On potrebuje šport a ja nie - kameň úrazu

@janetinka27 ja ho ani meniť nechcem, som rada že je takýto keď už ja prirodzene to v sebe nemám. Ako otec bude skvelý lebo sa deťom bude venovať a práve viest ich aj k športu, vôbec sa nebojim že budú doma pri mobiloch vysedávať ..ale teraz keď sme sami by som si vedela viac užiť toho času pre nás práve inými vecami ako on. Určite sa skúsim prekonať a niečo s ním vykonavat budem len difam že to nezostane len pri tom a iné ho nič baviť nebude

Ja si osobne nemyslím,že protiklady sa priťahujú. Resp.pritahovat môžu,ale rozhodne sa tam nedá budovať dlhodobý vzťah,pokiaľ tí ľudia neustúpia jeden aj druhý trocha. A neudržia si ten správny pomer toho,po čom túžia iba oni a toho,čoho sa sú ochotní vzdať kvôli partnerovi.
No čo tak sledujem v okolí,buď to jeden vzdá a podriadi sa vo všetkom partnerovi a je ticho nešťastný,až vzťah skončí alebo sa rovno rozídu. Nemôžu byť v dlhodobom parnetberstve ľudia diametrálne odlišní. To potom aj tak vyzerá. Alebo je tretia možnosť,každý si žije svoj život,ale sú dvojica. Čo je asi vzťah dvoch nezávislých ľudí,kto.spolu bývajú,vychovávajú deti a platia hypotéku. Inak si žije každý svoj život. Ale pokiaľ to tým dvom ľuďom vyhovuje,je to ok.

Ani ja nevyhľadávam dobrodružstvá ani nič akčné a napriek tomu aktívne športujem. Pričom začala som až niečo po 30, keď už dcéra bola na gymnáziu. Takže nebyť dobrodružný typ a športovať sa nevylučuje. Je potrebné si ale nájsť vhodný šport, ktorý ťa bude baviť. Šport je aj jóga, pilates, AY fly, nielen zumba či fitko. Je toho naozaj veľa. Na druhej strane možno ozaj si typ, ktorý proste nie je na žiadny šport. A je to oka. Len je potrebné si podľa mňa nájsť partnera, ktorý vyznáva rovnaké záujmy a hodnoty ako ty. Ty nebudeš nikdy aktívny športovec. A je sebecké chcieť od neho, aby sa toho vzdal. A vôbec nerieš to, že nie si pre neho dosť dobrá. To s týmto nemá nič. Proste ste každý iný. Úprimne, ja si neviem predstaviť založiť si rodinu s niekým, s kým mám takto rozdielny pohľad.

No, ako sa vraví, partneri majú byť podobní, aby si rozumeli (hodnoty) a rozdielni, aby sa priťahovali a vzájomne dopĺňali.

Tu sa obávam, že je tej rozdielnosti priveľa a neviem, ako ste tak dlho vydržali.
Vyslovene priveľmi akčný typ nie som ani ja, ale zase sedieť na pláži alebo ísť do iného mesta len kvôli zmrzline by ma tiež nebavilo (ale spojiť to napr. s prechádzkou do parku, po meste, chápeš nejaký druh pohybu a dať si zmrzlinu ako také zakončenie príjemného dňa, tak to áno).

Ja ani nerobím priamo šport. Ale napr. sa rada prechádzam, turistikujem, výlety do prírody, zrúcaniny... toto by ťa nebavilo? Veď je to druh pohybu, nie je to prehnane akčné či náročné. A tvoj partner by možno toto videl ako kompromis s tebou. A potom bicykel či niečo akčnejšie s kamarátmi.

@terezka1947 protiklady za mna sa priťahujú kým sa dopĺňajú. My sme sa vedeli dopĺňať- naučil má veľa veci rovnako ja jeho ale až v poslednom čase mi príde že sa akosi mení zatiaľ čo ja zostávam rovnaká. Čím viac toho robí, vykonáva a celkovo-tým viac chce. Už dokonca padli aj reči že ho obmedzujem- že keď niekam ide trebárs na bocykel volam mu kedy príde atd. Pravdaže; keď pojem čas mu nič nehovorí. Zoberie sa na hodinku-dve a príde o polnoci, on si jednoducho robí čo chce a ja na neho čakám a chcem byt s ním. Vobec by mi tieto jeho koníčky a záujmy neprekážali len by som chcela aby aj on tam našiel nejaku hladinu, normu kedy čo a ako. Mal by si aj on uvedomiť že nie je slobodný nezadany človek ktorý sa kedykoľvek vezme hocikam kľudne aj každý deň a ja tu budem stále čakať kedy sa nájde čas pre mna. Toto jedine sa mi nepáči.a to keď sa porovnám s inými ženami v okoli tak môže byt rád aká som, druhé len zakazujú dávajú povely atd, on si to asi neuvedomuje. Koľkokrát si nás nejakí naši známi doberajú že ty máš ešte stále frajerku? Lebo vidia že tej slobody má habadej a so mnou je malo

Ja len toľko, že keď píšeš aký by bol super otec a viedol by deti k športu... Kľudne sa môže stať, že on po práci zdúchne k svojim záľubám a ty budeš šedivá od nervov s plačúcim dojčaťom až do neskorého večera sama. A aj neskôr je to problematické. Niektorý chlap si uvedomí, že dieťa je dieťa a treba mu prispôsobiť tempo, ale aj tu som neraz čítala, že otca cyklistika, turistika so škôlkárom nebaví a ide radšej s kamarátmi. Lebo pravdaže bežné dieťa sa len učí vytrvalosti a nedá výkon ako vyšportovaný dospelý.

A keď ide hned po práci športovať, ostane vám ešte čas na seba ? Alebo príde a hneď ide spať, a na druhý deň zas to iste?

No a po tom, čo si doplnila v príspevku 9:39 som si istá, že pri deťoch by to bol scenár ako píšem.

@unicornlady toto čo opisuješ sú presne aktivity ktoré jeho nebavia lebo mu prídu nudné- on vyslovene potrebuje iny typ pohybu, zábavy a nie sa prechádzať. Jediný pohyb šport čo ho nebaví je fitko-len tak sa zatvoriť vnútri a dvíhať nejaké činky alebo sedieť na stacionárnom bicykli keď môže bicyklovať vonku .. a u mna je to opačne, do fitka chcem a budem chodiť nech mám aspoň nejakú aktivitu a vyhovuje mi to preto lebo tam prídem, odcvicim idem domov
Ani na korčuliach mi to nejde, plávať neviem, na lyžiach som ešte nestala.. celé zle

A ta vies vobec stravit cas sama? Sama bez nikoho, alebo s nejakou spriaznenou dusou, ale tak ako tebe vyhovuje. Lebo z toho co pises sa mi zda, ze ked on ide sportovat, tak ty si uplne bezradna. Lebo partneri ba mali vediec stravit cas spolu aj kazdy sma, kazdy podla toho ako mu vyhovuje. A ten spolocny cas travit tak, ze sa najde bud spolocny zajujem alebo raz sa prisposobi jeden, druhy krat ten druhy. Partnersky vztah je o kompromisoch ale o kompromisoch na obidvoch stranach. Raz sa prekonam a idem tam, kde sa mne nechce, druhy krat sa prekona on a ide tam, kde chcem ist ja.

Čo sa týka toho, že v poslednom čase toho pridáva, tak poviem ti za mňa, že to chápem. Ak žije niekto aktívne, tak je prirodzené, že môže aktivitu pridávať. Aj my tak žijeme posledné roky a to máme dosť cez 40 rokov. V detstve som nerobila nič, nebola som k tomu vedená. A do 30 som jedine cestovala s dieťaťom, žiadne iné aktivity a už vôbec nie športového charakteru. Otázka je - čo ti na povedal, ak si mu povedala, že ti chýba, že nevenuje čas aj tebe? Ak si mu navrhla nejaký kompromis? Ak si to neriešila, tak asi je načase. Ak to ignoruje, tak to je odpoveď. Nie si ty a tvoja spokojnosť pre neho dôležitá. Ak žijete spolu a ona sa správa ako slobodný, tak tvoj názor, že bude dobrý otec je mimo podľa mňa. Ak mu teraz nezáleží na tom, aby svoj život prispôsobil tomu, že má vzťah, prečo by zrazu ostal doma, ak sa narodí dieťa?

@jarnajar to nemyslím, nemá taku povahu. On mi sám povedal že aj na bicykel by chcel chodiť so mnou a teda vie že mám iné tempo, proste zobrať sa do prírody na pelne moesta výhľady, opekať si niekde pripadne kempovat .. nie je taký typ športovca ktorý silou mocou ide podať výkony tak nepojde so slabším. Tohto sa nebojim. Pri deťoch určite pôjde aj sám rovnako ako ja pokdem trebárs s kamarátkami na kávu ale viem že mu záleží na tom viest ich k niečomu a venovať sq im. Už len preto že ja som k takýmto veciam vedená teda nebola a tak to aj vyzerá.

Niektorí muži si neuvedomujú, že ich koníčky sú takmer nezlučiteľné s partnerským životom. V rôznych FB skupinách sú muži, ktorí hľadajú partacky napr. na bicykel. No keď vidím, ale cyklotury robia, v akom teréne a s akým prevýšením, tak si poviem, že nie, ďakujem. Dám aj 80 km za den, keď je to rozložené na celý deň, časté prestávky, po ceste niečo zaujímavé. A nie šliapať do pedálov ako zmyslov zbavený a potom skončiť na pive. Pre zenu nezaujímavé. Ak je aj tvoj partner tento typ, tak to máš ťažké, tým duplom, ak vôbec nie si športový typ. Z dlhodobého hľadiska je to trvale neudržateľný vzťah.

@melanta bodaj by sa tak stalo u mna, že začnem s nejakou aktivitou a prerastie to do tohto 😃nádej asi existuje. Ako ja som ani raz nepovedala že určite nepôjdem s ním nič robiť skôr som narážala na to že nebude to u mna asi take že večer nezaspim lebo sa teším další deň na bicykel alebo niečo
Má fyzicky aj psychicky náročnú prácu a chápem že potrebuje sa odreagovať, keď budeme mat dieťa zase som si vedomá že som s mužom ktorý sa teraz nevzdá svojho biznisu a prace aby sedel pri mne doma a pomáhal mi prebalovat Či doma upratať- nemôže si to ani dovoliť, keby sa tak stalo je jasne že by to rovno mohol celé zabaliť. Veľa žien nadáva že je chlap stále v práci atd ale neuvedomujú si že ten chlap domov nosí peniaze ktoré ony v danej situácii pravdepodobne nezarobia. A že keď ten chlap pri nich bude možno im s niečim pomôže ale na úkor toho že budú mat menej ako boli zvyknuti. A zase, každý potrebuje vypnúť, aj ten muž po práci. Neberiem mu to každý mame právo aj na svoj voľný čas, neviem si predstaviť že mne by mal niekto kázať kedy mám kde byt alebo co robiť. S tými deťmi som to myslela skôr tak že keď už trosku povyrastie, viem si predstaviť ako ho naučí bicyklovať, plávať atd..všetky veci ktoré neviem ja alebo nemám ku ním vzťah. Pretože keby som si našla niekoho ako som ja, asi by to bol veľmi chudobný život ( na zážitky atd). On ma istým spôsobom ťahá a to sa mi páči, že mi ukazuje lepší spôsob života a mrzí ma, že neviem mu poskytnúť toľko koľko by som chcela. Preto stále riešim ci by iná nebola pre neho lepšia ako ja

My sme doma presne na tom tak isto. Rozdiel je v tom, že máme dieťa a že on si to uvedomuje, že potrebuje šport k životu a ďakuje mi, že mu dávam na to priestor. Všetko sa dá zvládnuť, ale bez výčitiek o obmedzovaní. Tak ako ide jeden deň 100 km na bicykli po práci, tak druhý deň ideme spolu na detské ihrisko a sedí na lavičke. Síce ho žerú mrle, ale zvláda to. Večer pôjde behať, kým ja s dieťaťom zahrám spoločenské hry. Horšie sú dovolenky, lebo veď ja rochním na pláži 🙂 Ale mne to nevadí, že neleží pri mne. Veď nech si vybehne na ten kopec čo vidí v diaľke. Potom mi to vynahradí prechádzkou mestom.

@toskanka áno je presne ten typ čo rad ide do extrémov, miluje vzrušenie akčnosť vo všetkom..ale zároveň toto nevyžaduje odo mna. Keď ide s kamaratmi ani si nechcem predstaviť akým štýlom idu a čo robia, tam sa vyblázni.so mnou chce niečo prijemne obyčajne, naposledy keď sme spolu boli na bicykel ma pochválil že mi to šlo ( aj že som sa spustila dole kopcom lebo toho som sa bála 😃😃) a že cakal že budem menej vladat. Ide mu skôr o to any sme týmto spôsobom navštívili rôzne pekne miesta v prírode, zastavili sa niekde ma peknom výhľade..boli spolu týmto spôsobom lebo jeho nebavia mesta, nakupovanie atd..
Lenže ja sa veľmi rýchlo vzdávam, aj na tom bicykli keď už nevladzem mna už to potom nebaví, som znudena riešim ako ma ešte čaká cesta naspäť .. jednoducho nerobí mi to až taku radosť ako by asi cjcel aby mi robilo 😃

nepisala som ti, aby si ho zmenila. ale skor to, ze ked pridu deti, on sa svojich zalub nevzda. ano, snad ich vezme vonku, bude viest k sportom, ale ci budes aj ty sucastou tej sportovej vychovy? ak budu deti chore, male, ty doma, myslim, ze on proste pojde sportovat a nenecha sa obmedzovat.

v tomto ste obaja rozdielni. Jasné, že chce aby si chodila s ním. Jeho to teší a chce aby ste spolu zdieľali nadšenie, radosť z toho. Žiaľ, teba to nebaví. Aby ste sa časom kvôli tomu neodcudzili. Lebo dôležité aj to, aby ste mali aj nejaké spoločné aktivity, zážitky. Pravdupovediac, v tomto veku prechádzky, wellness nebavili ani nás. Mali sme radšej akčnejšie dovolenky, bicykel, turistika, cestovanie. Neviem si predstaviť, že by sa tomu venoval iba jeden z nás a druhý by bol doma. Prišli by sme o kopu spoločných zážitkov a možno časom možno aj o vzťah. Tempo sa zvoľnilo okolo 50tky. Už, hlavne muž uprednostňuje wellness, prechádzky, už nič akčné. Ono nie je dobré aby teba do niečoho nútil, čo ťa nebaví ale zase na druhej strane ani druhého obmedzovať v tom, čo ho baví. Keby ste boli akční obaja, tak je problém vyriešení - ty by si ho nečakala doma, nevyvolávala mu a on by sa necítil obmedzovaný. Aby toto nevyostrovalo ešte viac problémy. On môže aktívne športovať ešte 10-15 rokov. Vieš si predstaviť že by ste toľko rokov žili akždý ,,svoj,, život? Asi by som porozmýšlala nad tým, či je vôbec dobré mať v takomto vzťahu deti. Aby si ty nebola s nimi sama doma a on si bude chodiť na akčné výlety. Pribudnú hádky a odcudzíte sa úplne.

Lenže kým budú deti vo veku, že ich bude môcť viesť k športu, budú najprv malé, kedy bude potrebné, aby mimo práce venoval čas aj starostlivosti o deti a domácnosť a samozrejme o teba. Máte teraz domáce práce a všetko okolo domácnosti rozdelené fifty fifty? Ak áno a naozaj si svoje urobí, tak je tam potenciál. Ak nie, tak sa to dieťaťom nezmení. A že zarába nie je argument na to, aby sa muž nepodielal na starostlivosti o domácnosť či deti.

Mala som to podobne, ale opacne. Ja som ten "akcny typ", moj ex bol uplny opak. Ex bol a aj je super clovek, bezkonfliktny, obetavy. Proste vhodny clovek na dlhodoby vztah a bol to super vyber na prvy vztah aj ked mal svoje muchy... Ono to aj fungovalo par rokov, ale potom som sa ja zacala pri nom citit ako v klietke. Obmedzovala ma ta jeho pohodlnost zatial, co ja som chcela "z koze vyskocit" a objavovat svet, sporty, svoje limity. Ano, dalo by sa takto zit, ale co z toho, ked ten druhy nechape, co je to radost z pohybu, ake to je sa dostat za hranicu, uplne zmoknut, prist domov cela od bahna a uzivat si tu unavu potom. Cely vztah velmi rychlo skoncil, ked som nasla podobneho ex, bolo to ako vytriezviet, zrazu tolko moznosti na spolocne travenie casu. A moj muz je v tomto tiez ako ja a uz by som ineho nechcela. Mozno u vas to bude ine a viete spolu zit a drzim palce. Ale urcite by som ho v tomto neobmedzovala a ani mu nic nevycitala.

No mne na tomto skrachoval vztah.
Problem bol potom aj v tom, ze mi ex nevladal.
Najhorsie to bolo v sexe a potom aj beznych cinnostiach, ako napriklad vyjst tri poschodia bez vytahu, nevyzeral tak dobre a tak dalej.
Spolocne aktivity, zaujmy a rovnake fyzicke nastavenie su bohuzial kamen urazu.
Na zaciatku sa to dalo, potom som bola nervozna a nutit toho druheho do niecoho, k comu on vztah nema, nedava zmysel.

@nelka2121 toto je pekne 🙂 som rada že nie som teda jediná ktorá to takto má. Aj ja si myslím že mu priestor dávam- len keďže je tu aj práca jasne že to potom vypada tak že doma ani nie je. A hlavne keď ide večer ( rad sa bicykluje potme v lese) a ja ho čakám a neviem kedy príde lebo u neho pojem čas je veľký prpblem. Na dovolenke keď sme boli má mrzelo že ja som sama na plazí zatiaľ čo on stále šnorchloval. Nevedela som sa tam uvoľniť nebolo mi prijemne byt sama v cudzom prostredí -aj v tomto vyhľadáva moesta kde je čo najmenej ľudí, nedotknutá príroda atd lenže ja sa citom istejšie medzi ľudmi. Potom mi povedal že cela dovolenka bola podľa mna on nerobil to čo chcel pritom ani nevoem či vôbec vedľa mna lezal na plazí 😃😃takze toto viem vyriešiť asi tak že pojdeme viacerí- ja budem mat s kým byt a on nech si Robí co chce

ja by som si našla pokojného partnera, pri ktorom sa nebudeš cítiť menejcenne... život so športovcom je náročný

Môj je druhý Sagan, samozrejme chodí sám, veď to tempo a km by som nedala, ale...potom ideme aj v sobotu ako rodina na bicykle s našim tempom 🙂 čiže sa snaží prispôsobiť nám, ja zas radšej plávam

@lucka_ke teiž si myslím, že by bol pre ňu vhodnejší partner, ktorý nie je taký akčný. Tu bude mať každý svoj pohľad na vec. Jej sa nebude páčiť, že nie je pri nej, že sa venuje svojim koníčkom a jemu sa to stále bude zdať málo.

@rebrambora takze vy ste na tom boli opačne, ta športovo založená si bola ty a partner nie ak dpbre chápem ? Ako teraz to možno vyznie ako paradox a sebecké ale 😃ja by som takeho chlapa ani nechcela, ktorý by každý deň lezal v obývačke pred tv a nerobil by nič, nevenoval by sa ničomu a šport by mu bol cudzí. Všade to píšem že ja ho meniť nechcem, mne sa páči vyhovuje mi som rada že je aký je len jedine v čom sa strácam je to ako teda vníma on mna, či sa mu ako žena nesprotivim že taká nie som a tiež aby ten čas trosku inak rozložil - momentálne je to take že mám aj strach navrhnúť mu nech trebárs cez víkend ideme sa niekam okupat lebo mi povie že to sme posledné roky robili stále a kedy pojdeme športovať 😃😃

Nerozumiete si ...a bude to horšie.Tak čas kedy je preč choď s kamarátkou do wellnesu.Ale má úplne iný životný štýl.Nemaluj si to na ružovo, keď príde dieťa...tak isto pôjde s kamarátmi.Ste príliš rozdielni

@lucka_ke to je take že buď by nám to vyhovovalo ale stať sa môže aj to že dvaja takito ľudia sa budú ťahať dole, spohodlneju ešte viac pretože už budú takí dvaja, nebudú robiť nič a stereotyp ich pomaly zničí a budú to 40rocni 70tnici. Taká byt naozaj nechcem, tu aspoň je dôvod žiť inak byt lepšou verziou seba pretože takýto spôsob života sa mi páči, len neviem to v sebe nejako prebudiť a nevoem už čo by som ešte maal urobiť any sa tak stalo.ale povedala som si- dám ešte šancu korčuliam, na bicykel tiež sadnem a uvidíme