Oddych od rodičov

Kazdy vikend by som urcite necestovala kvoli tomu 120 km. Najma v lete chodime kade tade po vyletoch, kupaliskach a uzivame pekne dni. Cestovala som kedysi takto domov z BA aj to nie kazdy vikend a velmi ma to unavovalo najma cesta a balenie.
A ked uz da sa dohodnut na kompromise, ze napr raz za cas pridu zase na oplatku k vam. A raz za cas, ze budete mat uplne vikend sami pre seba.

@jahodova01 ako kazdy vikend cestovat 120 km po pracovnom tyzdni mi pride naozaj uplne sialenstvo... clovek niekedy potrebuje vylozit nohy a nic neriesit. vyzera, ze mas dobry vztah s rodicmi, tak preco im to proste nepovies ze si unavena a potrebujes si vydychnut... nechapem...

@jahodova01 skús popremýšľať nad maminou, rodičmi neviem aký máte vzťah, necítia sa byť osamelí, čo robia vo voľnom čase, pracujú ešte, majú nejaké záujmy, blízko nejakú inú rodinu a pod. ....tak aby svoj čas prežili inak ako čakaním na dcéru

@jahodova01 mne mama volava aj 3x denne odkedy mi zomrel otec. nastastie byva s bratom, takze o to to ma lahsie... ja tie telefonaty vobec neberiem ako natlakove, kecam s nou o uplnych hovadinach niekedy, hoc aj o muskatoch, ale hlavne ze ona je spokojna a chodime tam raz za 3 tyzdne len, vzdialenost mame zhruba rovnaku ako ty...

mna toto otravovlo v lete, teda necestovali sme daleko, len na chalupy za mesto, ale v sobotu k nasim, v nedelu k svokrovcom a naopak, vadilo mi to balenie pre maleho, ze nie sme poriadne spolu ako rodina cez vikend (len v tyzdni po muzovej robote), tak celkovo uz som toho mala dost, normalne som sa potesila, ze je po lete a na chalupy sa uz nechodi, lebo je horsie pocasie.... konecne mozeme len tak sa povalovat, vybehnut len na ihrisko von, v pohode navarit a tak, len keby maly chcel len tak lenosit 😀
ale inak 120km by som teda nechodila, urcite nie kazdy tyzden, a vobec nie s 5 mesacnym babom, ved rodicia musia pochopit, ze mate byt aj len tak spolu. chapem, ze pre nich je to daleko ist napr. len tak v sobotu k vam na kavu (ak nemaju kde prespat), ale striedala by som to, raz za mesiac k rodicom, raz k svokrovcom, pomedzi to nech si oni spravia vylet k vam - aj len na poobedie a druhy den mate pre seba....
a myslim, ze ti ani nejde o oddych od rodicov 😉 tebe vlastne viac vadi to cestovanie, asi kazdeho by z toho porazilo... nejako sa dohodnite, maly za chvilu zacne jest prikrmy, viac sa hybat, bude potrebovat nejake hracky, aktivity na zabavenie, to este len budete nosit batozinu 😀

@jahodova01 ja som mala rodičov od Ba 150 km a svokrovcov 300km.vzdy sme chodili 1x mesačné buď predĺžený víkend alebo ve leto aj na dovolenku,ale naozaj len 1x mesačné.podla mňa a každý víkend to je bláznovstvo,žiadny oddych.ja by som aegumentovala ze to stoji aj nejaké € a ze šetrite na.....to je jedno načo ale šetrite.vymyslela by som si ze cez víkend sme pozvaní k známym ďalší vend prídu známi k nám atď atď.ale my s mužom obidvaja sme pracovali aj víkendy tak to bolo trochu iné.mamina uz bohužial nežije.

To ozaj ťaháš 4mes. dieťa takto každý víkend preč z vášho domova? Poznám to chystanie všetkého,tiež sme takto chodili,ale len 15km.Keby sa dal vrátiť čas,tak to nerobím,nie tak často a kašlem na reakciu svokry.S rodičmi sa treba porozprávať,takto sa pomaly ale isto dopracúvate k ponorkovej chorobe.Správaj sa asertívne,tvoja rodina,tvoje dieťa nepotrebuje nervoznu nespokojnú mamu.

@jahodova01 Tak povedz, ze pridete o dva tyzdne. Ak sa mama urazi, je to jej problem. Nenechaj sa manipulovat do robenia veci, ktore robit nechces. Vela stastia.
P.S.: Skus si kupit knizku o asertivite.

@jahodova01 úplne ťa chápem. My sme o ďalších 100km ďalej a chodíme tak raz za mesiac, raz za tri týždne, častejšie keď sa ide, tiež som nervózna lebo som proste U seba doma rada a hotovo. U rodičov neni zle ale týždeň čo týždeň určite nie! Mm mama by nás mala tiež najradšej nonstop tam, teda muža a tiež sa niekedy vypytuje a sama vyvoláva, robí program, len nám, pritom má ďalších dvoch synov A ja som vtedy vo vyvrtke, lebo muž nevie povedať nie. Moja mama naopak respektuje a viem, že by tiež bola častým navstevam šťastná ale nerobí to ako svokra. Preto ta chápem. Porozprávaj sa s ňou, určite to pochopí, musí, každý má svoj život. Prajem veľa šťastia v rozhovore!

To poznam kazda mama chce mat pri sebe dceru . Moja mama je moja najlepsia kamaratka bavime sa o vsetkom ale niekedy chcem byt sama a na rovinu to poviem a chape ma . Mam svoju rodinu a ona tiez . Tak isto aj svokra nechodi k nam ked pride manzel domov po dvoch tyzdnoch lebo sa vidime len dva krat do mesiaca . Tak chapem ze si unavena povedz na rovinu a mas pokoj . Kazda mama to pochopi 😉

@jahodova01 úplne chápem tvoje pocity, ani náhodou by som sa netrepala toľko km každý víkend k tvojim rodičom. Čo na to tvoj manžel? Jemu sa takto strávený každý víkend páči? Úprimne ho obdivujem. Keď tam pôjdete najbližšie, tak mame povedz, že ju máš veľmi rada, ale že nie je pre vás únosné každý víkend chodiť k nej. Si z toho unavená, máš novú rodinu, víkendy chceš tráviť predovšetkým s ňou. Hneď za tým jej povedz, že sa nenecháš vydierať jej urážaním, nech si uvedomí, že ty máš vlastnú domácnosť, dieťa, partnera, prídeš rada, ale raz, maximálne dva krát do mesiaca. To, že máš výčitky svedomia je znakom toho, že tvoja mama je manipulátor, že sa snaží svojím urážaním a telefonátmi dosiahnuť to, čo vyhovuje jej a má úplne v paži, či to vyhovuje aj iným. Pripomeň jej, že tvoj partner má tiež rodičov, ako by sa cítila, keby sa situácia obrátila a vy by ste chodili každý víkend k jeho rodičom? Takže jeden víkend k tvojím, potom nejaké víkendy doma, potom jeden víkend k jeho rodičom, opäť pár víkendov doma. Zle si si to začala, mame sa to určite páčiť nebude, ale nedaj sa ňou manipulovať, ak sa urazí, jej problém, je sebecká, ak vôbec niečo takéto po tebe chce.

@jahodova01 120km... zvlastny argument. 120km od Bratislavy je hodina po dialnici. Keby byvali 10 alebo 25km od vas, jazdila by si tam kazdy tyzden s radostou? NIE. Pretoze to nie je normalne.

vďaka za názory,.. moji a manželovi rodičia bývajú kúsok od seba, takže keď cestujeme k našim, zastavíme sa aj u nich. Situácia je takáto odkedy náhle zomrel v našej rodine jeden člen, jeho stratu mama ťažko nesie, boli to dva roky nedávno od úmrtia.. No a oni k nám nemajú také jedoduché docestovať, nemajú auto, otec má problémy s bedrovým kĺbom a s pohybom..Náš malý cesty autom zvláda veľmi dobre, takmer celú cestu vždy prespinká v autosedačke, tam problém nevidím, mňa len mrzí že vidím svoju utrápenú mamu, (nechcem tu rozoberať súkromné veci, ale môžete mi veriť že to má naozaj ťažké) a viem že cez víkend vždy akoby rozkvitne keď prídeme..

moji a manželovi rodičia bývajú v susedných obciach, preto ak už ideme 100 km na návštevu, ideme na deň k jedným a na deň k druhým... ale určite nie každý víkend, a to ešte nemáme ani dieťa. proste niekedy cez víkend chceme byť sami spolu, však keď chodíme do práce, vidíme sa len chvíľku večer. a to je veľmi málo. chceme spolu nejaké spoločné zážitky a strávený čas. obaja máme ešte aj starých rodičov a aj tých chceme sem-tam vidieť🙂 je toho veľa, ale každý víkend chodíme len ak treba niečo pomôcť alebo má niekto sviatok.

neviem, ako sa to zmení, ak raz budeme mať dieťa. ale myslím si, že aj oddýchnuť si treba v kľude a pohodlí domova. napr. mne keď cestujeme v piatok k rodičom a v nedeľu naspäť domov sa zdá víkend extrémne krátky, rýchlo uplynie.

a okrem toho, niekedy si aj doma chcem porobiť veci, na ktoré cez týždeň nevyjde čas. a keď som u rodičov, tak to nesítham. hľadáme v tomto smere kompromis pre všetky strany, snažíme sa, aby to bolo všetko narovnako a primerane.

máme výhodu - rodičia nám nerobia scény v tomto smere. naši vedia, že som tvrdohlavá a keď budú tlačiť, tak urobím opak ako chcú, lebo neznášam, ak ma niekto do niečoho núti.
no a svokra sem-tam utrúsi poznámku, ako sme u nich málo alebo podobne, ale už som si zvykla, že je taká povaha. a môj muž je rovnako tvrdohlavý, preto ak by ho rodičia do niečoho tlačili, tak neuspejú. tak sa o to nikto ani nepokúša 🙂

napisat, ze mama je sebecka je zle zle zle zle...proste chce mat pri sebe dceru a vnuca co najcastejsie, to je pochopitelne.
Ano, mohla by byt ohladuplnejsia, mohla by hento, mohla by tamto...ale nerobi to.

je na dcere, aby jej nejak citlivo vysvetlila, ze kazdy tyzden za nimi cestovat je pre nich zatazujuce.
dohodnite sa, ze budete jazdit tak raz za dva-tri tyzdne.

neviem, ako ste na tom s autami v rodine, ale mas 4 mesacne dieta, cize si na materskej...nemozes vybehnut za rodicmi len tak, pocas tyzdna ?
pokial mas synceka zdravého, nevidim v tom problem, ved teraz aj tak este tych aktivit az tolko za den nemas...kym je muz v praci, ty mozes skocit za mamkou a mate volny vikend.

Ja som v UK a tiez si rodina a priatelia na slovensku mysleli, preco nechodim castejsie na slovensko, vsak je to iba 2,5 hodinovy let.
Tak som ich nechala absolvovat cestu, 3 hodiny na letisko, 2 hodiny cakania na letisku (toto dodrziavama, lebo raz bola autonehoda na dialnici a skoro sme zmeskali let) a potom samotny iba 2, 5 hodinovy let, cakanie na slovensku na kufre, v rade byt pustena cez policiu.
Odkedy si to rodina a priatelia prezili, je na mne, kedy pridem na dovolenku.
Co som tym ale chcela povedat, pozvi rodicov k sebe na navstevu, vikend, tyzden, ja by som nechodila kazdy vikend, mas aj svoj zivot. Je mi luto rodinnej tragedie u vas, ale mama sa s tym bude musiet vysporiadat tak ci tak.

@jahodova01 hej, len ty pomaly takto zvadnes. my sme mame kupili obrovsky smartfon a kazdy den jej posielam fotky deciek, takze zije s nami nas zivot na dialku. tiez tak riesime to ze otec nedavno od nas odisiel. preco sa citis vdaka jej telefonatom pod tlakom? nie je to len tvoj vnutorny pocit?

Mi sme na tom nejak podobne. Nebudem to nejak popisovať, ale asi by ste mali doma trochu fungovať ako tím. Mám na mysli, že ak tam nechceš stále chodiť, mali by ste sa nejak doma "zhodnúť" na tom čo rodičom poviete. Občas nezaškodí drobná lož. Vyhovoriť sa akože na partnera, že neprídete, lebo .... musí cez víkend pracovať ...atd. Podstatné je aby ste o tom obaja vedeli, aby ste sa nejak neprekecli.

@jahodova01 ani nahodou by som nechodila kazdy vikend, mam mamu aj svokrovcov v tom istom meste a su mesiace ked sa nevidime aj 3-4t
cez vikend radsej pojdem na vylet s deckami ako na povinnu jazdu.

@nyusika že je mama sebecká, som napísala ja a kľudne to zopakujem. Úplne chápem, že rozkvitne, ak k nej príde na víkend dcéra s vnúčatkom, je to pochopiteľné, ale napadlo ju niekedy, aké je to únavné pre jej dcéru? Myslela na to, že ak mladá rodina nebude čas tráviť spolu, môže to mať zlé následky? Moja mama bola mojou najlepšou kamarátkou, nie preto, lebo sme boli u nej nasáčkovaní každý víkend, ale preto, že sme sa navzájom rešpektovali. Navštevovali sme sa často, ale nie každý víkend, to je choré, aj keby to mala mama akékoľvek ťažké. Iné maminy majú deti v zahraničí, vidia ich raz, dva krát do roka a rešpektujú to. A tiež majú svoje problémy a smútky. Nástojiť na tom, aby dcéra s manželom a malým dieťaťom chodila na každý víkend k svojej matke, sebecké je. Ak by bola mama po vážnej operácia, s veľkými zdravotnými ťažkosťami, situácia by bola iná. Nič také tu však nebolo spomínané. Chápem, že je mama smutná, keď prišli o člena rodiny, ale s tým smútkom sa jednoducho musí naučiť žiť, viem, o čom píšem. 😒 Ak nebudú víkendy tráviť ako rodina - ona, jej manžela a synček, bez vplyvu iných členov rodiny, ich manželstvo tým utrpí.

@timea7 tak pokial si to ta matka vyzaduje tak je to naozaj sebecke. len ja mam trochu pocit, ze zakladatelka ma samotna nejake vycitky svedomia a chodi tam prave preto. alebo skor pocit zodpovednosti za mamu. neverim, ze keby mame povedala ze takto nevladze, ze by na tom ta matka trvala 😅

@jahodova01 ja ten pocit mam tiez odkedy zomrel otec, ale ver, ze toto co robis nie je riesenie. sadni s mamou, porozpravajte sa, vyplacte ak to pomoze, uvidis, bude dobre, pochopi to 😔

@timea7 ale ved ona nepise, ze mama na tom nastoji...podla mna mama ani len netusi, ze tio jej dceru trak zatazuje. aj ta poznamka o telefonovani, proste ponorka.

preto som navrhla riesenie, aby k mame chodila trebárs cez tyzden, mama sa potesi, mozno aj jedlo nabali 😀 😀 a vikend maju volny.

@nyusika no mama na tom nenástojí, iba sa urazí, ak by neprišli, čiže ju citovo vydiera a podarilo sa jej už u nej vzbudiť pocit viny, ak by nešla, čo nie je zdravým, ani normálnym vzťahom. A ak bude u rodičov cez týždeň, opäť nebude rodina, jej rodina spolu. Nemyslím si, že by to bol problém, ak by sa to udialo dva, tri krát do roka, že by u rodičov ostala pár dní, ak by sa z toho stala pravidelnosť, je to zase tam, kde teraz. Jednoducho rodič dieťaťa, ktoré má svoju novú rodinu a musí zmieriť s tým, že s dieťaťom nebude už toľko, koľko bol, kým bolo slobodné. Aj keď aj to je individuálne, niektoré deti odídu v 15 rokoch na internát, väčšinu víkendov sú síce doma, ale po nástupe na VŠ už nie a ak odídu študovať, pracovať do zahraničia, tak sú spolu minimálne. Rozumný rodič to chápe, vie, že dieťa nie je jeho majetkom, že má právo na svoj život, teší sa z jeho samostatnosti a nevydiera ho v každom telefonáte otázkou, kedy príde. Ak je vzťah zdravý, tak je prirodzené, že tam dieťa, aj keď je dospelé, chodí rado, ale vonkoncom to nemusí byť často. Ak to skĺzne do nutnosti chodiť tam každý týždeň, tak je to chorý vzťah a skôr či neskôr sa to jednej či druhej strane prestane páčiť. Ak dieťa zakladateľky témy podrastie, prípadne pribudnú ďalšie, budú chodiť do školy, ona do práce, bude padať na hubu, len aby mame vyhovela? Tráviť každý víkend u rodičov je u mňa chorý vzťah. Opakujem, že s rodičmi som mala vzťah úžasný, chodili sme spolu niekedy aj na dovolenku, ale rešpektovali, že mám svoju rodinu. Píšem mala preto, lebo mamu už nemám.

@timea7 poztri, urazi-neurazi, nastoji-nenastoji...mame to tu podane len z jednej strany.

ja som navrhla rozumne riesenie, zabije dve muchy jednou ranou. ja byt na materskej, dakujem bohu za kazdu moznost nejakej "zabavy". mama sa potesi, navari jej, vidi vnuca.

treba sa s nou (s mamou) normalne porozpravat, bez nejakých hysakov, slusne...ze mladym proste nevyhovuje kazdy vikend travit s nimi, ze vikend je jediny cas, ked mozu byt s muzom sami, ze toto a hento.

ale nevyvodzovat hned zavery, ktore nemusia byt pravdive.

ja pochybujem, ze autorka aspon náznakom spomenula, ze im to nevyhovuje takto.

@nyusika sorry, ale som už možno vo veku tej mamy, alebo mi veľa do neho nechýba, ak je to jasné tu nám, že je to únavné trepať sa každý víkend k rodičom, baliť veci pre seba a malého a späť, tak je to jasné aj jej mame, je dospelá a svojprávna. Tiež jej musí byť jasné, že nie každý muž by bol nadšený tým, že trávi každý víkend u svokrovcov. A samozrejme aj to, že mladá rodina má byť spolu a sama. Takže je zbytočné uvažovať nad tým, či dcéra mame povedala, že ju to obťažuje, alebo nie. Na to hádam normálny človek príde aj sám. Tiež možno budem o pár rokov babka, ale aby som nástojila na tom, aby boli mladí každý víkend u nás.... veď to je choré. Chápem jej mamu, že nemá možnosť dopraviť sa sama za dcérou a vnukom, ale keby sa dcéra vydala do Nemecka? Neprežila by to? Vyriešiť si to musia oni, ja sa čudujem tomu mužovi, ktorý chodí do práce, že sa mu chce každý víkend tralágať sa tam a späť. Aj keď tam má aj on rodičov a zrejme aj priateľov.
Mama sa urazí, ak neprídu, to bolo pre mňa smerodatné pre všetko to, čo som napísala, lebo toto je citové vydieranie.

Inak musiš mať ze fest tolerantného manzela.. si to predstavte v opačnom garde ze on by každy vikend vas tahal k jeho rodičom a vy kočeny by ste naklusali vikend čo vikend k svokre..... 🙂

Ked sa ti skončí materská tak čo budeš robiť? Sa zbázniš a smutná budeš ty...lebo cely tyžden v robote ked prideš domov okolo 17:00 tak v domacnosti už ,,zazrak,, neurobíš a vikendy su aka taka možnost byť spolu ako rodina a niečo porobiť. Ok, ved času dosť. Ja by som na to nešla zhurta...najprv. by som skusila chodiť každy druhy vikend a uvidíš ako sa to bude vyvíjať...5 mesačné dieťatko to ťa ešte čakaju sopliky a somariny takže pridu dni a budu to aj vikendy kedy sa nebude dať prisť - napr. dieťa chore, soplave.
Ak máš auto k dispozicii tak k rodičom skoč aj v tyzdni ale potom už cez vikend nechod.
Samozrejme rodičia potrebuju čas s nami - aj moja mama by bola rada keby som tam bola aj kazdy den...lebo ma s kym kecať, nie je sama doma..a tiež mi x krat hovori že ,,čo neprideme,, a to naozaj raz tyzdenne uz som si povinne vyhradila den ze idem k rodičom aj ked byvame od seba 10 - 15 minut chodze. Lenže to sa tiež neda denne u mamy vysedavat a robota mi stoji..potom poobede mi uz pridu deti zo školy, pripadne mame kružok a neurobim nič....toto mama nevie pochopiť.Každy si myslí ze zena na MD sa nudi a nema čo robiť. Každy vikend u nich by bolo psycho - deti sa potrebuju učiť, maju svoje zaujmy a to balenie rancov pri 5 ludoch vikend čo vikend....no tak mi nehrabe aj ked rodičov lubim a tiež často ,,skačem,, ako spisknu ale ,,odsat podsať,,.

My sme zaviedli navstevu oboch rodin raz do mesiaca..kazdy druhy vikend cestujeme za nasimi alebo svokrovcami...ale aj tak sa obe "babky" pytaju pri kazdom telefonate kedy prideme. Tiez mam stres z cesty, balenia...podla mna oni si ani nedokazu predstavit co to je vlacit sa na dlhsie trasy s dietatom, alebo nebodaj detmi, zbalit ich, zabavit aby cestu vydrzali, je to unavne a vzdy v nedelu sa tesim ked prideme domov..Tiez som an MD a ak budem pracovat tak uz duplom si to neviem predstavit....Treba jemne vysvetlit a trvat na svojom, raz do mesiaca podla mna je "primerane casto" , ste rodina teraz vy, manzel po pracovnom tyzdni ma moj obdiv ze je ochotny sa trepat kazdy vikend prec...

@jahodova01 my sme tak isto po svadbe chodili každý víkend na návštevu ku mojej mame,ostala sama,otec ju na staré kolena nechal...chodili sme vážne každý víkend a aj keď prišlo bábo,ale prišlo druhé a viac povinnosti, už som chcela si aj ja porobiť v byte ísť s deťmi niekam na výlet alebo jednoducho len oddychovať doma, keď deti spia,tak už nechodíme,možno keď tak raz za mesiac sa dostaneme aj to nie vždy,ale ja zasa vidím mamu každý deň v práci, ale nerobíme spolu,ale na obedy chodime. A vôbec na nej nevidím, že by jej to nejako prekážalo, ako si zariadis tak máš.. vôbec sa im neospravedlňuj,chod vtedy keď to tak cítiš,ale presne tak treba si oddýchnuť,upratať ísť niekam mimo mesta a tak to proste vysvetli aj mame.