Nemôžem ho vystáť
Baby je už neviem čo mám niekedy robiť. Aby ste chápali, najprv vysvetlím.. Ja už svoju rodinu nemám, myslím tým mamu / otca, súrodencov nemam..čiže nemá mi kto pomôcť vôbec po žiadnej stránke.. Som vydatá, mame jedno dieťa ale s manželom to je hrôza. On chodí iba do prace a nič viac. Stále sa hádame, dokonca z mojej strany tam už dávno nieje ani láska. Veľa sa mi naubližoval v minulosti a teraz zasa inak... Vlastne ja som s nim iba kvôli tomu, že máme dieťa s ktorým ja nemám kam ísť a spoločnú hypo... Som z chudobnej rodiny. Manžel chodí iba do prace a o nic viac sa nestará. Vôbec sa dieťaťu nevenuje, dokonca dieťa rozčuľuje, keď treba ísť spať, tak sa s ním začne jašiť štekli atď... Vôbec nerešpektuje to, ze ja sa snažím dieťa uspať a čítam rozprávku... To je iba maličkosť, ale takých sa nájde veľmi veľa... Svokrovcov tiež nemám dobrých, vždy stoja iba na jeho strane aj keby bol najhorší na svete... Ja som pre nich nikto. Ja chodím do práce, ale neurobím dosť na to, aby
som z toho sama s dieťaťom využila nikde v podnájme a tak som nútená ho vyslovene trpieť... On je nervak veľmi veľký, vôbec sa nekontroluje pred dieťaťom, aj hreši.... Neučí sa s ním, proste vôbec nič... Nadáva mi pred ním, vrieska adt... Ja zvládam dieťa, prácu, domácnosť, varenie atď. Proste všetko... A on nič iba prácu a ešte mi aj vynada. Keď po mne vrieska, tak ma to ubíja, lebo robím všetko a ešte mi J naloží... Vôbec si ma neváži, nerešpektuje, veľa krát som sa s ním pokúšala o tom rozprávať, ale kašle na to co mu hovorím. Pre neho to nieje podstatne. Nepodvadua ma, dáva mi výplatu, ale zasa vychádza ma to s nim pekne draho to utrpenie. Úprimne, keby som mala kam ísť, tak už ka dávno niet. Co si o tom myslíte? Ale o co mam robiť?
No mozes podat o rozvod, majetkovo sa vysporiadate a ak "nemas kam ist" tak mozno do nejakeho zdielaneho bytu s inou mamickou. Mozno financne to bude zo zaciatku narocne... Alebo rob dom menej.. On asi nikdy neprilozil ruku k dielu... Ked ti tak velmi naublizoval lepit to dietatom bolo asi nie uplne stastne rozhodnutie..
Ak si sa s ním veľa krat rozprávala, ale nikam to neviedlo, je hulvát, nedelíte si domáce práce a na výchovu dieťaťa si sama , začni si budovať zadné dvierka. Nie je to dobrý príklad pre dieťa, aby vyrastalo v toxickej domácnosti a aby videlo ako sa otec chová k mame. Nie je to dobré ani pre tvoje zdravie, neskôr sa to môže prejaviť v podobe choroby. Neviem, či bývate sami, ale svokrovcov do vášho vzťahu nič nie je. Šetri peniaze, odkladaj a začni myslieť na budúcnosť bez muža, Na nový začiatok sa ti ziídu. Možno, je na čase nájsť si novú kamošku, koníček, keď vravíš, že rodinu nemáš, aby ťa mal kto podporiť, držím palce☀️
@anjelicek26 No moja tak takého by som ti priala aby si pochopila. Lebo očividne ničomu nechápeš... Tento chlap ignoruje úplne všetko čo mu aj pekne hovorím. Proste ma absolútne nerešpektuje, neváži, lebo nemám rodinu ktorá by ma podporila, poržala... Čomu už ty chápať nemôžeš, lebo máš určite rodičov či ta podržia v ťažkých chvíľach... Tak tu nerob zo seba dôležitú... Ja tu hľadám aspon nejaké povzbudenie,lebo inak sa mi pomôcť asi momentálne nrdy, kým je dieťa malé a nie muderkinu tvojho typu.. Mozno som spravila v minulosti také chyby, že som od neho nic nechca aby robil (domáce práce), lebo som si myslela ze sa sám zapojí.. Ale nie, samozrejme si zvykol a začal to využívať upne vo všetkom... Vieš, mne žiaľ nemal kto dat doma rozum že tak si ho nauč alebo hentak, ako tebe doma mamička, však?....... Ja som sa učila všetko sama, tak preto teraz trpím... A ak si niekto myslí že som dieťa priviedla do takého stavu, tak je na omyle.... Všetky veľké problémy sa začali až po narodení..... O všetko som sa starala sama. Nikto mi nepomohol, ani on.. Jedine ze nás uzivil a to je všetko. Aj to som si pekne vyžrala, lebo zakaždým keď prišiel domov tak my hrubo nadával že nič nerobím, že sa len tak doma valam +agresie jeho ktoré nebudem rozoberať........ (pritom sa dieťaťu venujem na 110%, ale pre neho to je nič, lebo som v tedy nechodila do prace)... Taka muderkinu sveta ako si ty, tu môže byť každá jedna žena, no kto ma v hlave aspon trocha empatie, tak sa tak nesprava... Ja mat rodičov, tak už dávno s nim niesom, lenže nemám pomoc, nič.... Nie ako tu vedsina žien čo ma svoju rodinu ktorá ich vždy pordži, ja to nemám...
Nezostava ti nic ine ako byt trpezliva. Zacni si po malych castiach odkladat peniaze kazdy mesiac a priprav sa na to, ze mozes odist. Dieta bude uz starsie, moze ist zo skoly do skoly same, ty sa nemus bat. Mozes mu zavolat, skontrolovat a bude to uz taka nezavislejsia jednotka. Ak si dlhodobo takto nespokojna tak ja tam inu moznost momentalne nevidim. Bolo by dobre, keby si si nasla kamaratky alebo robila nejaku cinnost sama pre svoje potesenie, aby si nebola neustale v kolobehu rodiny. Prist na ine myslienky ti prospeje.
ja netusim, co je to "muderkina" 🤷🏻♀️ ale ak je to naozaj take neznesitelne, tak ako ti uz bolo tu napisane, pomalicky odkladat z vyplaty bokom, ak ti muz dava celu vyplatu a dokazes s tym hospodarit, tak nieco odlozit nebude problem, alebo skus pohladat byvanie, kde by si mala s dietatom mozno len jednu izbu, co nebyva financne tak narocne ako prenajatie celeho bytu... ale lutost ti bohuzial nepomoze, a ver tomu, nie si jedina zena, ktora nema ziadnu rodinu, co by ju podrzala, moja kamaratka odisla od muza so 4 rocnym dietatom, vzala si hypo na maly 2izbovy bytik, a obracia sa poriadne, kedze jej chlap jej ani alimenty neplati (ona uz davno nema rodicov, ani surodencov), a poznam jednu dievcinku, sirotu od 16-ich, ma brata, ale ten chlasta prvu ligu, takze jej nepomoze s nicim, ona uz momentalne vysokoskolacka, vsetko si plati zo sirotskeho a z brigad - takze ano, mas to tazke (aj ked myslim, ze vela zien to ma este horsie), ale ide o to, ako sa k tomu postavis
@evkao Chápem, je sikovna keď to sama finrncne s dieťaťom zvláda bez rodiny atď., ale asi ma dobru prácu keď jej aj úver vyšiel a mohla si dovoliť odísť s dieťaťom, som rada. 👍 Ja zarobím 600 €
+ pracujem tak časovo, že ráno ani poobede nemôžem ísť po dieťa do školy, lebo som ešte v práci. A nemám tých rodičov ktorý by mi s tým pomohli aspoň takto + nehovorím o tom ze keď by dieťa ochorelo, tak kto by bol s ním v, keď by som musela byt v práci? Nemôžem si finančné dovoliť platiť nejakú výpomoc, lebo by nám ani na chleba nezostalo. Skratka som v pacsi.
@kittykat22 Dakujem sa podporu. ❤️
Posnažím sa. Viem ze toto asi nebude moc pekne čo napíšem, ale popri tom mojom živote čo mam, ma napadlo, že ci ho nemám začať podvádzať, aby som si to nejak spríjemnia. No neviem či mám na to gule, ako sa hovorí...Nikdy som nepodvadzala. Neviem či to chcem, napadá ma to zo zúfalstva, z toho, čo všetko trpím. Ze by som si mozno aspoň pri milencovi nasla útechu, že by ma aspoň vypočul alebo povzbudil ? Neviem, fakt. Len ma tu prosím teraz neumamrninte za taký názor.
Doma si tak ústa neotvoris ale tu si hrdinka, keď ti niekto rozumne poradí. Škoda tu zabíjať čas.
K tomu bývaniu, neviem kde by som si našla to
,,spoločné bývanie s niekym,, že by som mala iba jednu izbu. Také som na nete nikde nenasla a podnájmy sú pre mňa drahé.
@lesana25 Tak to tu nečítaj potom.......
Slušne cítiť ze si nasr.na na cely svet. Nema každý rodičov co ho podporia alebo pomôžu aj ked este žijú alebo nema každý ani súrodenca. Ale k veci, dieťa je riadny zásah do vzťahu, to si zistila sama. Každý chlap je inak vychovaný a ak bol v tom ze po dieťati on je živiteľ a nic viac nemusí je to len na tebe aby si ho vyviedla z omylu. Nikto ti v tom, v konečnom dôsledku, nemôže pomôcť len ty sama. Postupne ho poprosit umyť tanier, potom dva atd. Nechať ho uspavam dieťa, nedať mu na výber aby zistil ze pred spaním treba dieťa ukľudniť a nie jasit sa.
Spoločne bývanie, skus dat do skupiny svojho mesta inzerat a mozno nájdeš ak si rozhodnutá ist týmto smerom.
vacsinou na internete http://roommates.sk/index.php?page=6&roommate=%...
https://reality.bazar.sk/spolubyvajuci/
atd...
z toho to ci napisala citit, ze to s nim ani nejak nechces dat doporiadku, tak ti neostava nic ineho, ako sa od neho proste odputat po vsetkych stranach. v prvom rade ty musis chchiet. su rozne centra, kde vas prichilia, pokym sa nepostavis na vlastne nohy
Nebudem moralizovat co sa tyka podvadzania. Ale, ked si takto v problemoch, tak ti aj pekne hovno pride vonave 😅 Si unavena, nestastna, necitis sa dobre a ked pride akykolvek chlap tak namiesto toho aby si sa realne zamyslela nadtym aky je, po nom cela rada skocis. Nahodis ruzove okuliare a jazda moze zacat. Samozrejme za 1 hodinu sa stihne kopa idealov ktora s realitou nebude mat nic spolocne. Dalsia vec je, ze zeny sa velmi rychlo zamiluju. Nedokazu udrziavat len fyzicky vztah s chvilkami porozumenia. Doma budes este viac nestastna ako si doteraz. Obycajne sa to konci tak, ze manzel na to pride, je doma peklo, milenec zduchne a ty ostanes sama. Tvojim planom vytvoris este viac problemov ako mas doteraz. Ja by som ti poradila aby si sa zamerala sama na seba. Najdi si na seba cas, zacni cvicit, najdi si kamaratky, zvys si kvalifikaciu a bud odloz nejake peniaze a pokus sa najst lepsiu platenu pracu. Bude to mat o 100% lepsi a dlhodobejsi prinos ako milenec. A mala by si sa viac sustredit na dieta.
Neskor si mozes dat druhu sancu na druhy vztah. A som si ista, ze vyberies lepsie. Ale musis byt v nejakom dobrom rozpolozeni a nie zufalka na uteku.
Neviem v podstate, čo poradiť, pretože mám pocit, že proste aj keby sa niečo zmenilo, tak u teba to už nič nezmení. Ty si rozhodnutá, že chceš ísť od neho, mať od neho pokoj.
Si v pasci, ale vlastnej, sama si si ju vytvorila v hlave. To "nedá sa" a "nemám rodinu ktorá by ma podporila" sú tvoje mreze, tvoja vlastná cela do ktorej si sa zamkla alé kľúč k slobode a šťastiu stále držíš ty vo svojich vlastných rukách.
Život slobodnej matky nieje prechádzka ruzovou záhradou a začiatky byvaju ťažké. Ale preboha však máš velke skolopovinne dieta, vieš koľko žien sa muselo životom pretlkat s malým drobcom pre ktorého nebolo miesto v jasliach, ani škôlke, výživné v nedohľadne? Namiesto exmanzela mali iba expriatela takže zo spoločného majetku nevideli ani cent po rozchode.
Všetko čo potrebuješ je zmeniť prácu, makať za minimálku na 2 smeny je luxus ktorý si nemôžeš dovoliť. Nieje nevolnictvo, niesi tam zviazaná trčať do konca života, môžeš si najst niečo lepšie, za niečim lepším sa odstahovat do iného mesta. K práci si nájsť ešte nejaký príjem, je milión možnosti. Aj keby zrovna nič nevieš napriklad príležitostným upratovaním domácnosti, kancelárií si vieš prilepšiť o pár stovák navyše. Ak si z väčšieho mesta vezmi bicykel a chod roznasat obedy (cez volt napr) aj keby to robíš len každý druhý víkend kým je dieťa u otca prilepšis si riadne.
Podnájom zdielany, nič na tom nieje, sama som tak začínala, ved to je len na začiatok nie navždy.
A k tvojej poslednej výhovorke - dieťa. Školák predsa vie ísť do školy sám, tak isto aj poobede z družiny sam domov. OCR ti preplatí zamestnávateľ a dieťa na aj otca, ten môže ísť na OCR tiež (a keď nemôže nech si vybaví rodičov)
Vieš keď máš život na hovno tak taky bude kým s tým niečo nespravíš.
Skus si pohladat nieco lepsie platene, odkladaj si. Zial ak si zena neodlozi nieco este za slobodna pred manzelstvom a pred dietatom, tak sa sama chyti do pasce. Lebo ak sa zacnu casom hadat, nema kam ist a s dietatom sa nedaju tahat 12tky v praci ako za slobodna. Mozno ked dieta trocho podrastie.
To nie je, ci ma niekto rodicov, alebo nie. Vela ludi ma rodicov, ale nemali im co dat, maju maly byt, ze by sa tam nezmestili, alebo proste nechcu pomahat, lebo nemaju dobre vztahy. Alebo su rodicia stari, ze ledva sami vyziju a pomoc by skor potrebovali oni. Museli sa postavit na nohy sami.
Zatial s nim skus vychadzat co najlepsie, aby aspon to spoluzitie bolo znesitelne, kym sa neosamostatnis. Na jednej strane hovoris, ze nezarobis, ledva 600 eur a na druhej, ze on "iba" robi a dava ti vyplatu. Sama musis priznat, ze zarobit slusne, aby clovek, ci rodina vyzila, je velmi tazka vec. Peniaze nerastu na strome. Preto je aj tazke sa oddelit. Predtym sa dvaja spojili a dvaja platili jedno byvanie, po rozchode sa platia byvania dve a kazdy sam.
Preco si myslis, ze si jedina na svete, co ma deti, pracuje a je na vsetko v domacej rezii sama? Ach jaj... rodinu mame tisic kilometrov daleko, okrem muzovej babky, o ktoru sa starame od zaciatku my a nie naopak... deti styri, pracujeme obaja, muz od 7/7, ja nastastie len 30h v tyzdni...ale aj tak... styri!!!! deti...skola, kruzky, domacnost, sranda ze? Nikto ta tu nechape, mas to s jednym vacsim dietatom doma neskutocne tazke... Hore je to uz dobre napisane - si vnutorne nespokojna, nasrata na cely svet, vsetko je zle, proti tebe, neda sa, nejde, nemas... toto je o vnutornom pocite hlavne, ktory si robis len TY SAMA! Rada by som fakt citala, co si o tomto mysli tvoj muz...
Ak je dieta skolak, do a zo skoly vie ist aj sam a tiez na teba pockat doma kym prides. A uz nebude byvat tak.chory akoskolkar, cize ocr zas nebudes az tak vyuzivat.
Pripadne da sa s nejakou starsou susedou na dochodku dohodnut a ti ho vie obcas prizret, a myslim ze aj ona bude rada, ak je cele dni sama.
Pozri prinajhorsom pockaj par rokov a tvoje dieta uz predpokladam bude na 2 stupni cize chodi same do skoly aj zo skoly. Medzitym si najdi lepsie platenu pracu aspon na 800eur. A lepsie ist do podnajmu s jednou izbou a nemat na krku debila. Plus ak nebudes mat striedavu tak aj nejake alimenty ziskas. Ale bedakat tu ze nemas rodicou tak preto si v takej situacii je uplne odveci. To v akej je kazdy situacii je len vysledok jeho cinnou a s tym ci rodicia ziju, neziju, byvaju za rohom, ci dokonca na druhom konci sveta nema nic spolocne.
A netreba len nariekat, ale konat. Tym ze sa budes lutovat, si neomozes, a tiez kazdeho urazat co ma iny nazor na vec.
Baby ti začali dobre radiť, ale nieeee ty musíš štípať a útočiť, oduvat sa a urážať tie ktoré ti chceli pomôcť.
Možno trochu tvrdšie, ale veď tebe nepomôže hladkať ťa a plakať. Necuduj sa že ženy to trpieť nebudú, nepotrebujú tvoje jedovaté reči
Syn je ešte len prvák na základnej škole, nemôže ešte chodiť sám do školy a predpokladám ze ešte minimálne 2 roky sám ani nebude chodiť. Veľa žien si to tu krásne idealyzuje, no nieje to vôbec také jednoduché, ako sa to jednoducho píše... Mam slabí príjem, čo ste už stihli zistit, na vyššiu kvalifikáciu nemáme moc finančné nazviš a on by mi to ani nedovolil.. Škola niečo stojí.. S pracov si zrejme inak nepomôžem.. V našich končinách je ťažko s pracov, každý je rád že má a drží sa ako kliešť aby o ňu neprišiel, nieto aby si človek ešte vyberal.. Ako tu bola vyššie spomínaná ,,očr,, tak teraz ruku na srdce, ktorý zamestnavatel to ma rad? Občas áno, ale často nie... Okolo dieťaťa by to trebalo často ak by som bola sama. A jasne že by ma potom vyhodil za časté napr. očr, skrátka povedané neprítomnosť v práci. Viete veľmi dobre ako to dnes chodí... Poďalšie, nikde nemám záruku aby som o prácu neprišla, predsa je aj korona atd., nevieme čo bude v blízkej budúcnosti.. Keď si predstavím byť sama s dieťaťom ako samoziviteľka a prepustili by ma, tak by som nemala ani z čoho zaplatiť nájom a ani by mi nemal kto pomôcť. Mala by som ísť potom pod most? Vám sa tu veľmi ľahko píše, no ja sa obávam ísť do takého rizika s dieťatom. A ešte k tomu do bytu v podstate s cudziu osobou... Aj dieťa by bolo šokované, čo sa deje, je zvyknute na svoj domov, izbu atd.... Všetko to trpím iba kvôli dieťaťu, aby netrpel ešte viac, keby ze som na to sama., tak radšej trpím ja. Je pravda ze si za to v akej som situácii môžem sama z toho hľadiska, že som sa vôbec do takej situácie dostala, bola som zaľúbená, naivná a verila na šťastné konce. Žiaľ, nemal mi kto dat rozum, aby som porozmýšľala aj inak. Tak tu mam výsledok.
Ešte dopíšem že hore niekto pís že by som si mohla privyrobit ďalšou prácov, bragádami.. No nieje to zle zmýšľanie, ale zamysleli ste sa nad tým že kde nechám dieťa? Chápete? Ja nemám nikoho, na koho by som sa mohla obrátiť...
Ahoj, je mi velmi luto ako sa k tebe niektore zenske spravaju. To je uplna hanba, a to su matky 🤦🏻♀️ ako asi vychovaji svoje deti ked si dovolia sikanovat cloveka ktory ziada o radu? Viem si predstavit. Vyrastu z nich iba dalsi ludia bez srdca.
Skus sa nad situaciu zamysliet logicky. Co sa da v tvojom pripade robit? Pomoct ti kto nema, ako sama pises.
Na tvojom mieste by som to este strpela par mesiacov, a snazila sa usetrit, pripadne si najst novu pracu, kludne aj v uplne inom meste. But aktivna a ber to pozitivne, vsetko je mozne. Zazraky sa deju kazdy den. Predaj, co nepotrebujes. Proste setri si ako sa da, a snaz sa aktivne hladat pracu.
Kde je vola, tam je cesta. Poznam pripady zien, ktore sa ocitli na ulici s detmi, bez nicoho, a postupne sa vybudovali a su uspesne.
Nech ti Boh pomoze, obrat sa k Nemu, vzdy ta podrzi a otvori dvere tam, kde to najmenej cakas ♥️
@ummimaryam
Ďakujem ti za krásne povzbudenie. ❤️
Máš pravdu.
Tak naco tu pises.( Ale asi si sa chcela len vyrozpravat) . Ostan si doma a trp dalej, my ti tu nepomozeme, ked sa furt nieco neda lebo.... Ved koniec koncov je to tvoj zivot, a kazdy ma tak ako si zariadi a podla toho co je prenho v zivote dolezite.
Nech sa ti v zivote dari, vela sil prajem
O tej brigáde som ti písala ja. Môžem ti toho napísať viac, o živote slobodnej mamy, o zdielanych podnajmoch, o sťahovaní 3 x ročne, o škôlkach v ktorých bolo miesto len pre deti rodičov co priniesli "sponzorské", o tom ako sa dá privirobit aj s malým dieťaťom za zadkom, o tom ako chutia na večeru cestoviny s vegetou 30 x v mesiaci.... O dieťati co sa proste musí naučiť samostatnosti, o mame ktorá sa musí naučiť dôverovať opatrovateľkam, exsvokrovcom a podobne.... To sú všetko moje skúsenosti.
Vieš čo je na tom najlepšie? Co ta nezabije to ta posilní. Lebo väčšinou iba zdolavanie prekážok nás posúva vpred. Práve vďaka tomu co som si prežila, čo ma to naučilo som dnes tam kde som.
Mam dom z ktorého ma už nikto nevyhodi, mam auto, mam prácu v ktorej som sama sebe pánom, mam šťastný život. A to rozhodne za tých pár ťažkých mesiacov kedysi dávno naozaj stalo.
Ach jaj taketo jednostranne anonymne vylevy, kde pocujes len stranu A a nepocujes stranu B... si s nim len kvoli hypoteke a peniazom? No urcite je rad, ze to takto vnimas a urcite ta pri takomto spravani a stalych vycitkach bude zahrnat laskou a pozornostou... Pozri - hlavne to, ze sa napriklad s dietatom jasi, blbne, to JE VENOVANIE SA, aj ked ine, ako si ty predstavujes... Domace prace ste si mali od zaciatku podelit, najneskor vtedy, ked si zacala pracovat... toto chce rozhovor v klude, pretoze pokial mu davas signaly - moj zlaty ja vsetko zvladam aj bez teba! - tak sa vobec nic nezmeni a ani pre neho neni ziadna motivacia nieco menit, lebo "to nie je treba". Takze tak no...uprac si to v hlave a ked tam nie su city, je cas to seknut... on si tiez zasluzi zenu, co s nim nie je s nutnosti...