Nezvaná osoba

@adell77 píše s nou celé hodiny???? fuuha no to ja by som mojho s tĺčikom hnala kade lahšie 😠

@kikina84 predomnou nie ae keď je doma V robote robí to viem to lebo raz zabudol U mňa mobil A proste viem je to plytké ae prehrabala som mu ho

@adell77 ja by som kontaktovala ju a povedala jej ci si uvedomuje aky to ma dopad... no neviem ci to pomoze, ktovie aka to je povaha a ci bude chapat obavy matky ked sama dieta nema.. je to tazke, ja ta chapem.

@adell77 Mas porobny problem ako som pred 5 rokmi riesila ja vtedy s mojim novym priatelom, teraz s manzelom. Moj manzel mal tiez kym sme sa spoznali kamaratky a jednu s ktorou sa mali najradsej. Tiez mu vkuse pisala, volala ho vsak len na posedenenia s partiou, len par krat sa stretli sami... no raz som ho stretla v meste ako ide s partiou a on s nou isiel asi 5 metrov za vsetkymi spolu s nou,viedli sa za ruku a na krku mal od nej cucflek. Bol prekvapeny ze ma vidi, bol riadne opity..a pre mna to bol taky sok. Ale jedno som vtedy pochopila...moze byt chlap akokolvek hrdy a zasadovy, jednu z vas musi mat radsej a musi sa ukazat ktoru. Zbytocne chodit po spickach okolo a trpiet ak si on zacne nakoniec s nou. Ja som mu potom pri dalsom stretnuti vyrobila scenu a povedala tu trapnu veticku ,,ja alebo ona,,. Samozrejme chlap bol zduty, urazeny, jeho ego poslapane a nahnevany bol na mna este dlhu dobu a dokonca mi vtedy na to nic neodpovedal...ale po par dnoch prisiel s tym ze ok, nebude sa s nou kontaktovat nic navyse, len ked pojdu ako partia niekam a mozem ist s nimi, no osamote sa s nou stretavat nebude. A aj to splnil, uz jej nikdy neodpovedal na spravy, raz sa stretli v partii, raz sme ju stretli nahodne...no preslo uz 5 rokov a ja uz si ani jej meno poriadne nepamatam:D a s drahym sme manzelia a je to ten naj chlap. Hlavne nebud ticho! Nevravim ze treba zacat ultimatom...vidis ze ona sa ho snazi dostat na rozne prefikane zenske zbrane...na svoj smutok po rozchode, vola ho na prechadzky...bud aj ty trosku prefikana, dostan sa jej do blizkosti, sprav si z nej hoci aj nasilu kamaratku...aspon pred priatelom. Pozvi ju k vam, zavolaj ju na drink...aby si ju mala pod dohladom a spoznala jej zamer. Ak nebude chciet, klesne v ociach priatela, lebo ved ty si sa snazila... hlavne nebud dlhodobo ziarliva a smutna kvoli tomu lebo chlaoa odradi vecne smutna namosurena tvar zeny ked je to jedine co vidi kazdy den ked pride domov.

Zacinate spolu 2. mesiac a ty sa chces k nemu prestahovat aj s dietatom a v tejto situacii? Neblazni! Ak vas vztah len zacina, mal by byt aspon na zaciatku "cisty", ze ste tu len a len vy dvaja, tuzite po sebe, chcete byt kazdu chvilku spolu, myslou byt pri sebe....
Osobne, nezacinala by som si s muzom, ktory si vypisuje s inou zenou cele hodiny. Zakazovat mu to nemozes, bude z toho len problem a dalsie hadky. Takyto vztah nebude fungovat a to ti tu povie kazda... Ak by to bolo aspon o tom, ze tu zenu poznas, idete niedke spolu a dokazes si s nou pokecat aj ty, ze by ste teda riesili jej rozchod vsetci, to sa da pochopit. Kedze vsak este aj vies, ze tvojho partnera od teba odhovarala, tak tu vzdy bude zacarovany trojuholnik.
Takze, jedine si to vydiskutovat a radsej z takeho vztahu rychlo cuvnut hned na zaciatku, nez sa zamotat a vyplakavat a este aj dieta "zavadzat", ze bude byvat v kompletnej rodine a o mesiac sa to bude menit...

@adell77

Keby s nou chcel byt ako partner tak by s nou asi bol. Prilezitosti bolo asi dost. Takze urcite to bude len kamaratka, preco je ich vztah taky intenzivny to nechapem celkom.
Ale vzhladom na to ze ste spolu tak kratko tak este mas moznost cuvnut ked sa ti jeho kamatstvo s touto zenou nepaci a nemienis tolerovat. Ked on bol doteraz takto zvyknuty tak je tazko mu to zakazovat, zvlast po 2 mesiacoch chodenia.

po dvoch mesiacoch by som k sebe nestahovala nikoho hlavne ked mam syna.

@adell77
dve moznosti:
naozaj ju nechce. naozaj jej len chce vratit priatelsku sluzbu. naozaj ju inak ma na haku. naozaj pre neho neexistuje nejaky vztah s nou iny ako priatelsky. naoazj zabudol, ze ti ma cosi o nej hovorit, lebo ten "vztah" s nou je pre neho inak uplne nepodstatny.
nie preto, ze ma potrebu si teraz rozohrat dva vztahy naraz a uzivat si pozornost z dvoch stran, ako sa dve sliepky biju o onakvejsieho kohuta ako je on.
a naozaj si mozes rozbit vznikajjuci vztah preto, lebo uz ziarlis.
nehovor si, ze nie. zacinas ziarlit a zanedlho to bude tebou tak kmasat, ze priatel bude len oci otvarat ako vyskakujes a vystrajas kvôli babe, ktora je len obycajna kamoska.
lebo uz teraz hovoris, ze sa hadate kvôli nej. presnejsie povedane, hadas sa ty. ty utocis a on sa brani (a nehovor ze nie. rypes dovtedy a dovtedy rozoberaj aj detaily, kym sa nepohádate - ze je to tak?). lebo pre neho je ona nepodstatna, to teba to zerie.

druha moznost:
rozid sa.
kde je pravda sa nedopatras a my tiez nie.
ty preto, lebo tebe uz usudok zastrela ziarlivost a my preto, lebo mame len tvoj pohlad na vec.
ja by som sa s nim rozisla.
hned teraz. kym je to cerstve, kym to rychlejsie preboli. prv ako do vztahu investujem privela, prv ako si moje dieta zvykne na "ocka", prv ako rozchod nastane pre burlive hadky, vycitky, kilometre nikam nevedúcich vysvetlovani, lebo obe strany haja len svoj nazor a druhy beru ako chybny (ty vidis ju ako hrozbu, on ma pocit, ze prehanas).
prv ako sa znenávidíme a rozídeme s tym, ze ja som hystericka chudera a on kurevnik. a nebudeme si vediet prist na meno.
rozisla by som sa preto, lebo ja mam o vztahu inu predstavu a nefiguruje v nej trojuholnik. a nebudem si robit vrasky nekonecnym riesenim, ako mu to vysvetlit, presvedcit, aby pochopil. ked on ma dojem , ze je tento vztah presne tak ok, ako prave je.
ak to nechape uz teraz, nie je ten pravy pre mna.
som matka, mam dieta, mam zodpovednost. nie tocit najblizsi rok-dva moj zivot okolo chlapa, co mi chce nanutit svoju predstavu o vztahu, inak som ja z nich troch ta vadna.
radsej najdem niekoho, kto ma rovnaku predstavu ako ja.
povedala by som mu, ze mozeme ostat kamosi, obcas u neho prespim, mozeme si volat a pisat, ale tam bodka.
a ked sa konecne rozmysli, co pre neho skutocne ta druha znamena, ze jej venuje v podstate rovnaky priestor vo svojich myslienkach ako mne, moze sa vratit ku mne. (ak ho este budem chciet.)
ved - nebolo by to prvy raz, co dvaja okolo seba chodili roky, mali X vztahov, zanechali za sebou kopec zlomenych srdci preto, ze vlastne vytvarali milostne trojuholniky, nez sa im konecne rozsvietilo, ze by to mali skusit spolu.
rozisla by som sa nim preto, ze to tak chcem. lebo si chcem usetrit zbytocne utrpenie, ktore sa tu celkom jasne crta. a je fuk, ci by som si ho sposobovala sama. uz prave preto, ze vidim svoju predispoziciu na to, ze tento vztah neustojim, by som z neho odisla.
nevidim zmysel obetovat cas nadeji, ze ja toho chlapa raz presvedcim a zmenim. a to len preto, ze teraz som do neho zamilovana.

ver tomu, ze ked bude postaveny pre jasne rozhodnutie (samozrejme po tvojej starostlivej uvahe), tak bude musiet konat.
tvoja velka vyhoda je, ze vas vztah je cerstvy. takze teraz si dolezitejsia, aj ked to tak az tak moc nevidis.
mas sancu, ze naozaj pouvazuje nad tvojim postojom a bude sa ho snazit pochopit.
a ze ho aj pochopi.
ak toto urobis napr. az po dvoch rokoch vztahu, skor uz nebude mat ochotu ta skusat chapat. lebo tam uz bude odzitych kopec aj negatívnych veci.

ale dorazne ta varujem - neopovaz sa toto pouzit na nejake predstierania a hry. ziaden rozchod preto, aby behal za tebou ako pisk a aby si dosiahla svoje za kazdu cenu a ju vysachovala.
oklames jeho a jemu to casom dojde. a tym oklames aj seba, lebo ona sa mu v porovani s tebou bude zdat ako cista dusa.

rozchod navrhni vtedy, ked ma s jasno v tom, co je najrozumnejsie.

ak sa este vies od toho zaujateho stanoviska oprostit (lebo ty uz zaujata si), tak mu navrhni rozchod.
to by urobila zrela zena po zrelej uvahe.
psychicky nemas na to, aby si znasala vztah o troch. a cely cas sa snazila byt ta lepsia, aby ho niekedy neprepadla mrcha myslienka, ze kamoska bude skvely zaskok, ked ho ty budes stvat.

@adell77 Verím, že muž a žena môžu mať medzi sebou priateľstvo. I ja mám dobrých kamarátov. Ale čo robí ona, nie je iba "kamarátske", očividne k nemu niečo cíti.
Chodievaj s nimi von, zisti, o čo jej ide. Keď tvojmu priateľovi začne prekážať (na jej naliehanie alebo z jeho vlastnej iniciatívy), že s ňou nebude môcť byť sám a bude ťa od toho odhovárať, budeš aspoň vedieť, že niečo nie je vporiadku i na jeho strane.

@duhovavila jej nechcem písať aby nemala pocit že jej to vychádza A V jeho očiach by som klesla nato ho poznám

hlavne nerob unahlene rozhodnutia, myslis ze je naozaj dobry napad po tak kratkej znamosti s nim zacat byvat a vychovavat dieta? a este aj pri takomto spravani? :/

@sasrnka on sa ide sťahovať ku mne A nie som si tým istá preto sem píšem ☹

@moonlight1210 uplne suhlasim so vsetkym co pises. Najrozumnejsie riesenie

@marianna_peskova neboli ešte spolu vonku je chvála bohu rozdiel 250km takže tak skoro sa to neudeje dúfam

@moonlight1210 ani nevieš ako sm ti vďačná za pomoc si fakt rozumná ďakujem veľmi pekne naozaj

"mali by sme spolu zacat zit mal by vychovavat moje dieta"
V prvom rade by som sa zamerala na záujmy malého a na to aký bude partner ako náhradný otec...Ak plánujete spolu žiť, tak by sa mal podľa mňa snažiť predovšetkým vytvoriť si vzťah s malým už teraz a to znamená tráviť veľa času, nielen sa raz za čas pohrať. Neviem či partner je zrelý byť manželom a otcom, keďže si svoju slobodu zrejme veľmi cení. Ale ako tu už bolo spomenuté, do Vášho vzťahu nevidíme, no do spolužitia za takýchto okolností by som kôli dieťaťu nešla, pretože vaše nezhody prípadne rozchod sa dotknú aj jeho.
Neviem akéh staré máš dieťatko, ale dôležité by bolo ako ho priateľ vníma, či Ti s ním pomáha, prebaľuje, je pri kúpaní, ide s ním sám na ihrisko, vyberie ho zo škôlky a hlavne ako rieši konfliktné situácie - plač, vzdor a podobne.

@adell77 v tom pripade by som s nim teda nesla hned byvat.. ja sama som si presla podobnou skusenostou a len len ze sme to ustali. najviac ma mrzelo odist zo vztahu kvoli dcere no nakoniec sa veci "ujasnili" cize sa muz uvedomil a uznal co je a co nie je vhodne a nejakym zazrakom sa zrejme vcitil do mojej koze..

@adell77 a ked teraz citam, ze on sa ma ist stahovat k tebe, tak tym duplom nie.
nie prv, ako bude medzi vami jasno.
rozhodne by som si do domu nepustila chlapa, ktory ma komplet iny nazor na to, ako ma vztah vyzerat nez ja.
bude byvat v mojom dome a este na mna pozerat ako tu vadnu, ze jej vadi, ze on udrzuje uzky vztah s inou zenou.

neviem, ako by to videl on, keby som sla byvat k nemu a travila hodiny pisanim si s blizkym priatelom.

@sandracs k malemu sa sprava uplne uzasne je zodpovedny vie co to obnasa rozoberali sme ot uz vela krat maly ma rok .... vie sa o neho postarat plne mu v tomto doverujem

@moonlight1210 poslala som mu email v zneni tvojej prvej spravy napisal mi ze je to samozrejme prva moznost a ze sa ho velmi dotklo sklamalo ho ze rozmyslam o rozchode a ze ci to tam chcem dotlacit ale ze on mi nepovie nic aby potporil tento moj nazor lebo som pre neho jedina ktoru miluje a ze chce len mna atd ... no bud sa s nou zmierim kedze viem ze on ju nechce ... alebo sa ubdem takto do nekonecna trapit .... no kazdopadne to ze ona nechce jeho si nemyslim ... povedala som mu ze si urobime vylet za nou a ze podla toho ako sa bude ona spravat ked tam budem aj ja tak usudime co dalej hlavne som zvedava ako sa mi pozrie do oci po tom ako ma poosierala a to ma nikdy nevidela ani ma nepozna ani ja ju .... je to jeho spoluziacka z vysokej ...

@adell77
Prepac ale po 2 mesiacoch....sa kazdy sprava uzasne

@adell77 celá je tá situácia zvláštna. Ani neviem čo Ti poradiť aj keď ma napadá veľa možností. Snažím sa vžiť do Tvojej situácie. Skús sa najprv zamyslieť sama nad sebou: Nie je tento muž len možnosťou ako mať partnera a ,,otca,, pre svoje dieťa? Nemáš náhodou obavu že už zostaneš sama, alebo že budeš mať problém s dieťatkom si nájsť niekoho ďalšieho a tak sa snažíš udržať si muža, ktorý toho nie je hoden a má to rozohrané na viac strán?
Prečo sú si vlastne takí veľmi blízki? Chodili spolu? Spávali spolu? Ona určite nebude v poriadku, keď k sebe volá zadaného muža, ktorý by musel 300km cestovať aby sa s ňou mohol ,,poprechádzať,,. 😠 A to že si hodiny vedia písať je maximálne divné.. Naozaj by ma úprimne zaujímalo prečo je preňho až tak dôležitá a v čom je výnimočná, keď Vám stojí za to cestovať takú dialku aby si ju spoznala aj Ty a aby ste sa zoznámili.
Tvoj chlap je dospelý človek a neviem síce koľko má rokov, ale predpokladám, že už je vo veku kedy tínedžerské kamarátska skončili a zostali už len triezve priateľstvá, ktoré nepotrebujú udržovať vrúcny vzťah, písačky, volanie, smskovanie, chatovanie.. Ak je to kamarátka na ktorej mu záleží čisto len ako na KAMARÁTKE, mal by mu stačiť kontakt typu raz za pár mesiacov smska alebo správa že čo nové, či už nesmúti za bývalým a ako ide život...respektíve ak sa ocitne kamoška vo vašom meste tak ju pozvať k vám na kávu a predstaviť rodinku a poklebetiť o živote a o starých časoch... Chápeš čo tým myslím? Toto čo opisuješ Ty, prekračuje podľa mňa hranice ,,normálneho udržiavania kamarátstva,,.
Ďalej...ako vieš, že na Teba kydala a odhovárala ho od vzťahu s Tebou? Ak Ti to on povedal, je to zvláštne a neviem čo tým chcel dosiahnuť..niečo takéto si mal nechať pre seba a Teba do toho neťahať alebo radu kamošky uposlúchnuť ak s ňou súhlasi.
Myslím si tiež to isté čo kočky vyššie, že sťahovanie sa k Tebe je teraz maximálne nevhodné.

No ako sa hovorí, zakázané ovocie chutí najlepšie, takže pokial nie je čestný, Tebe možno nakoniec slubi že kontakt obmedzi ale potajme ho bude udržiavať ďalej. Teda myslím si že zákaz alebo ultimátum v tomto prípade moc nevyriesi..len Ti to začne tajit

@adell77 nie, ja ti nerozumiem. Ste spolu dva mesiace a ty už rozprávaš o tom, že by mal vychovávať tvoje dieťa? Podľa mňa unáhlené. Ste na úplnom začiatku a už riešiš (možno neexistujúci) problém.
To, že má kamarátku, by mohlo byť úplne v pohode. Mám tiež dlhoročného kamaráta, spoznala som dokopy jeho 3 priateľky (z toho jedna bola do istej doby aj manželkou) a my dvaja sme stále "len" kamaráti aj napriek tomu, že sme boli začas voľní obaja, nič viac medzi nami nebolo.
A prečo môže byť preňho dôležitá? Lebo je dlhoročnou súčasťou jeho života. Len ide zhodou okolností o ženu. Keby to bol muž, asi by si nič neriešila. Mimochodom, to, že ona ho chce, je možno len výplod tvojej fantázie. A aj keby ho chcela, čo jej to bude platné, ak on nechce ju? Keby ju chcel, asi by s ňou bol, nie?
Bezdôvodná žiarlivosť pramení z nedostatku sebavedomia. Pozor na to, dokáže človeka utrápiť.

@alaguema myslim, ze jej okrem faktu, ze ide o zenu (hoci to jej vadi podla vsetkeho najviac), vadi aj ta jeho zaagazovanost inde.
a taka zaangazovanost vzdy nici vztah. je jedno, ci to bude pre ine pohlavie (tam uz samozrejme velku ulohu zohraju aj emocie). alebo to bude obetava praca pre firmu, pomoc kamosom, v charite pre Afriku, ...
kedykolvek je clovek taky, ze vela dava aj mimo vztahu, musi si najst partnera, ktory toto zvlada a toleruje.

s ktorymkolvek inym partnerom sa to totiz rozpadne. bud sa bude citit podvadzany, alebo odsunuty na vedlajsiu kolaj pre pracu, kamaratov a sebaobetave spravanie k chudobnym detom v Afrike.

a aj keby on bol len obetavy kamos, adell nie je spravna partnerka pre takto obetavého cloveka.
ono to znie velmi vysokomoralne, mat takého frajera s takou dobrou dusou. ale fakt je, ze casom by ju to ubilo do zeme ako kliniec.
kolke zeny napr. vzdychaju, ze doma drahy nema cas, ale zavola kamos a ide si nohy dolamat, aby bezal pomoct.
alebo ze travi cele dni a vikendy len v praci.
atd.

je to potom ako "kovacova kobyla chodi bosa". vsade inde sa angazuje, pomaha, zachranuje a doma mu uvadne vlastne manzelstvo, ktore sa podla jeho mienky malo zalievat samotne (inými slovami, malo staci, ze sa s danou zenou ozenil a ze on citi, ze ju miluje - len to zabudal dat najavo, lebo nemal cas). a podla mienky okolia detto, lebo co by ta zena chcela od tak uzasneho muza, co aj o svojej zene tak pekne hovori. este je ta, co nevedela docenit taky charakter.
no jedna vec je taky charakter obdivovat zvonka a druha s nim zit.

a rozumna zena, ked vidi, ze na takyto vztah nema, tak namiesto toho, aby si v nom znicila dusu a zmenila sa casom na ufrflanu, utrapenu babu, co uz vsetko berie vztahovacne, stale riesi iba seba a svoje nenaplnene potreby, je za hysterku, ziarlivku a hlupanu, tak radsej odide, poplace si a zacne inde s inym, ovela vhodnejsim.
to nie je nedocenit toho muza, alebo byt porazena, alebo neschopna, alebo prieberciva, alebo sebecka.
to jej jednoducho zdravy rozum.

a priatelstvo medzi muzom a zenou existuje. ale vzdy, hoci aj na kratku chvilu a ta druha strana sa to ani nedozvie, ale vzdy aspon jeden z nich zacne v tom priatelstve vidiet a hladat nieco viac. ked tato vec prehrmi, uz potom existuju dalej len ako kamosi. kludne navzdy. ale ta faza tuzby byt viac ako kamosi tam bude.
problem je, ked sa to ta druha strana dozvie a este vacsi, ked sa kvôli tomu namota tiez. niekedy to komplet znici cele priatelstvo. nehovoriac, co to urobi so vztahmi s ich partnermi.
no a niekdy to vyjde a z bývalých dlhorocnych priatelov su zrazu manzelia.

@adell77 co sa tyka byvania spolu, daj tomu este cas. ten fyzicky odstup (to, ze sa mozes vratit domov a zavriet dvere), ti umozni zvladat celu situaciu lepsie, ako ked budete stale spolu a nebudes mat kam ujst (alebo sa budes zhryzat, ked on tresne dverami a nebude ho celu noc). ta moznost odist a byt chvilu sama je neocenitelna vec. kym sa to medzi vami vyjasni a znova mu budes doverovat.

@moonlight1210 na základe čoho si objektívne odhladla mieru zaangažovanosti?? To, že si občas píšu aj pol dňa? No, tak môj muž by mala začať mať problém s tým, že popri práci píšem aj na MK 😀 Alebo že jej minule písal sms a dokonca aj ona jemu?
Podľa môjho skormného odhadu, je toto celé nafúknuté a veľmi predčasne sa to vôbec rieši. Rozumné by bolo počkať, ako sa situácia vyvinie. Sú spolu dva mesiace preboha. Prirodzený vývoj by bol taký, že ona sa postupne a prirodzene stane jeho prioritnou osobou, samozrejme, len za predpokladu, že ho k tomu nebude dokopávať 😉 a kamarátka bude na mieste, ktoré jej prináleží. Veci treba nechať dozrieť.
Navyše, ja ho chápem. Nebolo by z jeho strany fér, keby teraz kamarátku, s ktorou bol v intenzívnom kontakte dlhé roky, zrušil v sekunde, lebo pani má problém. To by bol ohromný charakter.
Vzhľadom na dieťa by som ešte žiadne spoločné bývanie neplánovala a nechala chalana, nech sa prejaví. Ale ako tu často čítam, niektoré ženy sa idú potrhať, len aby už mala chlapa pod strechou a potom dodatočne riešia problémy, ktoré vôbec nemuseli mať.

@adell77 sorry, ale pred necelým pol rokom tu riešiš problémy s manželom, v apríli intímne problémy, či už s manželom, alebo iným ,mužom a začiatkom augusta si chceš ňasáčkovať muža, ktorého poznáš chvíľu a u ktorého ti vadí jeho kamarátka k sebe? A riešiš, že by mal vychovávať tvoje dieťa? Teba niekto naháňa? Daj tomu voľný priebeh, priateľa k sebe neber a čas všetko vyrieši.

@adell77 keby mu bola lahostajna a teba lubi,vys*al by sa na nu a viac by ju nekontaktoval. 😖 vyrazila by som s takym dvere. Nemam to za potrebne 😠

@adell77 Priatelstvo medzi muzom a zenou takeho razu ako pises, dlhe rozhovory, prechadzky atd NEEXISTUJE. Skor ci neskor sa spolu vyspia, bud jednorazovka, bud vztah ale nieco isto pride....Ak sa jej nevie vzdat, nemali by ste spolu zit a namotavat dieta na noveho ocka. Tod moj nazor.

@zuzka105 podľa mňa už spolu dávno spali, priateľstvo muža a ženy vyzerá úplne inak.