Nevlastná dcéra ohovára
Ahojte, priateľova 6r dcéra nám v rodine urobila poriadnu drámu. Mávame ju cca 3 dni v týždni niekedy viac niekedy menej.
Máme spolu dobrý vzťah, vždy som k nej dobrá, snažím sa aby sa u nás citila dobre, aby mala doma v chladničke čo má rada, aby sme mali snacky čo má rada, kupujem jej nové veci, hračky aj sa spolu hráme kreslíme si, no zároveň ju aj vychovávam a samozrejme teda nedovolím všetko čo si zmysli a pod. Ale žiadny problém spolu nemáme.
No vždy keď príde domov prvé čo svojej mame hovorí ako som jej niečo zakázala, aká som bola zlá, ako som sa hadala s tatinom(aj ked sa takmer nehadame) a jednoducho robí intrigy. S jej mamou som sa kvoli tomu pohádala aj ked sme boli roky za dobre pretože ona jej všetko verila.
S malou som si to snažila vysvetliť chcela som aby mi povedala prečo to robila ale dostala som len odpoveď NEVIEM. Povedala som jej že ma to veľmi mrzí že sa o mne tak vyjadrovala a chcela som sa dostať k podstate prečo to vzniklo nenasilnym rozhovorom ale ťažko.
Chcela by som vedieť čo si myslíte aky problém môže to dieťa mať v hlave so mnou alebo čo sa jej deje asi v hlavičke keď sama sa nevie vyjadriť. Úprimne ma to zoziera ked neviem dôvod prečo to celé vzniklo.
Možno sa len boji svojej mame povedať že bolo s tebou veľmi fajn a preto klame. Možno cíti že mama až očakáva takú odpoved a chce jej vyhovieť
dieta chrani svoju mamu, co jej ma povedat ? maminka macocha je taka super, mne tam bolo uplne uzasne?
skor ma prekvapuje ze uz tak male dieta ma tolko empatie
poznam taky pripad, dieta aj povedalo pravdu, ale matka mu nedala pokoj kym nezacalo na vsetkych kydat, zvelicovat, az vtedy bola matka spokojna a dala dietatu pokoj a ona uz potom KONALA na zaklade takto ziskanych prekrutenych polopravd☹
Kazde dieta chce mat jeden domov, mamu a otca spolu doma... Ty nie si pokrvny pribuzny, si "cudzi" element. Viem, ze robis, co je v tvojich silach, ale cisto na podvedomej urovni, intuitivne, ta mozno az tak velmi rada nema 🤷♀️ My dospeli, to vacsinou vieme racionalne spracovat (aj to nie vzdy a vsetci), ze napr. ty nie si pricinou rozpadu vztahu povodnej rodiny, my vieme ocenit, ze sa snazis vas vztah budovat, ze si k nej mila, dobra... Ale fakt, ktovie, co sa deje v hlave takeho dietata... Staci, ze navstevuje kamosku, ktora ma doma ocinka a maminku spolu, ktora ma len jednu postel, jednu izbu, jedny hracky - nie vsetko dvojmo... Mozno aj ona po niecom takom tuzi...
@mackapnacka toto je syndrom rozvedenych deti (samozrejme, nie vsetkych). Dieta chce byt zadobre s oboma rodicmi a tak "korculuje". Tam sa chce zapacit mame, tam otcovi, podla toho ako im to vyhovuje. Dokazu spozorovat aj najmensiu sancu ako ulahodit rodicovi a nieco za to mat (to vobec nemusi byt nic materailne, staci zaujem rodica). V dospelosti takymto ludom hovorime prevracaci kabatov. Ano, taketo deti sa v zivote nestratia, budu vediet vycitit najmensie nuansy na ktoru stranu sa priklonit, aby z toho mali prospech. Ale moralne... Ak teda nechcete, aby z malej bolo v dospelosti nieco podobne, treba to riesit. A bez exky to nepojde.
@makova333 no on bol u nich doma, aby sa s nou porozpravali obidvaja naraz ale ani oni sa nedostali k tomu prečo to vlastne všetko hovorila. Ako by si to riešila? Ja som priateľovi hovorila že by jej možno pomohla psychologička keď sa nevie nikomu z nás otvoriť. 🤷♀️
@luuubik tak podvedome som si povedala niečo podobné. Ale neviem ako to riešiť. Nechcela by som aby si niečo podobné v sebe pestovala a v puberte to vyeskaluje tak že bude robiť cirkus tam alebo tam.
Inak, nezhody by mal medzi tebou a matkou riešiť otec dieťaťa. Aby povedal ako sa veci reálne majú
@mackapnacka a nerobis tam dusno ty? Ty jej nemas co rozkazovat,nie si jej mama,na vychovu ma otca. Ak to povedala raz netreba ju deptat a robit dramu. Na yo ma rodicov,aby si s nou pohovorili primerane veku.
Hlavne to moc nerozpitvavajte. Pokazite si zbytocne vztahy. Nepytaj sa malej na to, co hovori doma mame, nevysvetluj. Bud k nej mila, spravaj sa normalne, zabehnite normalny rezim domacnosti u vas a u nich a hotovo... Suhlasim s prispevkami vyssie, ze nechce mame povedat, ze sa mala fajn, a ak do nej vrta - nehadaju sa? Nevynadala ti? Dala ti papat to, co si chcela? No co jej ma povedat... zavisi od vztahov, ty to neeskaluj, bud ten kludny element... dieta je este male, tym, ze budes neutralna len ziskas... puberta sa moze prave pozitivne otocit na tvoj smer vdaka tomu, aka si k nej bola ako dieta... casom pochopi suvislosti medzi rodicmi a vztahy lepsie.
@marca12 tak to u nas nefunguje že ja nie som jej matka tak ked je u nás teraz 3 dni nepoviem jej ani slovo že toto by robiť nemala a toto môže a nemôže. Keď je u nás chovám sa k nej rovnako ako aj k môjmu malému. Problém sa týkal mňa preto som sa s ňou chcela rozprávať ja sama. A nie nejak násilne ale uplne v pohode. Nemyslím si že robím dusno.
@makova333 6 rocne dieta a aj mladsie dokaze mat v sebe naozaj dost empatie. Vidim to na mojej.
ked som bola malá, bola som taka citliva, ze ked v telke išiel film, v ktorom bola krásna žena a ja som kukala na mamu v roztahanych teplakoch, tak som ju vzdy bez slova šla objať, ze maminka ty si 100x krajšia. Tiež som zažila také, bolo mi niekde bez nej velmi dobre, a ked prišla pomna, bolo mi jej luto a vymyšlala som si ze az tak dobre tam nebolo. Je to len lutosť, citlivosť 🙂 neber si to osobne
@mackapnacka psychologicka je dobry napad. Ziskat info od 6 rocneho dietata, aby povedala preco to robi je zbytocne, ono casto to verbalne popisat nevie (toto je primerane veku) je nerealne. Skor je lepsie zamerat sa na dospelych, na to, ako oni reaguju na spravanie dietata. Ak dieta nebude dostavat na svoju "akciu" reakciu aku ocakava, zisti, ze mu to nedava pridanu hodnotu, nebude ho to bavit robit. Tym nechcem povedat, aby ste dieta ignorovali, ale aby dostalo inu spätnu väzbu, aby v cinnosti, ktoru robi nebolo hoc i nevedome podporovane. Priklad: doma mame si vymysli nejaky pribeh, ktory sa nestal npr. ze ste sa pohadali. Mama moze povedat,ale ved obcas sa pohada kazdy, nie vzdy mas s kazdym rovnaky nazor. A ukonci debatu. Ak by to nepomohlo ci islo o iny problem npr. pod spytame sa tatina a Zuzky ci nepotrebuju nejaku pomoc. Proste obratit to na nieco pozitivne voci druhej strane, nie negativne. Ak by mama povedala Ta Zuza je potvora, stale rype do otca alebo To ma oco za to, ze si nasiel zlatokopku Zuzu a podobne, dieta to nuti "korculovat". Ma rado mamu, musi jej dat za pravdu. Ma rada aj otca aj jemu musi dat za pravdu a aj ta Zuzka je fajn. Nuz tak to rozohra na tri strany a mysli si, ze vsetci budu spokojni. No nebudu...
@ruzasipova ja nehovorim, ze dieta akekolvek nema empatiu (samozrejme, ze ma), ale toto co popisuje zakladatelka nie je emaptia.
@anjelicek26 práve bolo to čerstvé a ked k nám prišla po tomto incidente len som sa s ňou raz pokusila porozprávať a potom sme to už hodili za hlavu doma nevenovali sme tomu viac pozornosti. Nechcela som aby sa cítila zle alebo aby mala pocit že je medzi nami nejake napätie.
@mackapnacka je este mala, aby sa na to pozerala triezvo, aby chapala "krutost" zivota v tom, ze nie vzdy ide vsetko tak, ako chceme - zmierit sa s tym a nehladat silou mocou vinnika. Toto pochopi az casom, ked bude vacsia. Treba jej len s laskou trpezlivo stale vysvetlovat, ze ju mas rada a ze ti ublizuje svojim spravanim a neskryvat pred nou svoj smutok a rozladenost - nech vidi, co jej klamstvo sposobuje. Mal by jej nevhodnost tohto spravania dorazne vysvetlit kazdy zucastneny - ty, muz, aj jej mamina, aby videla, ze ste v tom zajedno a rovnako taketo jej ohovaracky odsudzujete.
@sslobodnamama777 ako prosim? To čo tu splietas? Jej otec jej mamu nijak neoklamal a ja som nebola dôvod. Akože nechápem tento komentár ani v najmenšom. Malá neklamala len hovorila intrigy takzvané polopravdy. To aké na to používate slovo vy ma nezaujíma to nie je to na čo som sa tu pýtala.
Nenasilonou formou neznamená to, čo robíte vy. Že pome....3 dospeli a oproti si posadia 6 ročne decko a výsluch. Ty na ňu tlacis, matka na ňu tlačí. Tiež si viem predstavit, že príde domov a už mama spusti: ako bolo, čo ste robili, kde ste boli...(čo je možno aj prirodzene, pretože je zvedavá a sa zaujíma, ale v konečnom dôsledku je to výsluch. A stačí keď niečo povie, matkinej zdvihnuté obočie) Zjavne sa dovod nedozviete nikdy. A mozno to proste ona tak vníma. To čo dostane, považuje za štandard, nič výnimočné. To čo nedostane už nie. Hádky možno nemusia byť, staci nervózny , zvýšený hlas.
Proste, ak si vy dospelý veríte, nechať to tak. Ja mám tak deti u ex. A keď prídu, tiež sú zmeneni a tichší ale nehovoria nič. A ja sa nepytam. Ale ja si počkám, niekedy, až po pol roku! mi povedia, čo sa dialo. Sú to také nečakane a vzácne chvíľky. Napr.varime a syn mi zrazu povie, mami a toto. A potom už viem, že to dieťa je pripravené sa o tom porozprávať. A už to ide. Jedna téma za druhou. .....
A riešila by som psychológa. Ktorý vám vnesie iný pohľad na jej správanie a usmerní vás, ako pokračovať.
@mackapnacka robis dobre, vysvetlili ste si to a nechaj tak, nech nema este zle svedomie na oboch stranach. Presne mala hovorila polo pravdy - ono zavisi, aku dostanes otazku, taku dostanes od 6 rocneho dietata odpoved... zavisi, ako sa jej mama pyta a co chce pocut, to dieta vyciti... Hlavne ked sa spytas po par dnoch - dostanes uplne inu variantu pribehu, tiez mam doma dieta v tom veku 😂 Keby beriem vsetko vazne a rozpitvavam, co bolo/nebolo v skolke, co kto povedal/nepovedal, nerobim nic ineho... uzivaj si nevlastnu dcerku, kym je taka nevinna, malicka. Puberta bude tazsia (ale to je riadna vyzva aj u vlastnych deti)...
@hipuska nerozpravali sme sa s ňou traja naraz treba čítať. Snažila som sa s ňou porozprávať sama len tak preto som oprávnene napisala nenasilnym rozhovorom. A nechavam to tak. Len som tu chcela vedieť aj možno názory niekoho iného.
@mackapnacka možno malá aj cíti ako sa snažíš, aby všetko mala a vie, že mama sa tak nesnaží a je jej to ľúto tak ťa sama pred sebou trocha dáva dole, aby biologickú mamu mala na vyššom stupni. Na tvojom mieste by som bola prirodzená, až tak sa nesnažila, vidíš, že to až tak veľmi neoceňuje. Buď normálna, obyčajná, prirodzená, taká aká si... a priveľmi to neriešte ani nepitvajte, maj nad tým nadhľad. Ak príde ku konfrontácii, tak len povedz, že tak to nebolo a viac to nerozmazávajte. Treba naozaj nadhľad a diplomaciu.
ked som sa dala dokopy s mojim muzom, jeho dcera mala skoro 7 rokov... syn 14.... chodila ku nam rada.. .bola spontanna... uprimna... pred mamou povedala, ze ma má rada... tá to asi veľmi ťažko niesla... jej brat veľlmi dával pozor, aby u nás nepovedala niečo o mame, alebo starkých z maminej strany... a vo svojej uprimnosti mi povedala, ze ked prídu od nás domov, mama si posadí syna v kuchyni a on povie všetko, čo sa u nás dialo.... a že ona im povedala, že či zase ohovárajú.... 7 ročná to vedela vyhodnotiť a bez intrigovania bola úprimná na oboch stranách... teraz má 14 a je tam, kde bol v jej veku jej brat.... čokoľvek, čo jej otec povie a spomenie tam mamu v nej vyvoláva neobjektivitu a stavia ju do ochranárskej pozície voči mame, pričom o otcovi nemá problém šíriť aj klamstvá... takže u nás to bolo práve opačne... a to ja som sa ju ani nesnažila vychovávať, keď niečo, riešil to jej otec... a myslím, že jej naozaj bolo s nami dobe... čo ti dáva nádej, že u vás v tých 14 tich zase to bude super 🙂
a možno nechce maminku raniť, a povedať, že je bolo dobre? ťažko vedieť, ako to vníma dieťa.