Odchod od rodičov kvôli partnerovi
Ahoj.
Svoj príbeh som sem písala ešte v lete, v ktorom som sa sťažovala že mám 23 rokov a rodičia ma chcú vyhodiť z domu kvôli frajerovi s ktorým si rozumieme a máme spoločné plány a to len kvoli tomu, že jeho otec je róm. Frajer však vyrastal od 8. rokov len s mamou a s otcom sa výda sporadicky, na pol hodinu raz do mesiaca. Moji rodičia poznajú jeho rodičov, dokonca môj otec a jeho otec boli kamoši a pomáhali si.
Napriek všetkému sa môj otec vyhrážal nielen mne ale aj frajerovi a jeho otcovi že sú to obyčajní cigáni a keď neprestane za mnou doliezať tak vyvraždí celú ich rodinu. :-O akože fakt??? sme dospelí ľudia..... (som si vedomá, že to hovoril otec v amoku ale raz už zmlátil bývalého ktorý sa mu nepozdával - to som mala 17 a chalan 18)
No nevadí, toto bolo v lete. Tu ste mi poradili aby som sa osamostatnila, čo sa mi podarilo. S frajerom máme bytík a celkom fajn prácu. Doteraz sme to držali v tajnosti, veď žijeme o 100km ďalej od rodného mesta. Minulý víkend ma však mama čakala so správou, že sa dopočula že sme spolu a dala mi týždeň na to aby som sa s ním rozišla, inak to povie otcovi a ubezpečila ma že otec ma vydedí. Som jedináčik a okrem mňa nemajú nikoho. Prečo nemôžu byť aspoň trochu chápaví? Zatial sa nejdeme zosobášiť...Prečo im nemôže stačiť to, že som šťastná a že sa mi darí?! Nemusia ho prijať, nemusel by k nám chodiť...stačilo by mi keby som im nemusela klamať a jednoducho by sa s tým vyrovnali. Otec berie dosť silné lieky na tlak a je strašný cholerik. Mama mi už hádzala na vinu, že kvôli mne dostane infarkt...že si mám rozmyslieť čo je pre mňa dôležitejšie oni ako rodičia čo ma vychovali alebo nejaký cigán...
Viem alebo skôr dúfam, že skôr či neskôr by sa s tým mali vyrovnať. Ale obávam sa, že otec je až natoľko hrdý, že ma zavrhne....ale prečo by som sa mala rozchádzať s niekým koho milujem a máme fungujúci vzťah pomaly 3 roky?
Pomaly prichádza víkend, ja pocestujem domov a mala by som sa zoči voči postaviť otcovi a povedať mu to...ale neviem či na to "mám gule". Budem musieť, inak so mnou budú do konca života mávať ako s panáčikom....
Potrebovala by som len názor nejakých mamičiek alebo rodičov. Alebo radu ako sa s tým vyrovnať a neupadnúť do depresie.....
Ďakujem!
Ja by som im to skúsila v kľude vysvetliť, že pokiaľ vám to nebude fungovať, tak sa rozídete aj sami ale prečo pod nátlakom? Aby vás nenútili k rozchodu, pretože to pôsobí opačne a ešte viac vás to spája. Ž to vyrieši čas či budete alebo nebudete spolu. Držím palce. 😉
No, mozno ma ukamenujete...ale su ludia co tazsie znasaju to, ze ich dieta si zacne s ciganom alebo polovicanom. A tvoji rodicia su asi taky tiez. Maju nazor ze: vrana k vrane sada.. si sa osamostatnila, mate byvanie, pracu.. tak co? Pokial nemate majetok ala Rotschildovci tak ti to bude suma-fuk...len potom maj gule niest zodpovednost za rozhodnutie...
vydedenie nie je také jednoduché ako si ľudia myslia, že proste povedia a tak bude...a podľa mňa "nevhodný partner" nie je dosť na to, aby ťa reálne vydedili, pokiaľ by nevedeli dokázať, že by ste tie peniaze použili napr. na drogy alebo tak....
@christin5266 ahoj, pisem ti ako mama a zaroven dcera .......
...rozumiem tomu, ze mas strach o otca ale a to ale je velke a tucne .....ty mas pravo na svoj nazor a svoj zivot podla toho ako to povazujes za spravne. nenechaj sa citovo vydierat, ze ty mozes za zdravotny stav svojho otca a pod......to su hovadiny , za svoj zdravotny stav si moze sam, lebo chce, aby vsetci robili to, co povazuje za spravne sam ....a ak sa mu nepostavis teraz cely zvysok jeho zivota budes musiet kyvat podla neho ...a to verim nechces ....
...toto su stare problemy medzi rodicmi a detmi a stale si niektori rodicia myslia,ze maju pravo urcovat svojim detom ich zivot - ale nemaju ...
nasom povinostou ako rodicov je vychovat dieta, poskytnut mu co najviac lasky mudrosti vo vychove a chciet, aby sa postavilo na svoje nohy a potom hlavne nezavadzat a cakat kym dieta samo pride, ze od nas nieco potrebuje ...je to tazke (aj ja sa na to pripravujem na cas ked uz nebudem potrebna pre svoje deti ) ale je to nutne , ak svoje deti milujeme, tak ich musime pustit zit svoj zivot....
...tvoji rodicia nemaju ziadne pravo vyberat ti partnera, mozu povedat svoj nazor na neho , ale je na tebe co s tym spravis....
Tak sa podla toho zariad....vyberaj mudro, rozhoduj sa spravne podla srdca a hlavy....
@christin5266 no akokoľvek sa rodičom nepozdáva nádejný zať, určite nemá otec právo ho vytrieskať len preto, že sa mu nepozdáva... to vieš aj sama, že tvoj otec má neprimerané reakcie a úprimne sa čudujem, že sa mu to vtedy len tak prepieklo (žiadne trestné oznámenie, rodičia toho chlapca nereagovali nijako? ), mohol mať z toho celkom slušný problém... nič v zlom, ale tvoj otec nie je ani tak chorý na srdce, ako na hlavu, keď sa takto správa... samozrejme, každý chceme pre svoje deti len to najlepšie, ale tak ja hovorím, nech si aj deti samé rozbijú ústa, najlepšie sa poučia...
úprimne, na tvojom mieste sa asi od rodičov odstrihnem úplne, resp. obmedzím kontakt na nejaké zdvorilostné telefonáty k sviatkom... je to smutné a kruté, ale pokiaľ ich nezaujíma, či som ja šťastná a spokojná a podstatné je len to, či sú oni spokojní a šťastní, tak potom nech sú a aj budem, ale každý zvlášť...
tebe držím palce, nech ti to s priateľom vyjde a nech sa vám predsudky vyhýbajú zďaleka 🙂
@christin5266 no ak si to dotiahla až sem a evidentne to nie je rozmar, keďže ste spolu tri roky a dokonca harmonicky žijete v jednej domácnosti, tak nič by ma nedonútilo vzdať sa takého vzťahu . Aj za cenu vydedenia ..... ja keď som sa zoznámila s mužom tak môj otec bol ľavičiar /i keď mu komanči v podstate ničili profesný život / a mužov otec pravičiar.... stále som doma počúvala, že to nebude robiť dobrotu ... obidve návštevy rodičov vždy skončili tichou hádkou o presvedčení .... No poviem nedali sme sa a mám manžela ako sa patrí do koča, do voza aj napriek vzájomným chybám by sme pre seba aj dýchali..............aj mne sa kadejako otec vyhrážal, ale stačilo rázne naznačiť , že prijímam jeho vyhrážky, nech to urobí a stiahol sa ................ to síce nemusí byť prípad tvojho otca ,ale žiadny majetok by mi nestál za zničenie dobrého vzťahu. Však evidentne si viete aj sami zabezpečiť...... Neviem prečo každý čaká ,ž e by mal niečo dostať od rodičov, však to vôbec tak nie je . Je to ich , oni si to nahonobili a keby to celé aj prehajdákali , alebo dali inému, je to ich vec , ich voľba ......
@tyelde
@christin5266 presne tak........a keby aj vydedili aj tak ešte súdne sa vždy dá dokázať iné skutočnosti....
@christin5266 Neviem poradiť, len držím palce.
Ja by som sa asi otca opýtala, či ma preto má menej rád? Či som jeho dcéra keby bol pre mňa dôležitejší majetok ako láska?
@christin5266 ukáž im, že si pevná v postojoch a znesieš aj ich "vydedenie". Ak im to urobí dobre, nech si poslúžia a vydedujú. Máš 23 rokov, nie 17, takže nemajú právo Ti takto zasahovať do života.
Vydediť - asi som sa zle vyjadrila keď to vyznelo že mi ide o peniaze. To, či mi nechajú majetok alebo nie ma netrápi. Trápi ma to, že možno kvôli niekomu koho ľúbim, stratím lásku a podporu rodičov, s ktorými som mala celkom dobrý vzťah až kým neprišlo toto.
@jennky13 Súhlasím s tvojím názorom...asi mi nezostáva nič iné...len je dosť ťažké to psychicky znášať... a hlavne ma sklamali - nedali mu ani len šancu aby ho spoznali a ani mne aby som sa rozhodla po svojom....dokonca mi zdôraznili, že láska prejde a ja sa určite zaľúbim do iného, ktorého im mám dopredu predstaviť na odsúhlasenie...
@christin5266 To je v poriadku, ale oni majú o vlastnej dcére tak nízku mienku, že jej stačí povedať vydedíme ťa a ono svoju lásku hneď nechá? Z toho by ma bolelo srdce.
@christin5266 je smutné, že existujú taki ľudia, ako je tvoj otec. Týmto sa ta nechcem dotknúť. Nerozumiem názorom a presvedčeniam niektorých ľudí. Ved ako ich teraz môžu vnímať rodičia tvojho priateľa? Ako ich môže vnímať tvoj priateľ? Ved ty sa za nich musíš hanbiť. Mozno ta sklamem, ale nič s tým neurobis. Oni sú už proste taki. Treba to brať ako fakt. Je to tvoj život, ži ho tak ako ty sama uznas za vhodne. Ak ťa tvoji rodičia nedokážu pochopiť je to veľmi smutné. Podľa tvojho príspevku si s priatelom šťastná. Tak buď si zvyknú alebo nezvyknú.....Prajem veľa šťastia😃
Co vlastne tvojmu otcovi na nom vadi farba pleti??? On si mysli ze bieli je o nieco lepsi nez cierni.... Ved netreba vsetkych hadzat do jedneho mecha,,,nad niektorimi ciganmi cloveku doslova padne sanka aky su dobry.... No jevto tvoj zivot ak chcete byt spolu rodicia to musia akceptovat,a nie ze matka ta zacne vydierat ze to nazaluje tatkovi... Rodicia si ta ako svoje dieta nevazia ,nedopraju ti ,chceli by rozhodovat za teba a riadit ti zivot ,lenze zabudli na to zevuz niesi malr dievcatko s dudlikom v ustach ale dospela zena zo svojimi nazormi a pohladom na zivot.... Takze ti sa bojis o to ze prides o lasku k rodicom,,keby rodicia chapali teba takto sa nechovaju_ chod si za svojim ,rodicia to casom rozdychaju😊
Ked sa bojis co bude cez vikend tak za rodicmi nechod.otcovi to povedz sama cez telefon a ze prides az vtedy ked to rozdychaju a zmieria sa s tym.ty sama si asi dost zavisla na rodicoch ked sa nechas takto manipulovat inak si to neviem vysvetlit.lebo ked niekoho milujem a zijem s nim v jednej domacnosti moze ti byt suma chuk co si kdo mysli a aky ma nazor.
@skoupilka1 vôbec si sa ma nedotlka. Sama to vnímam rovnako. Priateľ to vníma dosť zle, keďže ešte nikdy sa mu nestalo že by bol odcuzovaný za to, akého má otca - veď na ňom to ani nie je vidno. Ten kto nevie, tak by vôbec nepovedal že má vôbec v rodine róma.
@emilia25 Domov ísť musím, keďže idem s OTCOM na jednu akciu, kde budeme robiť. Nevyhnem sa tomu... Som na nich závislá citovo. Hlavne na mamu ale ani neviem prečo. Je to celé komplikované a som z toho zmätená....
Ako to funguje neskôr? Proste ticho? Žiadny telefonát? Alebo im mám volať ja? Viem, že neodídem z domu po dobrotky a že to bude obrovský cirkus plný kriku a plaču....Prejde ich to vôbec niekedy? Alebo vždy keď budeme spolu v budúcnosti hovoriť tak to bude len o tom akú chybu robím...
Nechápem to celé ... hotová telenovela... rodičia chcú od samostanej, finančne nezávislej, 23 ročnej dcéry, aby sa rozišla so svojím "frajerom" , s ktorým je ona "šťastná" už 3 roky a dokonca spolu bývajú ... a rodičia o tom nevedia, že spolu bývate? veď ty už nebývaš doma, tak čo riešiš? alebo im klameš a to ťa trápi? ... a prečo nechcú, aby si mala frajera, ktorý má otca róma...? poznajú celú jeho rodinu a z akých je pomerov? ... prečo ti tak strašne bránia, aj keď máš už 23 rokov? už nie si na nich finančne závislá, či?... o čo tu ide? ... vyhrážanie tvojho otca, že ťa vydedí, je zúfalý pokus, aby si sa fakt rozišla s priateľom ...prečo? ...čo im na ňom nesedí...len to, že je poloróm? ... rozprávala si sa o tom s nimi, alebo sa to nedá?...aj matka sa zúfalo snaží, aby si sa rozišla s tvojím priateľom, keď ťa obviňuje z toho, že si zodpovedná za otcov zdravotný stav ... a možno aj si, keď si nevie pomôcť vyhrážkami a dohováraním, tak mu to lezie "na srdce" ... a nie je za tou snahou tvojich rodičov rozbiť váš trojročný vzťah len ich rodičovská láska k tebe, ako k ich jedinej dcére? píšeš, že ti predpovedajú, že váš vzťah nevydrží dlho a že sa zaľúbiš do iného ...ale veď ty si už 3 roky s tým jedným, alebo nie? 3 roky nevydržia niektorí ani v manželstve... tak nerozumiem dosť tomu, prečo si myslia, že vám to nevydrží, keď vám to stále klape ...fakt o tom nevedia, že ste spolu?... a teba trápi ťa hlavne to, že prídeš o podporu rodičov a dobrý vzťah s nimi ...ak im klameš, to si píš, že prídeš ... inak, ak si raz ľudia nesadnú, hlavne chlapi, s tým nič neurobíš ... chápem aj tvojich rodičov äasi nemajú dobrú mienku o tvojom priateľovi...) a chápem aj teba (chceš si žiť svoj život...)... ale...rozhodnúť sa musíš ty ...
PS: možno ich lepšie pochopíš, až keď budeš mať vlastné deti😉 a možno pochopíš aj správanie otca, ktorý vyzerá byť ako tvrdý oriešok ... (neviem, aký ste mali vzťah, ale u nás to bolo vždy tak, že pre môjho otca som bola všetkým a ešte aj teraz, keď som už dávno vydatá, mám vlastné deti a bývam úplne v inom meste, nedá na mňa dopustiť ... a takto je to aj u našej dcéry a mm - je pre neho všetkým a veru netuším ako sa vyrovná s jej budúcimi "frajermi"... možno to bude brať tak, že keď ju uvidí aká je šťastná a spokojná, tak nebude riešiť kto to je a čo robí...alebo to riešiť bude až príliš, lebo nedovolí, aby sa náhodou sklamala a popálila ...)
@christin5266 presne vzdy to bude o tom aku chybu robis.a ked clovek miluje svojho partnera kazdy by sa mohol aj na usi postavit a vzah by nerozbil.to len slaby jedinci sa poddaju okoliu.a ked budes mat dieta to tiez budes riesit vsetko s mamickou.nie tvoj svet by mal byt tvoj muz tvoje dieta to je tvoja nova rodina pre ktoru dospely clovek dycha po dobu kym nebude zas takto dospele a zijuce si svoj zivot potom zostane uz len tvoj muz s ktorym budes az do poslednych dni.toto je kolobeh zivota.proste naozaj rodicia maju deti vychovat a pustit ich zit svoj zivot.
@ivett1 otec sa pozná s jeho otcom ( je síce pravda, že nemá dobré meno - ale môjmu otcovi už niekoľkokrát pomohol) frajerov otec žije mimochodom už viac rokov v zahraničí ... ale o jeho mamu ktorá ho vychovala nemajú záujem a ani ju nechcú spoznať. Vraj taká, ktorá sa vyspí s rómom už nie je normálna a svedčí to tomu, že ani ich syn nebude normálny.
Rodičia doteraz nevedeli že sme spolu...respektíve minulý rok v lete sa odohrala podobná situácia, lenže vtedy som nemala vlastné peniaze, živili ma a platili privát na ktorom som bývala počas štúdia. Takže sme si s frajerom povedali že to vyskúšame spolu v inom meste a zatial do toho nebudeme zaťahovať rodičov, veď počas spoločného bývania sa dá zistit najlepšie či to klape alebo nie. Minulý rok v lete mi dali rovnakú podmienku a vtedy som im povedala že už spolu nie sme. Klama som im, viem že je to z mojej strany podraz. Ale vtedy som naozaj nenachádzala iné východisko. Chceli ma dať na inú školu a presťahovať k rodine do ČR, len aby som s ním nebola.
S otcom som mala podobný vzťah ako vravíš. No tento vzťah bol skôr z jeho strany a to len dovtedy, kým som nechcela spraviť niečo, čo sa vymykalo jeho predstavám. Peniaze ktoré som si zarobila som musela vždy odovzdať doma a keď som si chcela niečo kúpiť, tak mi otec vypichol oči s piatimi eurami...vraj to robili preto aby som nemíňala na sprostosti...Z jednej strany chápem ich reakciu, viem že rodičia sa na tieto veci pozerajú úplne inak...ale ja od nich nechcem aby ho prijali, nechcem aby chodil k nám domov a aby mali priateľský vzťah...pravdaže by som bola rada ale viem že to je nereálne. Mne by úplne stačilo keby ho akceptovali a mňa mali rovnako radi, či už budem s polovičným rómom, bielim, čiernym, žltým alebo hocijakým...
Mám 23r.dcéru,je v Kolumbii,chodí s Kolumbijčanom,poznam ho z fotky....takže ja by som rada brala zaťa,s ktorým sa budem vedieť dohovoriť a ktorý bude žiť s mojimi vnúčatkami ak nie na SK tak aspoň v Europe.Či sa mi toto splní teraz netuším,ale ja dcérin život nežijem,ona sa musí rozhodnúť kde a s kým bude žiť.Ja budem spokojná,ak ona bude šťastná.Takže postoju tvojich rodičov nerozumiem,takto zrejme stratia dcéru a ani nepochopia prečo vlastne.Ak ti ten chlap za to stojí,tak sa ho nevzdávaj,poriadneho slušného muža dnes len tak ľahko nenájdeš.Na tvojom mieste prídem domov,hneď na úvod poviem,že s dotyčným ostávam a či sa môžem doma zložiť alebo sa mám otočiť a odísť.A podľa toho sa zariadim.
@christin5266 Ahoj, ja pre vas velmi nemam rady..len chcem povedat ze vam drzim palce, musi to byt fakt tazke byt v takej situacii. U nas v rodine bolo pred rokmi nieco podobne- krstna si na VS nasla cernocha, bolo to este pred revoluciou, cize pre jej rodicov to bol asi aj prvy ktoreho vobec videli:D a tiez ju (ich oboch) ignorovali (najma otec, mama sa s nou vlastne tajne stretavala), otec nasraty tri roky alebo aj viac- vlastne ho obmakcil az ich spolocny syn..a dnes, ked zistil ze na farbne nezalezi tak je najlepsi zat:D takze mozno rodicia budu niekedy schopni zahodit predsudky a spoznat konkretneho cloveka. ved kolko je debilov medzi bielymi, staci si tu len precitat fora.. no, drzim vam palce..
ahoj povedz mame, ze ak jej zalezi na otcovom zdravi tak mu to nepovie! tadaa
chod na nu takou istou zbranou
Zase nebudme take ze si zakryjeme oci pred holou pravdou...ano, tvoji rodicia to budu velmi tazko a dlho predychavat. Co budeme klamat? Taka je realita na Slovensku. Si jedina dcera a tak pre teba chceli nieco ine. Platili ti privat...nakolko si nechcela stratit tuto vysadu, tak si priatela zaprela a nepriznala sa k nemu...no nie prave lichotive voci tvojej velkej laske ako nam ptvrdis...ale dobre, mate sa radi, zijete spolu usporiadane..ja fandim a drzim palce..OK..lnze rodicom to budes musiet raz povedat a bude to trpky rozhovor...prva reakcia? krik, plac, hnev...a veru mozno aj tyzdne a mesiace v najtvrdsom pripade aj roky sa s tebou nebudu bavit...predpokladam, ze voci rodicom mas uctu a preto aj sa bojis, aj stracha azaroven aj taku tuzbu aby prezivali s teboi tvoje stastie...lenze v tomto priapde to bude tazke...ostava ti jedine, ak to vsetko zvladnes, aj spolocenske predsudky (lebo ludia budu ukazovat) tak potom fajn a budete asi jedna z mala parov co to zvladli..ale je to beh na dlhe trate...priznam sa sama, neviem ako by som reagovala keby ze mi jediny syn alebo jedina dcera domov prinesie roma alebo poloroma, alebo cernocha alebo moslima...nadsena by som nebola..nebudem klamat a mozte ma onalepkovat ze som rasistka a take..velmi velmi velmi dlho by som to predychavala...velmi dlho...
@lubkavargova1 Nuž je to tak veru. Ale neodvrhla by som za to svoje dieťa.
@natalym v urcitom a ojedinelom pripade sa musi...poznam taky pripad, ze veru vlastna dcera dostala krutu stopku do zivota od rodicov pokial bola s chlapom rom spolu. Ale oni zmykali peniaze od rodicov kazdym smerom kde sa len dalo..ked im prisiel vyklopkavat exekutor na byt tak pochopili a veru bola stopka do ich zivota...ale to je extrem a tu by to nemalo hrozit....no, zase take negativisticke nebudme...ale aj tak sa to jej rodicia raz dozvedia. Ja som za, ze radsej skor ako neskor. A pokial nie su nich financne zavystli, su aj daleko od rodicov tak nech si ziju svoj zivot...rodinne kavickovanie a stretavky nebudu take casto, ale nejako sa to porisesi casom no...co ine ostava...
OMG...to co ste za rodina
@lubkavargova1 a ja by som to ani nepredýchala a dajte aj mne nalepku
@mihula @lubkavargova1 nikdy som nežiadala rodičov aby to hneď predýchali. Nikdy som nechcela aby ho brali ako plnohodnotného člena rodiny. Vždy som ich prosila len o to, nech rozhodnutie nechajú na mne a aby ho akceptovali ako niekoho, s kým je ich dcéra šťastná.
Prstom sa neukazuje, pretože tu, kde žijeme nikto ani len netuší že je poloróm a taká istá je situácia aj doma. Nevyzerá a ani sa tak nespráva.
Často premýšlam aké by to bolo keby sme sa spoznali tu, kde žijeme. Keby som ho predstavila rodičom s tým, že nepoznajú jeho otca (on sa o ňom ani nezmieňuje), spoznajú ho, tak ho prijmú a ešte ho majú aj radi. Síce neviem ako by reagovali potom, lebo skôr či neskôr by sa to dozvedeli...ale to sú len také konšpirácie....
@christin5266 neboj sa určite ťa budú mať stále radi, no možno budú obmedzovať s tebou kontakt ... raz im však budeš musieť povedať pravdu ...ale ...možno by stálo za to, aby si trošku taktizovala a "rozdelila" ich t.j. nehovor im to, keď budú spolu ...skús absolvovať rozhovor najskôr s mamou... a až potom s otcom ... alebo naopak-podľa toho, s kým si viac rozumieš... a najlepšie nie v rovnaký deň... budú mať možnosť sa o tom porozprávať oni dvaja a ak si nakloníš na svoju stranu aspoň jedného z nich, časom sa s tým zmieri aj druhý ... ak budú spolu, budú proti tebe v "presile" a budú pri takej diskusii prevládať skôr emócie a to sa končí vždy plačom, vyhrážaním a teatrálnymi vyhláseniami a pod., ktoré potom človek ľutuje lebo sa už nedajú vrátiť späť ... pri rozhovore sa upriam na to, že tvoj partner je super, že ti znesie modré z neba, je finančne nezávislý, že ťa ľúbi a že sa nejdete brať, že ho "chceš" vyskúšať a ubezpeč ich, že nie je ako jeho rodina a ak vám to nebude klapať, tak sa s ním rozídeš ...
skrátka, nech rodičia vidia, že sa pozeráš na váš vzťah realisticky a nie si len nejaké vzdorovité decko, ktoré im robí prieky v štýle ..."ja chcem - ja chcem - a just chem! ...lebo ho ľúúúúúúúbim a vy všetci ostatní, ste moc starí a neviete, čo je to láska (a sex v 23 rokoch🙂😉...)"
držím ti palce... chce to veľa tolerancie ...ale zase nie až tak veľa, aby si cúvala pred vlastným rozhodnutím-ukáž vašim, že už nie si "dieťa, ktoré treba držať za ručičku" ... len neviem, či si na to dosť samostatná, keďže píšeš, že "nemáš gule" im povedať ani to, že už bývaš s tvojím frajerom ...
vydedia? a to ta tak zaboli? rodicia maju majetky ako hiltonovci, ci ti stopnu vreckove? 😀 😀 😀 jedneho ti zmlatil, druheho zavrhnes kvoli prachom, tretieho kvoli krivemu nosu - lebo mame sa nebude pacit a co dalej? 😀