Nenávidím svokrovcov

@paula0810 na jednej strane ťa chápem, ja by som sa tiež nemala potrebu kontaktovať s ľuďmi, ktorí mi nejako ublížili... na druhej strane má v niečom pravdu aj tvoj muž - nech sú akí sú, ale sú to jeho rodičia... podstatné je, že ti verí a ich reči nemajú vplyv na váš vzťah... čo sa týka malej - nechaj, nech si s nimi vytvorí vlastný vzťah a vlastný názor na nich... skôr či neskôr sa ťa spýta, prečo nechodíš k babke aj ty - tak jej povedz pravdu, že tebe ublížili a preto tam nechceš chodiť... vieš, trošku mi to pripomína naťahovačky o deti po rozvode... tí ľudia nie sú len tebe svokrovci, ale niekomu sú aj rodičia, starí rodičia, možno súrodenci, atď... nechaj vzťahy ostatných ľudí voľne plynúť, nech si každý spraví svoj názor...

@jadodka Presne takuto reakciu som cakala..Aby som ta uviedla do obrazu,to nie ja som bola ta ktora zatiahla do toho dieta.Keby tebe niekto vtrhol bez zaklopania vecer o jedenástej ked dieta spi a zacal ti ozraty nadavat do ku*iev pred vlastnym dietatom,tak by som chcela vidiet ako by si s kludom potom balila dcere rupsacik ked ide ku nim..

@sissy27 jasne,mas pravdu,ale neboj sa,zase to nevyzera tak ze ked tam idu,tak ja drzim malu za ruky a ocko za nohy,to nie..🙂 Ale skratka sa mi hnusi predstava ze tam ide a nedokazem sa s tym zmierit.

@paula0810 prepac nechcela som sa ta dotknut

@paula0810 tak to by zakyvalo aj mnou, - vykrikat v noci opity...,pokial ti priatel veri to je najdolezitejsie, ale kedze uz mas skusenost, ze aj jeho bratovi takto rozbili vztah...no neviem ako by som sa citila ak by som mala ist na navstevu k takej rodine... 😒 a ni sa ti nedivim, ze tam nechces pustat malu...

@paula0810 a najma neda mi nepovedat, mozu byt predsa stastni ze ich syn zije v harmonickom vztahu, niekedy sa mi rozum zastavuje...

Chapem to, ze Ta ovladaju velmi negativne emocie, lebo Ti ublizili, je tu nespravodlivost, zle pocinanie (dovody pre ich pociny a preco vobec takto ziju by bolo asi na samostatnu kapitolu🙂, nechces, aby zasahovali do Tvojej rodiny a mozno aj vytvarali vzor Tvojej dcere. Predpokladam, ze ich uz velmi nezmenis. Ale citis, ze je na tej situacii nieco zle. Mozno by si chcela, aby si mala od nich uplnu separaciu a aj manzel a aj dcera. Alebo vidis aj ine moznosti? napr. ze by sa teda ospravedlnili a zacali ste vas vtah napravat? alebo mozno su aj ine..Chcela by si nejak vidiet tu situaciu, ale ona sa v reali lisi od Tvojej predstavy. A co takto namiesto tlacenia na nieco, urobit nejaku opacnu zmenu?
len na druhej strane je tu problem - ale problem sa da vidiet aj pozitivne-tvrdy oriesok pre Teba, moznost akoby vyrast - zlepsit sa osobnostne na tomto probleme. Lebo ten problem je, ze to nie je "nejaky kamarat" co ta velmi sklamal, ktoreho mozes vymazat zo zivota, ale Tvoji svokrovci - cie manzelova krv a krv Tvojej dcerky. Mojej mamine sa podobne stalo, ukrivdili jej svokrovci a prestala k nim chodit navzdy a aj my ako deti, lebo sme boli na jej strane. Teraz, ked sa na to pozriem, tak mi je luto, ze sme stratili starych rodicov, lebo to sa nenahradi a my sme kuskom nich, a mozeme vdaka tomu spoznat lepsie aj seba a hlavne oni kvoli nam museli velmi smutit, ze nas stratili. Nemyslim, ze to bolo dobre rozhodnutie mamy, tak nas oddelit. Mala to brat, ze my sme mimo toho problemu a sme ich vnucata. Ale samozrejme to je nas pripad. A vztah Tvoj manzel - oni, tak to priroda nejak zariadila, ze mame nasich rodicov radi aj cez vsetky hriechy, teda tak to ja citim. Ja chapem Tvoje dovody, co si pisala, aj napr. nenavidim alkohol a taketo ich hrube sposoby. Len myslim si, ze nikdy nebudes uplne spokojna, ked to budes riesit cez nenavist. To je podla mna lahsie v zivote - ovladat sa negativnymi pocitmi, tazsie je to riesit laskavejsou cestou, odpustenim, nadhladom, empatiou atd. Moja starka bola uzasna zena, cele mesto to o nej vedelo a vzdy vravela nevydrziavaj v srdci nenavist a tak sa aj spravala(a tiez mala taketo situacie)...vlastne asi som len zduplovala to, co povedala jadodka...zelam vela radosti v zivote

Tak ja napr tiez svojich dedov velmi nepoznam, jedneho som navstevovala len so strykom ako dieta a s druhym som sa rozpravala len na svadbe svojej sestry (ona aj s bratom su s nim v kontakte - pravdepodobne vtedy este neboli vojny v rodine ked sa oni narodili.. neviem) ale co som chcela povedat je, ze mi to bolo luto ako dietatu... Ale zas na druhej strane, ja som tiez momentalne rozhodnuta, ze moja matka nase dieta neuvidi ani keby sa na hlavu postavila. A to je moja vlastna matka. Mozno ak bude starsie a bude ju chciet spoznat, tak sa s nou skontaktujem a zorganizujem stretko, ale inak som momentalne v takomto rozpolozeni. Co sa tyka manzela - Jasne aj mne by to vadilo, dala by som mu to patricne najavo a netolerovala by som, ak by tam bol napr z 3 dni doma 5 hodin na navsteve... a mala, podla toho ci tam chce ist alebo nie, ci ich ma rada alebo nie.... Moznoze ich ani nema rada, len to toleruje koli ockovi... Ja som tak tiez musela furt chodit k tete az kym som si nedupla nohou a odvtedy mam svaty pokoj.

Ahoj chapem ta.Ja byt na tvojom mieste sa skusim skludnit ,aj ked nie vzdy to ide. Ak robili to co pises,urcite by som dieta k nim nedavala a odkazala im ,ze ak ju chcu vo vsetkej slusnosti vidiet nech pridu k vam ,aby si pritom bola.Kazdy zozne to co zasial ,Tim ako sa spravali nech teraz necakaju ,ze im malu posles. Naznac im ze ked sa uprimne omluvia, moze byt vsetko po starom .

@jadodka Ty si citala uvodny prispevok alebo tapes od brucha? Nic v zlom, ale tvoja reakcia na zakladatelku je riadne mimo. 😉 Nie ona ma problem. Citaj s porozumenim.

@paula0810 je mi Ta uprimne luto, lebo si si nakopla chlapa, ktoreho rodicia maju znacny problem, hodny uz odbornika. Moze Ta hriat ako forma zadostucinenia jedine fakt, ze to iste spravili aj bratovi tvojho partnera a jeho priatelke. Proste rodicia tychto dvoch maju psychicky problem so samostatnostou svojich deti a rozbijaju im vztahy. "Skveli rodicia"! Tvoj partner by si to mal uvedomit a rodicov patricne usmernit. Inak bude nestastny, pretoze Ty budes nestastna. To su taki rodicia na zozranie, ktori budu svojim detom od lasky nicit rodiny a este si myslia ako dobre svojim detom robia. Chore! Takychto rodicov by mali zatvarat! 😝

Ze v rodine tvojho priatela nieco nesedi je jasne uz z toho, ze vy dvaja ste stale iba priatelia, napriek dlhorocnemu suzitiu a dietatu. Rovnako jeho bat. Ziadna svadba, ziadny zavazok a este aj to maju potrebu rodicia rozoberat. Je mi Ta uprimne luto, ja by som uz davno bola prec. Matke tvojho priatela by som neverila a teda ja osobne by som tazko niesla stykanie svojho dietata s takymi ludmi. Asi by som sa postarala o to, ze by vnucku nevideli. Nie za takychto okolnosti! Bud sa Ti ospravedlnia a bude to od nich pozadovat tvoj cteny priatel, alebo sa naozaj budete tvarit ako cudzi ludia navzajom a tym padom odpadaju aj stretavania! Nech si vyberu! Tvoj priatel by mal tiez vediet kam patri! Chce rodinku alebo chce rodicov? Zial, do pozicie, ze si musi vybrat ho nestavias Ty ale jeho vlastni rodicia svojim neakceptovatelnym spravanim. A mal by vediet kde je jeho miesto! Aby si nemusel vyberat, na to sa musia snazit vsetci. Vztahy musia byt vzajomne a respektujuce! Plati to aj pre rodicov. Pre tych najma!

Mne sa svokra tiež neospravedlnila,keď ma poohovárala kade tade a nepravdivo, ale môj muž sám nechápe čo to porobila a hanbí sa za ňu,namiesto nej sa mi ospravedlnil a berie ju z rezervou.Dlho sme tam neboli pozrieť a ani si nevolali. Sama sa ozvala, keď mal malý rok,teraz ju chodí pozerať aj s naším synkom- ja som tam odvtedy nešla,ani nepôjdem. Sme šťastní, môj muž, že má ešte mamku a starkú a ja, že mám pokoj.
Jáj asi nemiestne,ale napadol ma vtip na túto tému. :D
"-Počul som, že tvoja svokra dostala otravu krvi. Čo sa jej stalo?
- Zahryzla si do jazyka!" -kiežby to šlo takto vyriešiť.

Chápem, to že svokra nie je samozrejmosť že je dobrá a vychádzate si. Podla mna to je silný status "Nenavidím" ....Nech si ich partner skonsoliduje, nejako im určí hranice lebo to pokazí to pekné medzi Vami. A ty maš len nervy len jedny. Držím palce

@smarianka Ono, to ospravedlnenie je nesmierne dolezite, aj ked to tu mnohi podcenuju. Je to sposob ako konflikt uzavriet. Kym sa tak nestane, konflikt je otvoreny a zranujuci aj nadalej. Najma ak ide o uplnu nespravodlivost. Clovek moze ist dalej len ak sa veci dotiahnu do konca a uzavru. Lenze tohto ludia nie su schopni. Preto uplne chapem zakladatelku, ze si v sebe nesie ublizenie a vztahy v rodine im vobec nefunguju.

Tiez by som nefungovala ak by sa mi svokra neospravedlnila. Veru sa ospravedlnila. Sice nie mojim rodicom, to im este dlhuje a visi to medzi nami. Zial, este dlho asi bude kym aj tu sa nespravi slusnosti a spravodlivosti za dost. Ale, vieme uz fungovat na slusnej urovni a styky s vnucatami preto nie su problemom. Ak maju vztahy fungovat relativne normalne, musia sa o to pricinit vsetci a najma ti, ktori sa podielali na ich nastrbeni. Nemoze to fungovat tak, ze jeden vecne sklopi usi, necha sa ponizovat a v zaujme hry na rodinku strpi cokolvek. Takto to nefunguje. A kym si toto ludia nezacnu uvedomovat, holt, podaktori mozu na rodinky zabudnut.

@jabadaba To by si chcela od jadodky strašne veľa. 😀 Má takú zaujímavú fotku, tak si stále všimnem čo píše a poviem ti, že čo príspevok to perla. 😀

@stefka33 aha, no vidis, furt tu nie som zorientovana... 😀

@paula0810 ja ta uplne chapem. podla mna to co ti pise jahodka ze ty mas problem s nimi nie priatel a dieta je trochu mimo, pretoze ty priatel a dieta ste jedna rodina a teda jeden celok, nema co kto do hocikoho z vas rypat alebo urazat ponizovat a utocit. tym utoci na celu rodinu nie len na teba. keby povedali ze nemas pekne vlasy alebo ze zle varis to by bolo na teba konkretne ale tymto co si vymysleli utocili na vas vztah. najlepsim riesenim by bolo naozaj byt od nich co najdalej a tvoj priatel nech otvori oci a nebude naivny. hoci su to jeho rodicia, neznamena ze su dokonali, myslim ze mal by sa vzit do toho ako to beries ty a ako sa ta to dotklo. netlac na nho hadkami, ale kludne mu vysvetli ze ti to nerobi dobre ked tam ide. poradim taku malu fintu, ked rozhovor s nim ide tazko, odputaj jeho pozornost, ked vies ze ho volaju k nim, tak vymysli pre vas nejaky dobry program - dobru zabavu (chodte na ples, nejaku party, opekacku s priatelmi, kupat sa niekam, do sauny, povozit sa na motokarach, ist do leteckej skoly ) aby dal prednost radsej niecomu inemu a oni to casom vzdaju ked budu vidiet ze je radsej s tebou.

podľa mňa to zbytočne dramatizuješ a ťaháš do krajnosti... on je ich syn, tvoja dcéra je im vnučka... a nech sa stane čo sa stane tieto príbuzenské väzby im vždy ostanú. tvoj partner má právo vziať vašu dcéru aj k jej starým rodičom, keďže je jej otec, tým že sa s ním o tom hádaš mu určite tiež na pokoji nepridá. ber to ako fakt, on svojich rodičov navštevovať chce a evidentne aj bude hoc aj proti tvojej vôli, tak načo to riešiš, ukľudni sa a uži si chvíľku pre seba keď obaja nie sú doma...

@zuska_bluzka v zasade mas pravdu a pri nejakom malichernom konflikte by to slo prekusnut. Ale pri vsetkej ucte, otitulovat matku ich vnucky curva a stvat vlastneho syna proti partnerke vymyslami, ze zahyba...to chce uz kus otrlosti, aby sa clovek povzniesol a neriesil. Pribuzenske vazby nie su argumentom, ak sa niekto nevie absolutne spravat. Najma ta rodina sa ma spravat slusne. 😉

@paula0810 starším ľuďom vadia súčasné zväzky bez svadby a myslím si, že toto je podvedome problémom rodičov tvojho partnera. Píšeš, že sa tak isto správali k priateľke partnerovho brata. Starší ľudia poväčšine nevedia pochopiť zväzky bez sobáša, jednoducho je to tak a možno si myslia že nie si právoplatná partnerka ich syna, vadí im to a takto to dávajú najavo - ako malé deti. Každopádne ich správanie nie je v poriadku, ale nemôžeš priateľovi zakazovať navštevovať vlastných rodičov. Ak sa tam tvoja dcéra nebude cítiť dobre, sama tam odmietne chodiť, je predsa už dosť veľká na to, aby vedela povedať čo sa jej páči a čo nie.

@jabadaba áno chápem, že má sa dôvod na nich hnevať, ja by som k nim po tomto už ani nešla... ale nemôže bránť ich synovi stretávať sa s nim, hoc aj s malou... evidentne on aj tak k nim pôjde aj napriek tomu, že sa ona hnevá, tak kam to vedie? zbytočne sa o tom hádajú, on si ju zastal, odsťahovali sa ale tým pre neho neprestanú byť rodičmi... treba to brať ako fakt, že tam s malou chodia a hotovo. ak mu to bude zakazovať, hádať sa kôli tomu a vydupávať si svoje, tak dosiahne možno len to, že tam bude chodiť poza jej chrbát alebo ju bude mať zbytočne za hysterku

podľa mňa už tvoj priateľ riešil "zaujímavo" problém s rodičmi pred rokom - mažem vás zo života a končím s vami. To je iba oddialenie problému, ktorý si ťa neskôr nájde v ešte väčších rozmeroch. Samozrejme, že rodičia prišli s top kalibrom - išli naňho cez vnúča 😉 .
Ja osobne by som sa najskôr zbavila tých zlých emócií, ktoré v sebe živíš (a ako to už býva, asi celkom výdatne 🙂 . Nenávisť je podľa mňa niečo, čo ti ani nedovolí rozumne uvažovať.
Potom by prišiel na rad chlap - mal by si raz a navždy ujasniť, kto je teraz preňho "number one". Minimálne na obdobie, ktoré s tebou mieni priežiť 🙂
Potom by som konfrontovala starkých. Slušne ale rázne. Jednu vec som sa naučila od svojho muža "kto sa nebojí, toho sa boja". Takže, požiadala by som ich o tri veci: 1. ospravedlnenie za urážky na moju osobu. Nemusia sa ospravedlniť hneď, zajtra, pozajtra. Ale musia. Je to základ slušných mravov a nejakého normálneho súžitia ľudí. A nebude sa mi za nich ospravedlňovať ich syn, ale oni. Samozrejme by som sa ospravedlnila aj ja, ak som si vedomá nejakých urážok na ich stranu. 2. aby sa pokúsili akceptovať ma ako človeka, partnera a matku ich vnučky. Nemusia ma "milovať", nemusíme sa stretávať, stačí keď ma budú akceptovať a to isté sa budem snažiť aj ja. 3. nepáči sa mi verejné ohováranie a rozširovanie neprávd. Ak to bude pokračovať, budem to tiež riešiť verejne - paragrafy na ohováranie, poškodzovanie dobrého mena a podobne máme v zákonoch aj my.

To je neuveritelne ja mam dvojnicku 😀 toto cele je ako z mojich ust od zaciatku ani ma len nepoznala zacala o mne dristat ze ake mam skarede oci take tmave a nedovercive ze vtedy este priatelova ex mala take pekne vesele oci ... A ze ona aka bola super a dobra a ma no mohla si ju zozrat ...chore a to uz tu nejdem riesit jej sny co sa jej snivalo o mne a riesila to tak ze sa zdalo ze pojdeme s nou na psychiatriu. No proste chora ... Aj moja svokra nadristala aj zo svagrinou o mne ze som sa podviedla manzela a to som bola v 4 mesiaci manzel urobil riadny cirkus u nich doma a ze to ide vyriesit kto prvy toto o mne povedal od kial tp maju a v tom zacalo riadne divadlo svagrina sa rozrevala ze ona ma brata strasne rada a ze sa zmenil a proste vsetci ju zacali lutovat ze aka chudera je vlasne ja som sa len v duchu smiala ..boze ako vie byt dakto tak falosny ..tiez sme tam nejaky cas nechodili ale tak isto nas donutila vianocna situacia.za cely rok malej nic nekupila a na vianoce ked sme prisli k nim sa zdalo ze nesadneme do auta tolko dadou nakupila to nenavidim ... Nakupila milion handier ale akych take vsetko male a skarede lacne co by som v zivote neobliekla dcere proste sa pozerala na kvantitu nie kvalitu ..ja niesom ziadna dama zeby som potrebovala vsetko znackove..doma sme z manzelom kukali na tie haraburdy co nakupila a spolocne sme sa dohodli ze nech sa nehneva ale jej to vratime ze to nechceme ze su na tom stitky ze nech to vrati. Alebo da niekomu inemu a druhy krat ze nech kupi len jednu a peknu vec ...ale ako to skoncilo ?? Nonsens cirkus peklo hroza zasa nahuckala mojho muza proti mne ako vzdy 🙂 a tak to ide stale muz na nu neda dopustit ved je to jeho matka aj ked viem ze v duchu suciti so mnou..o nasu malu sa nikdy nezaujima nikdy sa o nu ani len neopitala byvame v byte bola tu za dva roky raz pozriet a to este po madam bolo este treba ist ... Mam tie ise pocity co si pisala ked mame k nim ist ja nedovolim aby sla mala k nim bezo mna radsej si to vytrpim nikdy by som ju tam samu nepustila a to uz teraz mam traumu co bude ked pojdem do nemocnice ze ju tam bude isto bravat .. Az mi mraz beha po chrbte a v zilach mi vrie ked si predstavim ze tam pojdeme ...sucitim s tebou 🙂 a som rada ze niesom jedina ktora NENAVIDI svokru !!

@0silvia0 silvia, ak sa hypoteticky, nevedia rodicia preniest cez tzv. modernu formu zvazku, komu to treba vycitat? Snad nie tej zene. Co ich syn? Toho nech spucuju, ze sa nezeni a zije si ako volny vtak. Vsak hadam potomka usmernim ak mam predstavy ako by mal smerovat svoj zivot a zodpovednost k nemu, ci?

@doty1 tie tri body su vystihnute, taketo kroky by mali nastat pre napravu vzajomnych vztahov.

@marcelka932 mozem sa pridat do klubu, aj ked ja svoju svokru este nie nenavidim, no vadi mi ze vobec sa nezaujima o maleho, o svoje jedine vnuca a radsej cely den presedi s svagrinou a kamaratkou v byte pri cigaretke. pomaly sa s tym vyrovnavam, aj ked ma to strasne mrzi :( je to velmi blby pocit :(

@zuska_bluzka su urcite pravidla slusneho spravania, tie boli v tomto pripade hrubo porusene. Rodicia partnera su na tahu, aby veci dali do poriadku a stavi k tomu hlasne a vazne myslene ospravedlnenie. Potom mozno spravit ciaru za tym co bolo a fungovat normalne. Ak by muz chodil poza chrbat k rodicom, ktori nemali ani minimum ucty a respektu voci jeho partnerke, nuz, potom je asi na mieste otazka ci je to ten pravy. Je dospely, svojpravny, snad si vie vybrat a rozhodnut sa kam patri alebo chce patrit. Ani uplne zapretie rodicov nie je riesenie, ani trvanie na navstevach s vnuckou poza chrbat nahnevanej partnerky. Toto nie su riesenia. Toto je strkanie si hlavy do piesku a neriesenie problemov a ich nabalovanie. A zda sa, ze uz to nabralo rozmery snehovej gule, kedze zakladatelka uz pocituje nenavist.

@linda20111 nerieš to, svokra si vybrala svoj život a žije ho tak ako vie a chce, nikdy ho nebude žiť tak, ako si myslíš ty že je správne. Príjmi to, inak bude tiež v tebe viac zlosti ako radosti. Ak ťa to trošku "poteší" 🙂 ja mám to isté, ale s vlastnou mamkou. Ja som sa s tým už vyrovnala a mám pokoj, beriem to tak, že moja mamka proste chce žiť takto a nie pre každého sú asi vnúčatá numero uno . Jediné čo ma trochu mrzí, že malá nezažije takú tú "klasickú" starkú, ale v konečnom dôsledku to vlastne nie je môj problém 😉

@jabadaba súhlas

@jabadaba no veru mali by by začať usmerňovať od syna, aj keď neviem do akej miery sa dajú usmerňovať dospelé deti 🙂 Ale asi je pre nich ľahšie sa vŕšiť na potencionálnej neveste ako na milovanom synáčikovi 😝 Kopa ľudí si nevie uvedomiť aké je ich správanie zhubné a o tom, že rodina by sa mala k sebe správať slušne sa síce pekne počúva, ale ako vidíš, nejak to nefunguje. Vždy sa niekto cíti ukrivdený správaním toho druhého, pretože vždy niekto očakáva, že ten druhý sa bude správať inak. Ja osobne som zistila, podotýkam že na vlastnej skúsenosti, že hádky, trieskanie dvermi, dávanie ultimát nefunguje. Funguje zmierenie sa so situáciou, brať ju takú akú je (ako nasilu prinútiš neochotnú stranu ospravedlniť sa a slušne sa správať???), skľudniť sa sám v sebe, neočakávať radšej nič, ale nestavať zbytočné bariéry. V mojom prípade sa tá druhá konfliktná strana uvedomila, vstúpila si do svedomia a začala ma mať dokonca rada!!!! Nikdy by som to nečakala, ale takto to zafungovalo u mňa. Ale verím, že niekto je tak silno nahnevaný, že nedokáže utlmiť všetky negatívne emócie v sebe a nechať situáciu plynúť...

@jabadaba ešte dodám že dnes je tá osoba, ktorá do mňa rýpala už pár rokov mŕtva, všetko čo bolo bolo, v mojich spomienkach to zostalo len zahmlené a ja som šťastná, že som nezačala hrať jej hru a že môžem žiť so svojim čistým svedomím, že som neintrigovala, neživila nenávisť. Načo by to bolo dobré? Aby sme tu po sebe na svete nechali našim potomkom zlobu a hnev a pokašľané vzťahy? Človek by sa mal vždy pozerať v prvom rade do seba - čo môžem urobiť pre to, aby to bolo lepšie? Ak sa nedá nič robiť, treba nechať druhú jedovatú stranu, nech sa v tej svojej zlobe vykúpe, možno raz im to všetko docvakne...