Ostať v manželstve alebo odísť ?
Dobrý deň, už pol roka bojujem sama so sebou a nepodareným manželstvom. Nepodareným aspoň z mojej strany. Sme 16 r manželmi, deťmi majú 15 a 9 rokov. Už dva roky si uvedomujem, že v tomto vzťahu nie som šťastná. Začalo to, že manžel začal pracovať už len z domu, je to introvert, ktorý nemá priateľov, nechýbajú mu, nepotrebuje ich. Nikam nechodí. Začal ma terorizovať psychicky. Prekladal mi veci, odkladal pohár aj keď som nedopila, žehliť bude len on lebo ja to neviem, prať bude len on skoro ráno lebo je to lacnejšie. Ak vyperiem počas dňa, počúvam prednášku o tom, aká som neekonomická a nešetrím. Proste sa v tomto vzťahu cítim stiesnene a neschopná. Nikdy nebol s deťmi vypísaný, málokedy šiel vôbec k dr. Všetky hospitalizácie deti (i tie dlhodobé) som absolvovala s deťmi ja lebo on nie je ochotný sa ani na deň so mnou vystriedať. Vykričal mi že preto, lebo on nás živí, keďže ja toho nie som schopná. Pracujem odkedy som ukončila školu, avšak môj príjem je trojnásobne nižší od toho jeho. Problém je ten, že neviem čo mám robiť. Cítim sa neschopná. Povedala som mu už v zlosti i to, že ho nemilujem. Odpoveď na to bola, že mám vyhľadať psychológa lebo nie som normálna. Nie je absolútne empatický, nemá problém kopnúť do psa keď mu leží na jeho mieste a podobné drobnosti ktoré sa však za tie roky vo mne hromadili a až pred pol rokom som ich vykričala. Ďalší problém je ten, že sa začal až chorobne venovať mladšiemu synovi, ktorého doposiaľ zanedbával. Hrajú hry, aj na pc, aj klasické stolové, avšak malý už so mnou tráviť čas nechce. Stále čaká, kedy sa s ním otec bude hrať na pc, a tie stolové hry hrá s ním len preto, kebo vie, že keby odmietol, tak nepôjde s ním hrať ani pc. Malý bol vždy taká moja prísavka, ale mám pocit, že ho muž odomňa odťahuje práve takýmto nepekným spôsobom. Som v začarovanom kruhu či ostať, aby som nestratila dieťa, alebo odísť aj s tým rizikom, že malý bude chcieť ostať s ním. Ja by som za deti dala život, možno až chorobne mi na nich záleží keďže som na ne prevažne bola sama, keďže pán manžel zarábal. Neviem čo robiť.
Preco by si mala prist o syna? Mas pocit, ze ked sa o nich doteraz nestaral, ze bude mat zaujem po rozvode?
no povedal mi ze o maleho prísť nechce, pretože on sám žiť nebude bez detí. Vie, že so starším to už s manipulovaním ľahké nebude , tak sa o to ani nepokúša. A možno hlúpo povedané ale malý je sebec, prikláňa sa vždy na stranu, ktorá mu aktálne vyhovuje, asi ako každé deti, z čoho má prospech, teda teraz je "boh" manžel lebo s ním hra pc
Bojím sa, že aj keď súd zverí deti mne, malý bude radšej tráviť čas s ním, pretože, jednak dobre zarába (dovolenky) a jednak s ním hra tie prekliate hry. malý je už závislý. Keď som vravela,že je ešte malý na to aby pol dňa prehral za pc, povedal mi, prečo decko nenechám robiť to čo ho baví...tak asi taká výchova. Vraj dobu nezmením
Poznam osobu co si tymto presla. Jej syn bol v pribliznom veku ako tvoj. Tiez sa jej tam muz vyhrazal ze syna jej vezme a bude s nim, ona sa bala presne ako ty a ziadost o rozvod predlzovala (so strachu) neviem presne kolko to trvalo ale boli to roky. Nakoniec to urobila, rozviedli ich, dokym sa majetkovo vysporiadali tak to trvalo ale cuduj sa svete, chlapec je s mamou a otec sa netvari, ze by mal zaujem. To su tie silacke chlapse reci ako s tebou manipulovat ale ked pride na lamanie chcleba tak cuvnu. Najhorsie co sa moze stat, ze vam daju striedavku.
Lenze tvoj syn nema vek nato aby si mohol vybrat s kym bude. Pozri sa na to takto. U teba bude mat syn pravidla u otca nie. Koho si myslis ze bude v dospelosti viac respektovat? Pokial by to bolo moc zle, stale sa mozes obratit na sud a zrusit striedavku z dovodu ze tvoj muz nema dobry bplyv na syna a nezvlada vychovu.
Najhoršie je keď sa vo vzťahu cítiš ako handra. Môže sa stať to čo píšeš, ale aj tvoj syn raz pochopí čo preňho robila mama a čo otec. A deti nie su až také hlúpe. Aj môj muž zarába oveľa.viav, donedávna zarábal len on, keď to bolo u nás všelijaké syn 11 ročný aj menší a aj ten mladší mi stále hovorili ako a čo sme spolu robili a že otec s nimi nerobí skoro nič. Ak deti správne vedies, určite ťa nevymenia za peniaze.
myslím, že muž manipuluje nie len mladším synom, ale aj tebou - cez syna. Ovláda ťa strach, že by si o syna prišla. Ale ak sú tie hry jediné, čo otecko so synom dokáže, tak oňho neprídeš. Lebo dieťa treba aj ráno vychystať do školy, aj mu navariť, aj sa s ním učiť, aj sa postarať keď ochorie a veľa ďalších vecí... a to už si odpovedz ty sama, či je tvoj muž schopný a ochotný toto robiť, ale tipujem, že asi nie. No a keďže toto chce mať tvoj muž zabezpečené cez teba, tak ťa takto drží v šachu, lebo verí, že neodídeš.
A len tak mimochodom, k tomu "lacnejšiemu praniu" - museli by ste mať dvojtarifné meranie spotreby elektrickej energie, aby to bolo v nočných hodinách lacnejšie. Pokiaľ bývate v byte, tak to nemáte.
Fuha raz by kopol do psa už by mal pred nosom rozvodove papiere. A k ostatnému sa ani radšej nevyjadrujem
No Len tak pomimo, keď sa takto správa aj keď budeš chcieť odísť, bude to ťažký boj
Podla mna presne vie muz co robi, cvici s tebou a ty si to ani len neuvedomujes. Nechapem ako niektori ludia mozu byt takyto manipulatori. Az ziram.
Toto by som nezvladla byt v takomto vztahu :/
akoze si neschopna? SAMA si vychovala dve deti! zvladnes vsetko. zacni si ulievat peniaze bokom a chystaj sa na lepsiu buducnost. tvoj muz posobi velmi neprijemne, sprosta tazka povaha. nech si cusi sam a sam nech si pere a setrivodou ci cim chcem
Prečo mladšieho nezoberie na lyže,korčule,do hôr,na zimný štadion....vyrába z neho závisláka,toto už ťažko napravíš....do manž. poradne ho asi nedotiahneš,skús sa tam ísť poradiť aj sama....žena veľa urobí kvôli deťom,ale o chvíľu bude aj mladší v puberte a mamku potrebovať nebude /jej navarené jedlo a čisté oblečenie áno,ale to mu dôjde,až keby raz nebolo čo zjesť a ani čiasté gate./Mylsi na seba,už nemáš veľa dobrých rokov pred sebou /nikto nemladne a po 50tke človek stráca energiu,silu niečo riešiť či znova začínať....
Pochybujem ze by chcel mat syna zvereneho, on sa realne nestara, nevari, nechodi k doktorovi a neuci sa s nim a podobne. Pravdepodobne ti ani nebude branit aby si oboch synov mala v starostlivosti ty. Mladsi je teraz vo veku ked su materialne veci pre neho dolezitejsie, to co robis ty mu nedochadza. Vies moj nevlastny brat ma tiez otca manipulatora, ako maleho ho ziskal do starostlivosti. Stval ho proti mame atd. Mama ak sa dalo kupovala mu co potreboval, osatenie, stravu, aj ked vedela se si to vezme k otcovi. Raz chcela ist s nim aj na dovolenku, mohol mat tak 9-10 rokov. On odmietol ist, lebo pojde s otcom. Nakoniec s otcom nikde nebol. A od toho roku sa mami vzdy pytal ci ho niekam vezme. Teraz ma brat 16 rokov a s otcom nema ziadny vztah. Dokonca sa ani nerozpravaju. V neakom veku tvoj syn urcite pochopi, ze zivot nie je o tych hrach, tak ako to teraz chape ten starsi....
no s tým praním je to extra komické. Požičaj si ty napr. z elektrární taký ten merač spotreby elektriny a prepočítaj mu koľko ťa stojí tá jedna práčka cez deň a koľko ráno. Cena vody ani prášku na čase nezávisia. A potom mu to ušetrené 1,20 otrep o hlavu. Ešte by som sa aj hecla a vypočítala percentuálny pomer že koľko stojí elektrina pri hrách na PC a koľko tá práčka na celkových vašich príjmoch. Ekonómovi. Ak syna necháva dlho hrať hry jasne sa vyjadri, že s niečím takým nesúhlasíš - navrhni zároveň kompromis koľko by bolo únosné podľa teba. Úprimne cez školský rok majú moje deti toľko aktivít, že na bezduché čumenie do PC nie je čas. Daj mu najavo, že ak nebude rešpektovať nejaký kompromis nech si potom rieši aj dôsledky teda napr, nedostatočnú prípravu do školy, Poznámky, zlé známky a podobne. A čo sa týka toho, že syn na ňom začal lipnúť ukáž, že sa tešíš, že toľko trávia času len tá forma, že Ti vadí. Moja o rok mladšia takto má miláčika ocinka a ja ju v tom podporujem a tým jej beriem vietor z plachiet ak by chcela kalkulovať.
Zijes len jeden zivot viac ich mat nebudes.