Nemožný rozchod? Vzťah s nestabilným človekom.

Ahoj. Navrhni mu sedenia u psychológa, alebo tam chod sama, poradit sa. Nedaj sa zastrašiť chorým clovekom.

@matuska1221
Úplne prerušiť kontakt, počkať kým si nájde inú obeť.

@matuska1221 ahoj, neviem ci nejako poradím, ale nezávidím situáciu v ktorej sa momentálne nachádzaš, poprípade tahas toľké roky. Podľa môjho názoru musíš začať od seba. Si šťastná takto? Prečo obetujes čas energiu život človeku, ktorý myslí len na seba a nehľadí co cítiš ty? Miluješ ho? Musíš najprv pozrieť na seba. Co by robil on ak by si povedala ze si ublíži ak ta nenechá na pokoji? Ako by reagoval on? Je ťažké odísť od niekoho s kým zdieľam domácnosť respektíve svoj čas, ale ako sa vraví vždy je možnosť začať odznova. Držím palce.

Si vo velmi tazkej situacii, ale ak si uvedomis jednu zakladnu vec, da sa z toho dostat.. ty nie si zodpovedna za jeho zivot.. si zodpovedna len za ten svoj, cim viac to budes oddalovat tym to bude horsie.. on ta len citovo vydiera, neublizil by si, ma sa radsej ako teba, lebo na teba vobec nemysli.. je to slaboch a manipulator.. ukonci to, daj mu cislo na dobreho psychiatra a nenechaj sa dalej citovo vydierat, zivot mame len jeden, tak si ten svoj vaz a nestaraj sa o cloveka, ktory si to vobec nezasluzi.. silno drzim palce 😘

@matuska1221 musis byt ty ta silna osobnost a nenechat sa vydierat..pohltal tabletky a vyvracal? poznam tie typy listy na rozlucku pseudo samovrazdy atd...chce vyskocit z okna..otvor mu ho a podme..zmen cislo, prerus kontakt, co spravi je na nom, ked si s niekym vo vztahu neznamena, ze si zodpovedna za jeho ciny..

Ahoj. To je doslova vydieranie!!!!! Zneuziva to , ze sa bojis ze si nieco urobi. A aj keby, nic mu nedlzis a nie si za jeho zivot zodpovedna!!!!!!! Urob to razne. A uz sa nenechaj uprosit spat , lebo to takto nikdy neskonci!

Ahoj. Máš pravdu bude to ťažké. Ešte ťažšie ako prvý krát, ale aspoň vieš na čo sa máš pripraviť. Nájdi si niekoho, kto ťa pochopí- podporí, kamarátku, rodinu, odbornú pomoc pre teba, lebo ty sa budeš musieť vyrovnať s tým psychickým nátlakom, čo bude ťažké. Držím palce, dá sa to. Preruš kontakt, lebo on si to vysvetliť nedá.

ahoj.ja som to zazila. rozchod trval viac ako pol roka, zijes so sociopatom. precitaj si definiciu, co to znamena. ak chces vediet viac, napis. moja rada je len jedna a je nad zlato. nedvihaj, neodpovedaj, neodpisuj. mozno to potrva ale prestane,su to chorí ludia.

@matuska1221 najhorsie, co mozes robit, je rozhodnut sa, odist, a potom sa v tom vydieranim dat zvyklat a vratit sa.
Hlavne u takychto ludi.
Jednak preto, ze dalsi raz moze natlak trvat o to dlhsie a moze byt aj dramatickejsi. Uz zistil, ze to na teba zafunguje, staci v tom vydrzat. Ty sa poddas. Takze ako kazdy, kto zisti, ze nejaky druh spravania na niekoho zabera, zopakuje ho.
A jednak preto, ze sa moze utvrdit v presvedceni, ze jeho bolest a trapenie su vlastne tvoja chyba, tvoja zakernost a bezohladnost a ma pravo ta za to vytrestat. Takze ti moze chciet ublizit.
Uz nie vyvolat tvoje pocity viny predstieranymi samovrazdami. Ale tym, ze ti zacne robit zle. Od ohovarania, ktore ti bude skodit (napr v praci), po fyzicke napadnutie.

Tie jeho samovrazdy maju ten problem, ze nie su dokazom lasky, ale zufalstva, ze hlada paky, ako ta dostat spat, donutit urobit po jeho, a nema ich.
Nechce umriet a uz vobec nie kvoli tebe. Robi to pre seba. Ak pri tom umrie, tak preto, ze nieco prezenie a vymkne sa mu to kontrole. Nie preto, ze umriet naozaj chcel.

Mala by si vyhladat ludi, co ta podrzia v tvojom rozhodnuti. Rodinu, mozno kamosky, kludne aj chodit na sedenia k psychologovi.
Myslim, ze by si mohla informovat aj jeho rodicov. Neviem, ci prvy rozchod “prezivali” s nim. Ci vedeli, co robi a o co sa pokusa. Ale mali by vediet, na co by sa asi mali pripravit.

A ked uz teraz odides, naozaj sa uz druhy raz nevrat.
A ak by nebodaj naozaj od vyhrazok o sebaublizeni presiel k vyhrazkam, ze ublizi tebe, ozvi sa kludne aj na policii a daj mu to vediet. Teoreticky sa moze zlaknut, ze to zaslo dalej, ako myslel a prestane.

Ahoj, toto je moj prvy prispevok na MK. Pocas studia psychologie bola porucha, ktorou trpi tvoj priatel temou mojej seminarnej prace, preto sa k tomu vyjadrim.

V tomto smere existuju dva typy ludi.
Mentalne zdravy clovek - pre neho je rozchod silnym impulzom, prilezitostou, kedy zacne analyzovat svoje spravanie a hladat chyby, ktore vo vztahu urobil. Ak ma svojho partnera rad, dokaze tieto chyby napravit a zmenit tu cast svojho spravania, ktora vztahu neprospievala. Cloveka, ktoreho maju radi si zaroven vazia, jednaju s nim uprimne a otvorene. Ludia sa ucia a vyvijaju pocas celeho zivota, dovrsenim 18. roku alebo ukoncenim skoly sa vyvoj a schopnost ucit nekoncia. Na to je vsak nevyhnutne disponovat svedomim, schopnostou sebareflexie a mat pevnu volu na sebe zapracovat.
Clovek s narcistickou poruchou osobnosti (sucast antisocialnej poruchy) - nevie, co znamena mat naozaj niekoho rad (okrem sameho seba), nevnima toho druheho ako plnohodnotneho cloveka a partnera. Absentuje u neho svedomie, nema schopnost sebareflexie a sebakritiky, nie je preto schopny svoju osobnost pod vplyvom okolnosti rozvijat ci menit, vsetku vinu a chyby spravidla pripisuje inym. Namiesto otvoreneho a uprimneho jednania pouziva rozne formy manipulacie ako napriklad vydieranie. Sem patri aj tvoj priatel. V tomto vztahu plnis funkciu objektu, ktory z konkretnych dovodov vyhovuje jeho potrebam (kedze nepracuje, zrejme ho zivis, ma pravidelny sex, mozno ma kazdy den navarene, upratane atd...), a s ktorym moze narabat podla svojich predstav. A prave toto rozchodom mozu stratit.
Nemusis sa bat, tento druh cloveka ma rad len sameho seba, a preto si nebude schopny ublizit. Keby bol psychicky labilny a skutocne by si chcel siahnut na zivot, nebude ta o tom vopred informovat. Nejde len o rozchod samotny. Prakticky v kazdej oblasti vasho vztahu si bude vsetko vynucovat manipulaciou, aby dosiahol svoje. Ako som pisal vyssie, v jeho zivote si len objekt, ktory pouziva pre svoje potreby. Ak chces v blizkej dobe skoncit na antidepresivach alebo zacat s pravidelnymi navstevami psychiatrickej ambulancie, pripadne do konca zivota zivit parazita, tak vo vztahu pokracuj. Riesenie je jednoduche. Pri prvych naznakoch citoveho vydierania mu daj najavo, ze ti to je jedno, ze ta nezaujima. Ludi s narcistickou poruchou spravidla odradi, ked ich manipulacia nezabera, a coskoro si zacnu si hladat novy objekt, na ktory sa mozu nalepit a zacat ho vyuzivat.

Nenechaj sa zastrašiť samovrazdou, niekedy som citala celkom trefnu poznamku na margo psychovatov. A síce, ze psychopat si nikdy sam neublíži, nakolko nič a nikoho nemiluje viac ako sam seba ☺ vyhrazanim sa iba zneužíva prirodzené nastavenie psychicky zdravého človeka, ktore su napr.láska k druhému, pocit ze mám pomôcť, určitý poci zodpovednosti za ľudí kt.su v nasej blízkosti. Ale nič z toho nie je tvoja zodpovednosť...on ta hnusne manipuluje, sam o tom nemusí tušiť (je chory a, sam sa necíti dobre, len to inak.nevie). To ale nie je dôvod, ab si tolerovala zásahy do tvojho komfortu a pohody (aj seriovy vrah je v podstate chorý ale to nie je dôvod, aby som si nechala vyvrazdit rodinu alebo seba 🙃☺)

@matuska1221 podobné som zažila, k tomu atakoval celú moju blízku rodinu. Robil mi zo života peklo, dovolil si dokonca prísť k nám domov keď som bola sama a nechcel odísť, napadol ma, potom vyvreskoval pred domom.. vyvolával po večeroch (ja som mala pred štátnicami )a vyhrážal sa že ak nezdvihnem bude takto v noci volať mojej mame..vyhrážky samovraždou boli samozrejmé každý deň. Ja som neustúpila, chvalabohu, blokla som ho všade kde sa dalo a nikam som nechodila sama. Nesmieš ustúpiť, pošli ho niekam a nech sa o seba stará! Vyhrážky typu že sa zabije nerieš, takíto ľudia sa majú až moc radi na to aby to dotiahli do konca. Silno držím palce, nedaj sa manipulovať!

Neboj, nakoniec to bude aj pre neho dobre, keď ho necháš, posunie ho to ďalej. Takýto život nemá ani pre neho cenu, žiť vo vzťahu zalozenom na vydieraní

neviem či byvate v tvojom byte, alebo v podnájme, idealne by bolo uplne sa odstrihnúť, zmeniť číslo, adresu, ak ale býva v tvojom byte to bude horšie ale tak jeho vysťahovať, ved to že nema pracu predsa nie je tvoj problém, chapem že po rokoch ti je ho asi aj lúto . ale zahadzuješ svoje najlepšie roky s človekom ktorý nestojí za to aby si sa celý život trápila.
Určite skusi zasa vydieračky, plač, sľuby, bude chcieť svadbu, dieťa, čokolvek. Ale vždy sa to vrati tam kde to je teraz. resp. bude ešte horšie, lebo bude vedieť čo na teba platí.
A ktovie či tie lieky naozaj pojedol, možno ti to len povedal, a napchal sa celaskonom.
Držím palce

Ahoj, tiez sa mi ex raz vyhrazal, ze sa zabije. Ale ja som vedela, ze len keca, tak som mu povedala, nech to kludne urobi.. ze sa budem pozerat. Odisiel a viac sa neozval 🙂
Aj ked u teba je to asi trosku zložitejšie, tym, ze uz raz pojedol tabletky, tak mas obavy. Vies, vacsina ludi, ktori sa druhym vyhrazaju samovrazdou, to nikdy neurobia. Snazia sa len uputat pozornost. Ludia, ktori si chcu naozaj vziat zivot, o tom nekecaju.
Nemaj obavy a nerob si vycitky dopredu. Ak by si aj nieco spravil, ty za to nemozes. Je to chory clovek, ktory ma rad len sam seba a snazi sa v tebe vyvolat vycitky. Kazdy si je strojcom svojho stastia a kazdy je zodpovedny sam za seba. Ty nemozes donekonecna trpiet vo vztahu, v ktorom nie si stastna, aby si milostpan nahodou nejako neublizil. Bud aj ty sebec. Jeho nezaujima, ako sa ty trapis, tak preco by teba mali zaujimat jeho vyhrazky? Ak nevies ako odist, vyhladaj psychologa a porad sa s nim, ako postupovat v tvojej situacii.

@jeennyv najprv som chcela napisat tak tvrdo ako ty. Chce skočiť z okna? Poslem ho este vyssie a nech skočí hlavičku. Chce skočiť pod vlak, dam mu cestovný poriadok. Neznasam vydieracov. Keby chcel, davno si to hodi. Asi tak.

@matuska1221 ked sa ti podari s nim rozist a bude ti vyvolavat a vypisovat, povedz mu ze este raz sa ozve tak pojdes na policiu ze ta obtazuje a ukazes im vsetky spravy. Uvidis zlakne sa a da ti pokoj, a ak by nahodou nie tak tam ozaj zajdi. Lebo on je presvedceny ze sa k nemu vratis. Informuj o tom aj jeho rodinu, mozno mu pomozu. V takomto vztahu nemozes zotrvat, musis mysliet aj na seba...

@jerryjanka toto jednej znamej urobil frajer, ked ju podozrieval, ze ma ineho chlapa (nemala). zacal ziarlit, zacal na nu robit natlak, aby sa mu zo vsetkeho spovedala, aby bola iba s nim, v spolocnosti iba pri nom. a ked sa vzpierala, tak jej raz zavolal, ze pred hodinou pojedol tabletky, ze mu uz je zle, ze uz vladze iba lezat, citi strasnu slabost, toci sa mu uz hlava. tak letela za nim v strese, a ledva dosla, tak rovno pred nou v chodbe tie tablety vyvracal.
strasne sa zlakla, kedze ich videla a chcela pre istotu volat 112, tak sa nakoniec radsej priznal, ze to nebol brufen (tie podlhovaste biele tablety), ale nejake vitaminove tablety.
a povracal sa, lebo sa predavkoval tymi vitaminmi a vsetky priznaky citil, lebo mu uz bolo nevolno pred zvracanim, len to trochu moc prezival a zvelicoval.
tak sa s nim rozisla aj tak.

@matuska1221 to co opisujes a asi o trosku horsie som zazila.
Vykasli sa na to,co si chce soravit! Je dospely a panom svojho zivota! Skor ide o to,aby neulizil tebe,ked uz naozaj odides. Ja som doslova utekala od mojho ex a este par mesiacov ma prenasledoval,cakal v praci,ale vytrvala som a prestal... samozrejme skusil aj nasilie,ale snazila som sa naozaj nebyt sama,mat vzdy svedka... pomoc. Skus sa snim porozoravat. Ked to nepochopi,poziadaj svoju rodinu o pomoc a odid. Zivot je len jeden! Drzim palce

@matuska1221 rozist sa s nim cim skor. Bez ohladu na to co si urobi. Lebo do toho bahna stiahne aj Teba. A vacsinou tito psych.labilni narcisi lubia natolko seba ze si nic neurobia.

Žiaľ mám tiež podobnú skúsenosť a bolo to s otcom mojej dcérky, ktorý má takto manipuloval (až potom ako som od neho odišla). Pomohlo keď som raz pri telefonate stratila nervy (lebo som riešila problémy v podnájme, novú prácu, jasle, adaptacny proces a všetko všetko dokopy)...a do toho ešte zavolal s týmto vydieraním ako si niečo urobi. A ja že "máš krátke lano? Tupý nôž?? Malo liekov? Alebo sa Ti snáď zasekla kľučka na balkone??" Taký bol v šoku, že zložil a už sa to neopakovalo. 😂 Neboj sa o neho, oni sa velmi veľmi ľúbia na to aby si ublížili...

@ketrint 😂😂😂😂

Tak takto skusenost som mala aj ja 2 roky som prezila s nestabilnym clovekom ktory si trieskal flase a pohare o hlavu Ked som sa snazila odist, dokonca sa pokusal strcit noz do mojej ruku a bodnut sa Aby som ja bola vinna...
Treba tomu velku odvahu odist a hlavne nejaku oporu z rodiny ale da sa to.
Ked mi z toho na konci Skoro preskocilo a ja som ho fakt zacala nahanat so zelenzou tyzou cely bol pokakany....Oni len kvakaju ale nic si v skutocnosti nespravia hlavne ak o tom rozpravaju

No nebrala by som to na ľahkú váhu..že si taký človek nič nespraví..podľa mojej skúsenosti s takým mužom..tak veru sa predávkoval liekmi..potom chcel skákať z 8.poschodia..sekunda a by bol dole som ho stiahla...pamätám že som sa vtedy od stresu pocurala..opatrne s takým človekom skús mu len navrhnúť pauzu vo vzťahu že si unavená..fakt ja osobne by som nezniesla keby si niekto koly mne siahol na život.

@damiana2222 Keď sa tak veľmi chcel zabiť skúšal to aj bez tvojej prítomnosti alebo iba keď si bola s ním, prípadne na telefóne? Lebo ak nie tak rátal s tým že to zastavíš.

@whatever1 ahoj, viacmenej vsetci ti vravia presne ako to je. Teraz si sice v dlhodobo vytvaranom matrixe, vies vsak, ze uz staci a dost a ked mu razne povies, ze je koniec, ze nim opovrhujes, zacne stracat aj on podu pod nohami. Pre tieto typy je ich ego, jedine, na com im zalezi a ponizovanim druhych si ho "utuzuju".... Navonok pred cudzimi hraju tych uzasnych... Kamaratsky rozchod to nebude, este dlho ti to bude virit hlavou, moze ta sledovat, vypisovat, skusat kadeco, raz po dobrom, vzapati zas po zlom. Manipulatori a psychopati su taki, ze sa len tak nevzdavaju svojej koristi. Pomohol by protiutok hoc aj dva ja som, ked uz som bola naozaj v koncoch so silami pri rozchode este mesiace mi stale nicil zivot, dokonca aj mojim rodicom, poznam vsetky situacie, ktore sa tu v radach uviedli... Potom mi praskli nervy, dvihla som telefon a zavolala jeho matke a doslova som sa na nu vyvrieskala nech si da konecne rady so svojim chorym synom inac na nich poslem policiu a ukazem im vsetky vyhrazky a este som nabehla k nemu do prace, robil velkeho manazera vo velkej firme a navrieskala som tam pred vsetkymi nanho. To uz bol koniec, viac sa uz neozval, ani ma uz neprenasledoval. Dovtedy som sa stahovala kazde 3 mesiace.... Dokonca som ho po 2rokoch zazrela v dave na letisku a usiel, kym som k nemu hrdo so vztycenou hlavou prisla.... Drzim ti palce, das to! Ja som bola za psychopata vydata 7rokov, teraz mi to pride, akoby to bol iny, nie tento zivot. Dnes mam nadhernu rodinu, dve krasne dcerky, uuuzasneho milujuceho, pozorneho muza a tesim sa z kazdeho dna ❤️

ahoj, ja som mala presne to isté. on odišiel na dva týždne na liečbu do tatier a vrátil sa s tým, že sa zaľúbil. ukončila som to. prišiel k sebe až o tri mesiace neskôr, že sa na neho vykašľala, že som všetko zahodila, že ma miluje, že nevie bezo mňa žiť, že sa mám k nemu vrátiť... a pol roka nonstop otravoval, aj moju mamu. aj pokus o samovraždu bol... ale potom dal pokoj. všade som si ho blokla. je to ťažké, ale dá sa to. to je také obdobie,veľkej sebadôvery, potom sebaľútosti, potom hnevu na celý svet, že si si dovolila ho opustiť a potom to hádam prejde....a potom sa bude tváriť akoby sa nič nestalo. :D