Neznášam švagrinú
Ahojte maminky....nevydržím, musím si vyliať srdce! Viem, že o zlých švagrinách sa toho tu popísalo kopec, no tak šup s dalšou do kotla🙂Žijeme s manželm so svokrovcami v dvojgeneračnom dome, ktorý je momentálne v rekonštrukcii. Manžel má dve sestry, S jednou sme, dá sa povedať kamošky, no ale tej druhej som za 8 rokov spoločného života nevedela dojsť na chuť, dokonca môžem povedať, že ju vyslovene neznášam. Ona nikdy nebola typ, ktorý by sa túžil so mnou spriateliť, no skutočný problém nastal, ked sa jej narodil synček. Ja som bola už vtom čase tehotná (medzi našimi deťmi je pol roka rozdiel), tak jasné, že som sa naň veľmi tešila, dokonca som dúfala, že nás to zblíži, kedže ako tehu sme sa dosť rozprávali. Oni s partnerom však začali mať také čudné názory a gestá, napr. ich malého sa nesmel nikto chytiť iba starí rodičia. čo sa mňa ako študovanej pedagogičky dosť dotklo. Ked sa narodila moja dcéra, celé šestonedelie bola u nás a dávala mi múdre rady, čo mám a nemám robit, pritom som bola unavená jak pes, lebo malá do troch mesiacoch dosť plakala. Chodila k nám veľmi málo, možno raz do týždna, a to ked tam nebola dcera, tak sa na ňu ani nespytala, kde je...neskôr ju začala porovnávať so svojím synom, že či malá vie hento a toto, lebo oni to už vedia...stále obkukávala výbavičku, a porovnávala, no oni to mali vždy lepšie...aj spoločným prechádzkam som sa začala vyhybať, lebo reči o tom, čo všetko može, vie, jej malý ako ho majú jak v bavlnke ma vážne nebavili. Časom som ju za to začala nenávidieť a snažila som sa jej všemožne vyhýbať (ked nám prišla, išla som vždy von), ale to sa nedá donekonečna. Žiaľ, ani k jej malému som si nevytvorila vzťah...nemám rada, ked je u nás, aj ked, samozrejme, musím rešpektovať, že je u babky. Vrcholom všetkého však bolo , ked manžela, nás, začali obchádzať také správy ako švagrinino zasnúbenie, malého oslava, jej druhé tehotenstvo...vždy sme sa to dozvedeli by the way. Mužovi to je jedno,má iné starosti, ale mňa sa to vždy dotkne. To z dôvodu, že svokra stále apeluje, aby sme sa vzájomne tolerovali a držali spolu ako rodina. Ja ako cudzia sa snažím, na dcérine krstiny som ich osobne volala. A to my im nestojime zato, aby nám poslali jednu smsku? Ked som to švagrinej vravela, zatvárila sa jak mrtvy chrobák, že myslela, že to už vieme...no nemaj ju rada🙂....Už som sa o tom bavila aj so svokrou, no skončilo to len hadkou, že teda jej dcera je taká...tak kto tu koho netoleruje??? nepomôžem si, snažila som sa so švagrinou zblížiť, no hocikedy ju uvidím, naježia sa mi chlpy a otočím sa na opatku. To jej večné mudrovanie a porovnávanie...je mi z toho zle. Už ma ani nebaví sa pretvarovať, že ju rada vidím a svokra je z toho na prášky, lebo o tom vie. Rešpektujem, že je jej dcéra a môže k nám hocikedy prísť, no na jej nafukovanie vážne nie som zvedavá. Podotýkam, že manžel tieto veci nerieši, kedže sám si so sestrami nemá čo povedať, je tichšej povahy.
Ženy,ktoré ste boli v podobnej situácii. ako ste ju riešili? Poradte!
Dakujem za každý názor!
@barbibednarikova To myslis, ze ked tu toto napises s fotkou pri nicku, tak to situaciu u Vas ukludni? Daj radsej zmazat temu.
@barbibednarikova márne budeš riešiť svoju švagrinú - ty nezmeníš jej správanie, neprerobíš jej vnímanie - jediné, čo môžeš urobiť je zmeniť svoj postoj k nej. Prestaň v sebe živiť nenávisť ku nej, nedovoľ, aby sa ťa dotýkalo jej neoznamovanie rodinných záležitostí atď. Jednoducho nadhľad, nadhľad a ešte raz nadhľad a nebuď vzťahovačná a urážlivá a dotklivá. Pracuj na sebe, iné sa robiť nedá 😉
nie si asertívna,normálne jej povedz,čo ti na jej rečiach vadí
konkurencny boj dvoch zien, nic viac, nic menej. Jedna je doma, v dome svojich rodicov a stale bude, nech tam byva ktokolvek, druha je "votrelec"....kazda ma potrebu mat navrch. Nebyvala by som takto, ako tak citam rozne temy o dvojgeneracnom byvani, este to tusim dobrotu nerobilo. Ono je to take zvlastne - jedno z deti zacne byvat aj so svojim partnerom u rodicov, kym dalsi surodenci tam chodia na navstevu. Pises, ze Ti prekaza ked je dieta manzelovej sestry u vas....hm. Je u babky, vzdy bude a je tam doma. Malo by sa tam tak aj citit. To nie je zalezitost toho ci to tebe vyhovuje alebo nie a tvoje dieta tam nikdy nebude doma viac ako tamten druhy. Sorry. Proste prestante spolu sutazit, teba nech sa nedotykaju veci, ktore su uplne zbytocne, len sa uzieras a hromadis v sebe nasratost. Zacni byt tiez asertivna a pri dalsej svagrininej zmienke o tom co ich dieta uz vie, ma a pod. sa jej na rovinu spytaj - s kludom a usmevom, ci spolu sutazite. 😉
@barbibednarikova toto sa bude len stupnovat,ver mi... Ja som si svagrinou mala tiež problem, ale s mojou veľkou hubou som ju poslala do...odvtedy sa navzájom "tolerujeme"=boji sa mať Blbe reči...a je kľud keď tam prídeme... najlepší je otvorený rozhovor... bo vnútorná nenávisť zabíja....🙂
@barbibednarikova ale pre presnosť, ja som ten votrelec a ona je u mamy, teda mojej svokry...Ale nedávam jej žiadne právo rozkazovať mi keď som tam na návšteve...
jedno som sa naucila,neriesit podobnych ludi....ked sa to dozviete,alebo ked vam to ona povie - povedz len,jezis ja vobec neregistrujem taketo spravy,zivot inych ma nezaujima...aspon bude vidiet ze sa okolo nej netoci vsetko....ja takto odfajcim ludi,ktori mi chcu ublizit,a mam na haku ich tehotenstva,zivoty a pod
@barbibednarikova miluj blizneho svojho ako seba sameho... Ak ju neznasas necakaj od nej ineho... Zmenit mozes iba seba.
@barbibednarikova alebo keď sa bude hovoriť o jej úžasných deťoch a dokonalej výchove, pochváľ, aké majú šikovné deti, pochváľ, aké majú pekné veci a nerieš, že ti to neopláca rovnako, kašli na to 😉 To, že si študovaná pedagogička ti nič neotvára, tak ako študovanej psychologičke tiež nie je umožnené robiť psychologické analýzy celej rodiny a študovaná ekonómka tiež automaticky nepreberá ekonomické záležitosti celej rodiny 😉
@barbibednarikova Proste sa na nu vykašli a ani ty jej neoznamuj vaše oslavy a výročia. Ked sa vychvaľuje, čo dokáže jej syn, tak jej povedz, že ved je predsa o pol roka starší ako tvoja dcéra, tak jasné, že už vie viac vecí ako ona teraz, ale za pol roka ho určite dobehne, možno aj predbehne. Neviem teda, koľko rokov majú teraz vaše deti, ale časom ked budú vačšie, možno aj tvoja bude niečo vedieť skor ako on. Alebo jej povedz, že deti sa nemajú porovnávať, že každé je vlastná individualita. Proste ju nerieš, ona sa nezmení a ty ked pojdeš do práce, nebudeš mať čas na takéto úvahy. Ja tiež svoju švagrinu zrovna nemilujem, napr. neznášam, ked mi kecá do výchovy, pričom ona deti ešte nemá a prd o tom vie, ale ja jej poviem na rovinu, ja si to tak budem robiť a basta a ty, ked budeš mať svoje, tak si rob ako vieš. Teoria je jedna vec, realita druhá.
@barbibednarikova Pises, ze ju nemas v laske, vyhybas sa jej, ok....a potom sa ta dotkne, ked ti osobne neoznamuje svoje veci ako zasnuby? Podivne 🙂 Nejako by som nepredpokladala, ze nevie, ze ju nemusis 🙂 Proste ty to musis brat tak, ze je to sestra tvojho muza a hoci nie je potrebne, aby ste sa milovali, konverzacny vztah je nutny, ona sestrou byt neprestane. Treba ju prestat riesit, zamerat sa na seba, pripadne jej slusne povedat, ze deti snad nesutazia. A hlavne v sebe ukludnit tie negativne city, neprospeje to v prvom rade tebe a tvojej rodine.
@barbibednarikova Takže poprvé, píšeš, že švagriná k vám chodila celé šestonedelie poúčala, potom píšeš, že chodila k Vám veľmi málo, tak čo je zle je keď chodí, zle je keď nechodí.
Podľa mňa máš problém v prvom rade ty, ty ju neznášaš, napíšeš to verejne a čakáš, že ti ako prevej oznámi tehotenstvo, či ťa niekde pozve? no prepáč, ani ja by som ťa nepozvala. A ako si sa pokúšala s ňou sa zblížiť? tak že sa otočíš na opätku a naježia sa ti chlpy? To keď niekto niekoho neznáša, človek vycíti, a kašle na neho. A že ona chodí do svojho rodičovského domu, no prepáč? uvedom si, ty si tam cudzia, ona je tam doma.
@angela200 tlieskam!
tiez mi napadlo, preco @barbibednarikova sa urazas, ked ti svagrina neoznami tehotenstvo, nepozve na oslavu deti, pritom prva si sa jej zacala vyhybat, odchadzat z domu, ked tam bola - cakala si, ze sa ti bude pchat do riti? tak si vyriesila svagrina tvoj postoj voci sebe a ignoruje ta. a teba to zjavne serie 😀
vsak uz si to vyriesila. Vyhybas sa jej a vybavene. Zmier sa s tym, ze ona neciti potrebu ti oznamovat veci a je po probleme. Vyzera to tak. ze mate k sebe rovnaky vztah obojstranne takze no problem.
@janinah to ale nie je asertivita 🙂
ake pozicaj take vrat.. keby si ty moja svagrina zachovam sa rovnako.. ked si mala problem s jej recami mala si jej to povedat a nie pred problemom zavret dvere a vyhybat sa jej a byt este na nu ofucana... radsej sa raz pohadat a povykrikovat si co sa tebe a jej nepaci ako sa tvarit ako ty a este sa cudovat ze k tebe nieje mila.. a chudak svokra- postavila si ju do situacie ked si ma medzi vami vyberat a pozerat sa ako stojis medzi surodencami .. byt tebou kupim flasu vina dake chrumky muza poslem so svagrom s deckami von a poriadne si so svagrinou prehovorim samozrejme bez hadky - nechaj ju povedat co jej vadi a rovnako ty ...
zivotne motto: Bud to chces, alebo nechces...ostatok su len blbe kecy...
@barbibednarikova ahoj, jedno ti napíšem, musím sa porozprávať s ňou, ísť do konfrontácie, to že to dusíš v sebe ti nepomôže, robíš sebe zle a jej to nahráva.
ja som sa porozprávala so svojou švagrinou, aspoň mi povedala čo si o mne myslí a dospela som k záveru, že je to nešťastný človek, ktorú štve že nemá to čo mám ja a nakoniec to aj tak obrátila na mňa, že všetkému som na vine ja a podobne.
mne sa uľavilo, myslím si svoje, akceptujem ju ale to je všetko.
môj názor na ňu sa nezmenil, stále ju považujem za takú ako keď som ju videla prvý krát a pritom sme chodili do tej istej školy a pocity sa nezmenili....čiže moja kamarátka nebude! a duplom nie potom ako mi povedala, že aby som verila boha, bola veriaca a modlila sa k bohu a bude sa mi lepšie žiť a nebudem zatrpknutá na celý svet.....no nech sa má dobre....
@barbibednarikova kolko maju deti rokov? Pol roka je v mladsom veku velky rozdiel vo vyvoji. Rozdiely sa stieraju az neskor.
Ak su vase drobce male, je take porovnavanie skor na usmev ako hnev. Logicky bude tvoja dcerka na inom stupni vyvoja, ktory prislucha jej veku. Naopak, ak bude v niecom dosahovat vysledky jej bratranca, je v tom prekvapivo hodne popredu. Takze vlastne je sikovnejsia nez on.
Ak by nieco take bolo, pekne by som to svagrinke zlahka zdoraznila.
Teoreticky by ju presla chut porovnavat.
Najdi si v okoli rovnako stare dieta a ked zacne, porovnaj jej syna prave s tym dietatom. Ak chces, trosku prifarbi. Mozno ju vyvedies z rovnovahy, ze rovnako stare dieta ako jej syn je sikovnejsie.
To ze si ale svoju nevrazivost voci svagrinej preniesla na jej dieta, je uz tvoj velky problem a mala by si s tym daco urobit. Nemoze za to, ze jeho mama je z tych mamiciek, co potrebuju strhnut pozornost na seba a svoje dieta, chvalit sa nim a v podstate si vynucovat obdiv. a celkovo sa spravat tak, akoby pred ich dietatom este na svete ineho dietata nebolo.
Mozno ma ona mindrak z teba. Chcela si uzit pozornost ako tehulka od celej rodiny a bac, svagrina si raci otehotniet tiez a ukrajuje jej z tej pozornosti. Mozno si dokonca mysli, ze tym, ze ty tam byvas, tak jej rodicia si vytvaraju blizsie puto k tvojej dcerke a snazi sa dehonestovanim si vynutit pozornost pre syna. Proste s tebou tiez zvadza konkurencny boj, len miesto otvoreneho nezvladatelneho hnevu ako predvadzas ty, voli zbrane zo zalohy.
Proste si myslim, ze jej takto na dialku dovolujes, aby ti takto rafinovane riadila zivot a usadila ta na miesto v rodine, ktore ti ona vybrala. A kedze si ju neprekukla, reagujes ako duchom jednoduchsia osoba a sice sa jedujes, ale hadzes sa ako ryba na suchu, a v konecnom dosledku sedis presne na tej stolicke, na ktoru ti ukazala, ze mas ist sadnut.
V duchu ta zoziera hnev a ziarlivost, v rodine rozputavas uplne zbytocne dokazovania kto je aky, podkopavas si svoje postavenie, dovolujes, aby mali na teba nazor, aky razi ona (ze ty nie si dost dobra a tvoje dieta tiez nie), lebo sa tym hnevanim sama stavas do pozicie tej, co sa vyclenuje z rodiny. V podstate svagrinej ides po ruke, hoci si vo svojom hneve myslis opak a to, ze ty ukazujes ako sa pred nou nesklonis.
Takze rozum do hrsti, uvedom si, ze skor je pravdepodobne, ze ona ziarli na teba a tvoju dceru, skor ona vas vidi vo vyhodnejsej pozicii a kedze asi patri k tomu druhu matiek, co maju dojem, ze ich dieta prve na svete svojho druhu (co je, vsak sme kazdy jedinecny, ale nie tak ako to vidii ona), prijimaj jej snahy o dokazovanie jeho dokonalosti s usmevom.
@silaviat presne si to napísala, sadnúť a rozobrať všetko, ja som to odmietala ale naskytla sa príležitosť a využila som ju. netreba utekať, ja som tiež utekala, ježila sa ale potom som si povedala že stačilo a vyplatilo sa. urobila som prvý krok JA ... a vyhrala som JA.
Já by som riesila samostatne bývánie, lebo to nikdy neskonči.
Ked ju neznasas a vyhybas sa jej tak potom nechapem preco ta trapi ze ti neoznami zasnuby al. Tehotenstvo...ked to ma na salame tvoj muz maj to aj ty....a myslim ze tu neznasanlivost voci nej si si vybudovala uz davno a preto ti na nej vadi a myslim zeby ti vadila tak ci tak lebo je to. Tebe zakorenene aj moje sesternice maju najidealnejsie deti vek. Odstup mqx rok....pomaly od narodenia peespata cela noc plienky v roku nemali a podobne keci q vies kde mam tieto reci uplne nq salame...aj pre mna je moje dieta to naj vo vsetkych smeroxh aj ked noc este neprespj a odplienkovava sa teraz v 2 rokoch a to bez nehody a stresov a vie presne kedy chxe na potrebu a nemusim ju nutit
@barbibednarikova nevyriesis to nijako...zvyknes si a po rokoch to uz budes brat ako nemilu realitu a budes to ignorovat.
@barbibednarikova ja sa ti divím, že si robíš zbytočné nervy. Mne keby švagriná v šestonedelí rozdávala rozumy, tak ju slušne pošlem domov - nehnevaj sa, ja sa budem o svoje dieťa starať tak,ako uznám za vhodné, bola by som rada, keby si sa už nenamáhala a svoje poznatky o výchove aplikovala len na svojom dieťati. Pri rečiach typu - čo všetko moje dieťa vie....by som ju zrušila poznámkou - porovnávanie detí mi je na smiech, v 25 rokoch nám obidvom bude jedno,kedy začali sedieť, chodiť na nočník, robiť ťap-ťap-ťapušky, poznať farby....každé dieťatko má svoje vlastné tempo a ja to rešpektujem. Ty v sebe zbytočne pestuješ nenávisť k nej, na druhej strane počúvaš svokru. tej povedz, že snaha z tvojej strany bola, ale nemieniš niečo robiť nasilu, chápeš, že si nemusíš sadnúť s každým, že nemusíš byť každému sympatická, tak si neželáš, aby ďalej apelovala na teba, ako sa máte k sebe mať. Mňa by absolútne netankovali ich zásnuby, oslavy a pod, ak by som ju nemusela, bolo by mi to jedno, či sa to dozviem okľukou, alebo vôbec nie...Aspoň ušetríš, vždy si kúp niečo na seba 😎 😎 😎 😎 . V jej spoločnosti na jej reči nereaguj, iba sa usmievaj, ona časom pochopí, že s tebou nepohne. Dobre to robí tvoj manžel, zaoberá sa inými vecami, skús to tiež, nájdi si nejaký koníček, tu na MK je veľa žien, ktoré robia prekrásne veci, športuj, venuj sa kamarátkam, druhej švagrinej, nebudeš mať čas myslieť na túto. Bude ti srdečne jedno, či im stojíte za nejakú SMS alebo nie, povznes sa nad to, venuj sa dieťaťu, manželovi, švagrinú predsa k svojmu životu nepotrebuješ. A že nemáš rada jej dieťa, prepáč, ale trochu silné slová, ono za nič nemôže.
@angela200 situacie, reci ktore svagrina vedie, rovnako tie neoznamovane oslavy. Asi by som na tu oslavu nesla s tym, ze prepac, ved som nevedela ze si nas pozvala atd. Obzvlast ak ju nema rada, naco? Len preto aby si pretrpela a odsedela nieco, kde byt zrejme nechce? Chapem svokru, ze chce aby vychadzali a bolo by to najidealnejsie, ale ak sa jednoducho stretnu dvaja totalne rozdielni ludia v jednej rodine, pomaha proste neriesit a kazdy si zit svoje.
ja si myslím, že by si si mala zobrať príklad zo svojho manžela, veď si to vlastne aj napísala - nerieši to, lebo má iné starosti 😀
niektoré veci čo píšeš mi prídu smiešne - napríklad, že sa ťa ako študovanej pedagogičky dotklo, že sa malého nesmie nikto dotknúť...a? Po prvé neviem čo s tým má fakt, že si študovaná pedagogička a po druhé, tak si poviem, že sú "chytení" a viac sa nestarám, nedotýkam, mám vieš kde....veď je to ich decko, ja sa starám v prvom rade o svoje. Možno aj oni považujú niektoré tvoje výchovné metódy za choré. Ale to je zas len ich problém. Celé tvoje šestonedelie k vám chodila - ako sorry, ale si dospelá, tak ak si bola unavená, poviem vieš čo, ak chceš byť s mamou choď ku nej, ale ja mám dosť, chcem mať kľud. Moje dieťa tiež revalo prvú ligu a ja som povedala najlepším priateľkám (čo sú niekedy viac ako rodina), že ich návštevu nezvládnem....a svet nespadol. Ja osobne mám z tvojho príspevku pocit (čo neznamená, že to tak musí byť), že riešiš už stále dookola len to, čo kto povedal, nepovedal, pozval, nepozval, čo si švagriná myslí a nemyslí, čo robí alebo nerobí dobre, ......samé bludy.
Jediné čo môžeš zmeniť je tvoj postoj ku nej. Je to také trápne klišé, ale je to tak. S hnevom, zlosťou a nenávisťou v duši to však bude "těžké pořízení" 😉
Takže celé mi to vychádza zas len na to, čo som napísala ako prvé - ber si príklad z manžela 😉 Veľa šťastia.
Ja som sa tiež dostala do konfliktu so švagrinou. Len preto, že som si dovolila vyjadriť emóciu a postoj k tomu, ako sa posledne zachovala ona sama s mamou čiže mojou svokrou pri strážení detí. Vzhľadom k tomu, že nie som ich krv, nechápu ma. Ľudí nezmeníš, môžeš zmeniť len svoj postoj k nim. Tak som to urobila aj ja. Odmietajú už prísť k mojim deťom a ja to budem rešpektovať. Najsmutnejšie je len to, že to nie je len švagriná ale aj krstná mama mojich detí, ktorá už svoj postoj dala slovne najavo tým, že svoje krstňatá dáva do Božích rúk. Som rada, že môj manžel stojí pri mne a nechápe postoj ako svojej sestry ani svojej mamy.
@barbibednarikova Keď sa neodsťahujete od nich, DO KONCA života s nimi budeš mať problémy 🙂 ani nechápem prečo ste sa dali do rekonštrukcie domu.... trochu rozmýšľajte !!!!!
@barbibednarikova sice ti napisem mimo temy, ale neda mi to, prepac: rozoberas tu vnutorne problemy blizkej rodiny. Myslis, ze je uplne ok, ak tu mas foto, meno, vek, miesto?. Ak ta identifikuje niekto z tvojho okolia a posunie to milej svagrinej, tak mate zavarene rovno na priamy konflikt...