Nenavisť vlastnej mamy
Ahojte priatelia. Napíšte mi svoj nazor, čo by ste robili v mojom prípade. Mam brata sestru,maju svoje rodiny, byvame 12 km od rodicovskeho domu. Ja len manzela sme bezdetny. Ja som onk.pacientka, vo februari po corone, co mam nasledky. Mama je po operacii ,nebol kto ist sa o nu posterat,tak som sa rozhodla,ze pojdem tam. No ona ma nenavidela od detstva, V piatok som k nej isla vcera som sa vratila domov, proste nedalo sa, nebudem to rozpisovat,len ze ona bola generál a ja poskok, ktory skakal ako ona piskala,nic som tam nevedela urobit, tak mi povedala. Popritom som urobila vsetko co bolo v mojich silach. Aky mate na to nazor priatelia, co by ste robili na mojom mieste ??? Dakujem za nazory.
Tam su len dve moznosti - si strasne precitlivela a slaba po chorobe - a pomoct skutocne nevies. Alebo je mama general, co nedokaze ocenit akukolvek snahu a proste si ta nezasluzi... Myslim, ze pohlad jednej a druhej strany bude diametralne odlisny. Ci maju/nemaju surodenci rodinu ta zaujimat nemusi, podielat by ste sa mali na pomoci mame spolocne. Ved mat rodinu neznamena zit na inej planete a nemat na nic cas. Normalne im zavolaj a poriadne sa s nimi porozpravaj, ze to s mamou nefunguje a ako to chcu dalej riesit, kedze pomoc momentalne aj tak potrebuje.
Je úplne imobilná? Ak máš potrebu jej pomôcť, doniesla by som navarené každý deň a dovi.
Ďakujem Vam aj takto som sa rozhodla, uz vcera som prisla domov.
@anjelicek26 - Povedali ,ze oni chodia do roboty, oni sa nestaraju. Môžu všetko j....Tak sa nestaram ani ja.
@snazilka_bio_mamka - Neuvarila som tak polievku ako vari ona, zle som ulozila vajicka co znasaju sliepky, neviem kurit do krbu tak ako kuri ona, nakolko mame taky isty doma. Ja som tam bola ona poslala susedku do obchodu ........vela toho bolo, neda sa tu celkom písať. Proste vsetko co som urobila ako robim ja, vsetko bolo zle,lebo som neurobila tak, ako robi ona.
@slovaskab ja nechápem, na čo si tam vôbec išla. Keď je schopná chodiť po schodoch, zájsť do skleníka, zvládla by aj polievku uvariť. Mám pocit, že to, že si tam išla, si potrebovala skôr ty, ako ona. Celý život ťa nenávidela, na čo sa tam tlačíš? Ži si svoj život a ona nech si žije svoj.
@slovaskab ale to su take osoby, ktorym nevyhovies. Treba mat filter v uchu, jednym dnu, druhym von, je to len docasne. Tak ked chodia do roboty, nech zaplatia mame opatrovatelku na tu dobu, ktoru potrebuje.
Z celeho srdca Vam ďakujem ,aj ja takto premyslam. Ked som bola po operacii, tak ona ma zobrala ku sebe ,doslova sa o mna staral moj nebohy otec. Ked sme po 2 tyzdnoch odchadzali som jej nechala 200 eur, ze sme tam boli . Nebranila sa tomu. Teraz mi vcera vytkla,ze ona ma zobrala k sebe. Uz to neriesim pristelia. Este raz ďakujem ze ste vyjadrili svoj nazor.
@slovaskab ked mozem svojou troskou , pises ze si onco pacient. Matku ti verim. Jedno je asertivita -nenechat si ublizovat, mat hranice svojej dostojnosti a jej jesitnosti kolko znesies. V takychto rodinach je prijatelna aj cesta odstrihnutia. Ale je tu aj B .... MUSIS jej odpustit to - aka je. Odpustit minulost, nevytvarat si ju v hlave s bolestou, frustraciou, neriesit buducnost s nou. Ona sa nezmeni. Takyto ludia aj keby si im na tacke vysvetlila ze co robi zle a ako ti ublizuje - v jej hlave rozpravas po japonsky, ma ine obrazy o tej istej situacii. Cize to ze po uprimnom rozhovore sa nieco zmeni je blud... Mozes sa odstrihnut, alebo znizit vztah s nou na frekvenciu aka ti vyhovuje a neublizuje. Ale zacni ju mat rada ako cloveka , ktory nevie co robi ( predstav si zvieratko od ktorreho nebudes vyzadovat aby bolo tebe partnerom - lebo ma limit ) V podvedom mame mi ludia vela nenavisti, zlosti, lutosti a z toho casom vznikne stres, uzkost, poruchy spanku, pozornosti, stravy ci choroby.
@slovaskab okrem pohybovych problemov netrpi nahodou demenciou? alebo tato buzeracia je uz dlhodoba? pozri, mas svoje vlastne problemy, ja by som ju neriešila. Raz za cas by som jej nakupila, povysavala ale aby som sa este sla ja pretrhnut, nehrozi. Ber ju s rezervou
@number19 diagnoza musi byt aby si vedela poznala a odisla, ja hovorim nesriesit v srdci zial a agresiu... Ak su tu veriaci tak to je to biblicke na krizi - Pane odpust im , lebo nevedia co cinia - - miluj nepriatela svojho, ci desatoro MILOVAT budes blizneho svojho ako seba sameho ( tam neni odporucane miluj len slusneho, pekneho, sikovneho , mileho ) tisicrocne rady su tu na to, lebo tisece rokov je to to iste, gniavime si srdcia a nasledne tela, tym co neviem zmenit, resp zmierit sa s nim. Hladania pokoja a pokory ked su krizy , to tu maju ako ulohy skoro vsetci. Neznamena to ale trpiet, len najst v tom pozitivne a rozvahu a konstruktivne pravidla. A krok za krokom mat rad.
@slovaskab je to tvoja matka, asi ina uz nebude. to, co sa stalo predtym, to sa uz zmenit neda. mozes sa snazit najst sposob, ako jej to odpustit.
jedine, co sa da ovplyvnit, je to, ako budete spolu vychadzat dalej.
neviem ako k nej cestujes, 12 km nie je tak daleko, aby si sa nemohla vratit v ten den domov. ak uznas za vhodne, skus to urobit tak, ze sa jej opytas, co nabuduce potrebuje urobit. takze by som tam isla uz s planom, co budem robit. lebo ak si chce sama kurit, sama niektore veci porobit, tak bude hundrat aj dalej. urob to, na com ste sa dohodli, reptanie si nepripustaj, neoponuj, neobhajuj sa, urob ako najlepsie vies. vzdy sa jej opytaj, co jej mas nabuduce doniest. mozno by stacilo prist kazdy druhy den. prides, donesies nakup, pomozes s tym, co ste si vopred naplanovali, pripadne ak bude nieco akutne a pojdes domov. sedemdesiatrocnemu cloveku ide cas inak, nic jej neujde, ked to neurobis hned.
ak jej chces pomoct s varenim, opytaj sa jej, dohodni sa. polievku, zemiaky, ryzu, zeleninu zrejme zvladne aj sama. spytaj sa jej, co chce jest, co chce varit a to jej kup. starsi clovek nepotrebuje komplikovane jedla, rezne, spanielske vtaciky.
@snazilka_bio_mamka - netrpí ziadnou demenciou ,proste ja som jej od malicka nesadla. Clovek to vycíti a to sa ťaha už roky. Kto sa tam chodi len nabalit, ten je najlepší ,lebo pride na 2,3 hodinky a to je vzacna navšteva.
@fotoarch Prečo by ju mala mať rada? Keď ju jej matka nemá za nič? Prečo by mala odpustiť? Ona je decko...Matka sa nikdy nezmení, aj keby jej odpustila miliónx.
Asi viem, prečo si sa tam hrabala, ale nevyšlo to podľa tvojich predstáv. Odstrihni ju úplne a všetky výčitky..jedným uchom dnu a druhým von.
@slovaskab vypusti to.. hlavne z hlavy. Ber to tak, ze je taka aka je. Zrejme nie je spokojna ona so svojim životom a vybíja si to na tebe. Mas dost vlastnych problemov, túto negativnu osobu vypusti proste. Nerieš, nesnaž sa, nikdy nebude stačiť co spravis.. jedine tento "boj" vieš vyhrať v sebe, tak, že jej odpustiš a nebudes si brať k srdcu jej buzerovanie. Netrap sa kvoli tomu, bohuzial aj takí ludia sú, aj ked je to mama..Občas jej brnkni, alebo skoc jej zobrat nejaky maly nakup a to je vsetko. Sustred sa na seba 🙂
@emilius03 -ona sa nikdy nezmeni. Koľkokrát som to prehltla a ísla som tam za tým cieľom, že je po operacii, tak snáď sa stiahne a prijme moju pomoc v takej sile, akej budem vládať. Ale každu hodinu bol problem lebo ona to robí takto, a toto sa robi takto...Človek sa učí cely život, ale riadiť život 50 ročnej osobe, tak to je už vrchol.
@slovaskab Pozri, skusila si, chcela si pomoct, je to tvoja matka, chapem.
Nejde to, nedoceni, vsetko je zle. Tebe jej reakcie na tvoju snahu nesedia. Chcela by si citit, ze si to vazi, ze ju to potesi, ale tvoja matka toho nie je schopna (neviem ci vseobecne, alebo len kvoli tebe, ale to je jedno). Su take matky.
Je to velmi, velmi tazke, kazdy by chcel dobry vztah s matkou. Alebo aspon minimalne korektny. Niektore matky toho ale nie su schopne. Neda sa to nanutit. Neustale aktivne pokusy su silne destruktivne.
Netrap sa nad tym, ak nezvladas matku totalne odstrihnut (co chapem), osetri to cele tym, ze budes redukovat/regulovat vas kontakt, aby ta to totalne neznicilo.
čo take ti robila? dirigovala, čo mas ako robiť? nechapem celkom, skus napisať nejaky priklad. Ako, matka nematka, ale rozmyslela by som si, či jej nadalej chodiť pomahať