Nešťastne namotaná

@linduskalinda ach moja....toto je najistejšia cesta ako sa stať milenkou, tak ti poviem. Su rozvedený? Nie su....problémy ma kazde manželstvo. Jedno väčšie a jedno menšie. Pokial nema vyriešeny vztah v ktorom je aj ked v nom ma problémy, tak by som si s nim nezačinala aj keby ma svrbelo v nohavičkách ,,na hovado,,. Jasne ze sa citite spolu dobre a je vam fajn, všetko je nove, krasne, vzrušujuce, ziadne problémy a chutí to po ,,zakazanom ovoci,,.
Tak ti poviem, koli deťom bude hrat formu x rokov...ty budeš čakať ako taka trubka kedy a či vobec sa rozvedie a stratis pekne roky zivota s mužom ktory za to mozno nestoji. Pokial sa nerozvedie, tak ta čaka typicky zivot milenky - sem tam stretnutie, sex a čakanie na rozvod a milion vyhovoriek ze prečo nemoze ...a ludia na teba budu ukazovat ako na ,,kurvu,, čo rozbija rodinu aj ked to nebude dajme tomu pravda...Aaaaach....so zenatým sa nezačina.

@linduskalinda on ma deti? Tuez ti prejavil naklonnost?

Ten muž patrí inej žene. Nerieš ho!

@sardinka336 dakujem za tvoj nazor a prispevok.No ved prave to....že nechcem ubližiť sama sebe ani okoliu...a nie som jedna z tych žien ktore to odkažu rieišť aj s chladnou hlavou a bez srdca.....prejavia sa určita forma naklonnosti z oboch stran,ale rozumne to nie je.Tu sa asi neoplati prislovie: počuvaj hlas srdca...tu je potrebne aby zviťazil zdravy rozum.

@mravvcek ano ma deti a prejavil mi naklonnosť

@linduskalinda vieš čo ja ta aj chapem, zažila som take, ze to vyzeralo na ,,flirt,, ako nič fyzicke. Proste viem čo to je pokušenie 🙂 ale tu vazne musi zviťaziť rozum aj ked tuzba a chtíč su velke. Ty si musis ujasnit v sebe čo chceš. Lebo on sa nerozvedie a budeš ,,ta druha,, to je to riziko. A vieš ako, stale je zenaty a podvadza zenu...uz to mi pride take ze ak toto je schopny urobit jej tak prečo by to neurobil aj tebe potenciálne raz...Ty si mozno ,,hladna po laske,, čo je prirodzene ale aby si sa nepopalila.

Romantika, flirt, co prijed o par rokov? On sa bude rozvadzat, on bude stale posielat financie exmanzelke, on bude do 25 rokov posielat vyzivne na svoje deti, najblizsie roky nebudete mat spolocny romanticky vikend, lebo jeho deti budu u vas nasackovane a budes im robit "matku bez prav im nieco povedat, teda len servis". Prat, zehlit, varit, upratovat ich neporiadok. V jeho rodine budes ta, co si mu rozbila rodinnu, milenka, ktoru nikdy neprijmu. Spolocne dovolenky vo dvojici? Spolocne dovolenky s jeho detmi, s tym si mozes byt ista. Vase prve spolocne dieta? No pre neho nebude prve, nebude to nic vynimocne, nebude to nijako prezivat, ved to uz vsetko zazil... znie to ako "prekonatelne problemy"... ved aj su, ALE na co si ich robit??? Co najdalej od neho, zmaz jeho cislo, nestretavajte sa. Lebo po desat rokoch vo vasom vztahu ty s vasimi spolocnymi detmi a on zasa niekde "zahori" laskou a odijde za dalsou, to uz bude len radost... spravi to raz, spravi zas...

@sardinka336 oni už asi tak cez dva roky maju problemy v manželstve,vzajomen sa jeden druhemu odcudzili...to mi nenahovoril,ale to viem pretoež sa roky pozname..preto,ma to samu tak prekavpilo že odrazu je to medzi nami take ine,lebo ho poznam už roky....žiju ako dvaja cudzi ludia vedla seba..myslim že obaja maju na tom svoj podiel viny a i ked to nebude možno spravny nazor na vec,tak viem že jeho manželka ho zanedbavala po každej stranke....ako manžela,ako človeka ako milenca...proste uplne....mrzi ma ,že ona ani nevei akeho užasneho a obetaveho muža ma po svojom boku....je aj laskavy otec,ktory vychovava svoje deti ako treba..vedie ich spravnou cestou a viem že je velmi nešťastny....my si rozumieme po každej stranke a ja by som mu dovdo na neveru nedala....nehram sa na užasnu,len vravim že man by nemal dovod podviesť.Je mi to cele luto:( mam ho rada ako človeka a priznam sa že neviem ani ako da dalej k nemu spravať...nechem v nom stratiť dobreho priatela a kamarata akym bol pokym sa to nezvrtlo tymto inym zakazanym smerom...

@linduskalinda ako nechcem sa ta dotknut ale vieš...ty ho teraz vidiš ružovymi okuliarmi ako zanedbavaneho, laskaveho otecka....ale to je tvoja verzia a mozno jeho ale verziu jeho manzelky nepozname, ako chapeš...mozno ma ,,zlu zenu,, ale proste vzdy su an chybe dvaja. To ze sa odcudzili, ze prišiel stereotyp a rutina to je uplne normalne a bezne ze časom s týmto musia pary zapasit a prejst tým, a niektorí to neustoja ako on so ženou. Vieš keby bol taky uzasny a obetavy, tak asi nie su tam kde su. Neviem, proste nechcem mu krivdit, nepoznám ho, ale uz si nemalujem veci na ružovo. Ak chceš tak tomu daj čas, ale aby si neskončila ako ,,hračka do postele,, ako viem, ze teraz si myslíš ze nie, on neni taky a bla, bla...kto vie. Len bud opatrna...to je všetko.

@linduskalinda pokial si nimi nezijes v jednej domacnosti, nespis v spolocnej posteli a nie si s nim 24/7 vies o nom len to co ti on nakeca a aky maju vztah zo zenou a aky je on muz ci otec a ci spolu spavaju/nespavaju. Milujem taketo naivne romanticke zamilovane ruzove okuliare 😀 Prajem skore vytriezvenie.

@sardinka336 vieš...ono tie nežnosti medzi nami su krasne a na jednej strae ma teši že som v nom našla aj po tejto stranke prijemneho spoločnika a zase na druhej strane neveim ako sa s tym vyrovnať a pustiť to z hlavy a vnimať ho opäť len ako kamarata..ono sa to už tak velmi jednoducho neda...:( držime si už k sbe taky jemny odstup,ale uplne bez emocii to nie je...pletiem na seba bič a priznam sa že sa bojim.....nechcem už trpieť:(

ako sa s tým vyrovnat...hm....no mysliet na nasledky 😀 😀 😀
Toto je take prvotne poblaznenie, chemia, všetko je krasne tak ako to na začiatku byva ...asi ho uz nikdy nebudeš vnimat len a len ako kamarata po tomto flirte ale az čas ukaze.

@sardinka336 dakujem ti za tvoje rady aj prispevky.Velmi mi to pomohlo prehodnotiť dalši smer mojich pocitov.

@linduskalinda neviem či to čo som prežila v minulosti ja môžem porovnávať s tvojou situácoiu. Tiež som sa zaľübila do muža so "záväzkami'. Mala som vtedy len 18rokov ale napriek tomu som vďaka ťažkému detstvu bola až príliž dospelá. Dlho sme sa stretávali. V jeho prípade išlo o manželsto kvôli tehotenstvu. Keď som ho spoznala mali jeho synovia 3 roky. Jeho žena vedela že má "kamarátku". Ani jeden z nich nebol šťastní. Nemala som výčitky že sa s ním stretávam. Prežívala som náš "vzťah" zo dňa na deň, neplánovala a nemyslela som na budúcnosť. Výstražná kontrolka v mojej hlave mi stále pripomínala že som tá druhá a že má rodinu. Napriek tomu som sa do neho zaľúbila. Všetko bolo super až kým neodišiel od svojej rodiny. Vzal ma v ten deň do jeho rodičovského domu. Pripravil krásny romantický večer. Ja som ani len netušila že opustil manželku. Povedal mi to až keď som sa ako vždy o 22 hod zberala na odchod. Povedal mi že už budeme navždy spolu a keď bude rozvedený tak konečne náš vzťah naplníme aj po fyzickej stránke. Zostala som v šoku. O pár dní som to celé ukončila. Nedokázala som tým malím deťom zobrať právo na detstvo v kompletnej rodine. Nikdy som ho nežiadala aby odisiel alebo sa dokonca s manželkou rozviedol. Obaja sme to niesli ťažko. Ja som našťastie odišla do BA na vysokú a domov som veľmi nechodila no keď sme sa stretli bolo to veľmi dlho pre nás oboch veľmi bolestné. Parafoxne sa nskoniec aj tak rozviedol, ale až teraz nedávno. Stretávame sa, občas príde k nám na kávu. Vždy mi ale nezabudne pripomenúť ako som mu zlomila srdce. Ja však viem že som urobila správnu vec. Svoje šťastie nemôžeš stavať na nešťastí iného. Myslím si že najlepšie urobíš ak sa vrátiš z kratšej cesty. Navždy zostane otcom svojích detí a tie dú predpokladám pre neho na prvom mieste. Vždy by si bola tá druhá. Chápem že si rozumiete a je vám spolu dobre. Možno to je to čo obaja hľadáte, takú tú spriaznenú dušu. Niekedy sle žiaľ treba robiť správne rozhodnutia a v tom prípade musí ísť srdce do úzadia s prenechať miesto rozumu aby konal. Časom by si mala iste výčitky. Určite si zaslúžiš niekoho pre koho nebudeš tá druhá ale prvá 😆

To nemáš vo svojom okolí nezadaného chlapa? Teraz je všetko krásne, ružové, ty si ešte zranená z predošlého vzťahu a je to také nové, vzrušujúce, také "tajné". Ale ako už bolo napísané, pokiaľ tam nežiješ 24h/7dní nevieš nič o tom ako žijú. Pre jeho deti budeš tá, čo im vzala otca. A argument "sme spolu len kvôli deťom" je tak priehľadný až to bolí... V konečnom dôsledku skomplikuješ život len sebe. 🙂

Presne tak,z vlastnej skúsenosti ti môžem povedať že omnoho viac boli pocit ze si ta druha...A keby ta aj neviemako presviedčal že si lepšia,NAVZDY budeš len jedna z dvoch...A bud si istá že to dokáže len sebavedomá nezávislá žena...lenže taká zas nie je odkázaná na hlúpe chlapove výhovorky všakže ;)

V prvom rade, ak aj jeho manželka nie je tvoja super kamarátka a nepoznáš aj tú druhu stranu, tak nehovor žiadne závery o ich manželstve - t.j.kto je ten lepší a tak 🙂 vieš, skus to vziat z tej druhej strany - ktore manželstvo funguje idealne? Mna toto hrozne desí, že pre nejakú novú frndu a nejaký ten rok novej lásky (potom je to už zas o niečom inom) človek zahodí všetko. Namiesto toho,aby pracoval na svojom manželstve. Neviem,ako raz dopadnem ja, ale aktualne ma toto vie hrozne nahnevať. Hlavne take tie veci ako - chlap si nakoniec odide,plati alimenty a raz za dva tyzdne si pride po deti na vikend. Ak sa mi to ma stat, tak budem bojovat za striedavu starostlivost aspon :D ale to uz som mimo temy. Ja bych sa do toho nemiešala už len pre svoj vlastny pocit. 🙂

@linduskalinda citujem ta: "i ked to nebude možno spravny nazor na vec,tak viem že jeho manželka ho zanedbavala po každej stranke....ako manžela,ako človeka ako milenca...proste uplne....mrzi ma ,že ona ani nevei akeho užasneho a obetaveho muža ma po svojom boku....je aj laskavy otec,ktory vychovava svoje deti ako treba." A teraz moj nazor: Dievca, ty si inak namotana a pravdeporodne momentale uz neschopna z tohto vlaku vyskocit. Kamoska takto "randila" 9 rokov so zenatym. Tiez sa so zenou odcudzili, ona ho zanedbavala, nemali spolu ziadny sex....A zo ziadneho sexu aj otehotnela. No, hotova panna Maria Jeruzalemska 😀 Kamoska teraz hovori, ze zabila 9 rokov zivota s niekym kto za to absolutne nestal. Btw to ci ho zanedbava manzelka mozes vediet tak max od neho vsetko ostatne je jedna babka povedala...A ako vies, ze ti hovori pravdu? Ci ty s nimi byvas v spalni? Tak nezabijaj pekne roky s niekym, kto nema vyriesene vztahy.

Inak. Teraz realita - rozvedie sa kôli tebe, po čase príde stereotyp, odcudzíte sa... ako by si žila s tym, že v tej chvili si pri predošlej žene našiel milenku? 🙂 (a nie, neverím, že ochladnutie nepride. Pride vzdy,len zalezi na tom,ako sa k tomu ludia vedia postavit.)

Ak chlap dokáže opustiť ženu,koli inej žene,nie je to dobrý chlap. Ak by pre mňa nejaký muž opustil manželku a deti,uz navždy by som sa bála. Bala by som sa,ze pride iná,pre ktorú opustí mňa. Ak to dokáže raz,dokáže to kedykoľvek.To iste plati aj opacne,samozrejme. A velakrat je to tak. Každé manzelstvo ma problémy,len ide o to,ci ich ustojí alebo sa nájde niekto,kto si povie,ze "veď aj tak majú problémy" a bude posledným klincom do rakvy. Ja by som nechcela byť takým klincom. Neries ho. Nechaj ho tak. Ak sa rozvedie a pride za tebou už ako rozvedený,tak ok,lebo si to po ňom nechcela,spravil to naozaj pre problémy a z vlastnej vôle. Ale ty ho nechaj tak. Nechaj,nech si žije a usporiada svoj život vo dvojici,v manželstve a potom uvidíš,ci to bolo medzi ním a jeho ženou naozaj také zlé.

ked napise zena, že je zamilovaná do muža, ktorý je v nešťastnom manželstve - odohovárate ju a ked napíše žena, ktorá je v nešťastnom manželstve, tak jej píšete aby neostávala s mužom kvoli deťom... Tak neviem teraz, že čo si mám o tom myslieť....

Keď má on gule a naozaj ťa miluje, tak to bude riešiť on a nie ty, lebo ty si tá posledná, ktorá rozhodne, čo bude s tým vzťahom. Ak ťa miluje a ženu nemiluje, tak si myslím, že by sa mal postaviť na nohy, za svoje city a bojovať pre to, aby mal lepší život. Ak je to tak, ako tvrdíš a je v nešťastnom manželstve, tak by musel byť hlúpy ak by v ňom ostal... Iné by bolo, ak by k nej ešte stále prechovával city a nesnažil sa o ich vzťah zabojovať a hľadá to, čo možno môže prežívať po pár úprimných rozhovoroch so svojou ženou... V dnešnej dobe každý uteká od problémov a všetko sa rieši rozvodom. Ak ju miluje, a to si zisti, tak by mal on o svoju ženu zabojovať... Ak je to stratené, tak by mal bojovať v prvom rade sám o seba a svoje šťastie - ktoré možno nájde pri tebe a možno je to len chvíľkové pobláznenie...
čo sa týka detí - si myslím, že je lepšie ak sa cesty rodičov rozdelia, akoby mali deti vyrastať v nefungujúcej rodine... Lebo aj keď sa to snažia rodičia skryť, deti majú svoj detský svet a my dospelí by sme si mali uvedomiť, že to, že sú deti z nich ešte nerobí slepé a nevnímavé osobnosti, ktoré nevidia, či sa ich rodičia milujú alebo nie...

@tereskah no ak niekto dal slub manzelstva, ma riesit svoje manzelstvo a nie mat popriktom milenku.
ak takto on sa pozera na svoj slub - v dobrom aj zlom, rovnako bude fungovat aj v dalsich vztahoch, aj s nou, vobec to nepomoze jemu, jeho vztahom.

rozvod ma byt absolutne posledna vec, s ktorou clovek vyrukuje, ked vycerpa vsetky mozne moznosti. Ale on ma milenku, porusuje slub vernosti a porusi ho aj ked sa rozvedie a bude so svojou frajerkou

@mima4 no či je milenka alebo nie, pod nežnosťami si každý predstaví niečo iné... Pre mňa je nežnosť už len dlhý zamilovaný pohľad napríklad :DSamozrejme, že nech si prv rieši manželku, veď to aj píšem a ak to je stratené, nech si to s nou tak isto vyriesi narovinu... v podstate si napisala to iste, co som mala na mysli ja...tak?
Kde je napísané, že je ona jeho milenka... ?

@mima4 ja to z jej opisu vnimam ako rozvijajuce sa priatelstvo, ktoré došlo do hraničného štádia... pre mna su milenky ku*vy, za ktorými chlap chodí pre sex a slubuje im modré z neba... nech si ona utriedi v hlave, ci je on ten typ chlapa, alebo je medzi nimi skutočná láska... Lebo čo robiť vtedy, ak dlhšie svoju ženu nemiluje a zistil, že svoju spriaznenú dušu našiel v inej žene? Nemusíme ho hneď staviať do zlého svetla, aj muži majú srdce

@linduskalinda mozno by sa trebalo nenapadne lorozpravat s manzelkou......ked ich teda poznas oboch..... a skusit zistit, ako to tam naozaj je...... mozno by ti to otvorilo oci, aky "uzasny" manzel/partner naozaj je..... lebo aj ked pises, ze ich poznas oboch uz dlho, nespominas, zeby si mala nejake info z jej strany tiez. Ono je totizto vela manzeliek, ktore ani len netusili, ze - pockaj, ako to tu raz davno jedna pisala - ano, teda ze mu "nedavali" vsetko, co potreboval.....tak to hladal inde...... len bacha na to, aby potom, ked to najde u teba, nezacal zase hladat nieco, co mu ty nedavas niekde inde.

how you get him is how you lose him sa vraví nie? :D
@obsadenemeno

Ja som necitala vsetky komentare, al z vlastnej skusnosti milenky viem povedat, ze kazdy chlap chce mat aj manzelku, aj milenku. Pokial si nad vecou a vies to oddelit, ok, uz si, podla mna lepsie ako byt promiskuitna, riskovat choroby atd. Pokial je to tak, z Ty vlastne hladas trvaly vztah a on len ulet, najdi si niekoho ineho. Co sa pripadne trvaleho vztahu s tymto muzom jedna, tiez si myslim, ze utekaj, alimenty, byvala manzelka, deti na striedacku, byvala.manzelkina rodina, spolocni kamarati...toto zabije aj silnu chemiu, casom..Neviem kolko mas rokov, flirt so spravnym muzom, hoc aj sexualny so zenatym nikoho nezabilo, ale on to skonci a ktovie ake vztahy budeme mat nasledne. Lov v inych vodach.

Myslela som uzi si, preklep sorry