Nevidím zmysel vo vzťahu,ale neviem ako začať nový život.
Ahojte,s manželom sme spolu 10rokov,mame tri deti,ja ich mám štyri,keďže jedno mám z predchádzajúceho vzťahu.
Kedysi nám bolo fajn,ale čím ďalej tým viac sa situácia meni a mám pocit,že som na mnohe veci sama.
Zatiaľ som na RD(čo je super,lebo sa bojim predstavy,až budem musieť ísť raz do prace a neviem,ako to budem s detmi zvládať potom)
Moj manzel býva často prec(bud cestuje na niekoľko dni pracovne,alebo býva dlho v práci,do večera)ja si mozno zvykám na život “bez neho”,ale detom chyba.
A myslim si,že mu to takto vyhovuje a jemu ta rodina až tak nechyba(keď mu nezavolame,on nám nezavolá,neopyta sa,ako sa mame atd)
Nepotrebuje s nami tráviť čas.
Ja sa snazim pochopiť aj to,že má toho veľa v práci,ale on oddychuje veľmi zlým spôsobom-denne vypije niekoľko piv a k tomu si občas dá aj niečo tvrdé.samozrejme,veľmi rad sa v piatok alebo v sobotu večer opije(hanba,nehanba,nebudem tajiť čo sa u nás deje,keď som sa rozhodla napisat sem)
Kedysi sme chodili na vylety,dnes nikam.absolutne.on sa s detmi nezahrá,nezoberie ich von,mám pocit,že oni majú otca len na papieri.teda,dáva im vzor,keď na nich za niečo nakrici,vytaha za ucho.mojho syna rad nemá.snazila som sa rozpravat s ním,aj na tu tému,ale nakrici aj na mna,vynadá,že sa nechám deckom manipulovat(pritom to tak nevidim,len nemozem detom zakázať aj “dýchať”pomaly,riadiť každý ich krok čo kedy majú urobiť a čo kedy nesmú atd)
Deti to vnímajú.tuzia niekam ísť.
Tým,že moje financie sú obmedzene,nakolko mám príjem aký mám a robím často aj nákupy,detom oblečenie atd atd,lebo moj manzel často nakupuje menej-resp nechce nakupovať,lebo vraj veľa míňame(jeho alkohol cigarety nemam počítať,lebo na to si zarobí a nemieni sa toho vzdať)
Takze tiež nemam veľa možnosti,aby som deti niekam zobrala,sama.strasne mi to je ľúto.niekedy mám chuť začať pit aj ja!ci to naozaj pomáha ako nejaký druh relaxu!ale nemozem.
Nemáme spoločne financie,moj manzel si však každý mesiac odkladá,nie celkom malú sumu.odklada si niečo aj potajomky,prišla som na to náhodou,nepovedala som mu o tom.
Citim sa strašne.pred vianocami,požičal mi nejaké peniaze,musela som mu to všetko vrátiť(pritom išlo o to,aby som mohla nakupit pre NÁS všetkých)
Boze ľudia,mám chuť zbaliť sa,alebo sa aj nezbalít,utiecť odtiaľ.nie je však kam.vnutorne trpim,trapim sa.chcela by som niečo urobiť iba pre seba,nemam na to priestor.ja sa už ani necitim ako žena!iba ako slúžka.
Ja ani neviem s kým zijem.
On mi bude tvrdiť,že má lubi!ale nemá potrebu rozpravat sa so mnou o veciach,ktoré zaujímajú mna.dokaze sa so mnou rozpravat len o svojej práci(vypočujem ho,samozrejme)
On nespi v manželskej posteli,ale na gauci.sex mame raz v týždni, v sobotu vacsinou aj to už len takým spôsobom,aby bolo dobre jemu(mne je to strašne nepríjemne,správa sa ku me ako k nejakej veci,tak som mu to povedala,urazil sa)
Mám pocit,že potrebuje citit nejakú nadvládu nad nami,manipulovat mnou.
Ja už skutocne nevladzem a sú dni,kedy nemyslim na nič iné,len ako sa odtiaľ dostať.kam ísť,ako sa postarať o deti.o seba.nemam na blízku nikoho,kto by deti občas postrážil-mám nejaké zdravotné problémy,neriešim ich,lebo viem,že nezvládnem aj cestovať s drobcom,aj chodiť po lekároch s ním.staci mi,keď idem občas so všetkými k lekarke,keď sú chorí.
Niekedy nemam chuť ani žiť,verte mi,keď si predstavím,ako žijeme.strasne sa hanbim.
@amelia000 to by mi asi neodpustil nikdy,už teraz mi dokáže vykričať,že chcem len peniaze.
Neviem,ako sa dá sexovať s clovekom,o ktorom píšeš toto a ešte k tomu tak často,raz v týždni????!!!! Tomu skutočne nerozumiem....okrem toho,že to musí byť po toľkých rokoch a problémoch neskutočná nuda aj pre neho,nechápem,kde berie tu chuť....o tej tvojej už ani nehovorím....
Tak bud urobis nieco, alebo budes pisat ze ti neodpusti, peniaze ti z neba same nepadnu to hadam vies...
@anita6666 napisala som,ako sa pri ňom citim,zrejme som to neopisala dostatočne-on ten sex vyžaduje,kvôli sebe..
Napisala som,že sa strašne hanbim za to,čo píšem.bohuzial.
@amelia000 áno,viem,ale nemam odvahu,alebo odhodlanie.
Nie som dosť sebavedoma(hoc neviem,ci ešte nejaké sebavedomie mám)aby som začala žiť.
Je to zúfalá situácia, ale ako vyššie rádia, najprv musíš sama vedieť čo chces. Či ho opustiť alebo s ním zotrvať. Ak by si mala nejaký plán, skôr dostaneš rady ako ho uskutočniť. Verím tomu, že keby si mala dosť peňazí, tak už pri ňom dávno nie si. Alebo sa mýlim?
Tak to je to, o com som hned na zaciatku pisala..pises sem len kvoli tomu, ze chces aby sme polutovali ake to mas tazke, pripadne sa vyrozpravat alebo pojdes za lepsim zivotom a nieco preto spravis. Ja ta nebudem lutovat, nato su tu ine. Tak sa skus zamysliet, ze keby bola tvoja dcera v takejto situacii co by si jej poradila.
Veď ja ťa nesudim,ani nič také,normálne sa pýtam lebo tomu nerozumiem....mňa keď partner vytočil barsjakou malou hovadinou,tak som si nedokázala k nemu ani ľahnut a on tiež nie a to je chlap...proste aj keby ten sex chcel,tak po nejakom Tom nedorozumení by sa mu ani nepostavil,to sú jeho slová...a vy máte nefunkčný vztah,problémy veľké,ale on chce sex????? Nechápem....fakt nie....keby aj je chuť,tak radšej sa poriešiť sam (sama),ale za tohto vášho stavu s problémami tomu fakt nerozumiem....
@amelia000 nechcem takto žiť,ale neviem ako začať nový život,kde začať žiť,ako.nemam žiadne peniaze,ani na začiatok.hoc by som najradsej isla odtiaľ hneď orec
Najskor musis riesit take malicke kroky. Ist nato logicky, som na MD, nemam peniaze nemam kam ist..ok to nezmenis hned...bohuzial so 4 detmi s nim musis ostat. Oks odklada si peniaze. Zistit kde, kolko tam ma a ist za pravnikom. Pred muzom sa tvarit ze o tom netusis. Povedat jasne muzovi, ze takto to bude a od teraz ti tolko bude davat na domacnost, alebo si to podas sudne. Byt je spolocny? Jeho? Ale hlavne si teraz ako prvy bod v zivote daj peniaze, aby si mala zaco s detmi zit pripadne si tiez odkladat bokom lebo po rozvode sa ti zijdu. Ci ti to manzel odpusti ci nie...
Veď keď je cez víkend doma nechaj mu všetky deti nech sa stará a nechlastá a ty sa vyber niekam sama - hocikam. Najmenšie dieťa daj do škôlky-jasiel a choď do roboty, budeš mať svoje financie a tie si pomaly odkladaj a pripravuj sa na odchod. Hľadaj si niekde podnájom kde by si odišla. Neper mu, nevar, nesexuj s ním a daj mu podmienku, že buď prestane chlastať alebo odchádzaš. Nič nerobiť a čakať, že sa on zmení sa nedá. Alebo potom trp a nesťažuj sa.
Ahoj, skús mi napísať správu do IP prosím.
Nechcem byt zlá, ale všetky tieto problémy nevznikli z 1 dňa na druhý.
Rozprávaš sa s ním ? On možno ani len netuší čo ty prežívaš
Možno si doma už príliš dlho a potrebuješ zmenu, nedá sa ti ísť pracovať aspoň na nejaký part tíme?
kolko rokov ma najstarsi syn?
@pribinak Áno,som dlho doma a tiež by som prijala zmenu.
A dobre viem,že všetko závisí iba odo mna.
@modrava 13
@3009 asi by to tak bolo dobre
Vieš, nechcem hádzať všetkých do 1 vreca, ale my mamy sa doma často musíme, resp nemáme uspokojení potrebu realizácie a uznania a to druha strana nevidí
Tak ako ty možno nevidíš že čo on rieši cely deň. Môj muž keď je na skuzibke, tiež nebola čo robím ja či syn. Ale vie, že keď nevolám že asi je všetko v poriadku a nič zle sa nestalo. A ja mu volám len sem-tam lebo viem že rieši iné veci a napriek tomu je to skvelý otec, najlepšie aký môže byt
Možno keď pôjdeš pracovať, nebudeš až tak všetko riešiť, budeš mat v hlave kopec iných veci a budeš spokojnejšia
Toto čo ty píšeš je skôr na debatu a dlhu debatu ako na odchod a rozpad rodiny
Myslíš že keď budeš sama so 4 deťmi, že všetko bude jednoduchšie?
Aké staré sú tie deti? Veď 13 ročný môže vybrať to najmladšie z jaslí či MS.
Ludia by pri vstupe do manzelstva mali robit nejake psychotesty uz to inak nevidim .
Neviem ti poradit lebo ta chapem ,ale urcite viem ze on sa nezobudi ,jemu to vyhovuje ako zije a navyse si mysli ze je to uplne normalne.
Mas male deti a male ,ked budu vacsie tak zaroadis inak zivot ,lebo odchod nic neriesi a bola by si momentalne este vo vacsich srackch.
@pribinak určite by nebolo jednoduchšie ostať sama s detmi,keďže by som musela odist z domu,nájsť si byvanie(čo znamená presťahovať sa do mesta,nájsť detom škôlku,školu,jasle..zosúladiť si čas s prácou,aby som mohla byt aj s detmi)nakolko dom sice je písaný aj na mna,ale ako mi povedal,nikdy mi patriť naozaj nebude,pretože som doň neinvestovala.ak by som však odišla,mozno by sa začal zaujímať aspoň o deti,keďže teraz riesi len svoje veci,prácu.ci je víkend,ci sviatok,vkuse.lebo vraj musí.
Všetci jeho kolegovia dokazu mat normálnu dovolenku,on už niekoľko rokov dovolenku nemal,ani ju nechce.staci mu byt pár dni doma,keď je veľká noc,ci Vianoce.ostatne sviatky robí!
Keď ho nechám sameho s detmi,opije sa,keď sa náhodou v noci niekto zobudí a place,on spi.absolutne nič si nerobí z toho,keď mu niekto niečo povie.dohovaral mu jeho otec,jeho mama,vedia aký je,proste kasle na to.
Je toho strašne veľa z mojej strany.mala som kamarátky,s ktorými som raz za pár mesiacov isla do kina,alebo niekam posedieť.zrazu som prestala,nemam odvahu sa ani opýtať,ci by som mohla,lebo on má zle sny,sníva sa mu,že ho s niekym podvádzam.
Rozumiem si so svojim bratom,sme v kontakte a on mi vyčíta aj to.
Chcela by som len normálne žiť,kludne,ale už nie s ním.s človekom,ktorý ponižuje,ktorý ubližuje a správa sa maximalne sebecky.bohuzial.mozno si za to mozem sama,lebo sila myšlienky-a ja už nedokážem mysliet na to,že na s vzťah sa môže zmeniť.ze sa dokážem vo vzťahu citit šťastná.
Ale neviem ako začať,kde začať,kam ísť.
Toto nie je normálne. Nie je normálne ako si musíš požičiavať od muža, nie je normálne, že sa musíš zapierať mať s ním sex, nie je normálne, že ti vykrikuje, že ti ide iba o peniaze a celkovo takýto vzťah nie je normálny. On nie je normálny a ani ty nemáš všetkých pokope. Toto nie je problém jedného mesiaca. Vedela si aký je, a aj tak si si dala spraviť 3 deti od neho. Určite si mala svoje dôvody prečo si sa takto zachovala a teraz ti to už nevyhovuje. K tomuto sa nedá nič napísať. Nemôžem napísať ani čo by som robila ja, pretože v takejto situácii by som sa nikdy neocitla.
Cele zle. Nechala si sa zbavit nezavislosti a styri deti su privela, ak nemas partnera s rovnakym nahladom na deti. Nie je problem mat viac deti, ale ich aj vychovat, hoci aj sam. Vela deti, nemate cas na seba, ste v stereotype, ty stale doma, iba deti, si 100% matka, on iba praca a deti mu asi nic nehovoria. Do prace musis ist tak ci tak, len co sa bude dat. A bud to "vysedis" a uspokojis sa s tym, ako to je. Alebo pockat, kym deti podrastu a odist. Zivot zijes iba jeden, deti odidu, cim dlhsie budes cakat, tym pravdepodobnejsie zostanes natrvalo sama, alebo zaseknuta s odcudzenym ozranom z financnej nudze. Jedine, ze by sa stal zazrak ....
Zle si si ho naucila. Ak chces byt financne nezavisla, daj mu deti do ruky, chod do prace a odkladaj si tiez. Ak si odklada, tak bude mat aspon z coho platit na deti. Horsi je taky, co vsetko pusti dole vodou a deti z toho nic neuvidia.
Muz, co iba robi, fajci, pije, nemusi deti, prepac, ale takeho treba dlho hladat ... Alebo mate uz tak vyeskalovane a odzudzene vztahy, ze existujete vedla seba iba preto, ze ani jeden nema kam ist.
V tom vztahu sa necitite dobre ani jeden. Zijete si v dvoch svetoch. On vo vonkajsom pracovnom, Ty v domacom. On ta mozno vidi, ze si pridlho doma, vidis iba deti a vsetko sa deje iba pre deti, po nom chces stale iba peniaze, tak unika prec z toho. Ty sa citis nedocenena, ze s detmi je vela prace, si na ne sama a mate primalo financii na to, co vsetko by si s nimi chcela podniknut.
Keby ste od zaciatku pracovali a starali sa o deti rovnym dielom, k tomuto by nedoslo, resp. nebola by si v takej beznadejnej pozicii. Bola by si nezavislejsia s financiami a on by bol nuteny sa vediet starat a zaujimat o deti.
To je tak, ked nevyjde model, ze chlap iba zaraba a ona sa venuje iba domacnosti a detom.
@acrobaleno on takýto nebol,tusim som sa nejako aj zmienila o tom.
Dobrovoľne by som nevstúpila do manželstva s takým človekom,ver mi.
Predpokladám, že ten sex v sobotu máte, keď ma naliatu hlavu pivom a možno aj niečim tvrdým. Keby si odmietla? Čo bi urobil? Poslúchaš ho kvôli tomu, že sa ho bojíš, alebo kvôli pokoju v rodine? Mne by veľmi vadilo, keby manžel bezdôvodne útočil na moje dieťa. Podľa mňa vás psychicky týra a ty mu to dovolíš.
Tak pozor, su dve moznosti. Bud si si prisla sem len vyliat srdce ako 1000 ostatnych a mozme ti tu radit a ty ostanes v tom vztahu nadalej bez zmeny, tak nam daj vediet. Polutujeme ta, ale nebudeme ti radit. Ak nieco zmenit chces tak skus napisat viac co si skusala a ako to dopadlo. Napr. Pokial rozhovor s manzelom nepomaha, ze ti nechce davat financie a nemate spolocny ucet a nemas kam odist tak si podaj sudne vyzivne na manzelku a deti.