Odchod od zahraničia

@sasa1310 nemá nič len túžbu odísť. Ja sa pozerám na každodenné fungovanie v krajine kde budeme prisťahovalci. Vôbec si to neviem predstaviť. Jasné, že ho teraz v prvom kroku idem dotlačiť aby sme išli na kurz španielčiny nech sa vieme aspoň základne dohovoriť. Ja mám na SK celkom odbornú prácu v ktorej som sa vypracovala od piky a vonku by som robila niečo nekvalifikované, úplne základné činnosti ako chyžná alebo upratovačka. Pokiaľ viem tak predškolská starostlivosť je tam drahá a väčšinou je to cez súkromné inštitúcie. Ak by syn ochorel jeden z nás nemôže pracovať. Ja potrebujem endokrinologickú liečbu a tisíc ďalších maličkostí ktoré má úplne paralyzujú. Nechce sa mi toto riešiť len skrz toho, že on uteká sám pred sebou. Ako malý chlapec.

Aj mne to pripadá ako útek od problémov, určite sa nevzdávaj dobrej práce, tam ho zázračne lepší život nečaká, len si to vysníval. Nech skúsi ísť najskôr sám a potom prídete akože za ním, ale dovtedy pochopí, že je to tam iné, ako si predstavoval..

Akú prácu robíte na Slovensku? Ak ide o kvalifikovanú prácu a chcete ju robiť aj v zahraničí, potrebujete minimálne skvelú úroveň AJ a vo väčšine prípadov aj jazyk krajiny, kam idete. Ak chcete prácu nekvalifikovanú, tak na to vám stačia aj základy španielčiny, ale tak ako u nás, aj v zahraničí je nekvalifikovaná práca málo platená. Čiže žiadny lepší život. Budeš manuálne makať a mať sa s veľkou pravdepodobnosťou o dosť horšie ako na Slovensku. V zahraničí je tráva rovnako zelená ako u nás. Ak máte doma prácu, zázemie, deti, tak do zahraničia sa ide s presne premysleným plánom, už nájdenou prácou, bývaním, vedomím ako to bude s deťmi a zdravím atd. Do zahraničia sa nechodí utekať pred problémami. Neriešila by som kurz španielčiny. Muža by som nasmerovala na to, aby si našiel v danej krajine prácu s dobrých príjmom, z ktorého zabezpečí slušné bývanie (také ako ste zvyknutí doma), zaplatí z neho škôlky a školy pre deti, zdravotnú starostlivosť ktorú potrebuješ. Ak toto bude mať vyriešené, tak potom sa môžete baviť ďalej. Kým toto mať nebude, nebudete odchod niekam mimo riešiť. Volá sa to zodpovednosť. Je manžel a otec, tak načase aby sa tak choval.

@melanta ďakujem sama by som to lepšie nepovedala. Mám odbornú prácu ohľadom miezd a personalistiky čiže nič čo môžem robiť v inej krajine s inou legislatívou. Muž pracuje v gastre, je vyhoretý, nevie si nájsť kamarátov, neverí ľudom. Je toho dosť veľa. Ale ja ho mám stále rada (neverím, že toto píšem) a chcem aby bol aj on šťastný ALE nie na úkor mňa a syna. Tu sme slušne zabezpečený, obaja dobre zarábame, synovi môžeme dopriať, máme tu milujúcich starých rodičov ktorý nám s láskou pomáhajú, ja mám pri sebe úžasnú sestru, ktorú veľmi ľúbim. Jednoducho máme istoty a pohodlný život. Len ten môj muž stále vymýšľa. Hnevá ma to, že on to berie asi ako hru - ideme tam uvidíme a keď nebude dobre tak potom niečo vmyslíme. Tráva nie je nikde zelenšia a nikto nás tam s otvorenou náručou čakať nebude.

No bez jazyka asi ťažko niečo vybavíte pre 3 ročné dieťa. Ak je taký frustrovaný zo života , nech si zoberie pauzu na týždeň . Mal by navštíviť psychológa aby sa naučil neutekať pred problemamy. Keby ste mladí a bez detí pochopím , že chce dobrodružstvo ale toto je utekanie pred problemamy a bude to horsie a horšie . A španielčina neviem či vám bude taká ideálna , ja by som skúsila nemčinu/angličtinu radšej.

@wiwi28 na gastro mu stačí dobrá angličtina. Ale dobrá, plynulá znalosť. Ak je šéfkuchár a dostane tam job ako chef v dobrej reštaurácii, uživí vás. Ak prevádzkuje gastro a dostane tam job ako general manager skvelej reštaurácie, uživí vás. Inak to je pasé. Nie ste 20 roční absolventi, že "ideme, skúsime". Máte deti, máte záväzky. Podľa toho je potrebné sa správať. Tvoju prácu môžeš robiť aj mimo SR, legislatívu sa doučíš, ale potrebuješ angličtinu aspoň B2 a do väčšiny firiem v ES aj španielčinu. U muža to vidím na psychológa. Potrebuje pomôcť, možno cudzí mu pomôže lepšie a hlavne inak ako ty. Môže mu to pomôcť v tom, aby pochopil, že ak je vyhoretý, riešením nie je zbaliť rodinu a ísť niekam do cudziny s tým, že vyskúšame.

@wiwi28 ty tu máš všetko. Dobrú prácu, rodinu, kamošky. Nikam by som neišla. Keď chce, nech ide sám. A rázne si stoj za tým. Inak rozvod.

@diamondsspaces
ahoj suhlasim s tebou, okrem tohovze mu tyzdenna pauza pomoze. Nie ked je vyhoreny z gastra a ludi. Ten tyzden tak akurat prespi ale jeho problem to nevyriesi.

Zabal mu buchty na cestu a nech ide skúsiť ci mu budú padať pecene holuby do úst,asi skôr nie ale preboha nenechaj sa do toho vtiahnuť, daj mu šancu nech skúsi, najskôr sám.

Ešte dodám že keď je vyhoreny doma,v zahraničí mu bude stokrát horšie

Ale ved to je celkom jednoduche, nech ide. Nech si najde pracu a vytvori podmienky na to, aby ste ako rodina mohli prist za nim. Mne to pride uplne logicke. Bud sa mu to podari a vytvori skutocne podmienky pre vas a je sanca, ze mozno zazijete nieco zaujimave, dieta sa nauci iny jazyk a podobne, alebo, a to je bohuzial pravdepodobnejsie, je ze pan manzel zisti, ze ho nikto s otvorenou narucou necaka, ze to nie je med lizat a ze ked nieco zarobi, tak to minie na najomne, zdravotne poistenie ci energie, ktore su v zahranici neporovnatelne drahsie... a Ty nestratis, co mas...

boze tieto prispevky ako sa vsetci s ruzovymi okuliarmi kazdy tyzden idu stahovat do zahranicia bez jazyka, vzdelania, zazemia, s nulovymi vedomostami o krajine, kde ani nikdy neboli alebo stravili tyzden na hotelovej plazi 😂 uz mi je az smiene, ked to citam, lebo jedine to si pamataju, ze ved tam na dovci bolo super, pricom zabudaju, ze kazdodenna realita je uplne ina
nehovorim, zopar ludom sa to podari a vybuduju si nove zazemie, dari sa im a su spokojni, ale drviva vacsina sa vrati domov s holym zadkom (z mojho okolia konkretne 7 zo 7 ludi)

@wiwi28
Ahoj, melanta ti dobre odpoveda. Ty vobec nehladaj ako vidiet vas odchod do cudziny pozityvne. To je nerealne! Ty si ta, ktorej zdravy rozum a vnimanie reality funguje na vybornu. Manzelovi zial ani trochu.
Aj my sme s mm robili v gastre, on 16 rokov. Ano, tiez mal chut utiect, dokonca mi po 6 mesiacov vztahu povedal rozculeny, ze ho brzdim. Keby nie je so mnou, odide z prace hned zajtra. Vie AJ, nemal problem odpratat sa hocikde a najst okamzite robotu, ci vbusa ci na tej Malorke.
Videla som aky vnutorny boj zvadza, ja alebo odchod. Nesla by som s nim, vedel to.
Po 2,5 roku mi povedal, ze vdaka mne sa stabilizoval dokazal vydrzat v jednej praci dlhsie ( do konca sezony) ako kedykolvek predtym.
Dohodli sme sa po dvojrocnom vztahu, ze odime z gastra, najdeme inu pracu. On tiez nebol spokojny, presne tvoj muz, bol vyhoreny. Pracoval od jeho 15tich rokov v gastre. Po polednej praci v hoteli bol 4 mesiace na UP a to nie je ziadny hnilo lenivy. Bol psychicky hotovy a to znesie dost inak.
Nasuel si potom inu pracu a presiel zo zastupcu filialky do kancelarie. Robi na dobrej pozicii, hlavu i vedomosti ma na to uzasne.
Ale v zivote by ho nenapadlovtahat mna aj deti do krajiny, kde sa sam moze ist tak akurat "pásť" - prepac za vyraz. Maj teraz obcas chut ujst? Ma 😁 Na Novy zeland past ovce a vidiet cloveka len pri nakupe.
Ale ma zodpovednost a je si vedomy, ze je otec a manzel, lubi nas. V tomto nemysli ako sebec.
Riesili sme aj mozny odchod do usa, koli vojne, keby doslo k najhorsiemu ( uz tam kedysi zil).
Avsak my by sme tam mali zo zaciatku podporu rodiny, zazemie aj ubytovanie pokial by sme sa nepostavili na nohy.
To co chce tvoj muz, je riesenie problemu ako u maleho dietata alebo pstrosa. Strci hlavu do piesku a nechcsa deje hocico, len nie riesit hlavny problem. A ten ma on v sebe. I ked mu uplne rozumiem, ze nevladze. Smer psycholog, zmena prace ( idealne minimalny kontakt s ludmi) a bude lepsie.
Ak nie, oplakala by som to ale radsej ostat teda sama s dietatom ako bez penazi a jazyka v zahranici. Pre mna by to jeho riesenie sa rovnalo samovrazde. A dueta a ja mam vzdy prednost v takychto pripadoch.

@wiwi28 nečítam všetko ale takto sa to nerobí. Ak má vážny záujem v prvom rade nech si on tam nájde dobrú prácu, potom ubytovanie a nech vie odpovedať na otázky kde bude syn chodiť do škôlky kde budeš ty pracovať koľko to všetko bude stáť, lekári, podnájom ( je šanca si tam kúpiť niečo svoje? To asi nehrozí)...pokiaľ nemá plán, vôbec by som ho nebrala vážne..on to musí najskôr " očekovat" či má zmysel odísť... Nechaj ho či sa vôbec rozhýbe..reči sú jedno a skutok druhé.
Môj ex bol taký istý poďme tam poďme hentam alé reálne nevedel nájsť ani podnájom na Slovensku...doteraz žije vo svojich snoch ..niektorí ľudia nemajú nikde pokoj a myslia si že 1000 km ďalej budú šťastnejší. Nie nebudú. Zmeniť sa musia oni nie okolie a tráva.
Tak veľa šťastia, som ti sice neporadila ale hlavne neprežívaj to tak...keď veľmi chce začne niečo ale ty sa nevzdávaj rodiny a práce..povedz nech ťa najskôr presvedčí že sa môžeš o neho oprieť..

@wiwi28 spanielsko mallorca idem hned......

no hlavne jedna zakladna vec, vediet na mallorke spanielsky je velke plus, akuratne mallorca nie je "spanielska" ale. katalanska..... co je rozdielny jazyk

v statnej sfere (miestna samosprava)sa bez katalanstiny B2 nezamestnas..... ak su miesta statne potrebujes spanielcinu, tych je ale minimum

uz viac ako 30 rokov su vsetky napisy v katalanstine.....

zakladny jazyk co sa ucia deti je katalanstina a k tomu spaniecnina

ak to nie je turisticke centrum opytaju sa ta v obchode najprv katalansky, ked odpovies spanielsky prejdu aj oni ja spanielcinu .....

na vasom mieste- nech odide prvy, najde pracu, ubytovanie potom prides za nim..... vyskusajte a uvidite...... za mňa mallorca hocikedy.....ale museli by sme tam mat pracu

Nechaj nech ide sám ,nech skúsi ,vybaví si robotu ,ubytovanie a po čase keď bude všetko klapať sa môžete presťahovať ….Nešla by som s ním ,máte dieťa a záväzky ,správa sa ako nezodpovedný pubertiak ,Nech ide on ,onedlho príde naspäť so sklopenými ušami 😄

Vie vôbec ako sa platia dane v Španielsku? Ešte si povie, že zlaté dobré Slovensko. Sice je tam krásne ale to vám peniaze nedá. Príde mi to strašne zbabelé od neho. Nenechaj sa nakecať. Ak ťa ľubi tak to dokážete spolu vyriešiť

@wiwi28 ... uplne rozumiem Tvojim pocitom a dileme, pred ktorou stojis, ale uprimne, ani muz nemoze svojhlavo trvat na takomto ultimativnom rozhodnuti, i ked zatial to nazvime "tuzbou" a zneistit nielen Teba, ale i to, co ste spolu doteraz budovali ... Je ine, ked je clovek dobrodruh, bez zavazkov a nie je tu "zakoreneny", a ine ked ma zodpovednost za deti, za rodinu, za seba
s ohladom na vybudovane zazemie, karieru a domov ... Stavias sa k tomu rozumne, pragmaticky a pravymi slovami si pomenovala presne to, s cim muz (a nielen on na SK) vnutorne bojuje - "utek" od problemov a situacie, ktora ho tazi ... Vies, ono mnohi v nasej krajine smelo povedia: "Vsade lepsie ako toto tu ..." (snad s vynimkou rovnikovej Afriky), ale to je len jedna praobycajna iluzia prameniaca z frustracie a neistoty, v ktorej sa cast ludi na SK ocita a bez akehokolvek racia vidia vsetko za hranicami ako nenormalnu exotiku s ohurujucou zivotnou urovnou (presne tak ako vidia nas ludia z este menej vyspelych krajin) ... Ake by to len bolo jednoduche, keby sme sa vsetci len tak zo dna na den pobrali pozdvihnut zivotnu uroven cudzincom 😶‍🌫️ ... Ano, je to lakave, dobre znejuce i vyzerajuce, ale backstage je uplne o inom ... Jazyk, dane, nakladna zdravotna a socialna starostlivost, vysoke naklady na vzdelanie, karierne nedocenenie, schopnost presadit sa a prebit aj cez "domacich" (v drvivej vacsine vyspelych krajin budeme vzdy len "incomers"/cudzinci), spolocenska interakcia, atd. ..., to vsetko su veci, ktore by mal clovek rozhodnuty natrvalo opustit rodnu krajinu zvazit ako prve, a nie az na mieste ... Drzim Ti palce, aby sa situacia ukludnila a manzel nasiel vseobecne rovnovahu v krajine, kde ste doma 💙

@wiwi28 koľko máte rokov? Ovládate angličtinu?

Na Malorke sa pomaly začne sezóna, tak by som mu povedala, že nech si vybaví miesto a ide na jednu sezónu krásne sám. V Bierkonigu zarobí krásne prachy, ale namaka sa tam teda statočne.

Ale ak si pán manžel myslí, že zahraničie je odkázané na ľudí pomaly tesne pred vyhorenim, tak sa veľmi mýli. Práve naopak.
Skôr nech rozmýšľa nad tým, zmeniť svoju kvalifikáciu a prácu. Čo by ho bavilo?
Doma si nevie nájsť kamarátov? Vonku si tiež bez jazyka nenájde a so Slovákmi tam s veľkou pravdepodobnosťou tiež nezažije veľa pozitivity.

Obdivujem tvoj konstruktivny pohlad na vec.Ze to vobec dokazes brat ako skutocnu informaciu,dokonca nad tym uvazujes,riesis ze pojdete na kurz spanielciny.Keby moj prisiel z takouto nepremyslenou kravinou,povedala by som mu ze ci sa zblaznil?A ak mu srdce pisti tam ma bagage,moze sa zbalit a ist ale nech nezabudne ze bude musiet platit na deti.

@lucik194 ďakujem za info. Boli sme 2x na Malorke na dovolenke po vlastnej línii a pochodili sme dosť veľa aj autom. Na toto mi stačili moje základy španielčini a vôbec mi nedošlo ze oni vlastne môžu byť Katalanci (viem ze sú to dve odlišné národnosti s vlastným jazykom a kultúrou).

Ďakujem za všetky pohľady a názori. Mali sme o tom dlhý a vážny rozhovor a povedala som mu co si o tom celom myslím. Ak chce nech ide ale zatiaľ sám, nech nám zabezpečí aké-také zázemie a aspoň sebe prácu a POTOM sa môžme začať rozprávať ze prídeme za ním. S "holým zadkom" nech nečaká ze pôjdem keď tu máme zariadení život. Ze si myslím, ze sa tam budeme mat dlhý čas horšie a chudobnejšíe a keď si myslí, ze sa tam menej namaka ako doma tak sa pekne mýli. Mam pocit ze som mu otvorila oči do reality a nastolia otázky nad ktorými teraz rozmýšľa. Najviac ho stoplo, ze som ho poslala samého. Myslím si osobne ze by s odretymi ušami prežil sezónu a rýchlo by sa vrátil naspäť domov do pohodlia. Zatiaľ to prestal spomínať tak uvidím co život prinesie.

@wiwi28 To nemyslis vazne, ze sa tym vobec zaoberas, vsak?
Tvoj muz zrejme vyhorel, ale Spanielsko mu nepomoze. Tam moze akurat tak na dovolenku.

@wiwi28 povedala si mu dobre.....

nech ide sam, nech vie ake je to stratit domaci servis a na vsetko byt sam.... len tu pozor, ak sa mu tam zapaci a najde si fajn pracu, treba ratat s tym ze tam pojdete za nim.....

tie zeny co Ti radia nech nikam nejdete, nech sa nevzdavate svojho pohodlia, tu mate vsetko vybudovane, aj karieru aj majetok......nechaj tak, jednym uchom dnu druhym von..... ludia su pohodlni, plus vacsina to povie len preto, ze ich zivi muz, nic ine nezazili, v zahranici boli len na dovolenke, nikdy nevystupili z konfortnej zony.... nech ide, nechaj ho to vyskusat, lebo ak nie, bude ho to zozierat po cely zivot..... ze to nevyskusal...... ak nie je spokojny teraz v zivote, v praci, je potrebne urobit razny krok. proste poriadna zmena...... toto moze tomu pomoct......

a ked si pisala ze ste na Mallorce boli, hej oni ked vidia, ze mas aspon zaklady spanielciny, tak automaticky pouziju tu, nie katalancinu, ale ked budu 3ks z španieli pevniny a jeden z ostrova katalanec tak medzi sebou sa budu rozpravat spanielsky, ale ked budu vsetci origos z ostrova tak urcite katalansky......

neviem co robi tvoj muz, ale ak hlada nejaku neodbornu pracu, tak taku najde hned, aj ked nebude vediet jazyk, ak odbornu, na tu uz jazyk bude potrebovat......

@lucik194 ... nemyslim, ze rady autorke boli adresovane z pohodlnosti ci neznalosti, ale prioritne z hladiska zodpovednosti, ktora je, bola a vzdy bude alfou i omegou pri tak závažnom kroku, obzvlast ak ma clovek tak dolezity zaväzok, akym je rodina ... Pisem ako clovek, ktory so zivotom v zahranici ma nie male osobne skusenosti (manzel v USA, nasledne UK, DE, ja pred manzelstvom FR), cize motivy typu komfortna zona alebo neznalost su trochu off topic, ale beriem 👍, i o rozdielnosti nazorov predsa diskusie su ... Za mna ako osozna skusenost v zahranici ano, ale pre trvaly zivot a zmenu od zakladov nie (pokial sa tam clovek samozrejme nevyda/neprizeni) ...