Nulové zážitky s rodičmi
Ahojte chcem sa spýtať ako by ste riešili tuto situáciu, alebo váš názor.
Celé moje detstvo bolo asi take, že cez tyzden som bola stále v družine a posledná chodila domov. Cez víkend sme chodili stále len s rodicmi robit na záhradu alebo na chatu. Robit chápte v zmysle tahat ťažké odrezané stromy, burinu trhať a podobne. Stále len robota. Na výlet si nepamätám, že by sme niekedy cez víkend išli. Zážitky s rodicmi teda skoro žiadne. Hrady zámky Zoo koncerty alebo nejaké detske programy na Slovensku vlastne ani nepoznám. Nedávno zomrela naša teta a jej deti (už dospelé) na známu internetovú sieť neustale pridávajú ich fotky- ja len nemo pozeram. Kde vsade boli. Koľko toho zažili. Úplne ma to zamrzelo z pohľadu toho, ze my sme take s rodicmi nerobili. Teším sa za nich a presne taký vzťah som si povedala, ze chcem mat so svojimi detmi. Že príde víkend a budeme tráviť ten čas plnohodnotne s detmi. Aby si nás takých pamätali.
Lenze ako to býva, naši rodičia stále vymýšľajú “pracovne programy”, na ktorých trvajú, ze sa musíme zúčastňovať a pomáhať. No a ked im povieme, ze mame iný program s detmi, zacnu citovo vydierať. Nechápte ma zle, som za to im pomáhať, ale už mám toho dost. Stále si nieco vymyslia. Vždy. Ani náhodou nebudú sedieť jeden víkend doma a oddychovat, ale keď sa zúčastniť nechceme, tak je zle.
Ako by ste riešili take situácie? Ja už nechcem zopakovať rovnakú chybu, aby si mna moje deti pamätali len ako trebalo stále robiť ťažké roboty a nikdy sme im nebudovali zážitky, na ktoré by mohli spomínať. Poraďte prosím
Tak to neopakuj,povedz ze mate vlastny program a hotovo. Ze bud za pridaju k vam,aby si ich vnucence uzili,alebo nech si makaju na niecom co si do hrobu nevezmu... a dovi,dopi, sorry za vyraz,ale si.dospela a hadam nezavisla osoba.
Ak nechces aby aj tvoje deti mali detstvo ako ty je najvyssi cas sa "vzopriet" rodicom a zit zivot vasej rodiny podla vasich predstav. Ste dospeli, zodpoveni za seba a svoju rodinu. Rodicia ak nevladzu, tak nech znizia naroky na to co "musi" byt spravene. A nenechajte sa vydierat. Ked nepomaha rozumne rec, tak budu sa musiet zmierit s tym, ze uz zijete svoj zivot. Kludne sa mozu aj urazit.
@pribinak áno to sa lahko povie. a malo by to tak byt súhlasím. lenze vždy zacnu s tým ako ich toto tamto bolí, nemá im kto pomôct, jednoducho citové vydieranie. pritom vždy sú to take roboty, ktoré si vymyslia lebo neobsedia. Napríklad betónovanie altánku, lebo stary beton je popraskany a nevyzera to dobre….
Teraz máš svoju rodinu a je fakt iba tvoja vec ako budete s deťmi tráviť čas. Treba odstrihnúť pupočnú šnúru, inak budú mať tvoje deti také spomienky ako ty 😥
toto uz nie je len tvoj zivot ale aj tvojich deti. Razne pivedz nie a kludne im objasni tvoj pohlad na vase detstvo.
btw moj muz tiez takto mal, on je vzdy z toho smutny, ked pride rec na to kam ideme s detmi, vzdy povie, ze on toto nikdy nezazil, dokonca sa musel cez letne prazdniny ucit dopredu 😠
Treba sa vopred dohodnut kedy sa bude pomahat. Nech si nerobia plany lebo nebudete doma.
Musíš si uvedomit ci ti je prednejsi betón v altánku alebo zážitky s vlastnými deťmi. Keď sa budeš stále len prispôsobovať aby si bola dobra dcéra tak tvoje deti budú rovnako spomínať na všetky tie zážitky ktoré s tebou NEzažili.
Keď budu chcieť pomôcť jednoducho povedz vtedy už máme program. Bodka.
Je mi ľúto nemôžeme, mame iný program. Môžeme budúci týždeň v sobotu. Koniec diskusie. Kľudne ako verklik dookola opakuj len tuto vetu.
ano presne poznam take typy co nedokazu oddychovat a stale si hladaju robotu .. aj moj svokor je taky … nastastie by si nedovolil kazdy vikend nam hladat robotu .. byvate s nimi? bohuzial naozaj nepomoze nic ine nez vymedzenie hranic aj ked je to neprijemne …. ale vysvetlila by som im aj dovod svojho uvazovania … ako nam tu ze proste chces pre deti ine detstvo… podla mna sa proste par x mozno pohnevaju ale skor ci neskor to budu musiet akceptovat
Normálne povieš nie neprideme a neprídete,ak chcú robiť nech robia a ak potrebujú pomôcť nech počkajú.Najkrajsie slovo na svete je NIE , vtedy keď ho začneš používaš , sa ti fest úľavy.Citove vydieranie sa dá tiež zvládnuť,nepočúvaš to,ono ich to za pár mesiacov prejde,keď zistia ,že môžu plakať koľko chcú
Ste dvaja, ak to sama nedokážeš, nech tá muž podporí, alebo to vykomunikuje on
Mama otec, neprídeme, mame iný program ktorý sa nedá zmeniť. Pekný víkend.
A skladám telefón
Ja si myslim, ze ty velmi dobre vies ake je riesenie. Rozumovo si presne uvedomujes co a ako. Len naozaj si spravit podla seba, naozaj si urcit hranice, atd. nie je z citoveho hladiska take jednoduche, najma ak sa jedna o tak blizkych ludi ako su rodicia. Tak ja len tolko, ze ano, naozaj je spravne povedat NIE, ak sa vam to nehodi a mate/chcete mat iny program.
Ukaz maminke tie fotky pribuznyc, co si pozeras a porozpravaj jej o to, ze ty presne toto co vidis na fotkach chces dopriat svojim detom. Nehovor jej ze ti to chybalo v tvojom detstve, iba ze sa ti to velmi paci. A nechaj ju, nech ti sama povie, co si o tom mysli. Vysvetli jej, ako dolezite to pre teba je. A to je vsetko, co jej mozes na zaciatku povedat.
Potom uz len ustat kazdy krat, ked budete mat naplanovany vylet, aby si ho kvoli nejakej ich poziadavke nezrusila. Lebo ked zrusis, budu s tym vzdy ratat. Nech sa aj trosku pohnevaju, ale inak nepochopia, ze mozete chciet zit inak. Ak chcu mat velku zahradu, musia sa zariadit inak. Samozrejme ak rataju s tym, ze porobite, lebo si potom vezmete urodu... kludne by som aj tu urodu ozelela.
Rodicia vydieraju lebo im to funguje, mas 3 moznosti 1.bud si to s nimi poriadne preberies a stanovis urcitu frekvenciu nutenych prac pre dobro rodinneho mieru, napr na 1x za mesiac/6tyzdnov 2. Rozvadis sa s nimi poriadne a na nutene prace jednoducho chodit nebudes, na ziadne
3. Podvolis sa a zakazdym ked rodicia povedia, ze sa ide na panske tak ty nakluses aj s celou rodinou a zrusis akykolvek program, ktory budes mat s rodinou vymysleny.
Si dospela, mas svoju rodinu a vlastnu volu, vies si zvazit vsetky za a proti a musis si rozhodnut ty co chces robit s tvojou rodinou a tvojimi detmi
Urči si priority. Buď tvoje deti alebo tvoji rodičia, keďže sa to nedá skĺbiť dokopy tak si musíš vybrať. A áno, niekto zostane sklamaný alebo urazený, tak to chodí. Nie vždy môžu byť všetci spokojní.
To som aj ja mala doma. A raz som povedala dosť. Mám svoju rodinu,svoje aktivity a svoj čas ktorý si sama rozložím ako uznám za vhodné. A keď videli ,že so mnou nepohnú tak prestali aj vydierať. Teraz sú radi keď prídeme a sami obmedzili robotu len na to čo vládzu. Niektorí rodičia majú predstavu ,že deti budú ako oni a donekonečna im budú rozkazovat. A to čo ich baví bude baviť aj deti. Treba to bez milosti stopnúť a nechať len nevyhnutné veci čo sa týka opateri o nich. Lebo naozaj neskoršie zistíš že ani tvoje deti nemajú zážitky.
Tiež nerada hovorím nie, hlavne máme ale v tvojom prípade by som jasne povedala že s vami nemajú rátať a hotovo. Keď začnú s vydieraním tak sa postaviť a odísť. Keď cez telefón tak zložiť. Ver že to urobíš 2-3x a prestanú.
normalne im povedz ze ich zivot vyzera pre tretieho divaka ako ten najsmutnejsi film a ty urobis vsetko pre to aby si nemusela dopadnut ako oni. V ramci terapie zacinas strajkovat a cez weekend si vybav nieco na co budes cez tyzden s radostou spominat.
Vydieranie, nevydieranie proste NIE a hotovo.
To nie je pomáhanie, to je cista a sprostá manipulácia. Keď rodičov teší zbytočne hrdlacit, je to ich voľba, nie vaša. Tu nejde o bezmocnych starčekov, ktorí potrebujú pomôcť. Tu sú dvaja manipulátori, ktorí chcú znásilniť aj ďalšiu generáciu, aby zbytočne otočila. Ze škaredý betón!!! Ani nemôžem zverejniť, co by som sa na betón a celý altánok. Proste nie.
Véd nech vydieraju. Povedz že ste už sľúbili deťom výlet, alebo kúp vopred lístky a že robota nemá nohy a neutečie. Vydieranie jedným uchom dnu a druhým von.
Stoj si za svojou rodinou. Neboj sa povedať rodičom nie. Nech ich bolí hocičo, ty si nenechaj nimi kecať do života. Naplánujte si svoje akcie, choďte na ne, rodičom povedz nemôžeme lebo ideme tam a tam...a hotovo. Ku vám prídeme pomôcť vtedy a vtedy lebo vtedy máme čas a hotovo. Svoju rodinu máš mať na prvom mieste. Nie boľačky rodičov....venuje sa svojim deťom, rodine.... rodičia s boľačkami tu ešte budú, ale deti ti vyrastú odídu a budú mať už svoj program a svoj svet....
Koľko majú rodičia rokov a ako často vás volajú pomôcť?
Normálne jeden deň z víkendu pomôcť ostatné venovať deťom, rodine.Nie je to tak, že ak vás chcú vidieť vymyslia robotu len, aby ste prišli?to chodíte na otočku či prespanie?niektorí ľudia sú takej nátury len robota, lebo ostatne je mrhanie časom.Mala som takého deda robil sirupy, zavaral, 3 záhrady raz lámať kukuricu, potom sadiť cesnak, keď zomrel plná pivnica zavaranin z roku pána išla do koša.Jeho život bol pracovať pracovať všetko si porobiť sám, dopestovať...ale nenútil nás, ale chápem, že keď sú to ľudia z dediny sú tak zvyknutí a na výlet, liečenie, zákusok nepôjdu
Keď tvoji rodičia nemali iný zivotny cieľ ako mladí ľudia nezmenis ich teraz v staršom veku.
Normálne sa vzoprieť pomôcť, ale s rozumom a mať svoj program.Ano, budú vydierať, urážať sa budete nevdacni...ale nemôžeš žiť ich zivot
Musis byt len razna a povedat, ze mate uz dohodnuty program na vikend, ze teraz nemozte, dohodnete sa, kedy pridete pomoct. Take veci sa proste dohaduju skor.
Ja by som nesla, normalne to co si napisala sem, povedz rodicom. ak nevladzu, toto hento tamto ich boli, treba zahradu minimalizovat. Nevladzu, nech to nerobia. Robia to totiz vacsinou uz zo zvyku... mam podobne v rodine a nareky ako treba to a hento, na odchodku vstavat o 5tej rano a vyvarat ako pre armadu spasy, zahradu okopavat... a to zije sam... Lebo zvyk. Mozete sa dohodnut ze ok, na jar sa pomoze jeden vikend (pozname to, vtedy hrabeme, rylujeme, orezeme co treba), a na jesen jeden vikend sa sprace, zrabe co treba... a inak ak budete mat cas a chut a volno.
CHod s rodinou a venuj sa... nedaj sa vydierat. Chcu betonovat, nech si to vybetonuju alebo si zavolaju firmu na to, alebo si dohodnete termin aky vam vyhovuje...
Si dospela, mas svoju rodinu...nenechaj sa vydierat, kasli na to. Ak rodicia nezvladaju svoju chatu, dom, zahradu, nech to predaju
Byvate s nimi?
Ak nie tak jednoducho pridete raz za cas na navstevu a ak treba pomoct tak povedzte kedy mate volno, pripadne si volno urobte podla toho co rodicia potrebuju pomoct. A inak zite svoj zivot. Nie ste otroci.
Normalne by som im povedala: Zo svojho detstva si pamatam ako sme robili na zahrade, na chate, ostavala som dlho v druzine, nemam ziadne spomienky, ze by sme boli niekde na vylete. Preto nechcem, aby mali take detstvo aj moje deti. A kazdu moznu chvilu sa im budem venovat.
Je len na tebe aby si nastavila hranicu a povedala NIE.
Veď si dospela, máš svoj vlastný život