Nepomohla nám ani poradňa. Mám odísť od manžela?

@tilda84 Prave deti by mali byt dovodom na rozchod ked to medzi rodicmi nefunguje. "Krik, ponizovanie, plac" to vsetko vidia a trpia tiez - kazde po svojom ale trpia. Vdacny za to nebudu. Zaroven im davas zly priklad do zivota - stastny vztah vyzera inak a ty im ukazujes ze fungovat sa da aj takto ako vy a je ok... a pritom to ok nie je.

Zaroven....deti raz odidu, budu mat vlastny zivot a ty zostanes s chlapom pre ktoreho nic nie si (keby si bola tak nepotrebujete ani poradnu lebo ked OBAJA sa snazia prekonat sa da vselico - nie vsetko ale vselico). A pritom ak pojdes vlastnou cestou a znovu budes sama sebou - ziadnou chudinkou ale normalnou sebestacnou zenskou - mozes najst muza co ta bude lubit tak ako muz zenu lubit ma.

Tot moj nazor. Drzim palce

@tilda84 manželská poradňa nie je všeliek, ani žiadne instantné riešenie. Chce to permanetný a obojstranný záujem vzťah udržať. Názor na manželstvo všeobecne nemám. Každé je iné. Ty by si mala najlepšie vedieť, či je tam to, čo byť má, či máte na čom stavať, či stojíte jeden o druhého a pod. Vydržať len preto, že je to ekonomicky ľahšia cesta, je podľa mňa pomýlené. A kvôli deťom detto. Deti vímajú veľmi dobre kvalitu vzťahu medzi rodičmi a vytvárajú si na základe neho vzory. Nehovoriac o tom, že krik, ponižovanie a plač je pre ne trauma a trápenie.

to je od prípadu k prípadu. Nedá sa to takto všeobecne povedať. To čo vadí jednej maminke - druhá to ešte ako tak predýcha.

poznam par manzelstiev kde ziju "len koli detom" a funguje im to dobre a deti nemaju problem, dobre sa ale pporozpravali co jeden od druheho ocakavaju. Ziadne nosenie novych partnerov, telefonovanie z domu im. Deti su pre oboch priorita c 1, maju opatrovatelku , upratovacku preto obaja pracuju a platia to spolocne, maju aj cas na svoje vlstne zaluby, kedze je opatrovatelka druhy rodic sa neciti ukrateny, koli praci obaja chodia na pracovne cesty. S detmi chodia aj na spolocne vylety ale spalne maju oddelene, finance su ok, deti stastne nikto po nikom nekrici, neplacu, take veci sa nerobia za pritomnosti deti

odísť...a čím skôr...a neobzerať sa späť,čo by bolo keby....

@tilda84 aby deti vyrastali tam, kde panuje laska, pokoj a porozumenie......rodina, kde je plac ,krik a ponizovanie nie je rodina, ale utrpenie a trauma na cely zivot....

@tova a to oni ziju sami? nemaju svojich novych partnerov? a ak ano, tak na tajnaka, aby to deti nevideli? jedna vec je nehadat sa pred detmi, druha vec je, ked deti nevidia prejavy lasky a naklonnosti medzi dvoma ludmi. myslim si ze deti by mali vidiet, ako sa dvaja ludia maju radi, beru si tieto odpozorovane veci do svojich zivotov. to, ze nevidia plac, bitky a krik je super, ale su ochudobnene o prirodzene prejavy vztahu dvoch milujucich sa ludi....

hned po peknom manzelstve je druhe naj mat dobry vztah s expartnerom a vediet sa dohodnut ako slusni ludia.... deti ako priorita, k sebe slusne spravanie a tolerovanie novych partnerov....
vztah moze skoncit, rodicovstvo by malo ostat...

Myslíte si, že tie deti budú tým rodičom vďačné, keď zistia , že boli spolu len kvôli nim??? Pochybujem,

@latvia ano, ziju spolu. Nuz nie kazdy po rozvode alebo odmilovani sa hlada hned trvale hniezdo v naruci u inej osoby. Maju urcite svojich priatelov s bonusom, ale nehladaju ziadny spolocny zivot s niekym inym. Velmi malo manzelov sa drzi za ruky, olizuje, obchytkava a nevim co za pritomnosti deti, a to ze tak niektori robia neznamena ze sa 100% miluju a neskoncia rozvodom alebo ich deti nebudu mat depresie, budu dobri partneri, rodicia. Podla mna je ovela lepsie pre deti zit v takomto vztahu ako ked si rodicia najdu novych partnerov, pre tie deti ten partner nikdy nebude rodicom, hladanie noveho partnera je len pre dobro svoje, znova sa zamilovat ale pre deti je to casto tretia osoba a vodenie za ruky, im nikdy nenahradi oboch rodicov pod jednou strechou. Novy vztah je podla mna ok az po tom ako deti odrastu, idu na VS, a ked by uz doslo k rozvodu kym su mensie ja by som nikoho noveho nehladala a mixovala partnerov, surodencov. Dieta moze vychovavat aj jden rodic ktory je na tom nie mentalne ok a place, panikari , krici to pre dieta tiez neni dobre, preto taki rodicia maju hladat pomoc pre seba a naucit sa emocie kontrolovat.

@tova olizovanie a obchytkávanie má sexuálny podtext a to asi naozaj nikto pre deťmi nerobí, ale pusa, pohladenie, objatie, držanie sa za ruky - to sú úplne normálne a bežné veci, ktoré sa pred deťmi nie že môžu, ale majú robiť. Deti to teší, hreje, cítia sa bezpečne v rodine, kde sa rodičia ľúbia. Nejaký formálny vzťah udržiavaný kvôli deťom, asi nikomu extra veľa nedá. Asi naozaj len to, že sú pod jednou strechou. Ale deti podvedome vnímajú, že niečo nie je v poriadku. Neviem, či to má nejaký význam, určite sa nedá zovšeobecňovať, ale pripadá mi to také chladné, sterilné riešenie.

@tova nemyslela som olizovanie sa, obchytkavanie za pritomnosti deti 🙄 prejavy lasky vedia byt aj ine, deti neuvidia pri single rodicovi ako sa komunikuje s partnerom, ako si ludia pomahaju, ako spolocne riesia problemy atd. Nikto nepovedal, ze novy partner bude rodic dietatu 😕 rodicov ma dieta furt rovnakych, ale mat dobre medziludske vztahy s novym partnerom moze dieta mat, to nie je nic zle.
a nemyslim, ze je zle, ak rodic hlada aj svoje dobro, nikde nie je napisane ze dobry rodic musi ostat sam a venovat sa vyhradne detom. to nerobia ani manzelia, tiez maju svoje ine zaujmy. mat partnera je prirodzene, tuzit po normalnom zivote s niekym nie je zlocin a byt sam, lebo mi stroskotal vztah, nie je zarukou ze budem stastna a spokojna a s radostou sa starat len o deti. vsetko sa da pekne sklbit ak sa chce.
deti dnesnej doby nie su hlupe, uz velmi skoro vedia, ako funguju vztahy a vidiet rodicov na dovolenke spolu, ale mat oddelene spalne, velmi skoro im dojde, ze sa nemaju radi ako kedysi. mne to pride ako oblbovanie deti, a protim oni pravdu tusia....
este k tym prejavom ze drzanie sa za ruku atd....male dieta hned vie, ze sa nieco deje, ked otec mame neda pusu ako kedysi, ked ju neobijme ako kedysi atd.

@tova inac sa mi strasne paci veta:
Deti su pre oboch priorita c 1, - maju opatrovatelku , upratovacku preto obaja pracuju a platia to spolocne, maju aj cas na svoje vlstne zaluby, kedze je opatrovatelka druhy rodic sa neciti ukrateny, koli praci obaja chodia na pracovne cesty. 😝

zabezpecit opatrovatelku ? to vidiet, ze deti su pre nich priorita 😅
z toho vsetkeho vyplyva, ze o deti sa stara niekto uplne cudzi, rodicia su casto mimo pre sluzobne cesty, tak ako bonus maju dovolenku kde vidia rodicov v oddelenych spalnach...... mne toto nepride ako ze deti su priorita c.1 😖

Tak podla toho o čo ide, ak ťa mláti ako žito, nadáva ti, vypráši každú sukňu, peniaze prepije alebo nedá a pod...tak manželská poradňa asi nepomôže...ak sa ti zdá že ho už tak neľúbiš, má iné koníčky, veľmi nepomáha atď. tj bežné "manželské choroby" tak by som to ešte riešila a snažila sa nájsť kompromis.

@latvia deti su uz starsie, pracuju niekedy aj z domu a maju doru karieru. opatrovatelka je s nimi uz dlhe roky, rozvazat deti po skole na activity niekedy ani 1 rodic nestiha, vykendy a prazdniny travia spolocne ako rodina. Kolko manzelov zije tak, ze muz odchadza na tyzdnovky na 3 t. a pride domov k detom na 1 tyz a znova a casto rodicia maju bokovky alebo aspon ten zahranici. Alebo niekde deti su pri babke a rodicia na tyzdnovkach?? su ovela horsie pripady ako byt pravidelne s detmi kazdu noc, vykend a volne dni. Kolko pracujucich rodicov ma deti od 1r. v jasliach od 7 do 18hod. a vychovavaju ich cudzi ludia? hlavne je to, ze deti ziju v klude, obaja rodicia su spokojni Autorka musi dostat emecie pod kontrolu bud v manzelstve alebo bez a da sa to v oboch pripadoch.

@tova s emociami pod kontrolou suhlasim, ale s emociami ohladne noveho partnera? nikomu neberiem vlastny styl zivota, ak niekomu vyhovuje mat niekoho na sex a pred detmi hrat divadlo, ok. ale nemyslim, ze clovek, tuziaci po kompletnej rodine hoci s novym partnerom by mal byt zavrhovany....o nic horsi ako ten, co hra divadlo.

@tilda84 ťažko radiť, prípad od prípadu je iný, poradňa nie je všeliekom a ty si ani okrajovo neopísala problémy, aké máte. Ak je v rodine napäté ovzdušie, deti počúvajú hádky, alebo sú nebodaj svedkami aj niečoho horšieho, tam by som volila jednoznačne rozchod a neriešila by som, či budem obracať každý cent. Ak je problémom nejaký nedostatok v komunikácii a pod. tak by som sa ešte pokúsila o záchranu.

@latvia dalsi pripad, rodicia sa rozvidli ked deti cca 7-10r. muz si nasiel priatelku ale s nim netravili vela casu, mama si cele detstvo hladala priatela vodila a predstavovala kazde 2r. noveho, deti cele detsvo stravili raz tyzdenne u psychologa, po 20r. dievca neni schopna mat vztah, chlapec tu svoju lasku rozdava na ktoru zenu pozrie. dalsi pripad, odstahovala sa daleko od miesta od manzela so synom. On neskor sa ukzazalo tyran, na drogach, dieta stravilo cele vecere a noci samo v izbe lebo mama sa musela venovat len jemu. dieta zacalo mat problem v skole, zajakavalo sa pocikavalo po rokoch odisla od neho ale dieta poznacene. V tychto pripadoch myslim by bolo lepsie pre zeny aj deti aby rodicia hrali tiche "divadlo" Nie stale rozvod znamena novy ruzovy zaciatok. Kazdy musi zvazit co je dolezitejsie pre seba a deti v ich situacii.

Radšej počítať každý cent, ako počúvať krik a ponižovanie. A to je aj pre deti lepšie.

@tova nikto tu predsa nepíše, že život s novým partnerom bude zaručene úžasný, ale ani nikto nepíše to, že zaručene nový partner musí prísť. Ak však deti denne zažívajú v rodine napätú situáciu, hádky, osočovanie, je pre ženu s deťmi výhrou už to, že začnú žiť bez otca v pokojnej atmosfére. Keď sa s ním stretnú, mama tam nebude, takže k trecím plochám bude dochádzať v oveľa menšej miere, ako keď žili spolu. A hrať tiché divadlo pred deťmi je úbohé, deti nie sú hlúpe, sú len malé, sú oveľa vnímavejšie, ako si myslíme.

@tova no ideálna rodina nie? ..nikto mi nenahuka do hlavy že tie deti to nevidia, necitia ten odstup medzi rodičmi, nevidia ,,zdravé,, fungovane partnerov, kde je aj to objatie, pusa ...kvety pre maminu - muž mi kupi aj v Lidli a ja sa teším, alebo ked sa s deťmi dohadujeme že ,,prekvapime tata,, a urobíme puding čo ma rad spoločne alebo neviem čo...Nie sme ideálna rodina, ani u nás nie je ,,každý den nedela,, ale žiť ako ,,brat a sestra,, ktorí sa trpia ,,koli deťom,, tak to je na zaplakanie. Aj ked maju hmotne všetko a dodržuju iste veci ako je nevodenie si nového partnera domov a podobne - to ani ja neuznávam že deťom sa každu chvilu vodí domov ,,nový ujo,, - také deti si osvojuju absolutne nespravny pohlad na partnerstvo medzi mužom a ženou.

Ved nech autorka odíde od muža, v prvom rade ak má kam! Lebo dnes poznám aj takých čo su rozvedení ale stale spolu v jednom byte - nikto nemá na to aby vyplatil toho druhého, pripadne to naťahuju naschvál,,.
Radšej teda počítať centy ako žiť v kriku, hádkach a z detí vyrastu akurat tak neurotici ...

@tilda84 v

@tova samozrejme tvoje priklady mi nepridu ako dobra varianta zivota po rozvode.... s ohladom na deti, treba najprv spoznat noveho partnera a detom ho ukazat az ked je si clovek isty, ze s nim chce začat novy zivot. matka ktora si donesie dalsieho nimanda domov a uprednostni jeho pred detmi je na dobrej ceste opat nieco zmrvit.....

@zuzulienaba tvoj prípad je ale ojedinelý, vy ste sa napriek nezhodám dokázali k sebe správať slušne, je fajn, že ste to ustáli. Len väčšinou je to v rovine osočovania, slovných a neraz aj fyzických útokov....A je ťažké sa takto správať k mužovi, ktorého nájdeš v posteli s inou, viem, že aj to niektoré zvládnu, len píšem, že je to ťažké.

@zuzulienaba vy ste prekonali krizu, neboli ste rozvedeni, to je rozdiel. dokonca ste si dali pusu pri odchode do prace, to chcem vidiet rozvedene pary ktore si davaju pusu..... fungujete teraz uz normalne, takze tvoj priklad je nieco ine, to skor v teme ako prekonat krizu.
zakladatelka je permanentne v kriku, placi a ponizovani, to ty predpokladam nie si, alebo? 😕
okrem toho predpokladam, ze ani ty, ani tvoj manzel ste nemali pocas krizy bokovky, alebo ano?

môžem len toľko povedať ,čo vidím,okolo seba-
ponižovanie ,krik,plač ,to všetko sa zbiera v detskej duši,a zoberú si to,žiaľbohu,so sebou p ocelý život,budú si to pamätať a nedajbože,ak máte synov,budú takí istí,ako ich otec,zlé príklady v rodine sa veeeľmi jednoducho nalepia na človeka,synovia,ak raz dostanú takýto vzor od otca,že ponižovanie,a večené hádky,budú takí istí,možno ešte horší,lebo si jednoducho myslia,že " to tak má byť "....poznám z vlastnej skúsenosti.
preto zle hovoríš,to čo hovoríš,deti budú mať traumu na cleý život,aj ked o nej teraz nehovoria a nevedia.chybné jemyslieť si,že "" však s ním vydržím kvôli deťom"...nie..deti by boliu najradšej,aby ste žili v pokoji,to mi ver.

@tilda84 my sme nezostali spolu. A teraz som zaľúbena a šťastne vydatá a ponižovanie a nadávky moja dcérka uz nevidí. A paradoxne s mojim ex dobre vychádzame kvoli dcérke takze vsetko je lepsie.obcas chyba pocit takej tej pravej rodiny...ze jej poviem napríklad chod sa tatina opýtať...ale teraz mam lasku a malinka kľudný zivot a maminku nevidí uplakanu a to je dôležité.