Osamostatnenie od rodičov
Dobrý deň,
mám 22 rokov, som študentka na vysokej škole, dúfam že nasledujúci rok už bakalárka. Mám problém s rodičmi s ktorými mám neustále nezhody rôzneho typu. Odkedy viem, rodičia boli vždy tvrdohlavý a neupustili od svojej vôle aj keď vedeli, že mňa tým hlboko rania. No tento rok toho mám vážne dosť! Mám priateľa rok, sme spolu šťastný a od septembra sme spolu chceli bývať a tak dokončiť výšku. Keď sa však môj otec dozvedel že jeho otec je róm, s ktorým od svojich deviatich rokov nežije, chcel ma vyhodiť z domu. Našťastie sa to nejak urovnalo a teraz v lete to už celé vyzeralo byť v poriadku...on bol u nás, ja som mohla byť s kľudným svedomím u nich a nič mi na to nepovedali. Pracovali sme na jednom mieste a z ničoho nič nás začal podozrievať majitel podniku že sme ho okradli, pritom nikto nič nespravil! Dozvedeli sa to rodičia a bol cirkus zase jak vyšitý....vraj ma preložia na druhú školu, odrežú od sveta, spravia všetko preto aby mi zakázali čo len chodiť na ulicu (nezabúdajme že mám 22)...ďalším problémom je že celý svoj plat im musím odovzdávať! Vraj to je spoločná kasa a ja len neviem pochopiť že to je pre mna len dobré...neviem čo robiť! Najradšej by som odišla niekam ďaleko a už nikdy sa nevrátila! Zaujíma ich vôbec moje osobné šťastie? Keby som však naozaj odišla, neviem dokončiť vysokú pretože môj odbor mi nedovoluje nájsť si prácu z ktorej by som mohla žiť, platiť si byt atď...Mám vôbec šancu na to aby som mohla byť niekedy v živote sama sebou?
@christin5266 Na druhu skolu Ta rodicia nemozu prelozit, lebo si dospela a svojpravna.
@christin5266 neviem, na akú školu chodíš a v ktorom si ročníku, ale škola sa dá aj prerušiť. Rodičom by som každopádne povedala, že si asi nevšimli, ale už som dospelá a môžem si so svojím životom nakladať, ako chcem. Ak urobím chybu, bude to moja chyba. A nedám sa vydierať ani tým, že ma živia, lebo moja sloboda v konaní a rozhodovaní je pre mňa dôležitejšia, ako to, či budem mať vysokú školu. Ak by ešte niekedy medzi nami prišlo k nezhodám pre pôvod môjho priateľa, tak budem nútená odísť. Je mi ľúto, že toto musím s rodičmi riešiť, myslela som si, že sú to ľudia, ktorí ma chápu, budú vždy stáť pri mne a rešpektovať moje rozhodnutie, nech budú akékolvek.
Ak im to nie si schopná povedať, tak im to napíš a pošli.
a preto je dobre ist studovat do ineho mesta! nechapem, ze si to niekto necha ujst, ved intraky ci privaty a vysokoskolsky zivot to su najlepsie zazitky mladosti, nie doma srat pri peci.
A tak jedna cesta by mohla byt dokoncit bakalara a v ing pokracovat na inej skole. Inac nic co spominas mi nepride nejak dramaticke, isto je vela rodicov, ktorym by vadil polocigan a isto by aj ini pindali a chceli brat vyplatu detom.
Obavam sa, ze kym byvas pod ich strechov moc nenavyskakujes, tak mozno si potajme odkladat dake prachy nech mas cosi na depozit na nejaky maly bytik s frajerom.
A len tak pre zaujimavost, ak to nie je tajne, co studujes?
Mozes byt sama sebou ! Preco nie? Odstahuj sa k priatelovi, zacni si popri VS privyrabat, peniaze mozno (ak ti to priatelova mama dovoli) zostanu len a len pre teba bez toho, aby si sa spolupodielala na vydavkoch do domacnosti, vysudis si vyzivne od rodicov a mozes si zacat urcovat pravidla. Prip.si prenajmite byt a tam uz budu platit len a len Vase pravidla.
@christin5266, nerozumiem preco, ked zarabate, preco nebyvate samy. Jednoduche riesenie. Moji rodicia boli na tom vzdy finacne slabo ale ani vo sne by im nenapadlo aby som im davala celu svoju vyplatu. Akonahle som si nasla pracu, isli sme byvat s manzelom do podnajmu, aj kvoli cestovaniu a ajked som byvala u rodicov, respektovali, ze som mala 18. Jednoducho partnera svojho dietata si rodic nevyberie.
@nyusika Poznas pripad rakuskeho ocka, co drzal svoju dceru zavretu 25 rokov v pivnici? Vola sa Fritzl. Kym zije pod jeho strechou, platia jeho pravidla?
Myslim, ze nie, pokial tie pravidla odporuju dobrym mravom. A obmedzovanie osobnej slobody, kradnutie celeho prijmu dobrym mravom odporuje.
@charity to je extrem, nie je nutne to povazovat za normu.
nic zo spomenuteho sa nevymika beznej rebelii diospievajucich, presli sme si tym (skoro) vsetci.
rodicia nas nechapu, roducia nam nechcu dobre, rodicia musie hento, rodica musia tamto...
pozname len stanovisko jednej stranty, mozno nazor druhej by vniesol viac svetla do danej problematiky.
@christin5266
nájdi si s priateľom podnájom, ak nemáte na celý byt- 1 izbák- garzónku tak si prenajmite 1 izbu to sa dá utiahnuť.
dávať rodičom celú výplatu je nezmysel, ja som dávala mamke na nájomné a jedlo, zbytok bol môj.
kde býva priateľ? u neho nemôžeš byť?
a ísť na intrák?
Študujem 100km od rodného mesta na dennom štúdiu. To čo v lete zarobím mi kryje všetko spojené so školou, privát, vreckové atď...rozdiel je len v tom že tie peniaze ktoré zarobím musím každý večer odovzdať otcovi..ked na niečo potrebujem, môžem si vypýtať ale aj to musím povedať načo a kolko presne potrebujem...cez semester to vyzerá asi tak že mi platia nájom a na týžden dostanem 25 eur. Ich vysvetlenie znie asi tak že to mi odkladajú peniaze aby som ich neminula. A míňajú ich na veci ktoré budú v budúcnosti moje takže to nemám chápať tak že mi ich berú.
Priateľ býva 15km od nášho mesta, jeho mama ma má veľmi rada a povedali že by som k nim mohla ísť hocikedy...neviem či mám odvahu sa nednoducho zbaliť a odísť...
Rodičia mi podali že pokial bývam pod touto strechou, platia ich pravidlá aj keby sa stalo hocičo...ak si aj v budúcnosti donesiem domov patrnera ktorý sa im páčiť nebude tak ma vydedia...
@christin5266 Dievca, ty si typicky priklad zeny trpitelky. A tym je tato debata uplne zbytocna. Vies presne, co ti tu kazdy napise, ty to iste napises sama. Ako to dopane? Ziadno, rozhodnes sa trpiet dalej a rok tu mozno napises znova.
Pokial mas hrdost a lubis svojho priatela, nebudes zit pod jednou strechou s niekym, kto ti hovori, koho mozes lubit, inac ta vydedi. Myslim, ze naozaj tu uz nie je co dodat, si strateny pripad, pretoze, ak ti nestaci prave taketo vyhrazanie sa, trp dalej...
@christin5266 ja som sa osamostatnila v 19 tich v prvaku. Ked sa chce vsetko sa da. Kazdy vravel ze popri studiu architektury sa neda prve roky makat...ja som brigadovala pocas celej vysky....a prospech som mala jeden z tych lepsich. Proste sa musis len zatat sklopit usi a ist si za svojim. Mas 22, si dospela....odstahuj sa, najdi si brigadu...ak ch es aby sa k tebe spravali ako k dospelej tak aj ty sa musis chovat ako dospela a robit svoje vlastne rozhodnutia....
@christin5266 vies co zlata? chces zit po svojom tak sa osamostatni, dokaz,ze ako 22r. mas rozum,vies sa uzivit zariadit si zivot ako dospela. Ja som odisla od rodicov ako 16r. (koli skole a nadobudnut skusenosti mimo sk) a vies co???? nasla som si pracu, byt, dokoncila VS ktoru som si sama platila, a nie som jedina, Radite jej ze ma sudit rodicov vyzivne? 22r. "dospela zena"? Naozaj krasna vdaka za vychovu Dnesna dospievajuca mladez na SK ma otrasnu vychovu, rodicia co za komunizmu nemali a snazili dat svojim detom vsetko a ti by ich zodrali do kosti, sudili sa a na starost sa na rodicov ani nepozru, a dnesne male deti? dole vodou to ide
@christin5266 asi si jedinacik, ze nad tebou tak pevne drzia ochrannu ruku. alebo vedia o tebe nieco, co ty tu neprezradis, resp. si myslis, ze ty to mas pod kontrolou, len ti nedaju sancu to dokazat.
znama tiez nebola nadsena, ze musi doma posluchat pravidla svojich rodicov.
az si vydupala, ze odisla od nich do garzonky a oni jej dali nejake peniaze na rozbeh. do tyzdna dosla domov sa spytat, co maju na veceru. peniaze boli minute. za cele uspory, co jej dali si kupila drahe auto (byvala krizom cez ulicu od prace). sice do istej miery rozumna investicia (aj ked auta prvých sto rokov iba stracaju rychlo na cene a az potom su to veterany, ktorym zacina cena stupat 😉 ), ale ona nemala na najom, jedlo, nic. to auto mohlo pockat. ale nie, ona chcela auto, tak si ho hned dopriala.
este nejaku dobu trvalo, kym sa naucila naozaj rozumne planovat dopredu.
jej rodicia vedeli, preco ju drzia doma, a preco ju kontroluju ako male decko. neskor to uznala aj sama, ze vedeli, co robia, ked o tom hovorila svojim detom, ako v mladosti blbla.
to je len taky priklad, ze rodicia aj mozu mat naozaj rozumny dovod, preco dieta drzia skratka, hoci ono to vnimna cele opacne a je presvedcene, ze samo to hravo zvladne.
dalsia moznost je naozaj odist. ale tym padom prevziat celu zodpovednost za seba na seba.
na istu dobu asi budes mat doma zatvorene dvere a fnukanie za nimi, ak ti nevyjdu predstavy, ich asi neotvori. alebo otvori, ale aj s trestami.
takze si dobre premysli, co presne chces. odchadzat budes asi iba raz.
ak pojdes byvat k priatelovi, budes musiet ratat s tym, ze musis prijat ich domace pravidla (napr. vam hrozia konflikty "jedna kuchyna, dve gazdine" - to byva vazny kamen urazu). dalej si asi nebudes moct dovolit len tak lahko kritizovat jeho mamu, ak nahodou vase vztahy pojdu dole vodou (co sa stava. to, ze ta ona teraz ma rada, neznamena, ze nebude mat na teba ocakavania, ako mas u nich zit a co robit. vsetci mame ocakavania. a moze sa to zvrtnut.).
v podstate mozes prejst z dazda pod odkvap.
ak pôjdete byvat sami - zrejme na najom bude treba dva platy. ak sa pohádate a rozidete, budes musiet znova ziskat asi miesto na intraku, ak to pojde. alebo hladat podnájom u spoluziaciek.
dalsia vec je zacat vôbec byvat spolu. spociatku raj, sama ochota, ustretovost, o pol roka prve trenice a nespokojnost. okrem studia a prace, budes musiet zvladat aj prvu vlastnu domacnost. ako je vychovany tvoj priatel v tomto smere? ake ma ocakvania od zeny?
velky doraz klad na prevenciu tehotenstva. deti su uzasna krasna vec, ale aj obrovska komplikacia vsetkeho. a hlavne zodpovednost. nie jeden vztah neuniesol fakt neplanovaneho tehotenstva a rozpadol sa. nie jednno dievca riesilo, co teraz s minimom penazi, odchodom z najmu, lebo sama najom neutiahne, starostlivostou o male babatko. a sklbit skolu, pracu a materstvo moze bez pomoci druhej osoby byt nemozne.
ak toto nastane - budes sa moct vratit domov? znesies pripadne sankcie, ktore rodicia z toho vyvodia? nie jedno dievca takto domov doslo a po par mesiacoch bolo v koncoch z toho, ze rodicia si osobuju pravo zasahovat jej do zivota, vychovy a vsetkeho, ked zije u nich, prispieva minimum (vsak nema z coho) a je zavisla na ich pomoci.
zatial mas moznost byt u rodicov, mas nejake konkretne istoty. aj ked zase, su obmedzujuce.
nikto ta nenuti takto zit. ale dobre si premysli, co urobis dalej.
a este: strasne vela veci pochopis, az ked budes matkou. nepoznam presne tvoju situaciu, ale je mozne, ze veci, ktore ti teraz prisli na hlavu, potom budes vidiet ako spravne, ked pocitis prvu zodpovednost za zivot svojho dietata a tuzbu urobit vsetko preto, aby malo peknu buducnost (aby nestretlo zleho partnera a netrpelo. aby mu niekto neublizil. aby malo dobru pracu, pokoj a neborilo sa financnymi problemami. a dalsich milion veci.)
ja viem, ze sa hovori, ze mas dieta nechat ist svojou cestou, ale uvidis, ake to bude tazke si trieskat po prstoch, aby si nechytila metlu a nevyzametala mu cesticku zivotom vopred. 🙂 a hovorit si: nechaj ho, samo musi zistit, ake to je.
a predovsetkym v pripadoch, kde budes vidiet, ze sa tvrdohlavo ruti do hluposti a bude ti jasne, ze ho musis nechat, lebo ked sa raz popali, bude to pren poucnejsie, ako sto tvojich ponauceni.
moonlight1210
Som ten typ človeka čo si premyslí každý jeden cent. Obávam sa skôr toho že ak odídem už nikdy v živote ma neprijmú späť...a čo ak to s priateľom nebude klapať a rozídeme sa? potom si budem trepať hlavu o stenu že som ich nepočúvala...viem a cítim že to raz príde...otec mi už povedal že mám vypadnúť z domu...aj som sa zbalila no z dverí ma vtiahol dnu že nikam nejdem...priateľ sa s ním snažil kludne porozprávať a jemu povedal že keď to bude takto pokračovať, zoberie mi mobil, počítač, a do školy budem chodiť z brna (kde máme rodinu)...najhoršie je, že viem že je toho schopný!
Je takýchto prípadov veľa? že deti odchádzajú - utekajú z domu pretože sa cítia ako vo väzení u vlastných rodičov...?? určite je ale skôr si myslím že u 15 ročných deckách ktorými plieska puberta....niekedy si myslím že je chyba vo mne, že chcem byť samostatná, že je na to priskoro...ale keď sa obzriem, tak ja som tá na ktorú ukazujú prstom že si nechám skákať po hlave...
@christin5266 co ak s priatelom ostanes tehotna, rozidete sa a nebudes schopna sa o seba a dieta postarat??? rodicia asi vedia coho schopna a coho nie. Rodicia maju tiez nejaku predstavu o svojom zivote nechat ta a vnuca na ulici tiez neni riesenie a aby mama isla znova na matersku aby si ty dostudovala asi nema taku predstavu o svojej buducnosti.. Dokonc skolu, najdi si pracu ktora ta uzivi, a potom si zij s priatelom , ako slobodna matka, a ako chces, neraz tu bol prispevok som na VS, byvam s priatelom som tehotna do kedy sa moze ist na potrat? rodicom sa bojim povedat. otrepana tema nie? . A vas vztah s priatelom je vazny? alebo budes ako cundra putovat kazdy rok byvat k inemu priatelovy kym sa najde vazny vztah? nie ste ani zasnubeny, neplanujete si este zalozit rodinu, sustred sa na skolu.
@christin5266 ak si v poslednom ročníku, tak by som zaťala zuby a doštudovala. Ak nie, zatiaľ by som neriešila presťahovanie sa k rodičom priateľa, ak by sa to dalo, pokračovala by som v štúdiu externe, zamestnala by som sa, podnájom. Jednoducho by som rodičom dokázala, že sa viem postarať sama o seba, že neodchádzam preto, lebo idem za hlasom svojho srdca, ale preto, že mi prekáža, že ma neberú, ako dospelú, že so mnou jednajú ako s 12 ročným deckom. Vydedenie by som neriešila vôbec, majetok zdedíš až po ich smrti, čo môže byť v tvojej 60-ke, čo ti je už v podstate na dve veci.
@tova prečo ju urážaš? Prečo píšeš, že bude chodiť ako cundra? ˇOna nie je tehotná. Mne sa tiež nepáči, že dospelé 25 - 28ročné decká využívajú výhody mama - hotela a nie sú schopné sa osamostatniť, ale tu je prístup rodičov chorý - zoberieme ti mobil, zoberieme ti počítač, nikde nepôjdeš, zhrabnú jej všetky peniaze....to nie je výchova, to je vyhrážanie. Čo keby jej prejavili dôveru a nechali ju hospodáriť s vlastnými peniazmi? Ja som sa starala sama o seba od dvadsiatich rokov, ale v rodičoch som mala neskutočnú podporu, keby boli takí, ako opisuje zakladateľka témy, odišla by som deň po 18 narodeninách, aj keď na ubytovňu, bolo by mi ukradnuté ich vyhrážanie.
To, co rodicia robia, je cele zle. Mne sice moje peniaze nebrali, prispievala som na domacnost urcitou sumou, ale zhruba v tvojom veku sa problemy medzi nami stupnovali. Chodila som do prace, otcovi stale nieco vadilo, ako zijem, preco nesporim, chodim kade-tade... A to som ani extra neminala, ani sa neflakala. Cez tyzden som chodila do prace a domov a cez vikend som raz vyrazila s kamaratkami na diskoteku. Tam som si zaplatila vstupne a to bolo cele minanie. Kedysi sa na diskotekach tancovalo. Hlavne 🙂 Dnes sa ide pit a popri tom si zatancovat. Bola som velmi zodpovedne dievca. Ked vidim niektore dnesne mlade baby, ako si este v "mama hoteli" uzivaju vo svojich 26-29 rokoch.... Nasi si mohli gratulovat... No, dopadlo to tak, ze som nasla robotu na druhom konci republiky, aj s ubytovanim a zo dna na den odisla. A uz som sa nevratila. Akoze, pridem ich pozriet, ale jednoducho som sa osamostatnila. Nasla som si neskor priatela, po roku sme sa vzali a sme spolu 18 rokov 🙂
Nehovorim, ze to mas riesit takto radikalne, ale nie je to dobra situacia a tvoji rodicia by sa mali zamysliet. Takto ta od seba len odhanaju. Skus s nimi v pokoji pokecat, ze ta to trapi. Ze chapes, ze sa o teba boja ale uz nie si mala a chces o sebe rozhodovat sama. Ak sa to nenaucis teraz, tak kedy? Podla Zakona o rodine by mal kazdy clen domacnosti prispiet na jwj chod podla svojich moznosti a schopnosti. Zaroven, rodicia su povinni zabezpecit dieta, ktore este studuje. Dostavaju na teba pridavky! Takze by bolo rozumne, aby ste sa dohodli na nejakom prispevku z tvojich penazi na domacnost. Zvysok je tvoj. Podla toho, ako zareaguju, by som potom postupovala. Ak sa "nechytia", urobim bakalara a "prasknu do bot". Zabudni na "svoj odbor". Zivot je o inom. Chod do vacsieho mesta, prip. do zahranicia, trochu sa zabezpec, a mozes sa vratit ako naozaj "dospely clovek". Alebo s nimi suhlas, daj sa prelozit na inu skolu, najdi si tam pracu, najlepsie aj cez vikendy, prenajom, a zi si svoj zivot. Priatel moze byt s tebou aj tam 😉 Ak ale myslis, ze pri rodicoch budes mat istu plnu chladnicku, byvanie, nechces riskovat... zarad sa do velkej skupiny nestadtnych ludi, ktori na dochodku nadavaju ze nic nedokazali, nic nemaju a mozu za to ich rodicia. Zopar takych poznam 😉 Urcite neuvazuj nad romantickymi predstavami, ze s manzelom si "otehotniete" a bude vsetko ako ma byt 😖 V tvojej situacii sa to len skomplikuje
@tova co ak, co ak, co ak... 🙂 co ak ju rodicia budu drzat na retazi, dievca bude na nich financne, mentalne zavisle, nenauci sa o seba postarat a zajtra ich klepne pepka? Zostane sama a nebude si vediet ani uviazat snurky. Nikdy nevieme, co nam zivot prinesie a nezistime to, kym to neskusime 😉 zivot je len jeden a najhorsie skusenosti su tie, ktore nemame 😉
@christin5266 robila by som všetko preto, aby som sa osamostatnila a žila mimo rodičov. nedalo sa na intraku zostať aj cez leto? na tom mojom bola taká možnosť. a cez víkendy takisto nemusíš chodiť domov. to, čo robia tvoji rodičia, nie je správne. bolo by fajn, ak by si im prispela na domácnosť, ak to potrebujú, ale oberať ťa o celú výplatu je nonsens. Robia to len preto, aby ťa ľahšie ovládali. Takisto výber partnera je v tvojich rukách, oni ti môžu poradiť, nie zakazovať, prikazovať. Utekaj preč, zariaď si svoj život..
@nyusika ano, v domacnosti platia pravidlá jej rodičov. ale aj tie maju svoje hranice, rodičia jej zasahuju do veci, do ktorych v jej veku už zasahovať nemajú. sú povinní dokonca zo zákona ju živiť a nie naopak. ona si našla len brigádu, je študentka, nemá TPP, peniaze by jej mali dávať oni a nie naopak. Pokiaľ neprimerane zasahujú, musí určiť hranice.
@christin5266 naozaj sa spravas, ako submisivna a samostatnosti neschopna osoba, inak by sa ti nemohlo stat, ze ta otec "vtiahne" dnu spomedzi dveri, ani ze by si odovzdavala zarobene. Ak by si sa naozaj chcela osamostatnit, sposob si najdes. Zaklad uz ma - aky taky prijem. Netrapilo by ta, co na to rodicia, pretoze by ti bolo jasne, ze raz by to aj tak muselo prist. Ale u teba mam skor dojem, ze tebe mamahotel vlastne vyhovuje a vadia ti len obmedzenia u vas trochu specificke. Ja som sa osamostatnila v 18tich, zarovno s prvou brigadou. Vystacilo mi to na izbu, jedlo, par drobnosti a cestovne na vikend raz za dva tyzdne. Prezila som v pohode, este som aj usetrila. Samozrejme, ostalo mi oblecenie, co mi predtym kupili este nasi. Odvtedy mi nic nemuseli platit, ale nie preto, ze by nechceli. Ja som vetu kym si pod nasou strechou... nikdy nepocula. Ked chces zit ako dospela, musis sa tak zacat spravat. Btw, byvanie u priatelovej mamy nie je osamostatnenie, ale hotove sialenstvo.
@christin5266 zoberu mobil a pocitac? co mas 15? asi mentalne hej, ked taketo veci akceptujes
@christin5266 Rodicia su povinni Ta zivit kym neukoncis vzdelavanie. Nesmu obmedzovat Tvoju osobnu slobodu. Nesmu Ta okradat o Tvoje peniaze. To su trestne ciny. Co im dovolis, to Ti spravia. Je na Tebe, aby si im vymedzila hranice.
Ak odides, mozes sa s nimi sudit o vyzivne, ale chvilu potrva, nez padne rozsudok. Skus sa poinformovat o moznosti studentskej pozicky, ktoru by si splacala s dodatocne vysudeneho vyzivneho od rodicov. Pozor, vyzivne mozes pytat nanajvys za posledne dva roky, takze ak odides, zacni sa on sudit ihned.