Nespravodlivosť v rodine
Čaute, ako sa vysporiadať s nespravodlivosťou v rodine? Skúšala som už viackrát nechať to tak, ale po čase sa to vždy vynorí v mysli. Pociťujem totiž nespravodlivosť od svokrovcov. Keď bola ich dcéra (moja švagriná) tehotná a žila v zahraničí, svokra vycestovala za ňou na mesiac, aby jej pomohla s prvým bábätkom. Kvôli tomu vlastne odišla z práce. Pomáhala jej s varením, domácnosťou, poradila okolo starostlivosti o dieťa. Keď sa švagriná vydávala za manžela, naplánovali si honosnejšiu svadbu, pozvali celú širokú rodinu, celé to zaplatili svokrovci a druhá strana rodiny... Ale keď som si brala ja svojho manžela, tak svadbu chceli svokrovci malú a manžel si mal platiť všetko sám, ale ponúkali mu napr. drahšie zákusky, oblek atď. K tomu mu nakoniec prispeli asi 80€ a tým to haslo. Keď som bola v šestonedelí, neočakávala som samozrejme od svokry starostlivosť 24/7. Ale teda vzhľadom na fakt, že svokra už nepracuje a býva kúsok od nás, ma trocha nemilo prekvapilo, že nám veľmi nepomohla. Priniesla nám jedlo asi 2x za celé 2 mesiace a prišla raz na návštevu okolo obeda, kým som ja kočíkovala, tak mi požehlila polku bielizne. K nám za svojím vnukom nechodí, pričom za švagrinou (ktorá sa po rokoch vrátila aj s rodinou na SK) chodí cca 4-6x do týždňa, pozýva ich na obed, nosí im jedlo, stráži vnúčatá. A keď nás svokra stretne na vychádzke, tak ešte sa diví, že prečo nechodíme k ním častejšie, aby videli vnuka. No prečo? Lebo väčšinou času je svokra aj tak u švagrinej, prípadne doma s 3 vnúčatami, ktoré už sú väčšie a naše 4 mesačné bábätko aj tak ešte nejaké návštevy u starkých nevníma, vzhľadom na vek. Do toho sa švagriná alebo svokra často pochvalujú, čo majú nové, čo kúpili, že majú 3 kočíky a aj tak im to nestačí.....viete mi poradiť nejakú literatúru, prípadne podcast čo by mi mohlo pomôcť sa cez toto dostať? Aby som bola proste vyrovnaná s realitou a dokázala to natrvalo hodiť za hlavu? Vďaka
Necakat od nikoho nič … spoľahnú sa sama na seba a manžela …
Moja svokra týždeň po pôrode mi povedala že ak bude môj manžel hladný , nech sa príde najest, že ona vari každý deň 🤣🤣🤣🤣
Smejem sa na tom a vôbec mi to neublížilo
S tym nic nenarobis. Proste ona je jej dcera,je tam iny vztah. Nevesta je vzdy niekto, kto jej zobral syna. Mne absolutne nikto nepomahal z rodiny. Boli sme s muzim sami na to a prezili sme. Velmi sa upinas na tie vztahy. Mna by ani nenapadlo nieco taketo riesit. Vy mate uz svoju rodinu, ries tu. Nie co robi a nerobi svokra. Cim skor sa tak mentalne nastavis, tym lepsie. Lebo budes len sklamana. Neries, ci vyvara dcere a ci jej kupi dom. Je to jej vec. Vy ste vy a ine neries.
Lebo k dcere ma blizsie, to je cele. Ty si predsa len pre nu "cudzia". Aj neni to take lahke nasackovat sa do domacnosti a pomoct pri cudzej, ako pri dcere. K dcere ma clovek blizsie. A suhlasim s komentom hore, preco ti nepomohla vlastna matka?
Mna by porazilo keby sa mi svokra nasackovala do domu k novorodencovi a to som mala veľmi rozumnú svokru a dobre sme si rozumeli
Buď rada, že 2x poslala obed.
Ty si "len" nevesta. Asi to berie tak že máš mamu. A ešte nefnukaj a ži. Tá závisť ťa ubíja. Mne tiež nik nepomáhal, ale že vôbec a žijem. Aj dcéra prežila 😁. V nedeľu z pôrodnice a v pondelok muž do práce. Asi tak.
Mne svokra v živote jedlo nepriniesla a nič mi nepožehlila. Chvála Bohu. Ani by mi nenapadlo to od nej chcieť.
Švagriná je dcéra, s tým nič neurobíš. K tebe nemá (ani nemusí) mat taky vzťah. Rešpektuje tvoje súkromie.
Co sa týka svadby,často je tak, že prvá svadba v rodine sa robí "veľká" a potom už v podstate sa nežiada tak honosne robit.
toto je NIČ, počkaj keď neskôr budeš vidieť to delenie vnúčat na "od dcéry" a "od syna" vtedy ti ešte len srdce pukne 😠😢
@agacela tie svokry chodia na nejaký spoločný kurz ako byť pitcha? 😂 áno, aj moja svokra varí pre môjho muža ale "aj ja si môžem dať keď chcem" 👍🙏😂
Vsak je to jej dcera pre boha , co cakas ze pride k Tebe ubolenej pocas sestonedelia a bude sa Ti tam hrabat po dome ? Mozno Ti chcela dat klud a pokoj. Ja poznam jeden extrem kde je svokra ako zmija a to neprehanam, tak bud este ako tak rada. Mas svoju mamu . To ze robi rozdiel medzi svojou dcerou a svojim synom je uz jej problem, do toho Ta nic nieje
a akomsi nantom s tvojimi rodicmi ? predsa len manblizssie k dcere ako k neveste
ako skor by ma stavl rozlicny pristup syn dcera ale to si musi poriesit tvoj manzel
Jeej tu sa to zosypalo... Autorka väčšinu toho, čo ste sem popísali určite vie... Ona sa nepýtala PREČO svokra pomáha dcére a nie jej... Pýta sa AKO s tým ďalej pracovať, keď vnútorné cíti krivdu 🙄 Ono totiž pocity člověk len tak neovplyvní...
Myslim si, ze mas dobru svokru, ved to je uzasne ze ti navarila a pozehlila. Ale vzdy bude blizsia dcera ako nevesta. To je prirodzene. Tebe by mala byt takto blizka tvoja mama.
Ty nie si jej dcéra a preto sa k tebe nikdy takto správať nebude. Vždy budeš na 2.kolaji a cim skor to "stravis" tym pre teba lepšie. A co sa tyka svadby a platenia, to si mal vyriešiť tvoj manžel nie ty.
Autorka: Nebudem sa vyjadrovat k tomu co svokra robi, nerobi, mala by, nemala by... Vidim, ze ta tato situacia trapi, tak skusim poradit ako sa s tym vyrovnat. V provom rade si musis sama sebe odpovedat, preco ti to tak vadi. Naozaj si velmi vycerpana a potrebujes nutne pomoc a ona je jedina, ktora ti pomoc moze? Alebo je v tom ziarlivost na svagrinu (je to uplne normalne a kazdy z nas obcas na niekoho ziarli)? Alebo ti to vai preto, ze tebe nikto nikdy s nicim nepomohol (rodicia, surodenci, kamarati...) a vsetko si mala vydrete? Más problem asertivne a konstruktivne komunikovat s ludmi (ano aj so svokrou) a povedat im, ze potrebujes pomoc? Moze za tym byt xy veci, preco ti spravanie svokry vadi a od tvojich odpovedi sa odvija to, ako s tym pracovat. Zakladom vsetkeho je vsak mat zdrave sebavedomie, tym by si mohla podla mna zacat. Podcastov je na tuto temu vela, pozri napriklad Psychologicky podcast, Dobry kouc vam cita (tipy na knihy ohladom vztahov) atd.
v prvom rade vramci zachovania dusevneho zdravia ti radim pripravit sa na to, ze to tak bude cely zivot. dcera je dcera, nevesta je LEN nevesta, cize v podstate cudzi clovek. aj tu na MK mas caste diskusie o tom, ako sa presne v takych pripadoch robia rozdiely uz potom pri vnucatach, starostlivosti o ne, kupe darcekov, atd. je velmi smutne, ze to tak je, ze niektore zeny- svokry to tak rozlisuju, ale zial, je to bezne. aj v mojom okoli.
Mna zaujima, ze tie co mate dceru a syna, tak to tiez budete tak vnimat? Ze dcera mi je blizsia, syna osrat?
Dcera a nevesta bude vždy rozdiel.
Si cudzia, zväčša je ta pomoc po slabšia.
Neľutuj sa, je nás veľa a sme tu.
Nie ze na nás svokry kašlu ale často aj mamy.
A čo teraz, mrzí, zapicha pri srdci ale ideme ďalej.
My sme chceli deti.
Treba sa starať a nesuzovat sa.
Rada?
Hlad na to co máš a nie na to co ti chyba
@mala_zabka veľmi dobre, že si to pripomenula.... autorka: ja skúsim priamo k tvojmu príspevku. teš sa zo života, z dieťaťa, z muža... ak sa chceš cez to preniesť, buď milá k mužovi a povedz mu, že ti je ľúto občas, že jeho mama viac pomáha dcére, než jemu - synovi. len to musíš myslieť úprimne. mne to skôr pripadá, že ty akoby si ľutovala samu seba. to nie je dobré. toto je "problém" rodiny tvojho muža, buď rada, že vo vašej prvotnej rodine to tak nie je (tvoji rodičia a súrodenci). a ži si pre svoju rodinu. lebo čím viac budeš závidieť, tým viac sa budeš trápiť a nikdy sa cez to neprenesieš...
Dcéra vždy ma bližšie k máme ako syn,ale vieš ono je to tak.Ked svokra chodí,tak je hnusná,otravuje a stará sa do života.Ak nechodí,tak zas je zle.Nikto v živote nemusí nikomu nič dávať.Moj brat tiež dostáva dva x viacej ako ja,ale mne to absolútne nevadí.
@hederamonstera ja si myslim, ze to s pohlavim dietata vobec nesuvisi. Skor ide o oblubenost dietata (z akehokolvek dovodu). Ja som sa stretla aj s tym, ze rodicia mali dvoch synov, a uprednostnovali jedneho, jeho manzelku, jeho deti. Plus tam hra rolu aj to, ze ak mama v pohode povie dcere, ze pride, ti pomoct po porode, k neveste si toto nedovoli (a vobec to nesuvisi s tym, ze dcera je viac ako syn s nevestou, skor s tym, ze pri neveste je taky prirodzeny respekt cudzej osoby).
Pre mna by som rozdiel určite nerobila a keby mam nevestu budem sa snazit mat s ňou vztah ako s vlastnou dcerou takze tak všetko pre nu urobim.
@snowflake07 nie je to tak vztah dcera mama vobec nemusi byt blizsi ako syn mama. Zavisi to od povahy oboch zucastnenych, ako si sadnu. Tie neplati, ze otcovia su zatazeni na dcery, dcery su "ockove dievcatka". Stretla som vela pripadov, ked otec dokazal tak dodrbkat dcere psychiku, ze sa z toho dostavala cez xy vztahov roky. Su to proste myty.
Je to mama vašej švagrinej... Vám prečo nepomohla vaša matka??... Nemôžete to porovnávať 😊
Aj si sa zamyslela nadtym,co si prave napisala? Je prirodzene,ze travi cas so svojou dcerou. Mozno teba nechce obtazovat,mozno vyzarujes nieco,co ju brzdi rozvijat blizsi vztah s tebou. Ale uvedom si,ze mas dieta a starostlivost je na tebe a nie cakat,co ti kto donesie a vyratavat komu,co dala viac. Keby chodila,nadavas na nu,ze sa stara a podobne. Bud rada,ze mate dobre vztahy a nekalkuluj a nerob dusno v rodine. U nas je to tiez tak,ze prvemu synovi da vsetko,svagrinu na rukach nosi a nam nic,ale nikdy som sa za to nehnevala ani nerozoberala. Som rada,ze nie je svokra u mna neustale,ze sa nestara a necha nas dychat.
nuž treba to brať reálne tak ako to je - teda tvoja švagriná jej jej dcéra a ty si "len"nevesta, v podstate cudzí človek hoci si ženou jej syna....je jasné že s dcérou si má viac čo povedať a sú si bližšie ako s tebou.....ty sa tiež určite inak cítiš keď si so svojou mamou a keď si so svokrou...ale neboj, časom medzi vnúčatami rozdiel robiť nebude, teda keď jej ich budeš dávať , ale ty si pre ňu cudzia osoba....
Prides mi v prvom rade ziarliva s kuskom chamtivosti...a asi si si neuvedomila ze ked si niekoho uz beries mas sa v prvom rade spolahnut len na seba a partnera a necakat ze ti bude niekto pre koho si na kilometre cudzou bytostou nez ich vlastne dcera cvakat svadbu a obtacat sa okolo teba ako sluzobnictvo....mas vlastnu matku tak ta ti mala byt po ruke a nie zavidet partnerovej sestre podnety od jej vlastnej matky
Ja v tom nevidim ziadnu nespravodlivost ona nie je tvoja matka tak je jasne, ze sa k tebe nebude spravat ako k dcere.
A prečo ti tvoja mama nepomohla v sestonedeli ako svokra svojej dcere? Preco tvoji rodicia tebe nedali na velku svadbu?