Odvaha na rozvod

a čo na seba hovorí tvoj manžel? čo hovorí na teba a to ako sa cítiš? čo on v poradni identifikoval ako problém? čo sľúbil, že na sebe zmení? a čo požadoval zmeniť po tebe?

to čo si napísala je skôr citový výlev (neuberám mu však na vážnosti, to nie) ale žiadne praktické snahy o zmenu... toto nebola moc dobrá práca v poradni.

Ahoj. Ja som bola na tom podobne. Tahala som manzelstvo 18 rokov.Tiez.som.chcela.aby sme.boli rodina a podobne bla,bla,bla...no nakoniec prislo to co malo prist uz skor a neskutocne to lutujem!!!!!!!,ze.som sa rozhodla AZ po 18 tich rokoch. Takze som sa rozviedla ,uz treti.rok mam noveho manzela a 1,5 r.synceka. Konecne som.stastna a mam.muza,ktory MA NAOZAJ miluje som konecne stastna a viem.ze s.nim budem.do konca zivota. Len jedno ti.chcem.napisat ...ze ked si na to spomeniem,stratila som strasne vela rokov ,koli muzovi,ktory ma nelubil aktoreho som nelubila ja. Bol to len naivny klam!!!! A STRASNE LUTUJEM ,ZE SOM SA NEROZVIEDLA SKOR !!!!!!! Drzim palce.

@paloma76 Dakujem. Ja som vsak svojho manzela velmi lubila, inak by som s nim nebola tie roky. Milovala som ho a dufala, ze sa zmeni. Ze budeme stastni. Dodnes nieco vo mne je, nie je mi lahostajny, je mi to strasne luto, ze to takto dopadlo. Vzdy bude otcom mojich deti. No viem, ze nemozem nechat so sebou zametat, inak to pojde len k horsiemu. A u neho to ide rokmi.

@paloma76 suhlasim......
Ja som to sice urobila skor ako ty, ale hovorim si to iste, mala som este skor..

@simona1981 pisala som ti uz 2x. Aj my, rozvedene, sme svojich ex milovali. Ver, ze pre mna bolo manzelstvo nieco, nad co uz nie je. V den svadby som sa citila ako princezna. A odrazu bum. Bublina splasla.....
Co bolo, bolo. Spomienky na to pekne ti ostanu navzdy. Ale vo vztahu sa neda zit iba zo spomienok na stastne okamihy. Rozhodnut sa musis sama. Je to hlavne o tebe, o tvojej sile a odvahe. Ale priprav sa na tazky boj. Ziadny rozvod nie je pekny. Ani dni po nom. Ale tiez si myslim, ze nie je vyhra zit po boku muza, ktory si ta nevazi.

@zuzanka.zuzu Ja mam problem, ze vo vztahu sa strasne podriadim, necham, aby si so mnou partner robil, co chce, nepoviem mu dost, inak koncime. On ma problem opacny. Je ziarlivy, majetnicky, vo vnutri agresivny, povie veci, ktore by muz zene nemal povedat nikdy. On je tazka povaha. Nema rad ludi, spolocensky nie je, nema kamaratov ani s rodinou nevychadza. A doma si nici to jedine, co ma. Chvilu je ukvikany a vyznava lasku, potom zatne a casto bez dovodu (resp. ako zamienku pouzije uplne malichernosti) vyrobi konflikt, ktory len tak lahko clovek nepredycha. Ospravedlnit sa neospravedlni nikdy, len sa chce tvarit, ze sa nic nestalo. Podla mna ho to ani nemrzi. Nechape citove veci, nechape ani mna. Nevidi to tak dramaticky (hoci aj poradca to videl ako velky problem), bagatelizuje svoje vypady, nechape, preco to nechcem len tak prejst, ved sa nic nestalo. Do poradne chodil len kvoli mne, nevedel ani povedat, co je problem, lebo on tam vlastne ani nechcel ist. Na kazde sedenie isiel az vtedy, ked hrozilo, ze sa rozvedieme. Inak nema volu so sebou nieco robit. Iba aby mi dokazal ako sa snazi, ked uz ho chcem opustit.

@nikaeli...vystizne,realne,pravdive !!!!

❤

@simona1981 to je typ cloveka tyrana manipulatora. nechcem ta strasit 3 roky som zazivala psychicke ale aj fyzicke tyranie
..a ak uz bolo fakt zle ze som chcela odist tak 1 tyzden s prosikanim chodil aby som mu odpustila 2 tyzden vsetko ok ziadna krcma nic a 3 tyzden to zacalo vsetko znova..nastvala som sa a zbalila som veci. nema vyznam zotrvat pri takom cloveku..ale to uz musis vediet ty my ti tu len mozme napisat svoje skusenosti..a ak je tam uz odcudzenie tak on nema zaujem nieco stym robit vobec.

@nikolweiss
@paloma76 Presne ako pisu tieto baby...Zazila som to aj ja...2xsom podala o rozvod a 2x ztiahla a 3x uz nie...Jedine co ma serie je, ze som nedotiahla prve podanie do konca...Cakas,ze sa to zmeni,myslis si,ze ublizis rozvodom jemu -detom a pravda je opak...Ublizujes prave tym, ze zotrvavas v tom vztahu s vedomim, ze nie si stastna a tym padom nemozu byt stastne ani deti a ani ty....A nenahovarat si, ze to tak ma byt ...Ze je to spravne..Jedina cesta je zmenit to, zobrat odvahu a zacat zit novy zivot...

mne to trvala dva roky, kým som sa odhodlala... šesť rokov som dúfal, že sa niečo zmení, drela ako kôň, o všetko som sa starala sama, deti nikdy nepovozil, neokupal, neprebalil, jemu stacilo 5 minut s nimi, večne nebol doma a ak bol, tak s joystickom v jednej a s poharikom v druhej ruke... bolo obdobie, ked som si nezelala nic ine, len nech sa ku mne pekne správa, nemal žiadnu povinnosť okrem roboty.. už som bola tak zničená, ponižená, neštastná a vychudnutá k tomu, že som to urobila-podala som... vyhodil nás z bytu, ktorý som sama dala dokopy, pomáhala mi mamina a kamaráti... 5 mesiacov sme bývali u maminy v jednej izbe...potom som kupila bytik, 2 izbový na hypoúver...na rozvode predložil nulové danové, takže si viete predstavit vyzivne.. mám dve práce... od rozvodu ubehlo cez dva roky a skoro dva roky mi trvalo, kým som sa z toho dostala... nevedela som sa zžiť ani s tým bytom, necítila som sa tam doma.. všetko sa zlomilo v lete, chce to všetko čas... teraz som spokojná, konečne.. áno, finančne je to zlé, často mi ostane na dva týždne 20 eur, ale čo už... ked je vsetko poplatené, tak je dobre... nikedy sa ideme najesť sestre, mame a tak... ale je klud...

@simona1981 porucha osobnosti, bez citov....manipulátor
Musíš odísť, lebo skončíš psychicky na tom zle.Lenze taká submisivnejsia povaha ako sa opisujes si nevie predstaviť život bez chlapa hoc aj ubližuje.On nič nechce zmeniť nevidi problem skrátka ste si povahovo nesadli.Ak by si mu na začiatku dala stop takto so mnou nebudeš rozprávať určila hranice narazil by na odpor.Takto má na vrch a o pár rokov spraví scénu ako supes zemiaky
Nájdi si psychológa opis situáciu a zvládneš to s pomocou.Mozno nie o mesiac, pol roka, ale musis....

@simona1981 ok, chceš byť šťastná a tento partner ti šťastie neprináša - ale prečo to tak dramatizuješ? ja to ako psychické týranie rozhodne nevidím... podľa mňa ste si "závažne nesadli", ani jeden nie je šťastný a ste spolu zo zvyku až to dospelo do takého štádia, že si leziete na nervy a štekáte po sebe už 4 roky - proste sa teda rozíďte... 4 roky žiť a fungovať s niekým, pri kom mi pomaly vadí aj to, že dýcha, tak sa ani nečudujem, že sa neznášate.

Pozri si nejake videjka o sebavedomi na youtube - dostupne kedykolvek, kdekolvek napriklad prve mi prislo do rany, pozrela som si cca 5-6 min, a myslim, ze moze byt dobre:

A vyhladavaj si aj dalsie, co su blizke tebe, tvojej povahe, co ta posunu. Na youtube najdes vsetko, en si treba vyberat a netreba vsetkomu uverit. Ak budes mat silnejsie sebavedomie, uvidis svoju cestu jasnejsie a veselsie ❤

tiež som dlho váhala, a nakoniec som radšej od toho poloblázna agresívneho odišla. Nikdy som to neoľutovala....v tom čase sme mali dieťa vo veku 1 rok. V súčasnosti je dospelý.... Ľutovala som len to ,že som sa nechala tým ...... dotlačiť do manželstva....😉

@simona1981 a čo takto popracovať na svojej asertivite a komunikácii? Píšeš že ho máš rada, nie si schopná zo seba vydolovať aspoň kúsok z nejakej semetriky a pekne to pánovi manželovi natrieť? Možno ak by si mu ukázala hranice svojej ľudskej dôstojnosti, niektoré veci by sa zmenili. Ak by si ho už nemohla vystáť, tak ok, rozvod chápem, ale ty máš k nemu stále nejaké city...
Tieto cholerické typy nie sú do života príjemnými spoločníkmi, ale niektoré ženy si aj s takýmito hravo poradia...

Tak pokiaľ nemá snahu to svoje správanie nejako zmeniť tak načo s ním budeš? Je síce pekné, že máva aj svetlé dni kedy všetko ok ale to chceš takto v strachu žiť celý život? Každý deň tŕpnuť akú bude mať náladu? On sám nebol na nejakej terapii?

ja si tiez myslim, ze chyba je dost aj v tebe, lebo si submisivna, mas male sebavedomie a nechas si od neho takto nicit zivot. Sa zamysli preco vam to predtym klapalo, predtym pred 4 rokmi bolo ok? Ci sa zmenil nejako ci stale je rovnaky a ty si si to uvedomila az neskor? Ste rozlicne povahy, ale to si vedela nie? Musi zmenit nieco v sebe, musis popracovat na sebe, lebo ty si submisivnejsia a podvedome si vyberame partnera podobneho tomu predchadzajucemu, cize je dost mozne, ze dalsi tvoj parner bude tiez dominantnejsi typ a tiez pri takej makkej a dobrej povahe mzoe s tebou takto skor ci neskor zametat. Nie je dobre ked partneri su v hierarchii prilis daleko od seba, teda zxe on je prilis hore a ty prilis dole alebo naopak.
Z tvojej strany su tam city, z jeho tiez? On si neprizna svoju chybu, to je problem a potom ked pride k tebe akoze sa nic nestalo, ty sa tvaris ako? co zrobis? navonok mu odpustis? daj mu priucku, zakazdym ked sa nieco stane, daj mu pocitit, ze sa nieco stalo. vas intimny zivot je ok? To je tiez dolezite, lebo sa hovori, ze ked je intimny zivot ok, tak je to len 20% vztahu, ale ak nefunguje, je to az 80%. Zijes s cholerikom, nie je to agresivny typ, zeby ta bil, je agresivny slovne, ryhclo vybuchne, akurat chyba je, ze sa neospravedlni. On vidi ako tento problem? Je dobry otec? Je vela tych otazok, ale napr ked na sude priznas, ze k nemu nieco citis a on to tiez takto povie, tak vam daju este sancu a nerozvedu vas. ja by som tiez dala sancu tomu vztahu a zacala isto pracovat na sebe, na svojom sebavedomi a muzovi by som nedovolila takto sa vyvrsovat na mne. Je to cholerik, takze sceny budu, ale musi pochopit, ze ti tym tiez ublizuje a ze po akzdej scene musi prist a ospravedlnit sa a musi vediet, ze ty mu to tak lahko nedarujes. Ak bude mat zaujem o udrzanie vasho vztahu, tak sa zmeni. Cholerik sa tiez moze zmenit, sama som cholericka, vybuchy mozu byt menej caste ( vybuchne len pre vaznejsie veci alebo ked uz je toho vela) alebo po vybuchu si uvedomi svoju chybu a snazi sa to napravit. Vela stastia

@0silvia0, ja si myslim, ze by sa nezmenil a ani ona svoju citlivost nezmeni. Neverim tomu. Ale mozno iba neverim na zazraky. Mam velmi dobru kamaratku, ona je podobna mne, nenecha si srat na hlavu a muzovi vynada aj do.... ked jej zacne prednasat a zacne ju ponizovat a podobne. To co jej robi, to je ozaj moc. Ja keby sa s nim stretnem, ja sa neudrzim a strieskam ho, aj s rizikom, ze on mi ublizi. Vzdy ked ma chut na sex a ona je znicena kvoli detom, lebo maju dvoch malych chlapcov a stale je na nich sama, tak ju zacne vydierat, zacne ju urazat, zacne byt hnusny, utoci na jej rodinu, ona pred nim nikdy neplace, vynada mu naozaj skaredo, nahuci na neho, nenecha si, trpi v tichosti, ked je sama, aby ju nevidel, ale on sa nezmenil a nikdy nezmeni. Velmi si prajem, aby sa rozviedli, ale neviem ci to niekedy bude. Mal by ju na rukach nosit. Ale zas pravda je, ze mne by toto muz nerobil, ja by som ziadnemu nevyvarala kazdy den maso, lebo ine nezje, a neumyvala okna na povel a podobne. Ja som kedysi povedala mojej maminke, ze ja sa nikdy nevydam, nebudem ziadnemu chlapovi robit sluzku. Maminka bola smutna, nestastna, ja som proste nechcela fungovat ako u nas doma. Neberiem to ako samozrejmost ajked som nieco take doma mala, mozno bezne tak rodiny funguju, ale mne sa to nepacilo. My si s muzom pomahame, nevycita bordel, pomozeme si vo vsetkom, nedelime si ulohy na moje, tvoje, spinave okna? Nemame zaclony, aspon nam nevidno dnu 🙂 Bordel v kuchyni, no nic, kto ma prave cas uprace. Ale nie ze niekde taha zena len sama, lebo je na MD a muz zaraba tak je king (u tej kamosky to tak je a tiez ju psychicky tyra) a nech sa brani akokolvek, nikdy sa ten hajzel nezmeni. Este z nej ide psychpatku robit, lebo je nervna a nema potrebu sexu tak casto ako on.

@katka1981 ja to beriem podľa seba, som vydatá 16 rokov a naša komunikácia s manželom je rokmi lepšia a lepšia. Zozačiatku sme si niektoré veci nevedeli vykomunikovať, urážali sme sa, mali sme tichú domácnosť, každý sme veci brali z iného uhla a potom sme sa odúvali. Teraz veci neberieme tak vážne, vieme sa na sebe zasmiať a berieme veci z nadhľadu.

Ja som takto odisla po 14 rokoch. Bola som uz uplne vyhoreta,v dusi som mala uplne prazdno. Nic mi nerobilo radost. Nevedela som precitit nic. Netesili ma uspechy deti,ich laska.....nic. Uvedomila som si,ze tym,ze sa z tohto vymanim,urobim to najlepsie pre svoje deti. Maju pravo,aby ich vychovala matka,ktora sa tesi zo zivota a je vesela a spokojna. Zijeme na tomto svete tak kratko......a ja som stratila dlhych 14 rokov s nehodnym clovekom...... A zasluzim si,tesit sa z kazdeho dna. Aj keby som ich mala prezit bez chlapa. Zivot na nestavia a nepada na chlapoch predsa ;)
Je to otec mojich deti. Nikdy ho neprestanem mat rada a uprimne mu prajem,aby nasiel zenu,co ho bude milovat az za hrob. Ale ja som uz dalej nevladala.......

Ja som bola vydatá 20 rokov ale posledných sedem rokov som nezvládala, bola som na tom podobne ako ty. Momentálne si psychicky veľmi vyčerpaná a nemáš silu na nič. A hlavné je, že máš strach.. strach zo samoty, strach či to zvládneš, strach či nebudú trpieť tvoje deti, strach či si ešte niekoho nájdeš..
Tvoju situáciu zhodnotíš tak, že porovnáš obdobie kedy ti je s ním dobre a obdobie, kedy ti je s ním zle, ak to zlé obdobie prevažuje a nevidíš šancu na zmenu, je vážny dôvod to trápenie ukončiť. Nezabudni že šťastná mamina znamená aj spokojné a šťastné deti a príklad aký dávate deťom v nefungujúcom manželstve bohužiaľ zanechá na deťoch aj stopy. V budúcnosti nebudú vedieť čo je správne a čo nie čo sa partnerského života týka, lebo nemali správny príklad. Ak sa takto trápiš dlhodobo, je načase to zmeniť. Ja som svojho muža milovala ešte aj rok po rozvode, ale dala som to a veľmi sa mi zmenil život. Začala som byť šťastná a usmiata a môj syn dokonca poďakoval môjmu novému priateľovi (ktorý prišiel až o dva roky), že je šťastný, že ma konečne vidí šťastnú 🙂 a som naozaj šťastná doteraz 🙂 Želám ti odvahu a veľa síl a verím, že to zvládneš 🙂 My ženy sme oveľa silnejšie ako to niekedy vyzerá 🙂 Držím ti palce

@0silvia0, ok, tak je to povahami. Ja som taka, ze sa skor odujem a pourazam, to je take detinske spravanie. Manzel nie je urazlivy vobec, neoduva sa a neuraza ma. Mozno ste dospeli. Len neviem, ked je niekto agresivny.... tak sa tesim, ze ste to takto zvladli, je to super! Mnohym si urcite dodala optimizmus, vy ste ukazka "ze vsetko sa da". Tak krasne sviatky vam prajem. 🙂

@katka1981 my sme boli v tomto rovnakí, obaja odúvacie typy, jeden sa odul, potom to druhého nebavilo kukať na odutú hubu toho prvého tak sa odul aj on a boli sme odutí aj týždeň kvôli hovadine. Je to vlastne to isté ako keď to niekto cholericky zo seba vychrlí a vychladne. Treba s tým vedieť pracovať a uvedomovať si svoje emócie a trocha ich korigovať. A hlavne sa treba vedieť o tom všetkom aj porozprávať, nie spolu bojovať. Mali sme aj my krízy, veľa vecí sme si počas poslednej krízy vykomunikovali a pochopili a musím povedať, že odvtedy je to hádam lepšie ako na začiatku vzťahu, ale na toto treba dozrieť vedieť správne a konštruktívne komunikovať.

@simona1981 muž si myslí, že žena sa po svadbe nezmení, no ona sa zmení a žena si myslí, že muž sa po svadbe zmení, no on sa nezmení...a tam je ten pes zakopaný🙂.
No ale - žena by nikdy nemala plakať, ak jej muž ublíži a on by jej preto ubližovať nikdy nemal, to je zlé. Neviem, kde medzi vami môže byť problém, ťažko toto posúdiť, lebo Ty píšeš len za seba a neviem názor druhej strany. Ak aj čosi napíšem, nebude to objektívne, môžem písať len vo všeobecnosti - veľa problémov začína, keď je problém v sexe. Pre chlapa je sex veľmi dôležitý, a ak toto nefunguje, tak on začne robiť naprieky tej žene, aby ju vlastne prinútil ten sex s ním mať, lebo to nevie povedať nahlas. Ak sex funguje, ale teda tak naozajstne, že chlap vidí, že ženu vie dobre uspokojiť ( chlapské ego je obrovské ), tak potom sa dá chlap " aj na chleba natierať " ako sa vraví. Áno, jasné, že sú dôležité aj také veci ako žena - dobrá gazdiná v domácnosti a bla, bla, bla, ale sex je pre chlapa nad tým všetkým. Čo ja poznám okolo seba páry a ak majú nezhody, tak je to väčšinou len kvôli zle fungujúcemu sexu alebo chýbajúcemu sexu...

@simona1981 ahoj, ja Ti napisem trosku inak ako tu vacsina. Mam trosku podobneho muza ako Ty, nespolocensky, bez priatelov, introvert. Ale ma aj velmi vela dobrych vlastnosti, vynimocnych. Lubim ho a vazim si ho, ale mali sme podobne obdobie ako popisujes. Mal stres v praci, vyletel na mna kvoli hocicomu, fakt ze uplne malichernosti, furt zduty, neprijemny, krical kvoli nicomu. Ja uz som mala ak kufor zbaleny ze odchadzam. Ale potom som si spomenula na jednu metodu co davnejsie znama aplikovala na podobny typ chlapa a odvtedy su velmi stastni. Inak povodne tou metodou trenovala kone 😂
Zakladom je nevsimat si negativne spravanie. Ked vyleti, neriesit. Jednym uchom dnu, druhym von, zi zaciatku je to tazke ale oplati sa vydrzat.
Druhou dolezitou vecou je muza chvalit, chvalit, chvalit. Aj za kraviny. Mne to pride odveci tak som tomu mojmu vzdy vecer len poslala sms ze mu dakujem za to a to. Napr ze ulozil deti, alebo upratal, to je jedno.
A div sa svete, ono to vazne funguje.
Momentalne sme v stadiu ze konflikty su velmi zriedka, a ked uz aj po mne vyleti, js to odignorujem a nasledne sam pride a ospravedlni sa (pricom predtym bol presne taky ze si nepripustil ze urobil ci povedal nieco slkarede). Vo vsetkom mi rad a laskavo vychadza v ustrety, lebo vie, ze si to cenim a to je prenho dolezite.
Ja som nikdy nebola typ co nejako riesi vztahy a zamysla sa nad nimi, ale uz to bolo neunosne a tieto dve jednoduche zasady nam vztah zlepsili neskutocne. Tahame to spolu uz strnasty rok.
Takze pokial ho lubis, skus este toto, drzim palce 🙂

Obdobného manžela dom mala aj ja dnes mám manžela ktorý du ma váži aj moju rodinu a miluje ma takú aká som a som zaňho neskutočne vďačná. Teraz keď si pomyslím som vďačná Bohu že už s ním niesom a nechápem že dom toľko tokov žila vedľa neho teda prežívala. Držím prsty nech sa správne rozhodneš 😊👍

@0silvia0, tak to ste si presli obrovskou zmenou. My sme sa nebavili jeden vecer, neviem uz co ma vytocilo a som sa odula, ale to sme spolu 15,5 roka a zijeme spolu 14,5 roka, a asi som bola vtedy tehotna, inak my sme nikdy nemali tichu domacnost. Keby aj chcem, ze ignorujem, casom sa zacneme na seba usmievat a to sa neda. V nasom vztahu som ja za to male decko, kt. si vynuti ospravedlnenie, pritulenie, ajked bezdovodne 🙂 Ale my sme strasne ukecani, stale je nastastie o com. Nevravim, ze po sebe nezavrcime, hlavne ked je clovek nevyspaty, to toho ta vytoci dieta.... kym sme boli bezdetni sme sa nepohadali ani raz. Co ti pomohlo k takej zmene, tebe osobne? Popripade iP, dik.

@soldi potvrdzujem, takto trénujem svojho koníka doma i ja. Pruser nastane len vtedy, keď som ja tak ustatá, že nevládzem nereagovať...