Neustály tlak od matky
Zdravím ..viem že takýchto diskusií je tu asi milión. Bohužiaľ neviem už s kým sa o tom poradiť a vždy dostávam iba rady typu " nerieš to" lenže na mňa je to už celkom psychicky tlak.. no začnem teda. Potrebovala by som radu, pretože som sa ocitla v nepríjemnej situácii so svojou matkou. Mám 19 rokov, bývam sama, ale aj tak mám pocit, že ma stále kontroluje a zasahuje do môjho života. Najviac ma však trápi, že ma ohovára za mojím chrbtom. Do očí mi nepovie nič priamo, len občas poznámky a narážky, ktoré sú nepríjemné, ale dajú sa prežiť. A tie prejdem .
Nedávno som však zistila, že v správach s mojím ex priateľom o mne píše veľmi zraňujúce veci – napríklad, že som hlúpa, že je zo mňa sklamaná a že nerozumie tomu, prečo stále niekam chodím. ( S mojím ex mne kedysi mali spoločný messenger lebo ja som ho nepoužívala čiže som mala od toho účtu heslo , vedela som že si píšu a nedalo mi to sa nepozrieť.. viem nieje to správne ) už som tu písala diskusiu o tom že si vypisuje s mojím ex a potom som sa odmlčala keďže toto je už úplne iná ucelena situácia .
Kvôli tomu všetkému sa cítim stále napätá a neviem sa uvoľniť. Mám pocit, že nad sebou stále cítim jej dohľad, aj keď s ňou nežijem. Skúšam odpovedať neurčito, aby som jej dala čo najmenej informácií, ale aj tak stále kladie otázky o tom, kam idem, s kým som, prečo som preč a podobne. Navyše, ak spomeniem nejakého kamaráta, hneď chce vedieť jeho meno, kde býva, pozrieť si jeho sociálne siete a podobne – úplne je schopná stalkovať. Aj keď jej nepoviem nič tak sa to väčšinou dozvie lebo jej ľudia hovoria že ma videli tam a tam .
Máte niekto podobnú skúsenosť? Ako by som mohla zvládnuť toto napätie a pocit, že ma stále hodnotí a rozoberá s inými ľuďmi? Čo by mi mohlo pomôcť nastaviť lepšie hranice, aby som sa necítila pod neustálym tlakom? Budem vďačná za každú radu.
@derdia áno je pravda že ma manipulovala celý život. Osobne som jej už párkrát povedala a naznačovala nejaké veci . Že ja som dospelá budem si robiť čo chcem , chodiť kam chcem . Vždy len ostala ticho a podľa mňa to bolo tak že jedným uchom dnu druhým von . Na ostatné veci čo som zistila jej nemôžem nič povedať keďže to som zistila cez ten messenger. Vždy sa tvári predo mnou akoby nič . Keď už má nejaké podozrivé otázky naozaj sa snažím odpovedať čo najviac neurčito. Lenže to akosi nepomáha vôbec .
Odstrihnut zo zivota.To ze je tvoja matka neznamena, ze s nou musis mat kontakt.
Nemám takú skúsenosť ale ak by som mala tak by som jej vyčistila žalúdok pretože moja mama je typ človeka čo ma berie ako seberovného a vie že mám svoj život a radiť mi môže ale zasahovať do života si nenechám. Jednoducho najlepšie by bolo pre teba sa odmlčať neozívať sa jej. Ozaj si začať stávať také tie "základy" čo si človek ku tebe smie dovoliť a čo nie a nabudúce keď niečo také bude tak jej to povedz po lopate narivinu bez omáčky. Lebo keď si necháš toto dovoľovať od rodinných príslušníkov tak si predstav čo si dovolí cápek s ktorým by si bola kvázi vo vzťahu pretože takych chlapov je teraz vo svete ako maku čo by chceli ženy kontrolovať
Zacni sa na nu pozerat inymi ocami. Je to sice zena, ktora ta priviedla na svet, ale o rodicovskej laske sa neda hovorit. Akceptovat fakt, ze ta nema rada. Sama si urci, v akom type vztahu chces s nou dalej existovat. Uvedomit si, ze jej vysvetlovat s kym sa stretavas nemusis. Uz nie si dieta, ale dospely clovek, zodpovedny sam za seba.
Prerušila by som kontakt na nejaké obdobie. Naozaj žiadne navstevy, stretávanie, telefonáty
A nič nenaznačovat, ale otvorené povedať: toto a toto čo robíš mi vadí
Nebolo by nam lepsie, keby sme nemali, nepouzivali socialne siete? Mama mozno ma nejake nezrealizovane ambicie a teba sa snazi "prevychovavat", aby si ich cez teba uspokojila (dokonala dcera pre nu sympatickeho dokonaleho ex). Mamu (ani ex) pravdepodobne nezmenis, co s kym prebera a co o tebe hovori. Ale mozno ti pomoze k psychickej pohode, ked sa o to nebudes zaujimat, nebudes o tom ani vediet.
Očividne sa jej nechce riešiť vlastné problémy a preto rozoberá teba.
Skúsila si niekedy protiútok? Niečo v zmysle odpovedať na otázku otázkou a predstierať záujem o absolútne nezaujímavé detaily jej života, aby ste sa v rozhovore nedostali k tvojmu životu...
@tanyan skúšala 😅ale vždy to bolo také že začala hovoriť aby som nezahovárala atď
Moj kamarat mal taku super humornu frazu- mami cim menej vies, tym lepsie spis 😁. Ale jeho mama nebola ako ta tvoja. Jednoducho nie - uz nemas « povinnost « jej vesat vsetko na nos. Nemusis sa bat- ze ked hej povies nie, bude ta mat menej rada. Uz sa totiz stalo.
Vzdy ta ista odpoved: Mami, prosim, viac mi dvoveruj. Som uz dospela a dam na seba pozor.
Ked ta tvoja mama tolko kontroluje, ak by ona kdesi az do suterenu svojej mysle bola schopna zajst, pravdepodobne tam je nejaky strach, ktory ona zazila a ktory premieta do teba. Chce, aby si sa vyvarovala niecomu, co ona zazila. Mozno zlemu zaobchadzaniu, sklamaniu, odmietnutiu... neco co ju proste bolelo. Ona ta chce pred tym ochranit. Ale nici tym vas vztah, nie je si toho ani vedoma. Cize to co sa ona musi naucit, je doverovat ti. Spolahnut sa, ze si uz dospela a ze sa o seba postaras. Nepojde jej to lahko, lebo ona si mozno toho nie je vedoma, neprizna si o, mysli si ze kona dobre tak ako kona...
Skus na nu takto pozriet, sku ju pochopit, pojde ti lahsie zmierit sa s tym co robi, bez vycitiek, bez pripisovania si viny sebe samej... proste aspon ty sa snaz pochopit jej pohnutky, ale nechat ich za dverami - to je jej praca na sebe, co ma urobit. Tvoja praca je drzat tie dvere zavrete a nepustat strachy tvojej matky k tebe, nepreberat za ne zodpovednost.
tie veci,čo si čítala v mess, ja by som jej vykričala úplne bez výčitiek svedomia.
absolútne NIČ jej nehovor,načo vôbec niečo spomínaš,ozaj nechápem.A keď sa to dozvie od niekoho iného,tak povedz,že to nie je pravda,že má zlých informátorov.
Na žiadne otázky by som jej neodpovedala,prípadne,to nie je tvoja vec.
Tým pádom sa s ňou nemáš o čom baviť,takže načo za ňou chodíš??
@rozculena už sa s ňou ani moc nestretávam. Teraz to bolo vždy iba o náhode že napríklad sme na seba narazili v meste a to ma už vytiahla niekde alebo tak . Keď jej na otázky neodpovedam väčšinou sa ich pýta stále dookola.
tak sa otoč a choď preč
Určite, keby sme sa rozprávali s tvojou mamou, tak by bola trocha iná verzia.Kde bývaš, alebo prečo bývaš sama?Z čoho je sklamaná čo písala exovi z toho, že bývaš sama, ako sa správaš má nejaký veľký dôvod to o tebe povedať?
Ja nemám rada dusno ja by som jej povedala, že viem, že o tebe hovorí také veci.Si jedináčik?
Sú ľudia, ktorí to robia nie zo strachu o dieťa, ale z toho, aby neboli sami, že sa prerušia kontakty, deti nebudú chodiť toľko domov atď...cítia sa osamelo, tak sa robia dôležiti a príliš sa starajú do deti Asi máš celkovo narušený vzťah s mamou, ale vieš aj v 19 aj v 25 r si stále jej dieťa a bude sa zaujímať
@luccija lebo som čo najskôr chcela od nej odísť 🙂 preto . To kde bývam hádam nieje podstatne 😂..ale bývam v byte keď už tak . A no čo som sa dočítala tak je sklamaná z toho ako sa správam , že sa stále flakam ( dosť cestujem ) nič konkrétne tam také nezaznelo . Áno som jedináčik ale moja mama sa prednedávnom druhýkrát vydávala čiže si užíva romantické chvíle . Inak sa o mňa nezaujíma. Také všedné veci že ako sa mám ju nikdy nezaujímali .
Tak si sa odsťahovala, nestretávate sa pravidelne tak neviem ...nič jej nehovor kam ideš, o kamaratoch a nič nebude vyzvedat.Aj tak bude pravda uprostred...nevadí ti jej novy muž?
@luccija nie nevadí , ona je s ním už dlho , odkedy som ja bola dieťa
Ahoj Poradím ti jedno cítiš sa pod tlakom preto lebo ťa manipulovala celý život a jednoducho Vždy si vyžadovala asi aby si robila To čo ona chcela, pravdepodobne... takže sa jasné že cítiš neslobodná ale v tejto situácii sa môžeš vzoprieť iba tak že sa pozrieš sama na seba do zrkadla a povieš si, že nikomu nedovolíš aby ti toto robil čo ti robí tvoja matka. jednoducho musíš jej dať hranice, porozprávať sa s ňou a povedať jej mama ak budeš toto robiť tak ja s tebou v kontakte nebudem. co buď pochopí alebo to nepochopí a keď to nepochopí tak jednoducho s ňou v kontakte nebudeš iba tak sa jej vplyvu dokážeš zbaviť pretože je to toxická osoba aj keď je to tvoja matka...
Pre mňa bola takouto toxickou osobou moja svokra ktorá má za 10 rokov alebo 11 koľko ju poznám dokázala takzvane skoro úplne zničiť psychicky. takže som sa tiež odstrihla asi pred dvomi rokmi s tým že s ňou prejednávam len najdôležitejšie veci čo sa týka vnučky a to je všetko...
A hlavne sa neboj je to tvoje slobodné rozhodnutie že si si určila hranice a tvoja mama má tak isto možnosť sa rozhodnúť Buď sa začne k tebe správať inak A budete mať pekný vzťah, alebo sa rozhodne že ťa oddignoruje nezaujíma ju to, nemá ťa rada tak sa bude správať ďalej tak ako sa správa a ubližovať ti. tým pádom si vies odpovedať na to či ťa má rada alebo nemá... A to ti musí stačiť...