Nezaujatý názor

svadba -myslim si, ze tam byt nemusela, to by som ako tragediu nevnimala. mali len rodicov ...
co sa tyka odovdzavania, myslim si, ze by ju mal vziat aj doviezst. nebyva to pisane aj v tych rozhodnutiach o styku s dietatom?

Vyjadrím sa len k odchodom, príchodom. Mali by ste to mať stanovené súdom. Býva pravidlom, že ten, ktorý si pre dieťa chodí, by mal chodiť do miesta bydliska dieťaťa. A dieťa privedie tiež domov, poprípade do školy. Je to na druhom rodičovi.

svadba bola malá na úrade, len z rodičmi, áno mohli pozvať dcéru ale nie je to nutnosť a určite to oslávili aj neskôr s ňou. CHápem, že ťa to škrie, alebo dcérku, ale bola to mini svadba, žiadna sláva, o nič neprišla.
a brať a odovzdať by ju mal on, ak to nie je v rozhodnutí inak

Tak mohol ju pozvat. Bola aj jeho druha dcera, mohol zavolat aj tvoju.
Ohladom vyzdvohnutia dietata- vzdy je to napisane v rozsudku, spravidla si ty povinna dieta na stretnutie prichystat a otec na miesto bydliska odovzdat v urcenom case.

ako otec, ktorý má v pohode vzťah so svojou dcérou ju tam mohol zobrať alebo jej aspoň dopredu vhodne vysvetliť, prečo tam nebude... čo ti povedal ako dôvod, prečo ju tam nevzal?

Nuz mohol zavolat ale nemusel....tazko povedat ...tragediuby som z toho nerobila ale zakezi ako to berie dcera....

Co sa tyka odvozu a dovozu, ak nie je stanovene sudom mal by ju priviezt a odviezt ale mozte sa dohodnut jeden privezie a druhy dovezie

mohol ju pozvať, ak by veľmi chcel, ale skôr si myslím, že ju tam nechcela asi mať jeho terajšia manželka. Tragédiu by som z toho nerobila. Keď to bolo iba v takomto úzkom kruhu. Inak neviem, aký zmysel to má riešiť to. Ako si oni spravili, tak majú. Je to ich svadba.

A čo sa týka odvozu, dovozu, tiež si myslím, že by ju mal priviesť on. On si ju berie, tak nech ju aj prinesie. Nie je to aj stanovené súdom?

Dovoz a odvoz by ste mali mat určený v rozsudku ak nie je to vec dohody na svadbu ju mohol zobrať keď majú pekne vzťahy ale tak možno práve kvoli tomu že kto by ju v ten deň priviezol a odviezol to nechal tak možno potreboval riešiť iné veci i keď samozrejme všetko sa dá keď sa chce

co jej povedal? preco ju nevolal?

keď tak dobre vychádza s dcérou, mal ju zavolať na svadbu....asi to až také super nebude....
Odviesť a odviesť by ju mal exmm....

@ivu80
@ukulela
@miranna
@pebu
@alex49
@charlie1980
@lintu
@sense
@kvetinka75
@janulka1802
@lija22

baby dakujem Vám za odpovede :o)
My nemáme rozhodnutie súdu, nakolko sme neboli manželia - my sme sa len ústne dohodli že ked bude mať cas, volno a chuť tak si po nu príde a aj ju dovezie.
Len jeho momentálna manželka by to rada riešila inak, nakolko ako sa vyjadrila, že prečo by on mal po ňu chodiť aj ju doviesť ked nieje on ten, ktorý sa odsťahoval ale ja a mala by som sa teda k tomu aj patrične postaviť. Tak hladam nestranný názor ...

Čo sa týka svadby .. v podstate na svadbu dcéra zavolaná nebola, ani jej to nebolo oznámené ze sa niečo také bude konať ...

@curly1983 moja dcera na svadbe svojho otca tiez nebola.Nebolo jej to ani oznamene.. Nejak sme to neriesili.
Po dieta si ma chodit otec a ma ho priviezt v dohodnuty cas. Ty sa predsa staras 24/7 a este mas milostivemu odvies, resp. prist si po dieta? Nech aj on vynalozi nejake usilie...

@curly1983 Myslím, že tebe aj dcérke začínajú problém....zjavne nová manželka tvojho ex dlhší čas bola ticho, ale už jej došla trpezlivosť a chystá sa viaceré veci zmeniť. Možno by bolo fajn, keby si sa o tom porozprávala s bývalým skôr ako to urobí ona, aby vedel, čo si o tom myslíš ty a spoločne našli nejaký kompromis. Lebo ak jemu nevadí, že si po dcérku chodí aj ti ju naspäť vozí, tak by to mal oznámiť aj manželke, aby nevznikali zbytočné nepríjemnosti...
Inak - to súdne rozhodnutie o starostlivosti o dieťa nie je vôbec podmienené tým, že rodičia boli predtým zosobášení. Súd o zverenie a veci s tým súvisiace môže prebiehať aj u rodičov, ktorí nie sú/neboli zosobášení - tu nejde o nich, ale o dieťa, čiže či sú alebo nie sú rodičmi.
K tomu pozvaniu - mal jej to aspoň povedať a pozvať ju, tak ako pozval aj svoju druhú dcéru, bolo by to fér a nič naviac by ho to nestálo. Ale zrejme išlo novej manželke o princíp - ukázať kto patrí do úzkeho rodinného kruhu, vaša dcéra zrejme podľa nej nie. Teraz však už nemá zmysel riešiť to, ak to dcérku mrzí, pri najbližšom prevzatí by si mu to mohla povedať medzi štyrmi očami - možno to dcére niečim iným vynahradí, resp. aspoň slušne vysvetlí, prečo nebola pozvaná na obrad.

@curly1983, podla mna dceru pozvat mal. Ked tam bola jedna dcera, mala byt aj druha. Co sa tyka dovozu a odvozu - ten je v rezii toho, kto si dieta "berie", cize v tomto pripade otec. A kludne by som navrhla aj stretnutie v trojici, aby ste si vyjasnili, co a ako.

@curly1983 nova manzelka ec zacina asi vystrkovat eozky resp si presadzovat svoje...tak mozno by som zvazila dat to na sud nech rozhodne on co sa stretavania tyka....

No urcite by si mal muz chodit a aj dieta doviest domov. Ved predsa on s nou chce byt.
To akoze jeho nova manzelka si zmysli ah vies co dnes mas cas na svoju dceru tak zavolaj ex nech dovezie???
To je jedno kto sa kam odstahoval! Aj ja som sa odstahovala 50lm od ex cize ked si ide pre maleho je to v piatok 100 a v nedelu 100 a aby som nebola svina tak som mu povedala ze v nedelu si budem chodit ja ale nie je to ani nahodou moja povinnost.

Na svadbu ju volat by boli divne, zvlast ked ide o malu svadbu.
Co sa tyka odovzdavania, v takomto pripadeje to zial o DOHODE vas dvoch s ex. Ked sa neviete dohodnut, dajte to na sud.

@curly1983 milujem tieto"macochy".. pritom je sama mamou, preto to nechápem.. mám dojem, že nakoniec to dopadne tak, že tato bude mať čoraz menej času na svoju prvorodenu 😞 niektorí chlapi sú strašní, majú"novú"rodinu,tak na deti z predošlého vzťahu kašlú.. hovorím bohužiaľ z vlastnej skúsenosti 😣

Myslím si ze to bolo rozhodnutie jeho terajsej zeny ze tam nebude....ze chce byt "len so svojou rodinou" v ten den, ale to by som neriešila, je to jedno. Aj to chodenie vadí jej, asi ked je uz "manželka" začína si viac "dovoľovať"

... aby dalsim problemom nebolo vyzivne :(

Určite by to malo byť v "réžii " otca,veď ako píšete si ju bráva 2x do mesiaca, to naozaj nie je taká katastrofa.
Treba patrične vysvetliť novej p.manželke,že aj keď je jeho žena niektoré veci sú len medzi vami a dohodou na ktorej ste sa obaja rozumne dohodli, tak nech nemení pravidlá za pochodu.
No niekedy je to ťažké a z vlastnej skúsenosti viem,že keď sa niečo niekomu nepáči,stále bude hľadať problém aj tam kde nie je.

@ivu80 ak by si bola raz "macocha" tak pochopis. Ja som a nie je to jednoduche. Nasa byvala zvolila styl, ze co sa tyka starostlivosti o ich syna, rozhoduju len ona a moj muz. Maleho nam posiela, ako ona potrebuje, rohadzuje dohodnute stredy a kazdy druhy vikend, lebo jej to tak vyhovuje. Aj "nova rodina" ma svoje pravidla a svoj rezim a prisposobovat sa kazdy den je dobre o hubu, dava na poslednu chvilu vediet, ci moze byt moj muz so synom (bez uvahy, ze sme s nim vsetci traja a nie len on) a rozhadzuje nam tym cele dni, lebo mm nepovie nie. Nekasle na neho, a kedze ma druhe dieta, ma na neho samozrejme menej casu, lebo povinnosti ma rovnake aj k tomu "novemu" plus manzelke. Radsej sa zrusia nase plany ako jej. Je fasa sa kazde rano budit s tym, ze nevies, ci mas doma jedno dieta alebo dve. mimochodom maly nebol na nasej svadbe a moj muz ho privaza a odvaza, co nie je vobec ziadny problem. Ja zas milujem maicky a ludi s nazormi na "nove rodiny" jak je macocha vzdy to zlo a nejde jej o nic ine len sa zbavit "starych deti" a nedat im ani korunu. Ako pisem nizsie, macochy sa o tie deti staraju rovnako ako ich bio otcovia, kupuju im veci, varia, upratuju po nich, hraju sa s nimi a kedze je to ich domacnost, tak aj musia vychovavat k respektovaniu ich pravidiel, co im nikto ale az tak neulahcuje a same nevedia odkial pokial mozu zasjt, aby im niekto nevykrikoval, co si dovoluju vychovavat "cudzie" dieta, a na druhej strane, aby nebol poruseny chod domacnosti a ich vlastne deti nepreberali nazory, spravanie alebo cokolvek ine od surodencov vychovavanych vacsinu casu v inej domacnosti, ktore nemusia uplne suhlasit s ich vychovnymi metodami.

@ukulela akym problemom by bolo vyzivne? ak sa muzovi s kazdym dieatatom nezvysi aj plat, je normalne, ze mu vznikne vyzivovacia povinnost aj na ostatne deti a vsetky maju dostat rovnako. je to komplikovanjesie ako to vyzera, tak je len fer vyzivne podla potreby prehodnotit. (pre info, moj muz plati rovnako a aj viac odkedy sme sa vzali, lebo sme na to dvaja a nemusi vsetko tahat sam, tak aj "nova manzelka" chlapca zivi ) nova manzelka vari pre viac deti, perie pre viac deti, venuje cas viacerym detom a mozem pokracovat do nekonecna. No mnoho udi za tym vidi iba peniaze mesacne na ucet jednej mamy a nevidi vytahovanie penazi z uctu druhej rodiny, ked nevlastnemu dietatu treba nakupit oblecenie, veci do skoly, sem tam hracku, jedlo ... Ono tie deti s nami normalne funguju ako clenovia domacnosti a aj tu jedia a tak.

@misscelaneous veľmi dobre vysvetlené 👍

A este k teme, maly nebol na nasej svadbe, lebo nechcel moj muz, mne to bolo v zasade jedno, no maly mal vtedy 5 rokov, manzel ho nechcel vystavovat stresu a plus nemali sme este s malym vybudovany taky vztah ako teraz.

@ukulela ak sa nenahnevas, trosku ti este osvetlim situaciu okolo vyzivneho: dieta z predchadzajuceho vztahu ma uplne rovnake prava ako deti z dalsich vztahov. je ale ukracovane vo velkej miere o moznost travit s rodicom cele dni, co je velmi smutne, no situacia je aka je. POdla zakona, sud urci vyzivne a styk s otcom napriklad 8 dni v mesiaci. ak je dieta viac dni u otca aako 8, tak otec ma pravo si pytat alikvotnu cast vyzivneho spat, lebo matke sa tym padom znizili naklady na jedlo, energie, a na druhej strane sa otcovi naklady zvysili. nepoznam ale nikoho, kto by to takto riesil, neriesime to tak ani my samozrejme. Pri nastupe na vyssi stupen vzdelavania by sa malo poziadat sud o prehodnotenie vyzivneho, ktore sa moze zvysit, lebo sa zvysia naklady na dieta, alebo aj znizit ak medzitym vznikla dalsia vyzivovacia povinnost alebo dve za predpokladu, ze plat muza sa nezvysil. chcem tym len povedat, ze vyzivne je komplexnejsia a komplikovanjesia zalezitost ako si predsavujete a na vyzivne maju pravo vsetky deti rovnako, ci ziju s otcom v jednej domacnosti alebo nie. Nove deti nie su o nic menejcennejsie ako "stare" deti. A nie kazda macocha tlaci doma na znizenie vyzivneho lebo je krava, ale aj ona potrebuje deti zivit a muz sa ma an tom financne podielat rovnako.

@misscelaneous, nerozumiem reci tvojho kmena. Beries si muza s detmi, beries si aj jeho deti. Vies to vopred a je len na tebe, ci beries alebo nechas tak. V pripade, ze sa rozhodnete pre spolocne dieta ci deti, musis kalkulovat aj s “povodnymi“ detmi a s ich rastucimi nakladmi. Preco ma nasledky vasich (tj. Tvojich a tvojho muza) znasat byvala? Ona nemohla predsa do vasho rozhodovania nijako zasiahnut. Na druhej strane - ak je byvala krava (ale ano, su aj take), tak s nou nepohnes, znovu plati - vedela si, do coho lezies. Moj muz ma byvale dve (a deti tri), nehovorim to bez bohatych skusenosti.

@vroni nerozumiem, kde som nekalkulovala s povodnymi detmi. Brala som si mojho muza s jeho synom, nevedela som co ma caka a kto to neprezil, si ani nevie dopredu predstavit co bude nasledovat ( nehovorim ze ty), skor nastavaju situacie na ktore som nebola pripravena, ale riesime ich ako pridu. Nikde som nepisala, ze byvala znasa nejake nasledky, znasa len nasledky svojho rozhodnutia rozist sa s otcom svojho dietata. Ako pisem vyssie, alimenty sa neznizovali, ani sa nebudu, naklady sa len zvysuju a bez slova platime navyse co je potrebne nasmu spolocnemu aj muzovmu dietatu. Pointa mojich vylevov je v tom, ze nie kazda macocha chce kratit nevlastne deti, ale musi zivit aj tie svoje a to plnohodnotne a bez rozdielu. Ludia vidia macochy z rozpravok ako zeny, co chcu davat nevlastnym otravene jablcka a nutia ich v rozpadnutych handrach triedit hrasoknod popola. Vidia iba prava deti z rozpadnutych vztahov a zabudaju aj na tie dalaie deti. To je vsetko. Ver mi ze nasa ex netrpi, financujeme vlastne vsetko, od oblecenia cez skolu kruzky, skladame sa na darceky a oslavy, moj muz jej dokonca robi nakupy. A kazdy vidi len vysku vyzivneho, preto som chcela len napisat pohlad z tej druhej strany, ze muz da 250 vyzivne, plus dalsich 250 ako kedy viac menej pomimo. Nikde som sa na to nestazovala.

@vroni a ked kalkulujes s rastucimi nakladmi nevlastnych deti, kalkulujes s rastucimi nakladmi vlastnych deti. Podla financii aj ked zijete v jedenj domacnosti a dlhodobo narastie naklad na vase dieta (ide do skolky napriklad), neuskromnis sa inde? Ak mate prijem 800 a platis na jedno dieta 200, da sa. Ale pri rovnakom prijme davat rovnako dvom detom uz nie je sranda. Autorkin ma na ceste uz aj tretie, tak by nikto nemohol mat za zle, ak by mova manzelka chcela ponizit alimenty aj ked len o 20 eur, jej deti su tiez plnohodnotne. Sama mas rodinu, pride neocakavany vydavok, dlhodbejsi napriklad treba hypo, dieta nastupilo do skolky skoly, manzelka prisla o prijem, pokazil sa kotol a treba kupit na splatky novy alebo cokolvek, niekde tie peniaze usetrit treba a jednoducho nie je viac mozne platit urcene alimenty sudom? Ak rodine ( vlastne aj nevlastne deti) narastu naklady a dajmetomu sa aj znizi prijem, neuskromnite sa cela rodina? Rodina je aj nevlastne dieta.