Nepoznám ženu môjho brata

poznám...blízky príbuzný dokonca mi ani nikdy neoznámil že sa druhý krát oženil. povedal to len môjmu otcovi a môjmu synovi. Na svadbe nebol nikto z našej rodiny.
Neberiem to tragicky, jeho život....

Zvlastne... ak mate dobre vztahy, nechapem preco by sa s vami nechcela spoznat a preco by sa brat nesnazil o to aby sa spoznala s jeho rodinou. Mozno ma ona nejakeho kostlivca v skirini a brat vie ze na to bude vasa rodina zle reagovat.
Tazko povedat ci sa malo snazite, lebo si nenapisala ziane snahy co ste uz podnikli, okrem toho ze sa opytas brata ze preco neprisla aj jeho zena.
Povedala si mu otvorene ze sa s nou chces lepsie poznat? Poziadala si brata o jej cislo a zavolala jej a pozvala ju do kina? Ponukla si sa ze postrazis neter aby oni mohli ist niekam spolu?

Možno si len myslí, tak ako som tu neraz čítala od viacerých, že jej rodinou je len manžel. Tí ostatní, jeho rodičia a súrodenci, sú pre ňu cudzí ľudia a nechce to meniť.

Mozno jej vasa rodina nie je sympaticka a tvojmu bratovi zas jej rodina viac sadla, tak im stacia kontakty s jej rodinou? 🤷‍♀️tazko povedat, ved sa spytaj brata, co je vo veci

@andreatytler spytala soom sa brata. Jeho odpoved ved pridi hned a spoznavajte sa. Pozvala som ju parkrat k nam. Popravde este som ju nevolala do kina alebo niekde inde. Este to skusim. Po narodeni neterky som sa ponukla na vypomoc alebo hocico. Ze netreba, ze ma mamu a sestru. Raz som jej volala a bol to moj monolog, ona iba ano nie a jednoslovne. Sme k nej mili, chceme aby sa citila dobre. Kolkokrat sme cakali, ze pride a prisiel len brat. Kebyze sa pozname a nieco sa stane a kvoli tomu prestane chodit. Chapem. Ale ze sa ani nepozname a nema zaujem spoznat manzelovu rodinu.

@0silvia0 brat tvrdi, ze je ticha povaha a ze sa hanbi. Brat ma 35, ona 40. Nikdy nemala vztah brat vravel. Zeby sa 40 r az tak hanbila? Jacto mam spojene s uctou k muzovi a jeho rodicom. Celkovo si myslim, ci to nebude tak, ze chcela rychlo dieta, kvoli veku a svadbu kvoli priezvisku. Sama navrhla svadbu bratovi, vravel mi a myslim, ze aj dieta iniciovala ona. Lebo brat, ked mal predosle vztahy, tak tvrdil naco svadba a dieta v jeho 40tke planoval, ze si chce uzit mladost. Kym neslo do tuheho, tak sme boli s bratom stale. Mame dobry vztah. Cakala som, ze zoberie rodinu a budu u nas vareni peceni. Sam pride uz len zriedka. Ide to akosi dostratena a chcem tomu pomoct, len neviem ako.

My sme mali s bratom fajn vzťah, ale už je to 13 rokov co sa spolu nebavime, našiel si novú už manželku, jedna katastrofa. Nechce sa mi to rozpisovať, moja mama je z nej doslova posrata, jak ju zbožňuje, o mňa so synmi nemá zďaleka taky záujem jak o ňu, čo vyhlásila, že moje deti sú pankharti a ona také mat nebude, Lebo nechce. Neriešim, teda už neriešim, vybral si, tak snáď budu spolu v láske do smrti si nazivat, majú dom 5 rokov nikdy som tam nebola, ani nevirm, ktorým smerom by som sa mala vybrať. 13 rokov je dosť dlhá doba, pre mňa je to už cudzí človek. Takto chrbtom sa otočil aj kamarátom, ktorí tiež nevedia, čo s ním je.

Svoju " svagrinu" som videla asi 10x za 15 rokov. Mojho brata vidim asi 4x do roka a ani na svadbe sme neboli,bola tam len jej rodina.

Este mozes urobit posledny pokus. Zajdi na navstevu, uplne neformalnu, dones iba malickosti a ovocie, nic cim by si ohurovala a po uvodnych zdvorilostiach zacni rozhovor a na rovinu jej povedz ze si sa ty aj rodina tešila na noveho člena, ze vas jej odtahovanie a nezaujem trapi a potesilo by vas keby rodinou nebola iba jej mama a sestra ale aj mužova. Ze ju radi uvidíte, privitate celkom neformalne a potesi vas jej pritomnost častejšie. A podla reakcii moderuj rozhovor. Brata by som asi požiadala aby nas nechal same a v sukromi - ja by som aj cielene sa spytala co jej vadí a aky problém ma.
Uvidis reakcie na mieste činu a potom uvidíš

Ved chod k nim na navstevu.ked ona nechce prist k vam a brat ta k nim zavolal. Alebo skus naozaj zavolat a opytat sa kedy by ste mohli ist spolu kocikovat,hadam nebude taka ze ti povie ze nechce.pripadne ak povie,tak sa jej na rovinu opytaj ci ste ju niecim urazili,ze ta to mrzi ze sa tak malo vidate a by si to rada zmenila.ak je normalna nebude branit vam vidat dieta,ak je sibnuta tak zial si asi nepomozes ,ale aspon budes vediet na com ste a sa nebudes trapit otazkami..

Presne. Ty len volas ju. Stazujes sa..ze nepridu oni. Chod ty. Brat ta vola k nim.

Mozno prave to jej na vasej rodine nie je sympaticke, ze veci silite, dedukujete, preco zaco preco si ju zobral s nezobral, analyzujete ich vztah atd. Mozno ste extroverti a ona introvert a takto ju brat chrani, aby sa u vas necitila zle.
Na tvojom mieste by som k nim isla na navstevu, ale len na taku neformalnu, pohrat sa s neterou atd. Ja osobne by som ju urcite nekonfrontovala preco k nam nechodis? Co sa stalo? Co proti nam mas? V ziadnom pripade, toto introverta akurat vystrasi a uzavrie sa este viac. Len by som sa pokusila byt prijemna, prirodzena, mozno ked ta viac spozna, nebude sa tolko branit navstevam.

Ak je introvertka, pokojne to môže byť tak, ako ti brat povedal. Možno len nerada spoznáva nových ľudí. Je z nich strese. Nevie sa pred nimi uvoľniť. Drží si od nich odstup. Kým ona je pre teba príliš pasívna, ty zas pre ňu príliš aktívna. Skús sa s ňou ešte párkrát nadviazať kontakt a ak sa nechytí, netlač zbytočne na pílu. Nepomáha to. Určite ju nemusíš odpísať úplne. Len orientuj viac pozornosti na brata. To je hlavná spojka vašej rodiny. On sám by mal mať záujem stretávať sa s vami aj naďalej.
Inak ak si introverta posadíš oproti sebe a začneš ho podrobovať všakovakým výsluchom, ver tomu, že z neho len horko ťažko niečo dostaneš. Príjemnejšie sa zoznamuje pri nejakej aktivite. Napríklad zoberte decká von a choďte sa trebárs niekam prejsť. Ty pokecáš s bratom, ona po pár takých stretnutiach zistí, že "nehryzieš" a možno hneď to bude lepšie.

Neviem prečo na Slovensku panuje názor, že vydajom/ozenenim si človek berie celú familiu ...40 r žena je žena dospelá, so svojou minulosťou, skúsenosťami a proste ma už svoj život, svoje zvyky, svojich kamarátov. A z vlastnej skúsenosti viem, že rodina partnera to niekedy nevie/nechce rešpektovať. Tiež mám skúsenosť, že partnerka manzelovho brata sa vyjadrila tak že dúfala že keď sa Paľko ožení, bude mat kamarátku. No ked sme tam boli napr na návšteve, tak to bolo o tom že nás akurat tak pchala jedlom, rozprávala ako montuje plynomery v robote, nudrovala o mužovej robote, (môjho), ...jej deti sa hrali na mobiloch celú dobu o naše nezájem. Příliš velka priepasť na prekonanie...Nie, nie som povinná nasilu budovať nové "rodinné" kamarátstva...

no ja som s mojim muzom 8 rokov z toho 3.r manzelia a zeby som sa daako hrabala k jeho rodine po navstevach🤔ked citam tie komentare ze "hmm divne" je to divne? co je na tom divne? Ja mam rada svoju komfortnu zonu a som introvert a keby mam chodit k nim kazdy tyzden tak by som asi vrlmi trpela a vobec ma ani nezaujimaju temy tipu, kde bola susedka na dovolenke, kolko jej muz zarobi, atd..😃

@kristianka2255 hm inak pravdu povediac, tiez si to chodim do rodiny svojho muza zdvorilostne odsediet😎

mne na tom tiez nepride nic divne. Kazdy sme nejaky. Mozno len nema zaujem sa stretavat dobrovolne s pre nu cudzimi ludmi, riesit rodinne pletky, neciti sa s vami uvolnene a prirodzene. Nastatie sme slobodne osoby a mozeme si vyberat s kym budeme dobrovlne travit cas, treba to respektovat a nie hned ukazovat prstom aka je divna a analyzovat si domyslanim nieco co ani neexistuje. Su rodiny ktore sa radi stretavaju vo velkom pocte a casto, su rodiny ktorym vyhovuje sa vidiet dvakrat do roka. oba tieto modely su podla mna OK. Ja sa tiez nehrniem tam kde mi nie je prijemne 🙂

A keby som mala taku prokativnu svagrinu ktora by robila to co robis ty, tak tiez by som ostala radsej doma ;)

a nie je problem v tom, ze sa snazite az prilis? nenapisala si toho vela, tazko hodnotit. ale napriklad ja som tiez dost plachy typ, introvert a nie je mi komfortne akekolvek "silene" objimanie, tutumutu, caste stretavania "mimo moj priestor". moj svokor kedysi o mne povedal, ze som vzdy zduta atd. a nepovedal to ani mne, len sa na roznych miestach postazoval. ale kto ma naozaj pozna, vie... medzi svojimi som uplne ina, uvolnena. mozno skus prist na navstevu ty, len tak na kavu, bez oficialit. ako nadejna kamoska. necakajte stale nieco od nej. a hlavne neporovnavajte... chodili ste s byvalkami na dovolenky, do kina a predsa su to byvalky... zenu si vybral tvoj brat, nie vy a to treba respektovat, ak je on stastny. nerypat sa do toho, nehust mu, ako by sa mala ona zachovat a co sa od nej ocakava. ona je dospela, svojpravna a ked sa muz s nou ozenil, asi vie preco. miesanie rodiny - a je jedno, ci v dobrom, ci v zlom - robi to neskutocnu zlobu v pare.

a co ma este zarazilo, ze si cakala, ze budu u vas vareni peceni? preco by mali? oni predsa maju svoj domov. a ze mate pocit, ze sa ponahlala kvoli priezvisku a dietatu? ak to z vas citi, tak ju uplne chapem. aj ja by som sa s mojou povahou vyhybala stretnutiam, ktore mi nie su prijemne... a bolo by mi jedno, co si kto mysli.

napisem ti svoju skusenost - moji svokrovci, velmi mili ludia, ktorych si nesmierne vazim, su podobne typy. od zaciatku boli pre mna ako "tajfun", objimat sa, stretavat sa, mala som ich volat mama a otec, tykat im. jednoducho su tak nastaveni, najradsej byt stale spolu ako jedna velka rodina, akykolvek volny cas by najradsej travili s nami (teraz uz len s muzom a detmi teda). ja som dva tyzdne po porode uz bola naklusana u nich a takto kazdy vikend a niekedy aj cez tyzden, pretoze si to tak prial muz, aby sa jeho rodicia nenahnevali. im je to tak prirodzene a praveze nikdy nechapali mna, ze taka nie som. manzel mi vycital 1000x, ze by som sa mala viac snazit. ale preco? ja som si vzala svojho muza, nie jeho rodinu. ale to neznamena, ze si ich nevazim. ja som zas typ, ktory ma rad svoj klud a mne naozaj staci stretavat sa parkrat za rok. najma ak mi z casu na cas niekto (dokonca aj z rodiny mojho muza) povie, ako sa kde na mna svokor postazoval. manzelovi tak malo stretnuti nestaci, su to jeho rodicia, je to prirodzene, tak chodil k nim kazdy tyzden aj s detmi. aj ja idem radsej k mojim rodicom, kde som "doma".

s muzom mame aktualne partnerske problemy a akekolvek stretnutia s jeho rodinou mi nie su prijemne, hoci ich mam naozaj rada. my to vsak doma nemame vyriesene a oni vedia len jeho verziu, kde som ja ta spina, ktora sposobila problemy dovtedy idealneho manzelstva (tymto nijako nechcem znizit svoj podiel viny, len vysvetlujem). ale problemy mame uz dlhodobo, ale preco, to uz nepovedal, zrazu je to nasa zalezitost. a ked ma "donutil" ist k nim pred par mesiacmi, aby sme sa "stretli a urovnali to", tak prva vycitka od svokrovcov smerom ku mne bola smerom: "ved vies, ze my sme tu pre vas boli vzdy, nemuselo sa to stat...". a prave toto je ten problem, ze tu boli vzdy a nenechali nas zit... preto mi napadlo, ci aj vy nie ste az prilis akcni a beriete ju ako "atrakciu" v rodine, od ktorej mate ocakavania a najradsej by ste ju mali na svoj obraz...

Nie každý je spoločenský, nie každý má potrebu navštevovať často rodinu, do ktorej sa vydal/oženil.. Možno si s tebou nemá čo povedať, alebo celkovo sa pri tom necíti dobre a tak to nerobí.. Zo zdvorilosti na oslavy ide, na návštevu už pomenej, lebo ste pre ňu cudzí.. je taký tip, tiež som podobná a nemyslím si že som divná, aj keď pre veľa ľudí možno hej podľa komentárov...ja napr nemám absolútne nič proti chlapovej rodine, len jednoducho som radšej vo svojom okruhu a tam sa cítim dobre.. Samozrejme sem tam sa stretnúť mi nerobí problém a aj som rada že chlapovu rodinu raz za čas vidím, lebo sú to fajn ľudia, ale moja povaha je jednoducho taká, že mi to v takejto miere stačí... Treba rešpektovať aj druhú stranu a prijať to, aká je.. Nevolaj ju na návštevu ty, ale prídi ty ku nim..aj keď super kamošky nebudete, museli by ste si veľmi sadnúť, aby ťa časom brala ako bližšiu osobu, s tým sa musíš zmieriť, nieje to jeho byvalka, že budete chodiť do kina a na akcie. Jednoducho to nepotrebuje..

* je taky TYP som chcela napísať 😅

@danulicek Mozno mas v niecom pravdu, mozno sa prilis snazime. Ale sama uznaj, ze moju mamu a otca videla dokopy 3x . Oslava brat prsiel sam, Vianoce, zas sam. Nemaju moznost byt s vnuckou, lebo furt chodia k jej rodicom. Mala ma 3m. Nikdy nieje vhodne, aby mohli prist k nim na navstevu, tak rodicia cakaju, vnuca este nevideli, iba na skype s bratom.

@leskovael ok, vsetko beriem. Ze su take povahy. Ale fakt ani ja a ani nasi to nechapu. Neprist na oslavu 60 mami a rozne ine akcie. Stale budem tvrdit, ze ked respektujes a vazis si svojho muza, tak aj jeho rodicov, pokial nic zle neurobili a su relativne normalni. Jednoducho to vyznieva tak,ze ste mi lahostajni, nezaujimate ma. Potom vznika v rodine dusno.

Oslava? V čase korony? Vianoce? Tehotná? Ja sa fakt nedivím že korona tu toľko zúrila keď ľudia nerešpektovali nič a navštevovali sa krížom krazom. Môj svokor mal 70tku, oslava kvôli koronr nebola, môj otec bude mať 80 a tiež nebude oslava v takom rozsahu ako na bola mimo korony

Z viaceruch komentov mam dojem, ze mam ju nechat zit svojim zivotom. Len ma mrzi, ze netreka bude mat radsej jej rodinu, lebo su spolu nonstop ako nas. A to mi uz pride nefer.

ano, v tomto vas chapem, ze rodicia chcu vidiet malu. mala ma tri mesiace, nie nadarmo sa vravi, ze sestonedelie ma patrit rekonvalescencii zene a adaptovaniu sa rodicom a babatku na novu situaciu. na slovensku je vsak stale zvykom, ze zena este nema poriadne oprate ani veci z porodnice a uz ma doma den otvorenych dveri pre celu rodinu.

ja viem, ze sestonedelie je menej ako tri mesiace, ale je doba, aka je plus maju male babo a uprimne - ani ja by som nebehala kade-tade po oslavach v tomto obdobi s novorodencom... a vlastne ani mimo tohto obdobia. a to nie som ziadna uzkoprsa matka, co svoje dieta nedala nikomu do ruk... isteze, nezastavam si bratovu zenu, kedze ju nepoznam a nevidim do tej situacie a ano, ak ma svokra okruhle narodeniny, patri sa vyjst z komfortnej zony aspon na hodinku zablahozelat v uzkom kruhu. ale neviem, stale to tak vnimam-zo svojho pohladu-ze vy by ste asi cakali, ze pomaly z porodnice pridu ku vam, ze budete stale spolu. ale akosi neberiete do uvahy, ze oni maju doma partyzdnove dieta, pre nu mozno prve, ktovie, v akom rozpolozeni je po porode, ktovie, aku maju malu a pod.

tiez co som tak premyslala, len som zabudla napisat v prvom mojom prispevku - pisala si v uvode, ze ked spolu chodili, vedeli to jej rodina a vasa nie. nie je to do velkej miery aj o tvojom bratovi? ze nechce o tom s vami hovorit, chce si to chranit? nechce nejake velke stretavania sa, lebo vie, ze vas a jej svet je iny a proste si ju chce nejako chranit? mozno prave preto, ze s byvalkami to fungovalo inak...? rovnako co sa tyka navstevy, ak teda nebola vzdy vhodna prilezitost, pytali ste sa brata, ze preco? nemusite prist vsetci naraz ako jedna velka familia. mozno by stacilo, aby prisli len rodicia. a potom zas vy. ak ani to im nebude vyhovovat, tak je asi na mieste posadit si brata a porozpravat sa, ze vas to trapi, ze by ste radi nasli nejaky kompromis. najma ak k jej rodine chodia. a uvidite...

a este druha vec - hnevas sa na to, ze "neterka bude mat radsej jej rodinu" - prosim ta pekne, toto si vobec nepripustaj. ma tri mesiace. ked bude vacsia, brat moze kludne chodit s neterkou ku vam. moj muz je s detmi vareny peceny kazdy vikend u jeho rodicov, chalani dedka a babku zboznuju a nevidim v tom absolutne ziadny problem. svokrovcom sa aj tak zda malo, chceli by byt s nimi aj castejsie. ja zas chodim s nimi k mojim rodicom menej, nemam potrebu tyzden co tyzden byt cele dni s rodicmi, ktori tiez este stale pracuju, prerabaju chalupu a su radi, ze maju cas aj pre seba, rovnako ako ja. ak sa vsak nestretneme, zavolame si alebo posleme fotky - nie je to zas extrem, ze nekomunikujeme. a chalani ich maju taktiez velmi radi a vobec nevidim dovod v tom, aby som porovnavala "koho maju radi viac a u koho su castejsie". to mi pride take... ale rozumiem, tiez to sutazenie mame v rodine.

Neter ma len 3 mesiace? Myslis, ze ked bola tehotna sa jej chcelo vysedavat po navstevach a prenasat v tejto koronovej dobe male babo? To snad nemyslis vazne toto... Nechces sa nahodou empaticky skusit vzit do jej koze? Ci len budes doma sedkat a vycitat jej, ze nechodi a nechodi a neter nenosi ukazovat?

Samozrejme že ju máš nechať žiť jej životom. A čo ty vieš, ako casto chodia (a prečo) k jej rodičom? Aspon jej bude druhá babka a dedko vzacnejsi, keď bude starsia ...teraz tak či tak ešte nevnima

Za 3r si ju videla 6x takže to tak bolo vždy, preto teraz nieje nic natom že dieťa má 3mesiace a ešte ho nevideli. Neverím že keď rodičia chceli prísť a povedali ci by mohli tento, alebo budúci vidend, ktorý im viac vyhovuje, tak povedali že ani jeden sa nedá..
Cele to malé navštevovanie, to že ste ju vy ako rodina nepoznala a jej rodina áno, je skôr o tvojom bratovi a vzťahu s vlastnou rodinou...neverím že ak by tam boli dobre vzťahy, tak je to takto.

A inak autorka prepáč ale teda veta "len ma mrzí že neterka bude mať radšej jej rodinu lebo sú spolu nonstop ako našu" je velmi zvláštna...
Tak trápi ťa že nieste ako rodina súdržnejši, alebo ťa trápi to že nepoznáš neter a aj dobuducna že ju budeš vidieť len velmi zriedka keď to takto pôjde ďalej a chcela by si viac, alebo to čo ťa trápi je len to že malá bude mat radšej jej rodinu lebo sú spolu častejšie?
Lebo nechcem chytať za slovíčka, no divne to vyznelo