Odstrihnutie deti od babky

takúto babku by som obmedzila na maximálne hodinovú návštevu raz do týždňa. Aby deti aj dedka videli, lebo s babkou sa zvezie aj chudák dedko. Predpokladám, že ak by ste zavolali k vám dedka, babka by robila divadelné predstavenia.
Blbá situácia, ale riešiteľná, babka potrebuje psychiatra. Moju mamu sme dokopali až teraz, v jej 70ke a výsledok sa veľmi rýchlo dostavil.

No a keď sa narodili deti, to začalo zas tak ze stále do niečoho hustila ako to zle robíme, urážal sa. Keď raz dieťa kočíkovala sama tak, ako stále nespokojna s tým ako dieťa zle obliekam, tak ho vzala k svagrinej kde ho zababusili, nebrala ohľad na to co my a ja pokladám za ok pre deti, ona stále vie lepšie, stále si aj s jedlom u detí chcela robiť po svojom, ked videla ze cezo mňa to nejde, tak už iba na muža skúšala, skúša. Chce ich strašne strážiť, chodiť a veľa času byt s nimi ale reálne keď sme tam tak im venuje max 10minut a par viet,aj to skôr ohľadom stravy.
Keď prišla k nám, tak to sme tu mali bordel, neporiadok, dokonca mužovi brala veci že ich vyhodí, to už ale k nám nechodí, lebo vidí ako sa tvárim keď príde, a zas som ja zla ze jej branim. Keď sme prerabali dom, tak sa rozrevala ze sa ide zabiť aký dom sme kúpili, a kým sme tu na ňom robili hodila buzerujuc, hlavne na mňa, mužovi, že čo robím, prečo to teraz maľujem, prečo to robím, a muž miesto toho aby ju poslal do riti, on jej vysvetľoval, aj keď sa chcela zabiť, teda skôr sa vyhrazala, tak utekal za ňou a chlacholil ju.
Vsetci co ju poznajú vidia ze je divná.
Ma aj dcéru a syna ešte jedného, dcéra je bohyňa, tu dáva za príklad všetkým, ked sa muž ohradil ze my nemáme toľko peňazí ako ona a preto nebudeme mat také veci ako ona (jeho sestra) , tak ho skrucala ze závidíme a mame aj my robiť to čo oni. Druhý syn sa odstrihol a chodí občas.
Je ôk ze som po tomto vsetkom odstrihla mňa a deti od nej? Ja mam z jej správania reálne uzkost, už len pri pomyslení ze s nou mam byt, alebo deti keby pošlem samé s mužom.
A esdte mi napadlo, ked sme tam tak muža buzeruje ako je oblečený, že už nemá chodiť tak oblečený, mn ohovárala ako chodím oblečená a potom mi išla nakupovať nové oblečenie, mužovi na návšteve brble ze neje a keď si šiel dat flasla hon po ruke ze nech neje lebo je tucny.

Babka trpi dlhodobo neriesenymi depresiami a odstrihnutie od vnucat posledna kvapka... porozpravaj sa zo svokrom, nech to ona zacne konecne riesit, nastavi liecbu, nech proste konecne si da pomoct. Budete mat uplne ineho cloveka doma, potom nebude problem ani pri vnucatach...ale sama taketo veci neda...

Podla opisu to vyzera na poruchu osobnosti. Otazka je, ako sa sprava k vnucatam a ci ju deti rady vidia. Aj ludia s poruchami osobnosti mavaju svoje svetle stranky, ktore sa casto prejavuju pri malych detoch. Svokra sa len tak dohovaranim nezmeni, to by bolo na roky terapie. Takze naozaj otazka je, aky je ten jej vztah s detmi a podla toho by som sa rozhodla. Vzdy sa to da spravit tak, ze v kontakte bude hlavne muz s detmi a ty menej.
Ja som mala tazke srdce na svokra. Bol alkoholik, ale tiez mal aj poruchu osobnosti. Akonahle som sa s nim viac zblizila, zacal ublizovat aj mne a kontakt som teda dost sformalnila a obmedzila. Ale nemala som nic proti tomu, aby za nim isiel muz s malym, ked bol svokor triezvy. Pri malom svokor nevytahoval svoje pokrutene vztahove mechanizmy, ale proste ukazal mu stavebnicu, trochu si v trojici zastavali alebo nieco podobne. Vela tych triezvych chvil nebolo, ale proste takto som to riesila ja.

Po pravde treba čo najskôr vyhľadať odbornú pomoc je to nábeh na stareckou demenciu vlastná skúsenosť so svokrou presne takto to začínalo pred tromi rokmi obvineniami,že sme na ňu zlí a naozaj to tak skončilo a malo to rýchli priebeh minulý rok žiaľ zomrela

@0silvia0 svokor je alkoholik, on reálne o deti neprejavuje záujem. Ale teda na ňu, ja som mužovi navrhla riešenie ze ak to začne riešiť tak zmením aj ja názor aspoň trochu, ale nie, ona je v pohode a ak ja ju vidím zle ze ja mam ísť k psychoteraputovi. Ale reálne ja nepotrebujem zatiaľ nikoho ale ak to pôjde takto tak možno budem kvôli úzkostiam.
A pred deťmi znrvazuje našu výchovu, naše obliekanie, jedlo a iné. Keď muž napr upozorni dieťa na niečo, tak mu začne pskat (mužovi) nech prestane

@andrejka1974 ona je taka už aspoň 6rokov co poznám ale demenciu nemá podľa mňa, skôr mi to sedí na nejakú narcisticku poruchu osobnosti.

Ale ja som sa odstrihla, nekominukej s nou, s deťmi chodíme tam raz za pár mesiacov, ona ti občas príde ale aj odíde keďže sa s ňou nebavím, ale reálne mužovi všetko vyčíta a potom sa hádame, že čo ona tým deťom urobí, že ona chce s nimi chodiť po doktoroch, strážiť ich a neviem co ešte, aby sme nevymeskavali z prace a tak, keďže moji rodičia občas strážia. A ja nechcem aby mala taky veľký dosah na nich. Reálne k nim (k svokre) nik už nechodí skrz jej hadave spravanie

Svokra skor potrebuje doktora a liecbu a nie odstrihnutie najblizsich, aj ked chapem ze to ponimas ako toxicku osobu - ak je to psychicka porucha (co tak vyzera), mozno z nej bude o dost iny clovek. Co keby svokor alebo syn isli tymto smerom a mozno budete milo prekvapeny.

A nie, nie si jedina a ano, viem ake to je, takze skus nad tym porozmyslat, ci ta osoba nepotrebuje skor Vasu pomoc spravnym smerom (tj smer ako prve Dr) nez odstrihnutie.

@0silvia0 ja reálne nemám moc ju dokopať k psychiatrovi, a keďže ostatný to buď nevidia alebo pre pokoj neriešia ja bud ta najhoršia zas ze ju vykresľujem akonosycho osobu.

@colsami dobre, ja keď pre jej dobro ju neodstrihnem, bude to mať dopad na nás, proste budem potom ja potrebovať psychiatra, len preto ze ona to potrebuje ale odmieta riešiť. Chápeš co myslím. Reálne ona asi za to nemôže, vraj mala ťažké detstvo, ale nechcem dovoliť zničiť mňa a deti.

Ako myslis, Ty vies. Kto chce, hlada sposoby... Ak je to jedno aj muzovi - a je to jeho matka, tak sa trosku cudujem, ale uz je to na vas ako sa k tomu postavite.
Kazdopadne ta osoba potrebuje psych.pomoc.

A ano chapem co myslis, mam taku svokru a viem co to znamena ze to odmieta riesit ale ked raz ten clovek potrebuje pomoc, my ostatni mame tolko rozumu ze vidime ze treba tak treba a zariadime.

Ja chápem, že ju nedokážeš dokopať k lekárovi, tvoj muž je na jej šialené správanie zvyknutý, takže odmieta riešiť, svokor alkoholik... No čo ti poradiť? Iba minimalizovať stretávanie na nejaké zdvorilostné návštevy. Deti samé od nej začnú časom bočiť, nebudú sa pri nej cítiť komfortne, lebo nebudú vedieť ako reagovať na jej citovú nestálosť a manipulácie a plače. Koľko rokov majú deti a koľko babka?

Svokor snad nie je jedina osoba, co s nou je v kontakte? Nejaku dobru kamaratku, s ktorou by sa dalo porozpravat neda? Ci by ju ona nevedela nasmerovat? Alebo priamy rozhovor zo svokrov, ako sa citi, co sa deje, ako jej pomoct... a pomoct jej vybavit lekara... ja viem, ze to nie je jednoduche, ale... ked to nevyjde tak ziskas aj tak to bude viest k cielu - stretavat sa menej...

Ja si zas myslím, ze riesiť problémy odstrihnutím človeka neprinása svoje ovocie. Dovolím si povedať, že kazdy druhý človek má v sebe niekedy prvky toxického správania sa, o manipulácii nehovorím - manipuluju úplne všetci, len kazdy v inej miere a inak má nastavené hranice.

Je sakra rozdiel dávať deti na celý víkend k takým ludom a raz za dva týždne ich navstíviť na dve hodky (neviem ako daleko bývate). Je velmi podstatne si nastavit zdrave hranice, vediet byt asertivna. Ano, vztahy prinasaju aj kritické situácie, ale treba si uvedomit, su to manzelovi rodicia, nie cudzí ludia. a okrem toho sú to chorí ludia.

Ale vieš autorka zasa je to názor z jednej strany s tvojej keby sme poznali svokru možno by bol iný názor. Tebe by sa páčilo ak by TI nevesta zakazovala sa vidieť s deťmi. Páčilo by sa TI to ak by sa jednalo o tvoju mamu že tvoj muž by písal do fora asi nepáčilo. Len ma udivuje aké sú tu odborníčky že je to starecká demencia bez toho aby počuli hovoriť tvoju svokru. Toto sú informácie od teba od nej by podľa mňa boli iné. Divne chovanie dospelých žien že sa o cudzej žene vyjadrujú že ma stareckú demenciu. Toto čo si tu napísala daj prečítať tvojmu mužovi čo povie. Kydať tak na cudziu ženu a hodnotiť niekoho koho ani nepoznáme že tu je anonymne je divné. Prečo si anonymná že TI tu chodí rodina a by sa dozvedeli. Za čo sa hanbíš ak mi niečo prekáža tak poviem na úprimne tomu človeku do oči to len svedči o tom že jej nechceš povedať nič. Muž jasné že pôjde za svojou mamou čo ho vychovala čo si čakal že povie hej moja máš pravdu je taká alebo taká tak to nečakaj Aby si na starobu nedopadla tak že neuvidíš TY tvoje vnučatá aj to sa môže ľahko stať. Keby vám svokra dala pozemok peniaze na dom a ešte auto vtedy by si písala jej svokra je super. Neodstrihnem ju od vnúčat TY ju nemáš čo odstrihovať toto je mama tvojho muža nie nejaká cudzia osoba s ulice to že TY nechceš je tvoj problém ale chovať sa tak ku svokre píšem ak by dala dom záhradu auto vtedy by bola dobra .Moji rodičia strážia tak vži sa do situácie muža. Skôr či neskôr asi vyhľadáš psychiatra podľa mňa. Potlačovať v sebe hnev nie je dobré. Ber ohľad na muža lebo ako píšeš potom sa hádate jedného dňa sa môže stať že muž TI dá zbohom. Nikdy mamu nezradí určite by taký somár nebol že dá prednosť tebe pred svojou mamou. To by neurobil nikdy. TY s ňou máš osobný problém nie tvoje deti oni majú aj otca a chcú mať aj babky a dedkov. Zaujímavé svokra ma poruchu a svokor ej alkoholik. A tvoja matka a otec čo TY sú zdraví pri zmysloch nepotrebujú lekára. Zobud sa nepíš o svokre cudzím ženám ktoré len tak vyhodnotili že svokra je chorá. Tak načo si si brala jej syna ak má nejaké poruchy tak aj muža zlé vychovala. Nechápem vychovala ho mama ktorú TY nenávidíš máš voči nej averziu. Ver nechcem ťa ani poznať podľa toho čo tu píšeš mi prídeš zatrpknutá a každý je zlý len TY si dobra.

Žiadna demencia a depresia. Manipulátor ako vyšitý, potrebuje pozornosť tak si ju pýta sprostosťami. Nemôžeš jej nič vyčítať lebo predsa ona to vie najlepšie. Obmedz stretávanie na minimum a jej reči vôbec nerieš.

@zmrzlinka2021
@colsami máte pravdu, človeku je potrebné pomôcť. Ale človeku možno pomôcť len ak chce. Ak nechce alebo dokonca odmieta, tak mu nepomôžete. A potom je úloha autorky ako matky v prvom rade chrániť svoje deti. A teda mne nepríde v pohode, aby deti čo len hodinu týždenne zažívali niekoho, kto bude plakať, vyhrážať sa a podobne. Deti nepotrebujú babku, ak im nevie byť naozaj milujúcou babkou.

@alickapusinka predstav si ze toto vsetko som písala aj mužovi v liste, pretože len rozhovor na to by skončil hladkou, ale sám po prečítaní listu uznal ze je taka, že sa správa hrozne ale on s tým nič nespraví. A vedz ze jedine co chcem, aby sme mali pokoj v rodine, ziadne veci od svokry nechcem. Myslíš ze ma to tesi všetko? Ja ju nechcem ohovárať, ale fakt neviem ako ďalej, co robiť lebo si ani nevieš predstaviť tú uzkost co prežívam. A áno, moji rodičia nie sú dokonalý, ale nevidím tam také toxické prvky správania, a ani muž.

ak jej niekto môže dohovoriť, tak vlastné deti, čiže tvoj muž a jeho súrodenci. Od teba určite neprijme pomoc, ani si nepripustí, že pomoc potrebuje. Títo ľudia majú o sebe pokrivený obraz a nevidia sa takí, akých ich vidí okolie.

Nuz s muzom si beries aj jeho rodinu,to si nevedela,ze je jeho matka nelieceny manipulator a otec alkoholik? Nuz cudujem sa ti,ze si sa do takej rodiny vydala. Jasne,problem moze mat kazdy,ale ked to zatlka a neriesi trpi bohuzial cela rodina.

Autorka, naucila som sa, ze nemozes kazdemu pomoct, vyliecit a byt dobra za kazdu cenu.
Syndrom spasitela u mna uz vyhorel.
Ja by som ju natvrdo odstrihla.

@denithestrange1993 nuz vieš ako to je, pred svadbou sa hrá každý na chrumkavé ho, ani ona neprejavoala až také toxické správanie, ver tomu ze keby to viem pred, tak dovi dopo, alebo sa sťahujem x kilometrov..

@oslo1 nemám syndróm spasiteľa, nechcú pomôcť, netisnem sa za každú cenu, a byť dobrá za cenu vlastného zdravia mi nestojí. Odstrihnúť by som ju aj, ale sme tu dvaja z mužom, a on s tým nesúhlasí.

@0silvia0 ale oni to reálne nevidia, alebo berú ze je to normálne, že však oni tak vyrástli a načo to riešiť. To je to smutné. A ona sa vníma ako obetava, pomáhajúca zena, co by muche neublížila, a ešte citlivá. To u jej slova

Inak ja byť tebou, sa dohodnem s mužom a možno aj jej to treba povedať, že raz za týždeň prídete na návštevu, ale keď ťa naserie ( šak snáď vie čím) tak sa zoberiete a rozlucite. Či tam budete pol hodinu alebo 5 min.

S mužom by som sa nehadala, on ak chce nech tam chodí. Ak tam chce vziať deti nech vezme bez teba. Otcim môjho Partnera zjedol všetku múdrosť sveta, všetko vie najlepšie, áno je čítaný áno vie veľa ale vadí mi spôsob akým to poda.zo začiatku ma to strašne žrálo áno lezie mi to doteraz na nervy a stále to neviem tak splachnut ako partner za tie roky. Ale povedala som si ze pre 2-3navstevy roku dokopy asi sedem dní si nebudem kaziť zvyšok roka

jasné, že to nevidia, oni sú na ňu zvyknutí, aj ona sa vidí tak ako píše, ako obetavá a citlivá, pomáhajúca. Ty ako cudzí element v rodine ju vidíš inak.
Zariaď sa tak, aby to tebe vyhovovalo a aby to nemalo ujmu na tvojej psychike. Či sa im otvoria oči skôr či neskôr, alebo nikdy, ty neovplyvníš. Raz za čas vydrž nejakú zdvorilostnú návštevu, keď na návštevu nemáš chuť tak tam nechoď. Je to na tebe.

@alickapusinka opísané správanie je toxické, ty si takéto osoby kľudne púšťajú do života seba ci svojich detí, ale najlepsie je tento zhubný vplyv na vývoj deti stopnúť, kým sa nezačne liečiť a správať ako tak normálne.