Nezáujem matky o dieťa. Stretli ste sa s tým?

kazda zena je ina, bohuzial tvoja manzelka zisti azneskor o jake krasne obdobie sa pripravuje. Ja som to tiez pochopila az neskor, no ja som sla do roboty pre ine dovody, ale teraz by som to chcela vratit spat. Aspon ze sme si maleho natocili na kameru....... 😒

Pokúsim sa zahrať na proroka: dieťa nebolo vymodlené, túžobne očakávané, ale skôr bolo nepríjemným prekvapením...

Poznám tiež takúto ženu /nie je to Tvoja manželka/: kariéra je prvoradá, dieťa je pre ňu vedľajšie... ale tá bola kariéristka ešte pred tehotenstvom.

Je to smutné. Na jednej strane hrozí, že sa vyostrí konflikt medzi Tebou a manželkou a dopadne to možno aj rozvodom... /Mimochodom nebola manželka vychovávaná v rodine bez otca ale zato s babičkou? Poznám prípad, kde manžel poslúžil len na splodenie legitímneho potomka, neskôr prišiel rozvod a dieťa žije s matkou a babičkou, tak ako je to v tej rodine zvykom po celé generácie... Muži v tej rodine nie sú potrební okrem výživného a je im bránené v styku s deťmi.../

Na druhej strane je v záujme dieťaťa túto tému otvárať a hovoriť o nej... Ja osobne by som tlačila manželku do manželskej poradne...

Vdaka za postrehy... no tak vas asi zamotam este viac. Co sa tyka porodu, ten bol uplne v pohode, bol som pri nom, zvladli sme to vsetko bez komplikacii. Co sa tyka navratu do prace - ten sme si vzajomne prebrali, suhlasil som s tym, obaja sa zhodneme, ze tie peniaze proste treba (vsetky uvery sam neutiahnem). Ale ze to bude mat takyto priebeh, to som ozaj nepredpokladal. K tebe Kveta - nie, myslim, ze dieta nebolo nechcene. Bolo to pomerne naplanovane a oboch nas to velmi tesilo, obdobie tehotenstva bolo uplne uzasne, este aj ten rok materskej bol ok. A manzelka vyrastla v plnohodnotnej rodine, jej mama je velmi obetava (to vidno aj teraz, ked je u nas) a snazila sa dat jej vsetko co mohla. Ano, manzelka je velmi cielavedoma a dbala o poriadne vzdelanie a karieru uz predtym, ale mam pocit, ze teraz akoby bola praca pre nu doslova unikom pred vsetkym. A ano, ani medzi nami dvomi to nikdy nebolo uplne na ruziach ustlane, sme pomerne emocionalne typy a casto sa pochytime na blbostiach, ale vzdy bolo medzi nami nejake silne puto, ktore nas drzalo spolu.

Na druhu stranu vzdy sme sa zvykli o vsetkom rozpravat, nikdy som nemal pocit, ze mame pred sebou nejake tajnosti. O to zvlastnejsie mi to teraz vsetko pride a hlavne mam pocit, ze jej vobec nerozumiem a vobec si nevieme najst k sebe cestu. Momentalne sa ovela viac zamerala na svoju mamu a skor sa bavi o vsetkom s nou. Trosku sa tiez obavam aby to nedopadlo ako si napisala Kveta - mozno som splnil svoju rolu a od tohto momentu to bude riadny boj... a mozno je ta poradna skutocne jedina cesta... 😖

a vies co konkretne sa odohrava v jej praci? ci nahodou tam tiez nieje medzipersonalny boj a tvoja zena nechce byt pozadu..... ked nebude chciet na poradnu, tak skus ty sam zajst k psychologovi a vyrozpravat mu to.mozno na nieco pride pripadne ti poradi na koho sa obratit..

Ano, v robote to nema jednoduche, je to dost narocne prostredie a su tam komplikovane vztahy, navyse ma na sebe kopec zodpovednosti. Lenze ono to nie je len o tom. Vidim to napriklad aj cez vikendy, alebo kedykolvek ked zrovna nepracuje - jednoducho ona kompletne vsetko prenechava na svoju mamu a dobrovolne sa dava do role "prisediacej". Svokra je navyse typ cloveka, ktory sa do vsetkeho montuje a mysli si, ze je spravne, ked vsetko spravi za nas. Lenze na manzelke ani nevidim tu snahu byt tym prvym clovekom pre nasu malu, svokra malu krmi, svokra sa s nou hra, svokra ju uspava a manzelka si radsej sedi pri notebooku. A svokra sa navyse stara este aj o nas a celu domacnost, pretoze manzelke na to neostava ani cas ani energia a ani o to velmi nema zaujem. Zda sa mi to cele trosku chore a ked sa zacnem ozyvat tak sa to samozrejme nestretne so ziadnym pochopenim. Hm no mozno ten psycholog nie je zly napad... aj ked mam osobne pocit, ze uz som vyskusal vsetko, co je v mojich silach.

ja som sice besna povaha, ale asi by som slusne poslala svokru domov....

skuste ist na dovolenku,niekde,kde s vami nepojde svokra....proste byt spolu ako rodina,tesit sa z malej......a v ziadnom pripade nebrat laptop so sebou!

Eddie, ja poznam taketo zeny. myslim si, ze ta tvoja nie je jedina. asi velmi nechodia na MK, lebo jednoducho nie su materske typy. su zeny - karieristky, ktore jednoducho zivot v domacnosti neuspokojuje.
tiez sa do nasej sirsej rodiny prizenil jeden takyto chlapec (obet). jeho mama kunsthistoricka, uplne chladna, nikdy nevarila (dokonca ani na Vianoce) nestarala sa vobec o syna...ale v praci bola nenahraditelna... jej rolu prevzal jej manzel. on bol viac citovy, na neho sa upol syn...
ja neviem ci sa s tym da vobec nieco robit...ked to matka neciti.... jedine, ze ty by si bol vo vasej rodine ta zenska polovica.
vies, ono dnes uz neplatia zenske a muzske role ako kedysi.
podla mna sa vase rodinne usporiadanie moze zmenit, ked pojde dcerka do skolky. ved potom by ste uz svokru nemali tak potrebovat. pri vychove a domacnosti sa budete striedat vy dvaja, nie?

Súhlasím s Filipal... ak to baba necíti, tak škoda, že na to prišla až po pôrode... ty si mohol mať inú ženu a tvoja/vaša dcéra inú matku... no s tým už nič nenarobíš... zatiaľ by som to nechala tak... a naozaj je veľmi pravdepodobné, že to nebude po nástupe do škôlky také okaté ako je to teraz... ty si užívaj dcéru (nakoľko čas veľmi letí) nedeľ práce na ženské a mužské... a čas všetko ukáže...

Nemám ten pocit, že svokra je ten hlavný problém. Problém bude manželkyna pohodlnosť, svokra vlastne vedie celú domácnosť a je to veľmi pohodlné. Problém vidím v tom, že manželka nechápe, že dcéra potrebuje jej prítomnosť, dotyky, počuť jej hlas. Nevie, že má s ňou tráviť toľko voľného času koľko sa len dá.

Psychológ Dr. Hašto napísal na tému vzťahu matky a dieťaťa zaujímavú knihu: „Vzťahová väzba – ku koreňom lásky a úzkosti“

Vdaka za dalsie nazory baby... Ja mam presne ten isty nazor, vzdy som chcel, aby sme fungovali v prvom rade my traja ako rodina, ale nam sa to nikdy moc nedarilo ani ked sme boli este bez malej, proste manzelka nikdy nebola tak uplne spokojna. Vzdy si vydobila, aby sme vsetky sviatky travili s jej rodicmi, hoci som x-krat protestoval, ze toto nie je moja predstava a navyse si tympadom pocas roka nic neoddychnem. Jej rodicia su z vychodu (mimochodom zijeme v BA), takze ked pridu, tak to nie je zrovna na otocku. A zial je to tak, manzelke to takto plne vyhovuje a moje predstavy a potreby ju zjavne velmi netrapia, skor ju to obtazuje, ked mam nieco proti. Pokusal som sa sa o jednu dlhu diskusiu na tuto temu minuly rok aj so svokrou, ale to samozrejme nic neprinieslo, tieto dve zeny funguju akoby s jednym mozgom, oni sa nemusia ani dohodnut a aj tak viem, ze od oboch dostanem tie iste nazory. Je to fakt ironicke, mam pocit ze s hocicim inym v zivote si dokazem poradit, dokonca ani karierne nie som o nic pozadu oproti manzelke, ale s nou a svokrou som uplne bezradny. A rovnako neviem, ci je lepsie ist hlavou proti muru, snazit sa za kazdu cenu bit sa za svoj nazor a byt u nich ten zly, alebo to nechat tak, lenze potom mam pocit, ze stracam narok aj na vlastnu identitu v nasej domacnosti. A malej sa nechcem vzdavat, ale rovnako viem, ze pri nej si jej jednoducho neuzijem. Dost patova situacia...

možno je problém v jej výchove,píšeš,že je svokra obetavá a aj teraz všetko robí u vás,....tak zrejme vychovala svoju dcéru,že za nu všetko vybavila,urobila,dala jej všetko rovno pod nos,....tvoja žena ju jednoducho zneužíva,ved mamička sa postará,urobí čo treba,načo sa ja budem snažiť???
Myslím,že vážny rozhovor so ženou aj svokrou to vyrieši.Svokra musí bezpodmienečne odísť od vás a tvoja manželka musí prevziať svoju časť zodpovednosti na seba,je dospelá,je v prvom rade manželka a matka tak nech sa tak správa

Noo Eddie..uff, teraz som to vsetko docitala a poviem Ti, vobec Ti teda nezavidim, ale na druhej strane Ta aj obdivujem, ze si napriek situacii v tvojej rodine este ako tak pokojny... aspon sa tak javis...
No co sa tyka Tvojej maznelky - to je dalsi dokaz toho, ze niekedy cloveku nestaci ani 10 rokov na to, aby toho druheho spoznal... a ver mi, viem o com hovorim... bolo to sice "len" 7 rokov a bez mimca, ale i tak som sa posledne roky trapila, kym som sa odhodlala...
Myslim, ze kocky tu ti poradili asi jedine mozne riesenie, teda ani nie tak riesenie, ale urcite by si mal skusit prebrat to cele s manz. A sam uvidis, ako sa zatvari a ako bude reagovat pri vysloveni: manzelska poradna, alebo psycholog.... za skusku nic nedas, mozno o jednu hadku viac... 😉

A presne tak to aj je, to som si uz uvedomil davno, ze toto bola zasadna chyba vo vychove manzelky zo strany svokry. Ano, presne tak bola manzelka vychovana a toto je teraz dosledok. Lenze tych diskusii a hadok uz bolo prilis vela a ja uz nemam ako inac dosiahnut to, aby sa to zmenilo. Vzdy vyjdem ja ako ten zly, hlavne v ociach manzelky, pretoze podla nej ja nic nechapem, ja som neprisposobivy, ja mam stale nejake problemy. Svokra robi v zaujme dobra to co musi a co sa da a hoci ani to neni spravne, jej v konecnom dosledku uz terajsi stav az tak nemozem mat za zle. Strategia mojej manzelky je este skor utocit na moje city, ked sa na tuto temu pohadame, tak este urazene zakonci debatu, ze ona sa teda vrati na matersku alebo ze si zozenieme opatrovatelku. Je to presne tak ako vsetci pisete, ale ja fakt neviem, ako to realne dalej riesit. Najhorsi je ten ich postoj ku vsetkemu, ze ved vsetko je v poriadku a aky by som tak ja mohol mat s niecim problem...

Janinna - s manzelkou sme temu manzelskej poradne a / alebo psychologa prebrali viackrat aj v minulosti, nikdy sa tomu nebranila. Lenze ja to pripisujem prave tomu, ze citi istotu prave u svojej mamy, keby aj doslo k najhorsiemu tak vie, ze ma pri sebe ju. Tiez vie, ze ona si to svoje vyargumentuje predkymkolvek a ze tak ako ma dokaze znemoznit medzi styrmi ocami, tak to dokaze aj pred tretou stranou. Preto je jej postoj taky, ze bud sa prisposobim alebo mam smolu. Davam to do znacnej miery aj sam sebe za vinu, ze si zial nedokazem urobit v tychto veciach poriadok, som zrejme na to prilis makky a prilis sa spolieham na dobrotu druhej strany, ktora ale v ich pripade zjavne nikdy nepride.

V prvom rade by bolo dobre, keby ste boli sami.. Mozno to nie je mozne hned, ale mala casom pojde do skolky a svokra by sa mala vratit tiez domov. To dobrotu nikdy nerobi, ked je rodic jedneho alebo druheho dlho s mladymi rodicmi, ktori sa musia (mali by sa -SAMI) popasovat so vsetkymi nastrahami mladej rodiny, s nedostatkom casu a prerozdelenim si povinnosti. A svokra tu tiez nebude naveky... ako ani jeden z nas.
Kolko ma dcerka rockov? Kedy bude mat 3?

Malinka mala este len minuly mesiac rok a kym pojde mala do skolky alebo jasli, tak sa tu dost pravdepodobne navzajom pozereme, resp. minimalne ja skoncim na praskoch asi. Na druhu stranu mi je uplne jasne, ze ked aj uz svokra nebude u nas byvat, jej vplyv bude stale velky, stale tu bude castejsie nez by bolo pekne. A s tym zjavne nic nenarobim, najskor by som zrejme musel mat nejaky respekt u vlastnej manzelky a musela by mat trosku vacsi zaujem o nasu rodinu ako taku.

eddie, tvoj pribeh mi trochu pripomina pribeh s mojim teraz uz byvalym manzelom. Ked sme sa vzali, zili sme v tom istom meste ako svokrovci. Uvedomovala som si, ze muz je na svokru velmi naviazany. Platilo to aj opacne. Dlazdila mu vzdy vo vsetkom cestu, co samozrejme brzdilo prerod manzela v muza. Svokra aj ked nebola fyzicky pritomna, vzdy bol u nas jej tien. Ja som si to uvedomovala, no manzel nie. Zmenilo sa to az potom ako sme sa prestahovali stovky km od nich. Vtedy sa zacinala pupocna snura pretinat.
U vas ale byvanie daleko od svokry zjavne nepomohlo. Podla toho co pises, vas vztah nie je celkom ok, aj ked navonok to asi tak vyzera. Ma manzelka otca? Mala pocas vyrastania muzsky vzor?

Aha, no tak to veru ano... Ty Eddie, a ona teraz robi na pol. uvazok, nie?Myslim, ze si o tom pisal niekde vyssie. A ona pracuje aj ked pride z prace domov, alebo Co robi ten zvysny cas? Ked uz mate taku obetavu svokru, nechajte jej malu na tyzden alebo aspon na predlzeny vikend a chodte niekde len vy dvaja. Uzite si jeden druheho a znovu sa zamilujte (to sa tak hovori... 😉 )
No chlape, nemas to lahke..
Ja sa prave coskoro stahujem k drahemu na SK, teraz zijem este v CR, ale drahy je Slovak a v lete sa nam narodi Drobcek. A idem byvat k nemu, do druheho podlazia domu, ale tiez mam obavy, hoci teraz vychadzam s jeho rodicmi fajn, viem, ze to nie je dlhodobe riesenie a mam obavy z toho, ze sa tie vztahy pokazia... 😖

Manzelka ma otca, vyrastala v plnohodnotnej rodine aspon co do zlozenia, ale je fakt, ze jej otec je v takej roli, ze nema v podstate v nicom slovo, on si sice pohundre, ale inac je to len taky privesok pri svokre. A zrejme predstava mojej manzelky je, ze budeme fungovat podla tohto vzoru a ani nerozmysla nad tym, ze by to malo byt inac a ze by sa nieco malo odohravat podla mojich predstav. Ja viem, mozno som si toto mal uvedomit davno predtym, samozrejme, ze to vsetko bolo viac alebo menej ocividne uz od zaciatku, ale zial az to dieta urobi vsetky tieto problemy skutocne vypukle...

jeeej Eddie, to svokra byva u vas??! 😨 😨 😝 tak to by som v ziadnom pripade nedovolila! mlada rodina ma byt sama. to je jasne, ze to takto nemoze fungovat. spytaj sa jej, ako by sa jej pacilo, keby si si ty nastahoval k vam matku alebo otca...
ja som si to predstavovala tak, ze k vam iba chodi na navstevy a strazit malu....
takze rodina u vas funguje podla jej mamicky...no, to ta naozaj obdivuje, ze si to zniesol. to asi maloktory chlap vydrzi.
musite sa porozpravat a v prvom rade musi ist svokra z domu. nech sa vrati pekne na vychod. inac sa tvoja zena nema dovod zmenit....dospiet...
opateru dcerku musite vyriesit inac...no veru, bud zostane doma, alebo opatrovatelkou. ved tak to robia aj iny. ide o to, ci jej zalezi na vasom manzelstve. inac aj hrozi, ze tvoja dcerka bude vychovana presne na obraz tvojej svokry (cize ako tvoja manzelka)

Janinna, odhalujes dalsie a dalsie problemy nasho vztahu 🙂 . Nas problem vzdy bol a stale je, ze sme si nevedeli najst nejake pravidelne spolocne aktivity. Resp. moju manzelku nikdy velmi nezaujimalo comu sa venujem ja a ona nejake hobby v podstate ani nema. Ak zrovna nepracuje, tak proste len pozera telku, alebo sme niekde na nakupoch, alebo spi 🙂. Manzelka je hrozny domased a nevadi jej presediet cele dni medzi styrmi stenami. A odist niekde spolu... mam pocit, ze uz ani tam by sme si nic spolocne nenasli. Ona na jednu stranu nechava vsetko na svokru, ale na druhu stranu tvrdi, ze nedokaze od malej na dlhsie niekde odist, lebo by bola myslienkami stale pri nej a citila by sa ako nezodpovedna matka 🙂. Ja viem, ironia cez ironiu.

Fitipal, a v tom je dalsi nas problem. Mam navyse tu smolu, ze moji rodicia su prilis pasivni, presny opak mojej svokry. Byvaju sice ovela blizsie (TN), ale maju hrozny problem k nam prist a ked uz aj, tak max. na poobedie. Vztah medzi nimi a mojou manzelkou nikdy nebol zdravy, oni si ju nikdy moc neoblubili a necitia sa pri nej uplne vitani a zase ona si k nim udrzuje odstup, takze im ani nikdy moc nedala moznost na lepsie vztahy. Moji rodicia vidia, ze to neni uplne idealne, ale nechavaju to (na rozdiel od svokry) vsetko na nas. Moje pokusy o prestriedavanie babiek pri malej teda nemozu uspiet uz len kvoli tomu, ze moju mamu tu len tazko dostanem.

ini - mnozne cislo makke i - oprava 😔

no Eddie, zda sa, ze vselico vo vztahu vam nefunguje....prepac, ale napadi, ze preco si si svoju manzelsku vlastne vybral?
co sa ti na nej pacilo na zaciatku? 🙂

no ved, Eddie, takze by sa jej nepacilo, keby s vami byvala tvoja mama. tak jej to vysvetli, ze ani tebe nie je prijemne, ked s vami byva jej mama. takze musi odist. na tom trvaj

Ahoj Eddie, no koniec takato situacia 😖
Ale treba to razantne riesit, mal by si si najst vhodnu chvilu, kedy sa pokusis s manzelkou o tomto opat porozpravat. Ak nie je schopna starat sa dcerku a popri tom sa venovat praci (co verim, ze je skoro nemozne, ak nerobi z domu), najlepsim riesenim bude naozaj odstahovat svokru a najst si nejaku opatrovatelku. Mozno Tvoja manzelka naozaj nie je typ zeny, ktora kadzy den travi 24 hodin s dietatom, bez spolocnosti inych ludi, prace... tak cas straveny v praci, by ste mali kryty opatrovatelkou, po prichode manzelky by sa Vam este trosku postarala o domacnost, a potom by to bolo uz na manzelke, ze by sa dcere venovala par hodin, kym neprides ty... Podla mna, ak sa rozhodnete k takemuto (pre manzelku dost razantnemu rieseniu) treba jej to 'davkovat' asi postupne....
A svokra byvala s Vami od narodenia malej (dufam, ze nie...), lebo ak nie, tak by to predsa mohlo fungovat... Hlavne treba odstranit svokru. Svokra predsa nemoze 100% zastupit matku. To je naozaj chore. Takze pri najblizsom rozhovore, ked manzelka povie, ze si teda najdete opatrovatelku, by som na Tvojom mieste hned suhlasila (dufam, ze si to z finanacneho hladiska budete moct dovolit). A inak ako ste fungovai tych 10 rokov? Vsak vtedy sa tiez muselo ukazat, ake je vlastne 'manzelka', nehovorim, ze su vsetky prace len zenske a muzske, ale ako jej to vtedy slo.. varenie, staranie sa o domacnost, atd?
A co sa tyka Tvojej dcerky, napriklad cez weekendy, vsak ju vezmi niekam von len ty sam, aj si ju uzijes, aj to Tvojej manzelke mozno docvakne, ze je niekde nejaka chyba... (ak ostane doma s mamou)...

Vies Fitipal, nas vztah je o extremoch. Raz sa sami cudujeme, preco sme vlastne spolu, inokedy, ked je vsetko fajn, mame pocit, ze nam mozu ini zavidiet. Sme obaja pomerne zlozite povahy, bol by som neferovy, keby som opisoval len moju manzelku ako jadro problemu. Moj velky problem pre zmenu je, ze som velmi prchka povaha, a velmi casto vybuchnem pre veci, pre ktore by som o hodinu nevybuchol. Obaja casto koname emocionalne a impulzivne a preto sme casto ako kosa na kamen. Spoznali sme sa este na vyske a vtedy sme fakt citili silne puto. Samozrejme nejake nezhody boli od zaciatku, ale v ktorom vztahu nie su. Boli sme spolu neskor aj v Amerike a potom sme si usilovne hladali cestu ako sa niekde spolu usadit a skoncili sme tu v BA. Ale ako som pisal, cele to zacalo ist riadne z kopca hlavne ked sa nam narodila mala, pricom sme sa obaja na nu hrozne tesili...

Eddie poslala som Ti IP 😉