sama s tym vysporiadat ze mam taku rodinu aku mam. Vyrastala som v negativizme. Doslova v kazdej veci vidi kazdy problem a ja uz niekedy neviem ako s nimi dalej. Clovek by si chcel postavit raz vlastny dom ale budem počuvať že prečo som neostala byvat v dome kde som vyrastla ze otec pre nas vsetko opravuje aby sme tam prisli. … uz som dospela a vnimam to inak, ze budu starsi , otec bude coraz viac vladat atd treba im pomahat, ale ked sa sprava ako sa sprava tak tam nerada uz len chodim nie to tam ist byvat este …
Máš svoju vlastnú rodinu, muž a dieťa. Tá by mala byt na 1. mieste
Otec sa už asi nezmení, je to asi aj povaha a aj alkohol robí svoje
@dzulli1980 ja viem nesla by som tam pravdepodobne, lenze ja som typ osobnosti ze mi je otca luto, napriek tomu ze pije, proste je mi ho luto ale tiez je to dospely clovek, vie ze musi svoje problemy riesit sam, vzdy ich riesil ale poslednu dobu vidim ze to proste nezvlada uz, ci pracu lebo robi sam na seba fyzicky a uz nevladze niekedy a nie je tak zabezpeceny ako by mohl byt keby nebol taky zabedneny aky je! a stve ma to ze si nechce dat pomoct, vzdy sa len tvaril ze chce pomoc aj teraz , ale proste nevyriesime my so segrou za neho nieco, a on si mysli ze ked tam pojdeme byvat tak sa vyriesia aj peniaze aj vsetko. Ale to je sprostost
@pribinak ja viem alkohol je strasna svina, je alkoholik prizname si to, on to vie, lenze s tym uz neprestane proste… musi denne vypit a rano funguje to prostw uz je zauzivane to vieme, ale v jeho spravani sa to uz neda zvladat, neda sa s nim rozpravat neda si dohovorit. A preco sa citim ja previnilo? Ze caka odomna ze tam pojdem byvat? A ked nepojdem ? Preco mam mqt pocit ze som dakoho sklamala tym ze som si nevybrala rodicov ale vlastny sen mat raz maly domcek a nie dvojgeneracny obrovsky dom s rodicmi
Cítiš sa tak preto lebo si dobr človek a nevieš sa brániť jeho emocionálnemu nátlaku a manipulácii
… otec na dome všetko opravuje…..no pre koho to asi robí… no pre teba
NIE!!!! Robí to pre seba ale manipuluje tá tým
Porozoravaj sa s muzom ako sa tým trapis a povedz mu aký je tvoj sen, Aby ta podporil
ako to zvládnuť v zdraví a bez výčitiek? Treba si minimálne racionálne pomenovať problém a držať odstup. Bez vzťahovania si ich problémov na seba. Tvoj otec mal dosť rokov na to, aby si priznal ako dospelý chlap, že má zjavný problém s alkoholom a riešil to. Namiesto toho chrlí výčitky a plané argumenty prečo by si mala konať ako jemu vyhovuje. Nie si splachovacia, ani jeho čistička odpadových vôd. Áno, nasmerujem na odbornú pomoc, chceš, nechceš. Ty ho nezmeníš. Si na vážkach, z tvojich riadkov cítiť nerozhodnosť, ľútosť, tvoje vťahovanie sa do rodinného problému. A vieš prečo? Volá sa to spoluzávislosť. Ťaháš káru výčitiek, prosieb, platných sľubov, nádejí, možných scénarov na zlepšenie. Nie, netreba otca hodiť cez palubu. Stačí ponúknuť pomoc, podporu, smerovanie, byť asertívna, treba si stáť za svojim a svojou mladou rodinou, rodinným životom. Ak otec nechce, nevadí, nechceš, tvoja cesta, tvoj život, mňa do toho neťahaj, vybral si si sám. Je najvyšší čas prestrihnúť nitky pojivá spoluzávislosti. Ešte spasiteľský komplex by ti chýbal ku "šťastiu"...
@pribinak moj muz vie dobre ze chcem raz mat dom, vie aky je otec, vie co vsetko riesim, vsima si aky je, dobre to vie aky je … muz urobi tak ako ja by som sa rozhodla, isli by sme tam byvat isiel by aj on, ostaneme v bytovke tak ostaneme a pockame kym budeme vediet postavit vlastny dom. Moj muz ma v tomto chape vie cim si prechadzam takze v tomto problem nevidim. Ja vidim problem v sebe ze sa trapim preto ze vidim ze otec nie je v poriadku, sestra tiez sa otcovi snazila dohovorit , no su to roky co si proste neda povedat, je tazka povaha a ked pocuje pravdu radsej ide prec z miestnosti a vsetci naokolo su len zly a chcu mu len zle a nikto ho vraj nechape. Vsetci ho chapeme len si neda povedat… a ja som najmladsia mam 25 rokov on cakal ze tam ostanem no zrazu prisiel sok a ja som sa bez slova osamostatnila isla do roboty a kupila byt s muzom, uz toto predychaval podlamna ale si zvykol, prisiel syn, chodime tam raz za tyzden ak sa da. No stale mam pocit ze sa musim zavdacovat a chodit tam aby sme ako sa hovori “odbuli” ze sme boli tam… pri svokrovcocj toto vobec neriesim, oni pridu kedykolvek aj cez tyzden k nam zajdu k malemu, pridu , pohovorime, uplne ine debaty. U nasich prideme tesime sa z deti inak debata nula bodov… a preco ma to serie lebo su to moji rodicia, mama uz s otcom rezignovala, bordel uz neriesi lebo poupratuje a na dalsi den je to o tom istom zbytocny kolobeh tak rezignovala .. s nou o tom vieme pohovorit, duplom je to pre nu horsie lebo je s nim dennodenne no ale nevieme tam proste ist byvat a zazivat toto iste, otec denne v krcme, mama zvyknuta proste riesi si svoj zivot tesi sa z vnucat…. Proste to je taka situacia, a doteraz som to takto neriesila kym sa mne otec nevyplakal ze to nezvlada a ze caka kedy prideme tam byvat… no co mam robit
typické alkoholické citové vydieranie, manipulácia, hádzanie viny na druhých a obviňovanie celého sveta. Vieš ako sa hovorí: Jediný človek s ktorým MUSÍŠ žit do konca tvojho života, si ty sám. A to tvoj otec nedokáže. Mám sa na prd, po mne potopa a vy so mnou...
@jamimo toto je presne tak ako pišeš … no ako s tym žiť
Ťažko. Psychológ? Napísať otcovi list? Rozhovory sú ťažké. Možno v liste vyjadríš aspoň svoje pocity, predstavy, otázky...
skús vyhľadať poradenstvo, svojpomocné skupiny, podporné kluby, linku dôvery. Chce to čas a prácu sama so sebou, prijatie situácie, pochopenie emócií, nasmerovať svoj súkromný život na to pozitívne oslobodenie od problému. Je to veľmi oslobodzujúce, a dôležité pre tvoje bytie. Držím palce.
https://najmama.aktuality.sk/clanok/HHC31hu/dos...
https://dusevnezdravie.sk/kontakt/
http://dusevnezdravie.sk/library/alkoholizmus/
https://ipcko.sk/
https://www.zivotbezzavislosti.sk/dospele-deti-...
https://alanonslovensko.sk/
Ako s tym zit? Ved si zi svoje. Prestan sa zavdacovat a bud racionalna. S otcom vztah nic moc, takze divadielka hrat nebudes. Prides raz do tyzdna na zdvorilostnu navstevu a zi si svoje. Ty otca nezmenis, uvedom si, ze on bude stale rovnaky. Nemozes dennodenne trpnut a dufat, ze sa zmeni. Nie, nezmeni sa.
@0silvia0 ja sa snazim zit svoje, ved pri povinnostiach s domacnostou a synom ani nemam niekedy cas mysliet na ine, no pride chvila, pride telefonat od neho a uz som naspat v trapeni , ale preco ked on tiez zije svoj zivot kde caka na to kedy si len vypije a utapa sa vo vlastnom trapeni v alkohole ale ja s tym nic nenarobim to viem , nikto s tym uz nic neurobi, je to stara skola stara generacia a nasimi novodobymi myslienkami a osvecovanim nic neurobim , len ma trapi s akym pocitom niekedy musim ist k vlastnym rodicom
Ber to ako fakt a netrap sa tym, je to zbytocne. Mam nieco podobne s mamou.
Tvoj otec je alkoholik hordar a este ta citovo vydiera ze mas ist zit ako male decko do jeho domu. Ked uz na seba nevies brat ohlad tak ho ber na svoje dieta a muza. Vies ze zivot s otcom by bol pre vas toxicky . Radsej by som zila cely zivot v prenajatom byte ako u dokonaleho rodica nie to este takeho ako mas Ty . Nie je tvoja povinnost zit Podla snov tvojho otca . Ty mas zit Podla svojich snov . Si dospela. Ak si toto nevies uvedomit tak potrebujes odbornu pomoc . Nie je hanba ju vyhladat ked sa trapis a nevies si sama pomoct . Uplne zbytocne sa citis vinna. Vies co je pre teba najlepsie. Vies ze nic nie je zadarmo. Zit s otcom - vysal by z teba energiu. Nic by sa tam nezmenilo. Mal by nad tebou uplnu moc vzdy by to bol jeho dom a jeho pravo mat bordel na dvore ci on byt opity. Tvoje dieta nepotrebuje vyrastal v tom co ty ci hej ? A bude to horsie ako ked si bola dieta . Lebo uz je starsi a dlhsie pije. Lepsie to nebude len horsie.
Postavte sa pred zrkadlo a povedzte si, že svojmu otcovi nič nedĺžite. Možno by vám pomohlo aj trochu terapie spracovať detstvo, vyrovnať sa s otcom. Každopádne každý má právo slobodne žiť a rodina je tu preto, aby ste sa vzájomne podporovali, pomáhali, ale nie na základe citovej manipulácie, to nie je podpora ani pomoc. Máte jeden život a žite ho tak, aby ste VY bola spokojná a šťastná, nie Váš otec. Veľa síl želám.
Tvoj otec mal moznost dobre fungovat so svojou rodinou a nezvladol to. Teraz si na rade ty a preco by si si to mala kazit otcovym negativizmom. Ako si on pokazil zivot a svojmu okoliu, je jeho problem. Nedaj sa do toho zatiahnut, inak budes lutovat. Postavte si vlastny dom. Nenastahuj sa k nemu, budes musiet s nim kazdy den riesit nejaky problem. Nic nebudes moct na dome menit, lebo je to JEHO dom. Miesto svojich problemov, budes musiet zbytocne riesit navyse tie jeho a ak je konfliktny, tak casto umelo vytvarane. Mladata maju vyletiet z hniezda, osamostatnit sa a nevracat sa don. Obcas na navstevu, ak treba obcas pomozes a potom domov. Budes potom pocuvat, ako ta opity vyhadzuje aj s rodinou, lebo nebolo nieco po jeho?
tvoj otec je svojpravny a sam zodpovedny za svoj zivot. Nejako si pomylil, ze deti nesluzia na riesenie jeho problemov, za ktore moze iba on sam. Deti sa rodia aby zili svoj vlastny zivot. On ich mal iba na ten zivot pripravit. To, ze si mala ostat byvat v dome, bolo iba jeho zelanie, ty taku povinnost nikde nemas napisanu. Skus sa od toho odsobnit, brat ako skutocnost a s tym pracovat. Ked bude mat zase lutovaciu chvilku tak ho nepocuvaj, ved uz tu pesnicku poznas naspamat.
Ani som to nedocitala cele, uz len alkoholil, hada sa s mamou. Chces, aby v tom vyrastali tvoje deti? Aby sa na to pozerali? Chces opat zit v takych podmienkach? Zariadte si s manzelom svoju domacnost kde bude rozhodovat len vy dvana.
Potrebujes sa odosobnit. Zrejme ne tam dost traum a problemov z detstva. Je to tvoj rodic, tak ako pise
@dzulli1980 pomoct ano, ale byt v tom denno denne to nie. Neukludni sa tym, ze sa tam nastahujete. Len bude mat lepsi dosah na teba a pocit ze ti moze stale diktovat co mas a nemas robit. A sama vidis ze to nechces, tak tam byvat. Ak to odosobnenie nedokazes sama, skus vyhladat odbornika, ktory ti s tym pomoze. Poznam podobne povahy ako ma tvoj otec, a pocity, ked ta niekto blizky takto emocne ‘ vydiera ‘. No nemozes povolit, ublizis len sama sebe a svojej rodine (manzelovi,synovi). Jeho uz nezmenis, bojovat proti tomu tiez nema zmysel, nakolko ta zacne emocne vydierat este silnejsie a len ti z toho bude horsie. Ale mozes zmenit svoj postoj k tomu celemu. Musis dokazat odosobnit aby ti to tak neublizovalo, aby sa ta to tak nedotykalo, aby si nemala pocit ze mu ublizujes tym, ze nerobis po jeho voli. Nerobis nic zle, nic mu nedlzis, zi tam kde je to tebe prijemne, ak mozte u svokrovcov, tak radsej tam a neskor si postavite nieco svoje.
Prosím ťa neurob takú sprostosť ako sťahovať sa k alkoholikovi, chceš aby tvoj syn prežil to čo ty? Teraz ste rodina vy traja. Otec nech sa stará sám o seba. To, že je tvoj otec, neznamená, že ho máš do konca života počúvať a trpieť.
Žena, bud v kľude!!! Máš kde bývať, sami na byte, co viac si priať?Užívaj dobre časy 🍀🌺⛱️
Otec nedopadne dobre, to už vies a je otázka času, kedy sa pečeň, pankreas, mozog odporúča. Možno o rok, možno dnes. Potom je tvoj čas zdieľať s mamkou 2generacy dom. Ako to mas zo sestrou? Ona ta tam "pusti"??? 🏫
Prosím ťa ,ani len neuvažuj že by ste išli do rodičovského domu.
A tvojmu mužovi sa veeeelmi čudujem, že ti neprehovoril do duše, že predhodiť vaše dieťa alkoholikov svojhlavemu je čisté bláznovstvo...
Nechoď do toho. Pretože na to môžeš nepekne doplatiť, aj s tvojou rodinou, neprospeje to nikomu si myslím, je dobre že teraz máš odstup. Jedna vec je pomoc rodičom, iná je presťahovať sa a prispôsobovať im život.
Nepokaz si manželstvo tým, že tam pôjdeš bývať ... si dospelá, máš právo sa rozhodnúť ... nenechaj sa vydierať ... pomôcť rodičom OK, no mať to dennodenne na očiach, aspoň za mňa, NIE.