Neviem sa stále spamätať z rozvodu
Ahojte dievčatá, potrebujem Vašu radu a s niekým sa porozprávať lebo už neviem ako ďalej. Je to už rok čo som rozvedená a stále sa to nelepší. Naopak mám pocit že je to stále horšie ☹ Kamarátka mi poradila modrý koník, lebo moje kamarátky ma už nemôžu a ani nechcú počúvať. Čudujú sa, že po takej dobe som stále na tom rovnako. Mám 38 rokov, s manželom sme sa rozviedli minulý rok v Marci. Manželia sme boli 13 rokov a máme spolu tri deti. Nemali sme žiadnu krízu, nikdy nepovedal že by ho niečo trápilo alebo že by bol nešťastný, stále nám mne aj deťom hovoril že nás miluje. Postavili sme nový dom kde sme bývali len pár mesiacov. Ja som chodila popri deťoch aj do práce na polovičný úvazok aby sme dokončili dom. Moje deti majú 11 rokov, 9 rokov a 4 roky. Môj exmanžel sa začal správať čudne, stále si pospevoval a chodil často preč od nás. Netrvalo to dlho, iba 3 týždne čo som zbadala tú zmenu a hneď som aj na to prišla že má milenku. Spával so svojou kolegyňou z práce. Ja som sa psychicky zložila, úplne som upadla do depresie a sebalútosti. Môj exmanžel dostal na výber,buď ja a deti alebo ona! Čakala som štyri mesiace ako sa rozhodne a on sa rozhodol pre svoju milenku a od nás odišiel. Ja som zostala sama s deťmi, k nemu chodia pravidelne každý druhý víkend, alimenty mi platí. Z domu som odišla a bývam v prenajatom byte lebo nemám z čoho exmanžela vyplatiť. Ani on tam nebýva, odišiel so svojou milenkou do druhého mesta 150 km od nás a dom sa ide predať. Je to už rok, ale som veľmi unavená, vyčerpaná, nešťastná a smutná. To čo to s deťmi urobilo, to ani nebudem radšej písať, lebo to bolo niečo hrozné ako plakali. Som s deťmi stále keď som chorá, unavená. Je toho na mňa strašne moc, moja mamina mi niekedy pomáha ale ona tiež už nevládze. U maminy bývať nemôžeme tam je moja sestra aj s jej rodinou. Je mi veľmi zle, schudla som 28 kg, nespávam, stále mám zlú náladu a neviem sa s tým vyrovnať. Exmanžel telefonuje s deťmi pýta sa ich ako sa majú a po dvoch minútach mu to stači a položí telefón. On nevie koľko roboty a úsilia treba na to vychovať tri deti. A ani ho to nezaujíma, je mu to jedno. Mne povedal že ma už posledných 5 rokov čo sme spolu stále keď mal možnosť podvádzal, lebo to už so mnou nebolo také ako na začiatku. že som si pri deťoch nenašla nikdy na neho čas a nevenovala som sa mu ako žena. No na nič také si nespomínam, lebo som robila všetko pre to, aby bol šťastný a spokojný. Aspoň som si to myslela. Asi to nebolo dosť dobré pre neho, ale to mi žial nepovedal. Nechápem keď bol taký nešťastný, tak prečo chcel so mnou aj tretie dieťa a potom stavať dom. Veď keď to už dávno vedel, prečo neodišiel omnoho skôr? Každy deň si kladiem túto otázku, prečo to mne a deťom urobil. Vymenil nás behom krátkej doby za osobu s ktorou pracoval. Prosím Vás dievčatá ak ste niektorá niečím podobnym prešla alebo prechádzate, napíste mi ako sa cítite, ako Vám je. Alebo Vy ktoré to už máte za sebou, koľko dlho Vám trvalo začať normálne žiť, začať sa cítiť ako človek a byť znovu šťastná. Ja sa cítim ako odkopnutá handra, ktorá nič neznamená. Ďakujem Všetkým za Vašu pomoc. Je vôbec nádej že budem ja ešte niekedy šťastná? Budú moje deti śťastné? Bojím sa že keď sú z rozvedenej a nekompletnej rodiny tak sa im keď vyrastú stane to isté ako mne, že nebudú schopné mať normálny vzťah keď teraz nevedia čo je to rodina. Ďakujem Markéta
@matta1976 sup k psychologovi. A prestan na neho mysliet. Ved ty si opakovanie navodzujes stav utrpenia. Ak si stale kladies otazku preco a ako to mohol a kde som spravila chybu, nikdy sa z toho nedostanes. Vecer si daj kupel, zober do ruky pero a napis si veci, ktore chces od zajtra robit. A vynechaj myslienky na ex. Neviem, napr.chcem si kupit knihu, chcem s detmi varit alebo ist do kina. Chcem si upiect kolac, ktory vsetci lubime a vecer ho zjeme pri rozpravke. Chcem umyt okna. Chcem sa prejst. Vela veci sa da najst a nepotrebujes na to peniaze. Urob si plan, co spravis s peniazmi za dom. Kupim byt, odlozim detom na ucet, pojdeme na predlzeny vikend. Ved treba zit a nie umierat za ziva.
Podla mna asi novy priatel a postupne ....
@matta1976 jasne, ze budes stastna, len to chce cas...niekomu to trva mesiac, niekomu rok, a niekomu dlhsie..tak ako pisali baby predomnou, navstiv psychologicku...su veci, ktore nedokazeme zmenit, a nikdy nepochopime, ale je lepsie sa zamerat na to,co zmenit vieme a pozerat sa dopredu, nie dozadu..ver mi, viem o com pisem 🙂
Prezila som nieco podobne, nie rozvodom, ale rozchodom a neviem si v tom obdobi predstavit, ze by som si hladala noveho partnera..v tom obdobi ma to ani len nenapadlo, skor som mala nazor, ze uz ziadneho chlapa nechcem 😀 ..co je samozrejme blbost, ale vtedy som to tak citila..
Ja tiez som najprv nechcela nikoho uz som mala este odvestovat do Irska nuz napadnici boli tak uz bola pot.laska ako hrom ostala som a je super vztah som 8rokov s mojim
@matta1976 ahoj je mi ľúto čím prechádzaš, ale mi ti žiaľ nepomôžeme, už dlhodobo žiješ v strese, sebelútosti ,v depresiách, treba naštíviť psychológa neskutočne pomôže(viem o čom hovorím) 🙂 . Keď pôjdeš za obvodným predpíše výmenný lístok a raz za mesiac máš sedenia zadarmo. Prajem veľa šťastia.
:( musis verit ze bude dobre
Ďakujem dievčatá, toho psychológa som už skúsila. Chodila som tam pol roka 2 x mesačne ale nepomohla mi. Doktorka len sedela, počúvala ma a stále si niečo zapisovala, nerozprávala sa so mnou iba mi povedala že to chce čas. Ja viem že to chce čas, to nieje tak že mi je zase úplne každý deň zle, sú dni keď je mi aj dobre, najhoršie je to keď som chorá, unavená, keď sa deti na otca pýtajú alebo keď vidím druhé šťastné rodiny. Večer keď som sama a deti spia, je mi tiež smutno. Druhého muža nechcem, to nepripadá teraz v úvahu. Ja musím v sebe uzatvoriť tento vzťah a po pravde neviem ktorý muž by chcel ženu s tromi deťmi. A ani si teraz neviem druhého muža pri sebe predstaviť. Môj exmanžel je šťastný, je to na ňom vidieť, nemá žiadne starosti s deťmi a ani problemy. Užíva si život ako 17 ročný chlapec. Chodí po diskotékach, na festivaly, do kúpeľov ... Je to strašná nespravodlivosť a ja nechápem ako som mohla byť taká blbá a nevidela som aký v skutočnosti je.
Najhoršie na tom je, že pri každej príležitosti mi pripomenie aká je jeho Majka úžasná, milá, veselá, priateľská a že ja jej ani po členky nesiaham. To že jeho Majka s ním spávala keď mal doma ženu a tri deti, tak to nevadí, aj tak je to tá najlepšia žena na svete.
@matta1976 Byvate daleko od seba? Mat tri deti, tak by som urcite aj sama ziadala striedavku, aj ked vela zien na MK je proti tomu. Deti su aj tvoje aj jeho rovnako. Inak, tolko je takychto pripadov na MK, ze muz odisiel od zeny a maju tri deti, ze az sa mi nechce verit, ze kazdy prispevok je pravdivy. Nemali ste absolutne ziadne problemy? Nerzochadzali ste sa? Nehadali ste sa? Ty si s nim bola stastna? Netrap sa otazkami preco od teba odisiel, je to uz tak ako je, nemozeme nikoho donutit aby nas lubil ked ten druhy to proste neciti. Sustred sa na deti a na seba, na veci co ti robia radost. A je pravda, ze to chce cas, ale aj trosku snahy z tvojej strany - neobtazovat seba negativnymi myslienkami, a otazkami.
☹ smutné, zažila som podobné. Chce to len čas
@matta1976 by som bola zvedava ci by mila Majka bola taka uzasna aj pri starostlivosti o tri deti.
Je to chrapun ked ta este aj takto tyra akoby si toho nemala dost 😞
Ved ty si predchvilu pisala mas 2nicky?preco si vymazala?
@karolina77 myslela som tebe si vymazala. Koment
@matta1976 ja viem, že je to ťažké, ale skús porozmýšľať nad týmto:
- dopraj mu jeho Majku, nežiarli na ňu, nech si ju užije. Zmier sa s tým, že tento chlap ti už nepatrí
- nevytváraj si žiadne negatívne emócie ani k nemu, ani k nej. Nepitvaj sa vo vašom vzťahu, ber to, čo sa stalo ako fakt, neobviňuj seba ani jeho, skús sa učiť byť bez emócií
- rozhodni sa, že budeš šťastná aj bez neho a neumáraj sa. Máš tri deti, ži pre ne, užívaj si ich, nech nevidia nešťastnú mamu, raz ti to bude ľúto, že ich detský vek bol ovplyvnený tvojim smútkom
Milej Majke posli deri na dva tyzdne a ty relaxuj. Ver nic ine nepomoze,ona bude vzdy skvela,lebo ma na starosti iba jeho pohodlie. Ked budu mat doma deri bude vztah o nicom. Poznam priapad s dvoma dermi,kedy sa mily zlaty tatinko po roku vartil k manzelke a detom.
@matta1976 neries ty jeho Majku a dopraj jej ho. Ak si otec 3deti vezme igelitku a ide za stastim tak kaslat na neho. Nemaj strach karma je zdarma, Majke sa zachce deti a potom zacne u nich tooočo. Ja osobne by som asi nemala gule mu poslat 3deti na tyzden , ale ktovie ak by ma kvalitne nasral mozno ze aj hej 🙂
ber to tak ze si sa zbavila chudaka, lebo myslim ze on si zil svoj zivot aj ked bol doma, ty si skakala fullservis a on si "zil", cize mas o starost menej. A mas dalsi benefit, schudla si 25kg takze musis byt kocka, takze ho mozes pekne zvysoka osr..t, nema vyznam sa v tom rypat si si proste zle vybrala, si mlada, detom povedz pravdu aka je a daj sa dokopy. ak sa takto sprava na detoch mu prd zalezalo a tak by som im to aj vysvetlila.
ahoj, nemam deti ani manzela 🙂 ale skusila by som si najst zmysel zivota, mas deti ktore ta velmi potrebuju a vnimaju ako sa trapis a boli ich to.
Ide jar, skus sa niekde poobzerat po volnej zahradke, alebo skusit sa dohodnut s nejakou babickou ktora byva sama v dome a uz sa nevladze starat o zahradu. Vypestovala by si si nejaku svoju vlastnu zdravu zeleninu pre deti, boli by ste na slniecku, deti by ti pomohli, skusit si s nejakymi susedmi vymenit nejake bylinky, kvety, ziskala by si nove znamosti,.. lebo ked si zavreta v byte s detmi a nemate moznost kam ist, je to hrozne deprimujuce. Priroda slnko a nejaky zmysel ti da iny pohlad na svet,.. ukludnuje..
Kazde prázdniny by som pobalila deti a dala otcovi nech sa stara, aj jeho uzasna Majka vysmiata, ked ho chce, tak nech akceptuje jeho deti a nech si ich uzije s nim a ty si urob nejaky vylet alebo program a mozno niekoho nového spoznas.
@matta1976 Ja si myslim, ze ten pocit euforie mu nevydrzi prilis dlho. Teraz zaziva nieco nove, nema starosti s detmi, ma novu zensku v posteli, to chlapovi ku stastiu staci. Pridu prve hadky s Majkou, zacnu riesit dolezite veci a zisti, ze Majka nie je az taka uzasna. Skus na nich nemysliet, neporovnavat sa s nou, nech si obaja ziju ako chcu. Viem, ze s detmi su starosti, ale ty ich vecer uspavas, teba hladia po vlasoch, k tebe sa pritulia, ked si smutna. To ON nikdy mat nebude, len si to teraz nevie uvedomit, lebo momentalne nerozmysla hlavou.
Deti su uz dost velke, vedia sa v niektorych veciach o seba postarat. Dopraj si pauzu. Decka nech sa hraju alebo pozeraju telku, ty sa povenuj sebe. Precitaj si knizku, posurfuj si na internete (nehladaj nestastne pribehy), najdi si nieco, co ta bude naplnat. Napr. 15 minut denne zacat cvicit jogu. Budes sa citit lepsie fyzicky aj psychicky. Chodievaj vela von, snaz sa so svojimi detmi travit pekne chvile. Aby to nebolo len o tom, ze si neupratuju, ze ich treba vystrojit, poobliekat, zaviezt do skolky, skoly... Skus sa zacat sustredit na pozitivne veci vo svojom zivote a uvidis, ze casom si povies, ze sa ti nic lepsie nemohlo stat. Lebo, ako tu uz bolo povedane, ak chlap vymeni zenu s 3 detmi za nejaku p.cku, tak asi nestal za to. Drzim ti palce.
Pravdupovediac zijes stale v minulostu Tam idu aj tvoje myslienky pripominas si zle obvinujes sa.zle.Detom kup telefon zvlast.ked bude zvonit nech zdvihne najstarsi.Prerus kontrakt S nim S ty. Co ta robi tak nestastnou.pozeraj do buducnisti tvojej lepsej krajsej.planuj vylety S detmi venuj sa sebe.hlavne zahod to co sa stalo v minulostu to ze sa to stalo vedie niekam.nevies si to predstavit ale je to na ceste.ludia casto robia chybu ze sa pozeraj dozadu a hladaju co sa maju naucit.no hovno nic !minulostu je ako vyhasnuta svieca .koniec.zajtrajsok je dolezity ..aby deticky boli spokojne maminka stastna a to vytvarame sami.Koniec!
@matta1976
moj nazor: teba zoziera nespravodlivost a krivda. k tomu vedomie, ze ostane nepotrestana. a ty s tym nic neurobis.
navyse, ked si nie si vedoma velkeho previnenia.
navyse, ked ma tu drzost ti hovorit, aka je Majka uzasna zena a ty si nula (co si samo o sebe ziada liatinovu panvicu a dobre mierenu ranu, nebudeme si klamat. za toto by dokonca aj pred inými muzmi bol za chudáka, tomu ver.).
co si musis uvedomit:
1. aj zena s tromi detmi sa znova vyda. dokonca dobre vyda. za podmienky, ze si uvedomi, aku velku ma hodnotu. (inak si zas najde niktosa a blbca).
2. okate stastie tvojho muza je normalna vec. su spolu kratko (tie cca 2 roky su kratko!), zatial ocividne neriesia rodicovstvo a teda maju na seba kopec casu. co ti mozem zagarantovat - ze tento cas uz pomaly konci. a nastava obdobie, kedy sa ukaze, ako na tom naozaj su. konci zalaskovanie, euforia, ruzova tolerancia. este tomu daj kusok casu a budu sa k tebe dostavat aj spravy o tom, ako kde-tu aj u nich vypukne mala vojna. tak ide kazdy vztah. a ani ten najzalaskovanejsi tomu neutecie.
rutina je rutina.
3. zato ty potrebujes do vasho zivota (tvojho a deti) vniest pevnu rutinu. je to o drzku a napriek tomu, ze nie som rozvedena, mm je strasne pracovne vytazeny a deti su hlavne iba so mnou, takze to mam v mnohých ohladoch ako slobodna mama. ale ked rutinu zavedies, pomoze to v mnohých smeroch.
aj ked deti vedia frflat na pevnu ruku nad sebou, ukludnuje ich to. maju denne istoty, pevne body, rezim, a teda maju sa o co opriet. len namiesto trestov (zákazov kadecoho) skus odmeny (resp. kombinaciu, kde ale pocet odmien bude nad trestami prevazovat).
moja skusenost:
chodim domov vyšťavená, do druhej sichty - varit, zehlit, prat, upratovat, kontrolovat ulohy, robit najvyssi sud slovenskej republiky vo vecnych sporoch deti o prkotiny (hlavu mi ide rozhodit).
doteraz som neposlusnost, nesplnenie mojich prikazov, co maju urobit, riesila krikom, zakazom PC, TV, DVD, tablet, iPhone - docasna pomoc to bola. potom ignore.
Otocila som o 180 stupnov a dala slub, ze ak bude vecer urobene to, co som povedala, budeme sa spolu hrat ich oblubene spolocenske hry. (aj ked nemam cas nazvys a znamena to, ze ked pojdu vesele spat, ja nastupim do tej druhej sichty).
prvy vecer? moc sa nepretrhli a ocakavali slubenu odmenu. narobila som krik, donutila ich dokoncit to, co odflakli a urevane poslala spat, lebo bolo neskoro a navyse za co chceli odmenu? za to odflaknutie? vypocula som si obvinenia na svoju osobu, ako nikdy nedrzim slub, ako ani oni nebudu, som zla mama, mame radsej tatinka (trha to srdce a nervy, ale vydrzala som).
druhy den? isli sa potrhat v upratovani. este mi aj 3x do prace volali, co uz urobili a co si este zelam, aby urobili podla mojej predstavy, aby sme sa isto-iste spolu hrali. skoro som z kancelárskeho kresla spadla (toto sa totiz este nikdy-nikda u nas nestalo). nebolo to sice tip-top dokonale, ale si uz postriehnem casom.
takze nie trest - odmenu (resp. v pomere 1:3).
4. okrem smutku a hlbokého pocitu krivdy, ta nici aj to nezvladanie veci. hlboky nadych-vydych. ono to pojde.
spociatku sa musis donutit byt tvrda. iba tak si vydobijes v rodine respekt pre seba (co nutne potrebujes.).
deti ta sice potrebuju celu. ale aj oni vedia pochopit, ze mama ma teraz "svoj cas". cas pre seba, svoj klud. a necitia sa odstrcene. naozaj s tym nemaju problem. nie je nutne sa nechat roztrhat.
a v tom volnom case sa venuj sebe. citaj si. spi. pozeraj tv, dvd. cvic (da sa aj doma s dvoma politrovymi flaskami od mineralky na deke). presivaj stare veci na nove (taka Diana ponuka fakt jednoduche strihy pre zaciatocnicky, takze to mas aj celkom rychlo hotove).
6. ak sa ti da - na nejaky cas s nim vôbec nekomunikuj. bud nedostupna (ziadne hovory, smsky, spravy.). podla mna ti to pomoze.
(vies, ze niekedy prave toto prudko podnieti aj vyhasnuty zaujem? sice ta nechce a ma majku, ale mozno neznesie predstavu, ze aj ty by si mohla mat niekoho. mozno jeho stastie je uplné prave preto, ze ty si tak sama a utrapena. a zrazu mu vezmes punc jedinecnosti.)
Ked si takto ukludnis situaciu doma a podari sa ti ju mat ako-tak pevne v rukach, zistis, ze aj tie exove reci o Majke-Pobehajke zvladas pokojnejsie.
Dokonca v nich uvidis to, co vidia ostatni. nie tvoju urazku, ale jeho do oci bijucu ubohost.
@matta1976 Bohuzial, ine ako cas nepomoze.... pises, ze psychologicka nepomohla (utvrdila si ma v nazore, ze niekedy je to fakt zbytocne riesit psychologa, zvazovala som to aj ja, ale nepojdem tam, aspon zatial nie)... citam, ci ti tu zeny radia - z vlastnej skusenosti viem, ze to nepomaha, vela z toho som skusala a nic.
Jedine, co mne pomoze - kontakt s ludmi, cize praca a obcasne stretka s kamaratkami (v priemere raz za mesiac sa mi podari). A mne pomaha aj MK - napriek tomu, ze aj taka rada tu bola, ze necitat pribehy podobne tomu tvojmu - mne prave to pomaha, ten pocit, ze nie som sama, ktoru ex okaslal a radsej isiel za milenkou (tiez nebola prva, s kt. ma podvadzal, minimalne nevhodne flirtoval roky aj s inymi).
Ak ma este nieco napadne, napisem. Ak ty najdes nieco, co ti pomoze - tiez napis, mozno sa necham inspirovat.
Bolo by inak super, keby sa do tejto temy ozvali zeny, ktore zazili to co my a prekonali to - a prezradili, ako sa im podarilo vyrovnat sa s rozvodom a zradou od manzela. Samozrejme, kazdy nazor sa rata, ale niektore pocity su take, ze kto to nezazil, nevie si to predstavit, tu nechut k zivotu, nechut rano vstat, obliect sa, umyt vlasy...a zmobilizovat sa a niekam ist von, napr. na aerobik - nehrozi...ja napriklad od rozvodu vyzeram hrozne... nikdy som sa tak nezanedbavala ako teraz... niekedy si aj tyzden neumyjem vlasy, kaslem na to (napriek radam kamaratky, ze odteraz aj ked idem vyniest smeti, tak sa mam pekne obliect a namalovat 🙂 )
Mňa skor prekvapuje, že mas pri 3 deťoch cas myslieť na dilina.
@matta1976
mne ohľadom rozchodu pomohli videá od Jeronýma Klimeša, je to český psychológ. Tam pochopíš mechanizmy čo sa deje po rozchode a ako z toho von. Je výborný.
Pokým to budeš stále v hlave premieľať, budeš sa cítiť ako sa cítiš a ešte horšie.
A úplne základné: jesť, piť, spať.
A naučiť sa prijať život tak ako je a neplakať nad tým, čo sa zmeniť nedá.
@moonlight1210 A, kde je c. 5 ? 🙂
Ak sa da a deti maju prazdniny prip. predlzeny vikend posli ich k otcovi. Nech sa stara, a ty si zatial uzivaj.
Markéta, je to veľmi smutné, ale asi by som si, byť tebou, zašla za psychológom. Neviem ako je to na SK, ale mohla by si dostať aj žiadanku od obvodného, aby si nemusela platiť.