Odsťahovanie sa od rodičov
Ahojte,
Pred piatimi dňami sme sa s partnerom odsťahovali od mojich rodičov. Sme spolu už 8 rokov a z toho cca 6,5 roka býval u nás a občas doma. Dva roky sme stavali domček v mojom rodnom meste spolu a tešili sme sa, kedy už budeme v ňom, ako sa však blížil termín odsťahovania, vždy som mala väčší pocit zúfalstva a strachu, že odchádzam od našich. Keď som bola menšia zomrela mi sestra a odvtedy som na svoju rodinu veľmi naviazaná a teraz si to uvedomujem ešte viac. Bola som zvyknutá na každodenný ruch v dome, na večerné posedenia pri stole. Mala som to tak rada. Nemám rada ticho a prázdno v dome a teraz ako sme zostali sami dvaja ma to neskutočne ubíja. Strašne mi chýbajú naši aj môj menší brat. Za tých 5 dní čo sme zvlášť sme sa každý deň videli, po robote som išla hneď k nim a na večer prišli vždy oni. Dúfala som, že to môj partner pochopí kým to neprejde trochu ale po 4. dni sme sa pohádali kvôli tomu, že u nás zase boli večer. Chápem aj jeho, pracuje totiž s mojimi rodičmi a večer si od nich chce aspoň oddýchnuť. V ich rodine to bolo úplne naopak ako v našej, tam sa nenavštevujú ani najbližšia rodina, len na oslavy alebo na sviatky k sebe chodia. Bojím sa, že toto bude medzi nami veľký problém. Ľúbim ho a nechcem ho kvôli tomuto stratiť, ale bojím sa, že takto nebudem šťastná a skrachuje na tom náš vzťah. Ľudia, čo sa v mojom okolí presťahovali tvrdia, že tie pocity prejdú, len to potrebuje čas. Mal ešte niekto podobný problém?
Odsťahovala som sa hned po maturite od rodičov,takže presťahovanie k snúbencovi bolo normálne.tebe napíšem,že najvyšší čas dospieť,návšteva 1x týždenne musí stačiť,tebe by sa asi tiež nepáčilo,ak by si mala svokrovcov denne v práci a ešte aj často doma.Zvykneš si,je to prirodzená vec sa osamostatniť a žiť s partnerom,nie s rodičmi donekonečna.
No neviem si predstaviť mať svokrovcov každý večer doma....musíte urobiť kompromis, a hlavne sa naučiť byť aj sama.
Skús si to po sebe prečítať ešte raz a úprimne si odpovedz , akú radu by si dala kamoške, keby sa ti s týmto zdoverila. Po prečítaní mi hneď napadlo “ chudák chlap”. Keby som ja mala novo postavený s milovaným muzom, tak ver , že prvé dni by som sa z toho nášho domu ( z postele )🙂 ani nepohla , nie aby sa mi tam každý večer dovalili svokrovci . Raz ( dvakrat) týždenne ok, ale toto čo píšeš by bolo pre mna na porazenie .
Normálne mu to vysvetli, určite to pochopí, že spočiatku si treba zvyknúť, je to niečo nové. Určite aj on si zvykal na tvoju rodinu na začiatku,keď oni boli takí uzavretí. Dajte trebárs nejakú dohodu, že dva krát týždenne sa stretnete s vašimi u vás, pripadne naopak, že ich navštívis. Ale potom nepreháňajte to s návštevami, zase tam už by nemusel byť chápavý... Je to normálne na začiatku, ale tak po pár mesiacoch už by bolo smiešne, aby si stále denne chodila k vašim, alebo oni k vám, začínate tvoriť vlastnu domácnosť a to vyžaduje aj odtrhnutie od rodičov, súrodencov a podobne.Mame v okolí podobnú situáciu, dievčina sa vydala, žije s mužom v domčeku po jeho rodičoch, ale každý deň vidno jej auto pri rodičovskom dome. (je nezamestnaná). A pol roka po svadbe je to už veru nieze zvláštne, ale až trápne, že denne potrebuje dospelá žena mamičku a ocka. Čiže pozor na to hlavne
nie celkom rozumiem prečo si sa ty upla na rodičov. pochopila by som, keby sa oni upli na teba (aj som čakala, že príspevok bude práve o tomto), ale ty máš ešte aj mladšieho brata.... treba dospieť. lebo toto BUDE problém a bola by škoda, ak by si prišla o dobrého chlapa (ktorý so svokrovcami vydrží bývať a pracovať 6 rokov!) pretože druhého si môžeš domov dovliecť povaľača a budeš síce pri maminke ale takto by to nemalo byť....
a úprimne sa čudujem ženám nadomnou "určite to pochopí" - no NIE, určite to byť nemusí... už to, že vydržal 6 rokov je hrdina.
keby toto podobné napísala nejaká žena o mužovi, tak VŠETKY (náhodne si pozrite podobnú tému) by ste tu o ňom vypisovali ako je nevyzretý mamičkin maznáčik a ruky prečo od takého chlapa, kým si s ním neurobíš decko a podobné... autorke by mal niekto nastaviť zrkadlo, že toto nie je zdravé.
Len aby mu jedného dňa nepraskli nervy a v tom vysnívanom 🏡 budeš sama. Si dospelá, správaj sa podľa toho. Aj ty by si mala dosť, keby si pracovala s jeho rodičmi a ešte ich mala večer na návšteve. Pre tvojich rodičov je to ťažké, keď prišli o dcéru a sťahuješ sa aj ty, ale aby ti to nezničilo vzťah s partnerom. Myslím to v dobrom. Všetko dobré prajem 🍀
Fuuuha, kolko mas rokov?
Ano, casom si zvyknes, ze ste len vy dvaja doma. A rada pre teba - ak nechces prist o muza, tak fakt zredukuj navstevy tvojich rodicov. 5 dni ste odstahovani a 5x boli u vas 😳
@zuzanka.zuzu to máš pravdu, ale keď pozrieš lepšie tie príspevky, kde píšeme, že "pochopí" je tam aj, ze spočiatku, to značí týžden, dva,vyslovene "zvykacia doba" A potom už sa úplne osamostatniť.Isteže nie je normálne, aby dospelá žena mesiace plakala za rodičmi, a chodila k nim denne, to je úplná blbosť.
@mimi2320 nedaj si vziať a potlačiť svoje pocity!
Lebo si dospelá, lebo to tak má byť
Cítiš ľútosť, lebo niečo končí je to úplne normálne je to znak, že si sa mala s rodičmi dobre, že si citlivá empatická duša.Len treba nájsť kompromis postupne tie pocity odznejú.Nie každý sa teší, že v xy rokoch odíde od rodičov.Ja som odišla od rodičov v 25 r a plakala som, chýbali mi spoločné raňajky, plný dom, aj to čo mi predtým vadilo??Ty to cítiš takto kto určuje ako sa máš ty citit?rodičia sú istota, láska je to pre teba nová situácia pomaly si zvykneš a nájdeš svoje miesto.Ale zase každý večer je dosť veľa na návštevu😀
@veronikaszabova
Plus ona išla hneď po robote k nim a oni došli večer zas k nim
@mondolina zvlastny vztah 🤷♀️
@mimi2320 Je Ti smutno, lebo je to zmena. Sú to prvé dni a ver mi, postupne si zvykneš. No fixovať sa takto na rodičov nie je zdravé. Raz odídu (ako mne mladá zdravá mamička). Vybudujte si vlastnú rodinu, dieťatko, pre ktorých budeš žiť. Tvojich rodičov tým nestratíš. Budú tu pre Teba stále, pripravení pomôcť, poradiť, vypočuť.
@mimi2320 prestrihni tú pupočnú šnúru 🙈 to nie je o tom ako je tvoj chlap naučený z pôvodnej rodiny ale preboha neodsťahovali ste sa od tvojich rodičov na to, aby sa teraz oni presťahovali k vám. To si so svojim “mužom” nemáš čo povedať keď tam musíš mať každý deň celý ansábel? Ako hádam stačí, že ideš za nimi po práci, nemusia ešte rovno v ten istý večer ísť k vám 🙈
@luccija A on je menejcenný, že on má potlačiť svoje pocity keď mu v jeho vlastnom dome vadia ľudia s ktorými strávil celý deň v robote?
@mimi2320 No, chapem Vas oboch.
Prestahovanie je velka zmena, casto vyvolava stres, ale je to vzdy len docasne. Zvyknes si urcite.
Porozpravaj sa s partnerom, vysvetli mu pocity, kludne, bez scen a nariekania. Ale! zaroven si musis uvedomit, ze ty si dospela zena, mas svojho partnera, budes mat rodinu, rodicia MUSIA ist na druhe miesto. Vies, nikto netrava rad cas so svokrovcamo, hoci spolu vychadzaju akokolvek dobre. Partnerovi urcite odlahlo, ze mate trosku sukromia.
Cize, obmedz navstevy na 2x do tyzdna, nie kazdy den, tes sa z domceka, rob to, co ta bavi (varenie, zahradka...) a po vase si zvyknes.
Ja osobne som prec od rodicov takmer 9 rokov, som uz taka zvyknuta fungovat sama, resp. s muzom, ze ak by som bola kazdy den s nasimi ci so svokrovcami, asi by mi preplo 🙂
chapem teba, ale som skor na strane tvojho partnera... mam v okoli pripad, kedy uz manzelia byvaju nedaleko svokrovcov a ti su u nich vareni-peceni (hocikedy pridu cosi riesit do zahrady, furt od syna nieco chcu a 3/4 roka sa cely program prisposobuje im, lebo toto treba spravit, s hentym pomoct a pod.) co myslis, ako to vplyva na fungovanie manzelstva? jeden clovek v nom je nestastny, lebo nemoze nic, pretoze rodicia su na prvom mieste... pekny a dobry, blizky vztah s rodinou je super, ale v urcitom veku je to trosku chore a ako sa pise vyssie, keby je situacia taka, ze sa jedna o chlapa, tak by tu bol tajfun, ze naco s takym chlapom vobec byt... treba sa odstrihnut a dospiet, mate zjavne dobry vztah a mas sikovneho a tolerantneho partnera... ver vsak, ze tolerovat donekonecna nebude toto a aj mne by vadilo, keby som prisla domov z prace, tesim sa na to, ze si vylozim nohy, zapnem telku, vyzleciem sa do trenclov a vyvalim sa pred telku, ale nemozem, lebo je u nas navsteva... kazdy den... pochop aj jeho a vyjdi mu v ustrety, on 6,5r drzal a byval s tvojou rodinou , zasluzi si sukromie a vlastny domov... ak na tom nepopracujes, moze to casom viest k vacsim a vacsim konfliktom a rozpadne sa vam vztah a akykolvek dalsi bude tiez problemovy v momente, ak chlap zisti, ze nie on je pre teba c.1, ale tvoja rodina a nevies sa bez nich s prepacenim ani vytoto...
Treba dospieť.. Dobre vzťahy s rodičmi su super, ale nestavali ste doma nato, aby boli tvoji rodičia u vas každý večer. Ani sa mužovi nečudujem, že ste sa pohádali. Je úplne normálne že mu to vadí, popravde som ho až polutovala, chudák muž nastahujete sa do vlastného po rokoch a led príde z roboty domov aj tak ma svokrovcov v obývačke ... Su to prvé dni, musíš si zvyknúť tak to normálne chodí.. deti odídu, maju svoj život... Tvoj chlap ma pravo na súkromie vo vašom vlastnom dome. Ale určite mu o tom, ako sa cítiš povedz, dohodnite sa zatiaľ na pár dnoch do týždňa na návštevách. Kompromis ktorý urobíš ty aj muž
@mimi2320 Problém je v tebe, tvoj partner je nadmieru tolerantný, že to vydržal doteraz, ty sa musíš odstrihnúť od rodičov, toto nie je normálne, načo ste sa potom sťahovali, ked aj tak si u nich každý den nasáčkovaná a ešte potom idú aj oni k vám? Tak to si mu mala rovno povedať, že sa od rodičov sťahovať nechceš. Odporúčam navštíviť psychologa a popracovať na sebe. Návšteva rodičov raz za týžden je v poriadku. Ty doma nemáš čo robiť?
@mimi2320 nie ste zobrati, ale ste spolu dlho .. manzelstvo a partnerstvo je o tom, ze partneri sa odputaju od rodicov a vytvoria vlastnu rodinu, je to pre niekoho tazke, ked ma dobre vztahy, ale tak to ma byt .. kamaratka ked sa po svadbe odstahovala, mala to podobne, doma ich bolo 8 surodencov a veselo a potom isla byvat k manzelovi a musela si zvyknut, partner dostava prednost .. a urcite nie je riesenie, aby na tomto stroskotal vztah .. uz si v prvom rade partnerka a az potom dcera a sestra .. aksa my budeme stahovat do domu od mojich rodicov, aspon tyzden ich tam nechcem vidiet :D :D a to mame krasne vztahy
@mimi2320 Dievča neblbni🤦 aby ti neušiel.To chceš aby ti ušiel,behať za rodičmi ako 5ročná🤦.Si uvedom že si ideš zakladať rodinu,máš chlapa a máš sa mu venovať.Niečo podobné som mala so svojím mužom.Jeho rodičia bývali v jednom meste,vytáčalo má keď z práce išiel za rodičmi (kanceláriu mal neďaleko od ich bytu), prišiel okolo siedmej s tým že jedol u mamy a ja ho čakala s večerou a tešila sa na spoločny večer.Zase nebolo to pravidelne ale často.Alebo keď sme v nedeľu boli doma trval na tom aby sme šli na obed k svokrovcov a pritom ja som veľmi chcela navariť si nedeľný trochu si oddýchnuť po obede, jednoducho mať súkromie a k svokre sa mohlo ísť aj po obede na kávu.Na Silvestra som chcela aby sme boli sami dvaja,ale nie aby sa rodičia nehnevali.Ako pre toho druhého je to veľmi nepríjemné mať partnera takého zamňaukaného za rodičmi.Vo vašom prípade to chce nejaké pravidlá,raz do týždňa spoločná návšteva,možno raz do týždňa oni k vám a dosť.Ty k rodičom môžeš zájsť aj sama napr.ak on bude mať veľa práce,pôjde s kamarátmi na pivo či bude chcieť pozerať futbal,tak fajn zájdeš na hodinku k mame na kávu(nie dlhšie),prípadne keď budeš na materskej môžeš zájsť ak budeš s malým sama,ale nie tak že bez rodičov za zadkom ani krok,ak ste s chlapom sami mali by ste sa venovať sebe nie behať k rodičom.Ako by sa ti páčilo keby on robil to isté.Tak ty by si po práci bežala k svojim,on tiež k svojim a domov do vysnívaného domu iba prespať alebo ako?
my s mm nie, moji rodičia áno... Odsťahovali sme sa od rodičov do svojho na druhú stranu záhrady.... Každé ráno mi mama hovorila že prečo tak neskoro sme išli spať. Proste vyšla na poschodie a pozerala či ešte svietime.... Kvôli nej sme aj odložili sťahovanie o niekoľko mesiacov...
Budete mať deti a už nebude v dome prázdno. Plus nejaké to zvieratko... Myslím, že to ešte chvíľku tvoj strpi ale treba sa odpojiť od rodicov. Skús si len s nimi volavat, obmedziť návštevy, buduje svoj vzťah a koncentruje sa na nový domov, novú rodinu, na seba a partnera.. To príde. Musíte ale chcieť!
@mimi2320 vráť sa k rodičom! Potrebuješ mamičku a nie partnera!
@mimi2320 ty nemas viac ako 20-22 rokov, ze? Strasne detinsky na mna posobis, neuraz sa... a ako baby pisali, prestrihni pupocnu snuru... nacase 🙏 lebo inak prides o muza, ma len jedne nervy ako kazdy z nas.. a tie takymto stylom aj pretecu, ak to nestopnes
Ahoj. My sme to mali zo stahovanim a tak trochu komplikovanejsie, ale tiez som mala zly pocit ked sme sa stahovali prec a to sme uz mali dieta. Ani nie tak kvoli sebe ale kvoli tomu ze na dieta zostanem sama ked bude manzel v praci. Nasi k nam nemohli byvali dalej. Presiel tyzden, dva a presiel aj ten pocit. Proste som sla s prudom... Musis sa odstrihnut, je to proste tak. K vasim chod tak 1-2x do tyzdna. Zariaduj dom, rob si zahradku, venuj sa praci, to vsetko ta zabavi. Casom pridu deti a nebudes mat vobec cas na nieco take mysliet.
Povedz mu to tak ako si to tu napisala a urcite pochopi. Dohodnite sa, ze pridu zo zaciatku 3x do tyzdna napriklad.