Nerozumiem si s mužom
Ahojte.. S muzom sme 10 rokov spolu a mame 2-rocne dieta. Problem je, ze si prestavame rozumiet. Citim sa sama, nepochopena. Chyba mi niekto, kto ma vypocuje, pohladi, kto si ma vazi... Vazne vela krat rozmyslam,ake by to bolo, keby som odisla, ci by som to zvladla. Najviac ma pri nom drzi nas syn, chcem, aby vyrastol v kompletnej rodine.
Nepíšem že by ste mali nejaké problémy, že by sa niečo stalo.. len že si nerozumiete a cítiš sa nepochopená.. Skús sa s ním porozprávať, porozmýšľaj ako to bolo kedysi, na začiatkoch, aký ste boli, kam ste chodili. Vyrazte si niekam na výlet, keď len na malý výlet, prídete na iné myšlienky.. Choďte niekam sami, do kina, na večeru, urobte si na seba čas. Zahrajte si nejakú spoločenskú hru. Možno nájdeš nejaký spôsob ako sa viac zbližiť, a aby si ťa začal viac všímať. Prajem veľa šťastia 🙂
no ta..... vztah treba pestovat, nefunguje automaticky....... sadnut si, popremyslat, zacat od seba. Ci naozaj robis vsetko preto, aby ten vas vztah nezakapal. Lebo ono je lahko len ocakavat od partnera, ze on naplni vsetky nase tuzby a potreby. Ale naplname aj my jeho? Alebo sa aspon snazime?
Mozno je to zvyk rutina. Mozno potrebujete len trosku zmeny.
@sovidzka a nemyslis si ze by mozno stacilo keby si sa so svojim muzom porozpravala a povedala mu, ze citis ze sa nieco deje, ze si az tak nerozumiete ale ze v kazdom pripade chces ten vztah zachranit a zacnite spolu to nejako napravovat..aby ste aj viacej spolocneho casu travili..nerozmyslaj nad tym ake by to bolo keby odides, skor mysli na to, ako by sa to dalo napravit..
Nesmie byt jedine, co vas spaja dieta. Ak mate aj ine spolocne zaujmy, druhy knih, filmov, obzvlast oblubenych priatelov, proste nieco v com sa zhodujete treba to povzdvihnut, viac sa tomu spolocne venovat, najst spolocnu komunikacnu temu. Ak take nemate je to horsie, prestat komunikovat je predzvest toho najhorsieho a na ukor dietata, ale na stastny spolocny teba a dietata je osobna pohoda nutnost a ked ju nanachadzas pri partnerovi, je rozchod vychodisko (poslednym)
ahojte, dakujem za reakcie.. nas problem je, ze ten nas vztah je uplne akoby mrtvy. muz voci mne neprejavuje ziadne emocie. iba cisto funkcne komunikuje, a kritizuje. a kritizuje moc. niekedy mam az pocit, ze si ma nevazi. zarabam asi 3-4 krat menej ako on, ale on je na vysokom poste v bankovom sektore. a to mi je dost casto vyhadzovane na oci. vpodstate je to ten taky typ, co kazdu jednu smietku okomentuje, skritizuje. tzv veduci. no a potom ked uz sa to naozaj neda, ked mam pocit, ze jedine vychodisko je odist a poviem mu to, ze naco sme my dvaja spolu, tak zacne panikarit, svoje chovanie na par dni otoci o 180 st, prinesie kvety, telefonuje do roboty, vpodstate ma zmanipuluje. a potom je o den, dva vsetko zase tak isto. v dalsej veci, co sa vobec nezhodujeme, je vychova syna. syn je strasne narocne dieta, ma obdobie vzdoru-vpodstate stale krici, jaci, place a vydobija si tym vsetko. ja chcem byt pevna, a nechavam ho aj vyrevat, len nech nedosiahne svoje, zatial co muz ma praktiky uplne opacne, zacne s nim vyjednavat, davat si ho na svoju stranu a potom samozrejme ja som ta zla. ze joooj, mama ta nechala plakat tolko? chudacik moj. dalsia manipulacia. cize aj v tomto si vobec nerozumieme. na mna je tvrdy a na syna ako makkys. podla mna syn citi tuto disharmoniu, ze nie sme za jedno a jeho frustracia sa iba prehlbuje.. my uz akoby nemame rovanke hodnoty alebo co, ked ho volam podme niekam von, jemu sa nechce, alebo a kto bude s adamkom? a ked poviem, ze ved babka- no akurat, este je malicky (ma 3 roky). ja neviem, sme spolu 10 rokov, niekomu sa mozu zdat v dnesnej dobe tieto problemy banalne, ale pre mna su zdrojom vaznej krizy v 10 rocnom vztahu.
skor ma zaujima, ci ma alebo mal niekto podobne problemy- a ako sa mu ich podarilo vyriesit. niekto, kto si tym presiel.
@sovidzka otazka je aj ci ho este lubis?
@iceprincess ...neviem ci ho lubim. ja to naozaj neviem. zamilovana som kedysi bola, samozrejme, mala som tie motyle v bruchu. dnes ich uz nemam.
@mima4 ...snazim sa ho nekritizovat, ked nieco nie je podla mojich predstav(teraz myslim malickosti, nie zasadne veci, ktore si musime vydiskutovat) podporujem ho v cinnostiach, ktore ma rad, aby sme sa zbytocne nedotahovali. snazim sa ho sem tam zviest (lebo on to nerobi uz nejaky ten rok) ale aj tak je vacsinou "unaveny". snazim sa vysvetlovat mu bez nervov, ako sa citim. co sa mi neaci, bez toho, aby som si to na nom vybijala a dusila v sebe.
@sovidzka ja by som ti poradila aby si sa "odtiahla " , nedýchala mu na krk , nechcela si stále niečo vysvetľovať . Raz mu povedz že ak sa jeho prístup k tebe nezmení tak sa jednoducho poobhliadneš po inom . Nájdi si kamarátky, keď nechce ísť on von , pôjdeš s nimi .
Neistota je to čo u mužov vyvoláva záujem , istá manželka sa rovná inventáru v byte a tak sa muž k nej aj chová .
@sovidzka vzťahy sa dajú napraviť, pokiaľ o to majú záujem obe strany. Aj zaľúbiť sa dá opäť do toho istého muža, pokiaľ o to majú záujem obe strany. Súhlasím s @maminuska , ešte by bolo fajn začať mať nejaké záujmy mimo domácnosť, cvičenie, kino, len máte malé dieťa, tak neviem, či by ti ho mal kto postrážiť. Jednoducho nebyť len doma pripútaná pri dieťati a v domácnosti a prahnúca po akejkoľvek pozornosti svojho muža a čakajúca na zázrak... Len čo sa týka vašej intímnej zóny, keď je manžel stále unavený, aby v tom nebol niekto iný...
@0silvia0 🙂 pracujem pricom praca mi je aj konickom, chodim cvicit, sem tam na koncert, do divadla s kamoskami. mam rozne zaujmy, ktore sa stale menia, co suvisi s mojou povahou 🙂 nie som priputana k dietatu, ani k domacnosti. vo vsetkom mam mieru- tak, aby som bola spokojna aj ja. v tomto si rozumiem.. skor mi ide pocitovo o to, ci niekto prezil nieco podobne, tzv. nezaujem z partnerovej strany, pomenujem to presne.
u nas ked sme mali krizu zalozenu na niecom podobnom....musia ale obaja chciet, napisat na papier komu co na druhom vadi, plus ku kazdemu bodu co na druhom vadi napisat aj predstavu ako sa to da zmenit hovorime ale o realnych veciach nie ze muz este pocas chodenia nehol krizom slamy a zrazu vadi ze nic nerobi... a potom si sadnut a porozpravat sa a kazdy si mal z tych veci vybrat resp sa k nim vyjadrit a ako by ich chcel zmenit...u nas to pomohlo...
... apropo neuznavam byt v nefungujucom vztahu len aby dieta vyrastalo v uplnej rodine, deti nie su hlupe a velmi skoro vnimaju ze doma nieco nefunguje... tym ale nechcem povedat ze sa mate hned rozist....
.. a tak isto neschvalujem vyhrazky typu...nezmenis sa odidem , ked to nemyslis vazne ...pretoze ta druhha polovicka si velmi rychlo uvedomi ze je to len take bububu, hodin na dva tri dni psie oci a zas je vsetko v starych kolajach...
a este jedna vec moj ked mal vcase krizy vsetko kritizovat co je ako zle som mu povedala hej? tak si to sprav sam ked vies vsetko lepsie ale to znamenalo aj to ze som sa tej veci nedotkla ...velmi rychlo pochopil co napriek chodeniu do prace doma zastavam....a vratil sa na zem a ze hoci ako on tvrdil 90perc muzom doma nehne krizomm slamy , pochopil ze ja nepatrim medzi tych 90perc. zien kt. chodia do prace , nosia peniaze domov, a este budu aj vsetko doma robit...
@sovidzka ahoj ked citam tvoj prispevok...tak uplne ako keby som o sebe citala...mam to dona rovnako...tiez mame adamka ale ma 1rok...viem ze vztah treba pestovat...ake tiez viem ze sana nic nezmozem...vravim podme na veceru alebo do sauny alebo niekam ale on priste vsetko odmieta...prejavy lasky akoze ziadne ..ze objatie alebo pusa nic...ze on na to nieje...rizmyslam nad kadecim...som na materskej a citim sa extremne sama...snazim sa aby to bolo dobre kvoli malemu...ale on si vzdy najde nieco ck mu vadi a zas hadka...proste ja uz neviem...
@sovidzka fakt ti vyhadzuje na oci o kolko menej zarabat? To nie je normalne.
Ten rozdielny postoj k vychove je u vas dost problem, dieta potrebuje hranice a nie aby si ho jeden rodic kupoval ústupkami a este ukazoval na druhého, ze ten pevny a prisny je zly. Manzel ti zda sa rad dava najavo, ze si neschopna po stranke financnej, co sa tyka poriadku aj co sa tyka vychovy. Mas doma takého fakt pana doleziteho, nechcela by som.... neporadim, ale asi by som mu navrhla prestudovat si nieco o vychove, seriozne, nie len tak nejake clanocky na nete, ale fakt sa tym zaoberat. Zbytocne malého oblbuje
@sovidzka aha, tak tam problém nebude. My sme tiež mali počas manželstva nejaké citové ochladnutia, tiež som mala niekedy pocit, že si ma manžel dostatočne nevšíma... vtedy sme ale o tom nejako nevedeli komunikovať. S odstupom času som mu dokázala povedať, čo mi vadilo a čo mi vadí, povedal mi na to, že on si myslel, že to cítim rovnako ako on, tak nepovažoval za potrebné niektoré veci dávať najavo. Takže vidím to u vás len na debatu fakt od srdca. Mala by si mu povedať, že takto žiť jednoducho nechceš a či je ochotný s tým niečo robiť... ale nie na chvíľu, ale natrvalo. Tak isto by si mala trvať na tom, že si neželáš, aby ti vyhadzoval na oči veci, ktoré momentálne nevieš ovplyvniť (financie). Skutočne v tom nemôže byť nejaká iná žena?
v úvodnom príspevku má syn 2 roky ...o pár príspevkov nižšie má už 3?
@sovidzka ja tu citim chlad z partnerovej strany,mozno je to len prepracovanost u neho z prace, ale moze to byt uz aj nezaujem o Teba,to ze to medzi vami ochladlo citi samozrejme aj on, nielen Ty.....otazne je to,ci chcete este popracovat na vasom vztahu,pestovat ho dalej ako nejaku kvetinku,ktoru treba pravidelne polievat,obcas prihnojit,obcas jej prekyprit podu atd alebo naopak ste to uz obaja vo vasich predstavach davno vzdali a premyslate uz len o rozchode a uniku z tohto vztahu...
@andrejka2424 :D niekedy poviem dva a niekedy tri.. Inak ma dva a pol cca.
Zlatko 10 rokov je dosť. Doteraz si nevedela čo máš doma? Poradiť ti viem, sama sa rozhodni...Neviem prežiť čo prežívaš ty, ale ked vyprchala láska, možno vyprchalo všetko...Napriek tomu vravím, vyskúšala by som všetko
Čo sa týka bežných prejavov nežnosti, väčšina chlapov na to nie je. Ja som ten typ, že som to vyžadovala a pýtala sa na to. Mojej kamoške muž to denne hovoril a jej to šlo na nervy. Nechcela to počuť a ani ona mu to nedokázala povedať. To sú tie protiklady, ale to neznamená, že ťa manžel neľúbi.
Motýle v bruchu sú krásna vec, ale po 10 tich rokoch príde na rad rešpekcia a tolerancia...Aj ked ja, po 25 rokoch manželstva mám tie motýle v bruchu, ale len niekedy...Už to nie je také každodenné, intenzívne...Tú lásku tam máš samozrejme, ale ten tras alebo ako by som to nazvala, prejde samozrejme rokmi do tej úcty a tolerancie
Treba komunikaciu. Rozpravajte Sa. Travte spolu cas. Inak to nevydrzi. Mam za sebou takmer 11 rocny vztah. Nas syn ma 5. Tri roky som rozmyslala o rozchode. Hadky. Strata blizkosti. NezUjem z jehobatrany a separovany zivot ked som po materskej nastuoila do prace. Ja Na vikendy on cez tyzden. Minuky rok Si nasiel niekoho. Hadky. Boj za vsetko. V auguste Sa odstahoval. Je to tazke. Mam syna. Zihem v zahranici. Rodina Na slovensku. Tiez som Sa bala ako to Bude ze maly Bude vyrastat v rozbitej rodine. Ale ver mi nie separacia nici deti ale neustale konflikty a nefunguhuci vztah rodicov. Najtazsie nie je udrzat to financne ci emociobalne. Som v dwpresii. Naktazsie je najst balans. Niemozem Sa zpanatat z Toho rozchodu. Trapim Sa. Ten clovek mi ublizil ale aj tak mi chyba. Lubim ho a neviem Sa s tym vyrovnat. To je najtazsie. Nechat odist to co Nam bolo drahe a nebolo Nam sudene. O to tazsie ze medzi nami Su stale konflikty a vojna za vsetko. Ten clovek ma znenavidel Len preto ze son Si zacala po rozchode z inyn zenatym muzom inej narodnosti. Nema respekt prwdo nnou a igboruje ma ako matku. Preto Sa neviem z Toho spamatat. Zienky ako dlhi trva bolest po rozvodoch??? Nemozem spavat nemozem Sa sustredit mam problem v pracy. Neviem ako sa pozbierat. :(
@halime umaras sa za nim, lebo milujes svoju predstavu o nom a bojis sa byt sama so sebou. Lebo kym sa nenaucis byt stastna sama, nikdy nebudes s inymi. A za nim sa ti cnie, lebo zvyk a aj spomienky na to pekne, na obdobie, ked si bola stastna.
Este mozes byt, ale musis chciet. Byt stastna je rozhodnutie. Druhi ludia tu nie su na to, aby ta robili stastnou.
A sorry, ale milovat niekoho, kto sa zachoval ako chrapun len svedci o tvojej slabosti a strachu pohnut sa z miesta.
@mima4 to si myslela vazne kupovat darcek niekomu, kto ti vyhadzuje na oci, ze zaraba niekolkobasobne viac, ako ty? Ja by som mu pri takej poznamke naopak povedala, ze ma velmi mrzi, ze take nieco vyslovil, ze inteligentny muz chape, ze drviva vacsina zien zaraba menej ako muzi a vie aj preco. Ze mi je luto, ze som si vybrala za zivotneho partnera niekoho, kto si zvysuje svoje sebavedomie tym, ze ponizuje niekoho ineho. Ale tak mozem sa poonzerat po niekom inom, rozhodne nemienim zit s clovekom, ktoremu robi dobre to, ze ma ponizuje. Ak sa jeho pristup ku mne a k vychove nasho syna nezmeni, tak to bude zrejme coskoro. Som pripravena urobit pre zachranu manzelstva maximum, ale urcite sa nehodlam nechat buzerovat pre nejaku smietku.
@sovidzka Možno ste sa dostali do stereotypu, zabehaných kolají, prišla nuda a kto vie čo ešte čo si nespomenula. Nepíšeš čo na to tvoj muž, či ste sa o tom bavili akym smerom sa uberá vaš zivot, ako to vidi on. Vztah je aj o kompromisoch ale samozrejme nemoze ustupovat len jeden. Ak obaja chcu riešiť problémy a pestovat svoj vztah tak naprava je možná, ak nie tak to bude asi len trapenie...a vieš, to ostavanie koli dietatu...myslíš že toto dietatu prospieva? Vidiet smutnu mamu, ktorú otec nema v ucte? No neviem.