Nevera pre skúsené ženy
Uz velakrat sa tu rozoberala nevera, priatelstva muzov a zien, byvale lasky, kolegovia. Lenze fakt je pravdou, ze pokym sa to asi cloveku nestane, tak to zmetie zo stola s tym, ze ved zaklad je rodina a bla bla. Lenze ked sa do cesty zapletie muz, ktoreho ste napr. roky milovali resp. chceli milovat, rozumeli ste si, len sa vase cesty rozisli, alebo resp. v danom case nebola nato vhodna doba, ale s danym rozumom ste si neuvedomovali silu lasky. Zial stroj casu neexistuje. Medzitym ste sa vydali, alebo nadviazali vztah a mali rodiny a zrazu sa to stane pride on ci novy, staronovy a vy ho milujete. Chcete zanho dychat. Zrazu sa tesite zo zivota a zistujete, ze manzela mate radi, ale s nim to nikdy nebolo ono. Co potom . Su 3 moznosti 1. Ostat pri rodine hoci milujete ineho a v podstate ticho trpiet 2. Odist za nim a vsetko si pokaslat , mozno aj vztahy s detmi 3. Zit na dve strany, doma byt vzorna manzelka a matka a potajme sa obcas stretnut s laskou. A teraz babo rad... Co by ste urobili
@bobulka34 ja si myslim, co sa tyka minulosti, vztahov v nej, proste veci, ktore uz tu nie su, ze na ne vacsinou myslime s akymsi spomienkovym optimizmom, prifarbujeme si ich, idealizujeme. clovek vzdy tuzi po tom najsamsuper, idalnom, ale take nic v reale neexistuje. v reale si berieme tych muzov, ktorych mame doma, pretoze v danej dobe sme boli presvedcene, ze ich milujeme. tak sa na to podme zamerat a milujme ich dalej, majme tie deti spolu a nie vedla seba a lebo na striedacku. mne sa fakt nepaci tato tendencia dnesnej doby zutekat z cohokolvek, co nejde ako po masle a co nam nie je prinesene na striebornom podnose. do haja, zeny, ved bojujme! raz sme sa nejako rozhodli, tak si za tym stojme! (samozrejme nepisem o pripadoch, kde su vo vztahu vazne problemy, skor o tych, ako je tu v uvodnom prispevku, kde si akoby 'nasilu' problemy vyrabame sami)
Vo vzťahu nikdy nebudeš mať 100%... Budeš mať tak 80%... Vždy ti tam bude niečo chýbať, a potom stretneš niekoho, kto bude mať presne to, čo ti chýba.. Bude mať práve tých 20%.. A ty si s ním začneš, lebo má to, čo ti pri tej tvojej polovičke chýba.. Lenže si neuvedomíš, že si práve vymenil 80% za 20%..
@bobulka34 ja by som skusila stvrtu moznost, ostat s rodinou a netrpiet. ked si vydrzala doteraz bez neho niekolko rokov tak vydrzis aj dalej, nekontaktovat sa, nepozerat foto a sustredit sa na nieco ine, aby si nemyslela na nho, casom to prejde.. viem je lahke sa nam tu vyjadrit, ked neprezivame tvoje pocity.. ale tak za seba mozem povedat ze pozerala by som hlavne na to aby sa mali deti dobre.. aby som neohrozila ich doterajsie pokojne zitie v rodine nejakou svojou predstavou, fantaziou ze s tym druhym chlapom by to bolo lepsie.. mozno by bolo dobre, nehovorim ze nie.. ale ja by som od manzela odisla jedine v pripade ze by sa ku mne alebo detom zle spraval, bol agresivny a podobne veci.. to ze uz tam nieje ta iskra ako bola na zaciatku tak to je v kazdom manzelstve. inac aj ja stale stretavam nejakych inych chlapov, ktori su v niecom lepsi od mm, alebo viac sexy, je tam nejaka chemia a tak, to je dobre akurat na povzbudenie, trosku poflirtovat ale dodrziavat hranice.
@bobulka34 ide o to že čas sa nedá vrátiť späť.....a ty nevieš ako budeš vychádzať so svojou tajnou láskou.....aj tá má úskalia....čo bude ak zaľúbenie pominie a ty zistíš že tvoj muž ti chýba... 😀 ...ja by som sa tým nezapodievala.....mám rodinu....funkčnú rodinu.....a tieto myšlienky považujem za zlé.....heš heš 🙂 🙂 🙂 .......ja som za vernosť a dúfam že i môj muž 🙂 a veľmi by mi vadilo keby ma porovnával so svojou dávnou láskou alebo by mal zajačie úmysly 😉
@bobulka34 Zostan verna manželovi a hľadaj spôsoby ako okoreniť - oživiť Váš stereotypný vzťah ....nevera, či odchod sa Ti môže neskôr vymstiť ...a neber otca deťom kvôli svojim vášniam, resp. vzpynutiu, ktoré dnes, možno zajtra alebo isty cas tu je, no opäť môže prísť stereotyp ...Veľa síl želám a hlavne správne rozhodnutie .
@bobulka34 No rozviedla by som sa. Uz len to, ze ta to taha k inemu znamena, ze ten vztah s manzelom nebol ten pravy, bohuzial aj to sa stava. Ak ty nebudes mat zaujem tvoj vztah s manzelom vylepsit, tak vas len cakaju depresivne problemy, nevery a smutok. Ak len predsa chces ostat v mazelstve, tak pretrhni vsetky kontakty s tvojim potencionalne buducim milencom a rob vsetko preto, aby si vylepsila sexualny zivot medzi tebou a tvojim manzelom. ten "rozchod" ta sice bude boliet, ale casom to prejde a ty vytriezves. A len tak mimochodom: co sa stane, ak naozaj odides od manzela, zacnes zit s inym a po case zistis, ze si sa znovu dostala do rovnakeho vztahoveho stereotypu a tvoj vztah je este horsia fraska ako si mala s manzelom? Ani potom ten stroj casu nebude existovat, aby si dala cas spat a ostala zit s otcom svojich deti a TVOJIM skutocnym manzelom...
Nezazila som, tazko mozem radit. Ale premyslala by som nad tymto: s tvojim manzelom si toho vela prezila, narodenie deti, atd. boli tazke aj pekne chvile urcite. Co si prezila s touto tvojou velkou laskou? Bola si mozno mlada, zivot gombicka, vsetko bolo jednoduchsie. Stoji za to zahodit cely tvoj zivot, prist o rodinu a obetovat to vsetko tomuto muzovi? Takto by som asi premyslala ja. Vela zdaru prajem 🙂
@bobulka34 nuz, ja by som lasku za deti nevymenila. Raz sa zena rozhodla pre konkretneho muza, zobrala si ho, porodila mu deti.....nie je fer voci nemu, ani voci detom, teraz si dupnut nozkou a ist za laskou. Manzelstvo a rodina je zodpovednost na cely zivot, nie je to ako auto, ze ked sa ojazdi a prestane nas bavit, tak vymenime. Ak si niekto berie niekoho bez lasky, tak by nemal potom trestat toho chudaka a deti tym, ze sa odrazu rozhodne odist s pravou laskou. A ako pisala @evkakorcek, stale to bude len tych chybajucich 20%, kedze nie je ziadna istota, ze po ostatnych strankach si budu ti dvaja rozumiet, cize aj ked budu motyle v bruchu a vasen, stale to nebude dost na vztah a skor ci neskor ostane zena uplne sama, deti s ujmou na dusi a rozbite vztahy. Ja by som toto pre ziadnu lasku neriskovala, ja si vazim, co mam, aj ked od dokonalosti a vasnivej lasky to ma daleko 🙂.
@bobulka34 asi moznost cislo 3, je to sice nefer voci vsetkym, dlho sa to tak tahat neda ... a vies, ako sa hovori - iny chlap, ale po case vzdy ta ista sr..ka 😝 ... ale tak aspon na cas by bolo nejake potesenie a ktovie ako by sa to nakoniec vyvinulo 🙂 😉
Podla mna kazdy v takej situacii nieco porovnava, malo kto si ale uvedomuje ze porovnava neporovnatelne. Zijes v stereotype ktory sa objavi v kazdom vztahu a zrazu je tu nieco nove. Zas si stastna,citis sa krasna mas vsetky tie super pocity... ale dokedy? opat to skonci stereotypom. Plne suhlasim s @evkakorcek. Pozri sa na to bez ruzovych okuliarov: kde by ste byvali?Aky vztah by mal k tvojim detom,ako by ste hospodarili,mate rovnaky nazor na spolocne dieta, ak by bolo,nerobil by rozdiely medzi tvojimi a vasimi detmi....atd. otazok je vela. Zhodnot a rozhodni sa sama, nie na zaklade prispevkov tu mk. Ty sama musis najlepsie vediet ake rizika postupujes a aky uzitok ti to moze priniest.
ja osobne si myslím že z funkčného manželstva sa nemá odchádzať, to je z takého manželstva, kde je priateľstvo , láska ( nie zmilovanosť ) dôvera a deti . Ak toto funguje tak odísť kvôli štekleniu v žaludku je hlúposť, lebo po čase zas sa sklzne na rovnaku úroveň ako bolo s prvým manželom a to si ešte treba gratulovať, aby to nebolo naopak , teda horšie.
odísť treba ak to manželstvo je trvalo rozvrátené , kde nie je láska, dôvera, kde je násilie, ponižovanie ... tak tam ano ale ešte predtým ako odídem pokusit sa to manželstvo zachrániť, a ked to nejde tak to nejde a ukončit to m zavriet dvere a začať nový vzťah .
@bobulka34
Nikto, ci uz bol, alebo nebol v tvojej situacii tui nebude vediet poradit. Jedine co pomoze sa ti spravne rozhodnut si ty sama. Dopraj si cas, kazdy den si vyhrad chvilu a premyslaj v tichu o tom ako chces prezit svoj zivot, co je pre teba naozaj dolezite, kto vlastne si. Uvazuj nad moznymi dosledkami vsetkych troch alternativ a posilnuj svoju intuiciu. Ver, ze rozhodnutie nepride ani za niekolko dni, ani tyzdno. Moze to trvat mesiace. Pomoze ked sa porozpravas naozaj z blizkymi ludmi. Ako ta vnimaju, ako si sa zmenila, ako ta vidia v priebehu urciteho casu. Niekedy pohlad osoby ktora ta pozna dlhsi cas ti ukaze smer. Ale musis byt pripravena prijat akekolvek odpovede - nie vzdy sa ti mozno budu pacit. Citaj knihy o zivote, o vztahoch, trochu psychologie, mozno o zenskej dusi. Tiez ta to niekam moze posunut. Ale nerozmyslaj o tom stale - proste si na to vyhrad urcity cas, aby ta to uplne nepohltilo. Skus sa odosobnit od potrieb inych ludi, vnimaj tie svoje. Ani tvoj manzel, ani tvoja velka laska, ani tvoje deti neziju TVOJ zivot... akokolvek sa rozhodnes nemala by si ublizit sama seba, lebo potom najviac ublizujes aj ostatnym. Po urcitom case pride rozhodnutie, este s nim ale nic nerob. Skus ho prezit, do posledneho detailu, povedz si nahlas kazde dolezite slovo ktore musi byt vyslovene, prezi vovnutri kazdy neprijemny aj prijemny pocit s tym spojeny... Ked vsetky tieto veci prezijes a povies si, ze to za to stoji, budes na konci... a potom zatvor dvere - nech su akekolvek a zacni nanovo - kdekolvek a prezi krasny zivot, mas ho len jeden...
@figiflower super napísané 🙂
@bobulka34 bývalú lásku si si zidealizovala, nikdy si s ním nežila a flirtovať v parku je niečo iné ako každodenná realita. Tam nevidíš, že tvoja láska necháva špinavé veci vedľa koša na prádlo a nie v ňom, že nevie uvariť ani čaj, aby mu neprihorel, že si privlastní automaticky diaľkové ovládanie na celý večer....mohla by som pokračovať donekonečna. Aj na čižmy, ktoré som si včera kúpila pozerám zamilovane a nie ako na tie, v ktorých čapcem už tretí rok....
zide z oci, zide z mysle, nestretavat toho druheho, je to z idealizovane, ta vasen pominie, isto, keby ste boli s tym novym, by ste zatuzili po starom manzelovi, ake bolo s nim atd. Ak su deti, urcite nerobte hluposti, kazdemu sa stane raz za manzelstvo, ze sa mu rozbucha srdiecko za inym, ale nestoji to zato, verte mi
@bobulka34 ... ak mám dobrého muža a deti a ešte som v celku spokojná s rodinou akú mám tak nevymýšľam somariny !!! Opojenie s aktuálnej lásky k inému mužovi do cca 1 - 1,5 roka prejde a potom nastane realita a pobabraný vzťah s dobrým mužom a deťmi sa bude možno aj roky liečiť ... ja osobne a hovorím z vlastnej skúsenosti (ešte s bývalým partnerom) by som nevymýšľala, lebo vždy to končí podobne a muž ti na neveru aj tak príde a ... ale je to len a iba na tebe, ja sa v tomto môžem aj mýliť 😉 ... držím palec v správnom rozhodnutí ... 🙂
@bobulka34 ostan so svojou milujucou rodinou a nevymyslaj... je to len osial.... sprijemni si zivot s manzelom, pripadne mu povedz ze ti nieco chyba.... nech sa snazi aj on
Nerob nic zle...nepacilo by so ta ani tebe keby to bolo cele naopak...viem ze tuzba k druhemu je silnejsia ale skor ci neskor sa vratis spat k mm koli detom...mam to odskusane vsetko som si uvedomila ked som taky uder dostala aj ja a taku bolest som necitila nikdy ako ked som to zistila...teraz by som to uz neurobila, nestalo by mi to za to vsetko co mam doma ...
@bobulka34 ja ti rozumiem, kto nezazil nepochopi, ale... asi je nacase zhodnotit svoj doterajsi zivot, co nolo, ako bolo, ako ste z muzom fungovali ako rodina, ako sa zachoval vo vypatych situaciach...
Ten pocit poblaznenia, zimomriavky uz len pri plmysleni na toho druheho je nieco nove, zabudnute...ale raz som pocula skvele porekadlo ci prislovie a to: "ani na druhom brehu neni trava zelensia" 🙂
Takze dobre zvaz co urobis lebo rucim ti za to ze ani v tom novom vztahu nech to teraz vypada akokolvek uzasne sa casom najde nieco co ti nebude vyhovovat.
Ono niekedy je lepsie dat prednost rozumu pred citmi, je to sice tazke ale casom sa to ukaze ako spravne riesenie.
Na toto sa neda odpovedat......Ja by som potrebovala cely scenar od A do Z.
Inak sa rozmysla, keby som mala za manzela vodica mestskej hromadnej dopravy a byvala v byte s 3-mi detmi na konci Bratislavy a zrazu by sa mi do cesty votrel byvaly, s ktorym nam to klapalo jedna radost a viem, ze sme boli vzdy kompatibilny par.....z neho sa stal hovorca pre velku firmu, ma svoj dom, je financne zabezpeceny, vdovec, bezdetny a tuzi po mne a neda mi pokoja........ 😕
Inak sa rozmysla, keby som mala za manzela podnikatela, ktory je uspesny, mame spolu velky dom, 2-3 deti, byvame pol roka na Slovensku a pol roka mesacne cestujeme po zahranici a zrazu sa mi do cesty pripletie byvaly, s ktorym nam to klapalo jedna radost a viem, ze sme bli vzdy kompatibilny par..... on je ucitel na zakladnej skole, ma byt, 2 deti a manzelku na invalidnom dochodku, lebo ju pred 5-timi rokmi zrazilo auto....... 😢
Takze.....na taketo blbe otazky sa odpvedat neda..........clovek sa tu bud musi uplne dopodrobna "vykecat" -do detailov, alebo sa tu mozeme bavit o "jablckach" a roznych alternatyvach cele dni......
😝
Ja si myslim, ze v prvom rade treba mysliet realisticky, pre nieco sa clovek s tym starym partnerom rozisiel a nestykal... to NIECO tam bolo negativne, tak velmi ze sa rozisli. To si treba pripomenut a bude po vzplatnutych vasniach 🙂))) A teda aj co pise @digysa ma co to dokopy a aj to aky je vztah z manzelom (myslim, ze ak to doma neklape na 100% zena uz v podvedomi dufa, ze stretne toho praveho co ju vytrhne z reality, vrati sa vasen co doma chyba.... a teda do hocijakeho panaka sa znovu "zabuchne" a necha si hlavu popliest kalerabmi...). Cize co robit? 🙂)) Rozmyslat rozumom... jasne da sa posexovat aj popri manzelovi, ale to co uz je? Myslim si, ze to pokazi doma vsetko uz... a odist k inemu s detmi/bez deti? Kde je garancia, ze clovek odide zo staleho vztahu a bude spokojny? 🙂)
mna by len zaujímalo prečo sa zakladateľka tejto témy nevyjadruje k ničo čo tu je napísané???!!!
no vezmi to z druhej strany.... že sa toto deje tvojmu mm..... bola by si šťastná? Už len to, že to pripúšťaš a píšeš sem a čakáš na naše reakcie nie je ok!