Odkedy máme dieťa, tak sa neustále hádame

@basula30 Aj my sme sa hadali zo zaciatku, lebo je to velka zivotna zmena- dieta. Skus si uvedomit, ze manzela pravdepodobne potrebujes a asi o neho nechces prist.. Vklude sa porozpravat, dohodnut nejake veci napr. aby zobral dieta von po praci alebo s a snim sam hral. Mne velmi pomohla aj hodinka oddychu. A treba mysliet aj na dieta.. urcite mu kazdodenne hadky a stresove situacie nie su prijemne, aby potom nebol vkuse nervozny...
Niekedy pocka aj domacnost aj hrnce.. proste si oddychni a s manzelom sa skuste znovu zblizit. Najlepsia cesta ako zacat je rozhovor, povedat o svojich pocitoch.. napr. niekde na veceri len vy dvaja 🙂

deleguj troska starostlivosti o dieta na neho, hned pochopi

@alana1 ked praveze to sa snazim no on je potom z toho nervozny a tak sa hadame..

@basula30 no ja som prave chcela napisat, ze take to zjednodusene "deleguj nanho zodpovednost a uvidi" moc nemam rada. Vztah je ovela pestrejsie ako ciernobiela matematika....
Zavisi ake delegovanie starostlivosti, zavisi ako rychlo po tom ako pride z prace, zavisi akym tonom a akymi slovami a zavisi od toho aku ma manzel pracu.... skor by som sa zamerala na to, aby si pracovala na sebe ty, aby si sa dostala do pohody a verim ,ze ked nanho prestanes tlacit, sam sa rozbehne.... ak teda je spravny "chlap". 🙂

Nechýba mu tvoja neha?Chlapi tým často trpia po narodení bábätka. My žienky často po narodení dieťatka zabúdame, že aj naši muži túžia po pohladeni ,objatí. ..Potom sú aj schopný pomôcť nám V domácnosti aj S dieťatkom. ☺ skus,zato nič nedáš 😊 keď len sa pri túli večer pri tele a povedať mu že ho ľúbiš. Veľa šťastia.

ja mam deti dve, obcas mam toho vcelku dost za den, ale snazim sa na manzela hned nevybalit vsetko ked pride domov, sustredim sa na to, aby som ho v pokoji privitala a ak nepokracuje v praci doma, tak on sam sa potom pride k detom pohrat alebo sa opytat co treba - co je menej casto ako by sme si s detmi priali, ale chapeme to, ocko tazko pracuje. Vase vzajomne pochopenie sa je klucove a kedze s pocitmi druheho pohneme tazko, mozme pracovat len s tymi svojimi.
A prosim nepiste mi, ze vsak aj ja mam pravo na oddych..... u seba mam oskusane, ze to takto nefunguje - vyratavat si navzajom prava. Raz za celych pat rokov ako som mamou sa stalo, ze som deti manzelovi odovzdala vo dverach s tym, ze musim vypadnut. Hodinu som sa prechadzala a vratila oddychnuta. Deti stali nastupene s ospravedlnnemi 🙂

@gretocka to pozname. Tradicny slovensky manzelsky trojboj; kto co vsetko robi/zarobi, kto ma pravo byt viac unaveny, kto ma ake dolezite povinnosti (narozdiel od tych partnerovych).
Obcas ho hrame doma aj my. 🙂

@basula30 skuste dat malu na vikend k babke a chodte niekam spolu. Taketo vyletiky urcite pomozu, v klude sa porozpravate a hlavne oddychnete 😉 a treba to robit tak casto, ako sa len da. To, ze mate dcerku neznamena, ze vy dvaja mate prestat zit 🙂

@basula30 napíš konkrétnejšie, nedokážem si predstaviť denne hádku,čo ju vyprovokuje? Nedokážete ustúpiť, ani v somarinách? Priznať si chybu? Nepomáha ti? Necheš dovoliť, aby niečo s malou robil sám? To by chcelo odbornú pomoc, lebo bude neskoro. Narodenie dieťaťa do vzťahu je obrovská zmena, záťaž, ale aj najkrajšie obdobie v živote páru, škoda si ho kaziť hádkami...

my sme sa nehádali, stali sme sa rodičmi a tam to aj skončilo. mne sa páčia tie rady, "skočiť na večeru vo dvojici" komu jak je libo, ale to by som sa neabsolvovala nikdy, nevidím na tom nič príjemné, ani uvoľnené, ani nijako inak pozitívne z logického dôvodu. žena točiaca sa okolo dieťaťa 24-hod denne na podobné výtrty väčšinou už nemá chuť a ked ju aj nazbiera, tak je mysľou aj tak pri dieťati alebo inde.

Veru tazko povedat, malo si toho nspisala z coho vznikaju hadky. My sa teda nehadame a ked tak len raz za cas.

@nuvaring dieťa má už rok aj pol, dve hodinky bez rodičov vydrží a mama bez neho tiež, ak jej záleží na záchrane vzťahu, je to asi myslené tak, že v reštaurácii ťažšie príde k hádke, ako doma, ja to považujem za dobrý nápad. Ona nie je len mamou, ale aj manželkou, partnerkou. A sorry, ale s jedným dieťaťom to nie je až také terno....No keď nevieme konkrétnejšie, ťažko radiť.

U nas to iste. Na prvu dceru sme sa obaja velmi tesili no jej narodenim nastal taky zlom v nasom vztahu ze dovi. Proste hadky za vsetko. Hlavne kvoly malej. Cela starostlivost o nu ostala na mne co bolo vycerpavajuce kedze on nejavil zaujem o to budovat si s nou vztah co ma vytacalo do nepricetna. Ked mala nieco cez rok uz sme boli na hrane,vyzeralo to na rozchod no vtedy nastal totalny zlom a cely vztah sa zmenil o 180 stupnov. Boli sme opat zamilovany. Vtedy sme splodili druhu dceru. Dnes ma starsia 26 mesiacov a mladsia 4. A vies co? Hadame sa aj tak. A vacsinou hadky vznikaju aj tak pre prvu dceru. Tym ze si k nej nevytvoril vztah,neviem sa k nej spravat primerane veku,nevezme ju von,nehra sa s nou je to proste cele zle. Obcas dojde z roboty,sadne za pocitac a sedi tam az do vecera. Inokedy ide s nami von. Ja po veceroch makam aby sme mali viac penazi. Ked si potrebujem oddychnut,idem s babami k nasim,lebo on neni schopny s nimi ostat hodku dve sam. A ci by si som sa rozhodla inak ako pred rokom? Asi ano. Hadky ostali,dalsie dieta na krku plus hypoteka,byvam v inom meste ako cela rodina a znamy. A ze by mala vyrastala bez otca? Aj tak k nej nema žiadny vztah aj ked byvaju v jednej domacnosti. Prehodnot ty svoje priority a ako chces dalej zit

@basula30

@matulinuska neviem, koľko máte rokov, ale zrejme ste mladučkí, je škoda každej hádky, ktorá znepríjemní deň. Prvé dieťa bolo plánované? Chcel ho aj on? Rozprávali ste sa o tom, ako budete fungovať, keď bude dieťa na svete? Sedel pri PC po príchode z práce aj pred tým, ako ste mali dieťa? Ako sa podieľal na chode domácnosti, kým prišla do nej prvá dcérka? Priveľa sa pýtam? Keď si na tie otázky odpovieš sama, budeš vedieť, prečo sa tak deje. A nehnevaj sa na mňa, neverím tomu, že keď ti po narodení prvej dcérky s ničím nepomáhal, potom sa zrazu zmenil o 180 stupňov, začal pomáha, hrával sa s ňou, brával ju von a teraz opäť nie, Ak to aj robil - mesiac, dva, to by pre mňa nebol impulz na to, aby som sním mala druhé dieťa. Buď rada, že to nie sú dvojčatá a pomaly ale iste ho zapájaj. Nie hádkou, s úsmevom mu strč do rúk kočík s mladšou, hodinu, dve kočíkovať s jednou zvládne.

@basula30 mrkla som do iných tém, ktoré si založila, potrebuješ pomoc - odbornú, či už po fyzickej stránke, alebo psychickej.nepodceňuj to, máš malého drobčeka.

asi je čas zastaviť sa a sadnúť si s polovičkou,ja mám pocit, že ste do toho tak spadli, že už aj nevinná drobnosť vás podráždi / už sa to tak na vás nabalilo, že už ani neviete vysvetliť, prečo reagujete podráždene/, ak vám skutočne záleží na vzťahu treba si sadnúť a otvorene sa porozprávať / čo napríklad jemu vadí, v čom si sa ty zmenila a v čom on.., nie je hanba si priznať vinu, že v niektorých veciach naozaj nastala zmena, urobiť systém / ak je toho veľa, na to je tam mama aj otec, aby ste si podelili povinnosti - ak aj on chce, aby si bola opäť v pohode, musí aj on ti pomôcť k tomu/, to, že máte malé dieťa neznamená, že si nemôžete na seba sem tam ukradnúť čas, na strane druhej určite ste rátali, že keď k vám do života príde nový človiečik, že už to nebude lážo plážo - sú deti pokojne , iné náročné...ak sa máte radi, musíte sa zastaviť - uvedomiť si čo ďalej, nehnevajte sa na mna, ale v živote sú omnoho vážnejšie, tragickejšie situácie, ktoré musia manželia/rodina riešiť, vážte si čo máte, vážte si, že máte jedne druhého, že máte zdravé dieťa, nie každý má to šťastie, tak s tým šťastím tak aj narábajte, tak, aby vaše dieťa vyrastalo v zdravej a v šťastnej rodine... 😉

@timea7 tiez som pozrela do tem

@basula30 nemate sex, teba stale hlava boli, si nervozna z dietata... a cudujes sa, ze sa stale hadate? 🙂 vyries tieto veci a 95 % hadok zmizne.

Treba poriešiť ten sex a ostatné zmizne šibnutím čarovného prútika.

@natalym skor predpokladam opacne poradie, treba poriesit seba - svoju spokojnost a pride aj chut na sex 🙂 Lebo keby som sa s manzelom neustale hadala a bola nervozna, tak sex by bolo posledne na co by som mala chut

@gretocka Treba sa donútiť. Myslím to vážne, hovorím z vlastnej skúsenosti. Keby môj muž čakal kým budem sama so sebou spokojná tak by sme nesexovali roky. Ale keď pocítim, že som milovaná, hneď mám lepšiu náladu.
Aj hlava prestane bolieť.

Ano v tomto zmysle ano, suhlasim. Ale naopak ak po sebe len vrcia a kricia, ak si neprejavia drobne dotyky, bozky, pozornosti pocas dna, rozumiem, ze sa jej nechce milovat sa....
Je to zacarovany kruh, ktory musi prelomit od seba.
Asi vieme malo informacii aby sme vedeli povedat kde je koren toho celeho..... teda aspon ja sa moc neorientujem z tych par riadkov

Každý jeden musí kúsok ubrať z nárokov, kúsok sa usmiať a kúsok neziapať. Tak by to šlo.
My sme sa tiež hádali na blbostiach, napr. sme mali obrovskú hádku, lebo som preložila gauč a nedala som ho nazad. Muž na mňa naziapal. Aj ja na neho. A keď sme sa ukľudnili tak som mu povedala, že stačilo keby mi povedal normálnym tónom, že poď prehodíme ten gauč. Vtedy sme si uvedomili, že musíme obaja stlmiť a skrátka požiadavku povedať normálnym slušným tónom.

Že:

ZAVRIEŠ TIE DVERE KONEČNE?

Prosím Ťa bol by si taký láskavý a zavrel tie tie dvere?
Miláčik, zavrieš dvere?

Atď..

@basula30 a z coho si nervozna pre Boha? ved mas uz peknu velku slecnu doma 🙂 skoro samostatnu, ja chodim do prace uz dlho, ale ked mam dovolenku je to raj byt s malou doma (a to mame velky dom aj okrasnu zahradu, takze ked uz mam volno, roboty mam ozaj dost aj mimo malej)

ma nejak zdravtne problemy? alebo nieco? vtedy by som to chapala....

ale inak neber vsetko tak vazne a ukludni sa a spamatj sa, pre Boha.....mas aj muza, budes mat viac deti, pojdes raz aj do prace atd, byt doma s jednym dietatom je pohoda a nieo este vyvolavat doma hadky neurozou....

ale vidim tento trend aj okolo, ked sa bavim s nejakym muzom v praci a poviem, ze od pol roka malej robim ad tak vela len zira, ze Boze, ved my mame doma peklo, este letim domov a pomaham, lebo zena ma toho vela.....ja sa len smejem na tom 😀 😀 😀 😝 😝 😝 😝

inak odporucam ti knizku velakrat spominanu na tejto stranke - A dost!
http://www.martinus.sk/?uItem=136100
je tam vela o tom, ako je potrebne, aby rodicia zostali par a deti detmi....atd
odporucam 🙂

@natalym tak my sme napr. s manzelom nauceni, ze inak ako zlatko, milacik si ani nepovieme a to aj ked sa hadame..... ked hadku zacnem Zlatko,..... uz mi nedovoli povedat mu nieco velmi skarede a on tiez. Ak si skocime do vlasov tak vzdy vtedy ked ma toho vela v praci. Vtedy viem, ze nema zmysel dohadovat sa, stichnem, spravim co treba a viem, ze rano pride a ospravedlni sa.

Je to o hladani tej cesty. Vzdy si uvedomit, ze to je clovek, ktoreho milujem a vazim si ho a tak ho nechcem zranovat. Neriesim na co mam pravo. U nas to takto funguje obojstranne, mam stastie, ze moj manzel to chape rovnako....

my sa tak teda neoslovujeme, veľmi málo a keby mi tak jedného dňa začal hovoriť bolo by mi to veľmi podozrivé. 😒
Ale ten tón je dosť dôležitý.

@gretocka my si miláčik a zlatko nepovieme nikdy, mne sa takéto oslovenia nepáčia, máme svoje mená, skôr jelito, cmučko, brouku... 😀 ale to je vec názoru, ide o to, oslovovať partnera a chovať sa k nemu spôsobom, ako keby sme ho len balili. Úcta, zdvorilosť, je pravdou, že jedna veta sa dá povedať viacerými spôsobmi a často sú hádky pre somariny, nad ktorými sa dá pousmiať.

@basula30. Nepises, co vidis ako problem. Preco hovori, ze si sa zmenila? Rozpravali ste sa o tom. Napr. v mojom pripade bol problem sex. Dieta prirodzene stahuje energiu obom, hlavne asi zene. Ak je toto problem, treba si uvedomit. Cim viac tlakov ma chlap - rodina, praca atd (ano aj ty to nemas lahke) tym viac to potrebuje ventilovat tymto sposobom (chlapa sex vacsinou uvolnuje a nabije ho energiou - ak nemaka vela fyzicky). Niekedy je optimum kazdy den x krat. Vacsina zien presne naopak. Treba hlavne zistit co chce, preco hovori ze si sa zmenila. Tiez zena hovori, ze nema chut. Ale zas viem, ze ma rada drazdi inak, takze styk ani nemusi byt. Dolezite je, aby ste napriek dietatu vedeli, co vam obom robi dobre. Tebe by sa mozno zisla pomoc v domacnosti, ci masaze, jemu zas uvolnenie inym sposobom. Hlavne musite mat snahu obaja pochopit toho druheho. A nezabudat pri dietati na seba.