Nemám si s priateľom čo povedať

@zuzkal99 Tak mne osobne je cudne ze mate spolu dieta a nebyvate spolu. Teda neviem ako ste na tom financne ale vacsinou ludia s dietatom aspon docasne byvaju u jednych z rodicov. Spytam sa inak. Clovek by ocakaval ze budete riesit spolocne byvanie. Riesite ho? Ak nie preco? To je dolezita otazka ktora ti moze vela napovedat.

Ak si nemate co povedat dovodov moze byt viac. Moze to byt aj tvoj pocit ktory je aktualny kvoli problemom ale moze sa zmenit. Bolo by dobre sa nim o tom v klude porozpravat. Ak ta ma rad tak sa zamysli. Ja osobne som mala skusenost s obdobim kedy som tiez mala pocit ze si s drahym nemame co povedat. Dnes viem ze problemy co boli (netykali sa naseho vztahu) ma dostali do istej formy lahkej depresie kedy som nevedela co chcem co citim a podobne. Draheho moje slova zamrzeli. A urobil vsetko preto aby som tento pocit nemala. Snazil sa ma vytiahnut von, vela sa so mnou rozpravat a mne to pomohlo. Aj depkou. Ked ta lubi tak ti bude chciet pomoct toto obdobie prekonat a prichystat pre vas ako rodinu nieco nove, spolocne.

Nezaujima ho ked sa jedujes? Ale to nie je znakom toho ze si nemate co povedat...

No chlapa si treba vyskusat pred dietatom na spolocny zivot ako samostatna dvojica, aj keby v podnajme, aj keby v bojovych podmienkach, casto tak este lepsie, lebo v tvrsich podmienkach sa ukazu prave chraktery, inak sa len hraje divadielko a obcasne si clovek sadne s kazdym, to este nerobi vhodnost zivotneho partnera.
Ale ked spolu nebyvate ani pri dietati, je jasne tam je nesulad, nedostatok pritazlivosti a chcenia, cize logicky nic spolocne, akurat to casom bude stale viac a viac vidiet navonok, ste prakticky cudzinci pre seba. Tak bud od seba uplne alebo si sakra sadnut a s ohladom na dieta urychlene spolocne byvanie a kazdodenne zacatie sa chovat ako rodicia nie ako rozvedeni kamosi.

@zuzkal99
moj nazor, kedze si stale slobodna zena: ak teraz pred manzelstvom si nemate co povedat, je to dost zle... a s velkou pravdepodobnostou vztah bez buducnosti.

@horana s tym skusanim s tebou nesuhlasim... kon je plny "skusajucich" slobodnych matiek, ktore roky zili vo volnom zvazku s priatelom, opakujem roky..potom prislo dieta a dievca dostalo bye bye od "druha".
Som toho nazoru, ze cele skusanie je prezitok a nahrava muzom, pretoze muz zije s dievcinou ako manzelkou, ma vsetky vyhody a pritom je stale slobodny a moze ju poslat do certa, co je uplne bezne. Na videnie charakteru nepotrebuje clovek byvat s niekym. Dokazom je aj to, ze pary ktore sa dnes rozvadzaju (dajme tomu ludia do 40 r.), cca 99 % z nich si "vyskusalo" aj spoluzitie bez zavazku...

@mima4 Neviem sa vyjadrit, tieto statistiky nepoznam, my sme s muzom zili bez papiera 20 rokov, 1. dieta mali cca po 10rokoch od zaciatku chodenia a nakoniec sa vzali po tych 20rokoch od zaciatku chodenia kvoli socialnemu zabezpeceniu keby nieco sa stalo niekomu z nas. Viem ze nabozensky zalozeni ludia volia ine cesty a ze to cele citia inak, plne respektujem a chapem to, viem ze od nas to bol extrem, ale pre nas to neboli ziadne zadne vratka akoby sa mohlo zdat, ani som nebola vmanipulovana muzom do tejto situacie, skor naopak, ale to uz je ina tema ci a preco zit v akej forme. Tiez mozem povedat ze okolo nas su ludia aj vzati v kostole omnoho skor a uz su od seba, ale pretoze mi nie su zname nejake vseobecne statistiky je mi proti srsti vyvodzoavt zavery na zaklade seba a bezprostredneho okolia par pripadov, nakolko velmi dobre viem ze to nemusi byt relevantna vzorka. A vobec robit v tomto statistiky sa nevyplaca, ono ked nie je ta pevnost vztahu v srdci a v cinoch, vonkajsie okolnosti mozu napovedat ale nie vzdy relevantne ukazat na nieco...
Jedno je fakt ze spoluzitie bez dietata je uplne ine nez potom s nim a ze az ked su deti sa aktivuju iste vzorce, ktore predtym vobec nemuseli byt patrne a ktore si chtiac nechtiac nesieme z povodnej rodiny ale nie su situacie v ktorych by sa prejavili, to az potom pri detoch ked sa sami staneme rodicmi. No ked uz predtym nevieme spolu vyzit, je to este tazsie. Cize to skusenie predsa len nieco trochu aj ked bez 100perc. zaruky napovedat moze, ale musi tam byt uprimnost a snaha.

Tuto tejto zienke ale uz nepomoze pozerat do minulosti, oni sa musia razne schosnovat a zabojovat z pozicie na ktorej prave stoja. Vycitky to mozu len zhorsovat. Co bolo, bolo, v zaujme dietata je este mozna zachrana, ale treba si vytycit dolezite body a ozaj ist po tom, naplnit fakticky to rodinne a manzelske spoluzitie.

ako budete spolu zit,?tarat sa o deti a domacnost? ked pravdepodobne veci co su dolezite pre teba nie su dolezite pre neho

vies si vas dvoch predstavit o 20r?co spolu robite/myslim zaujmy/?

@horana tym co som pisala, nechcem povedat, zeby to nemohlo fungovat, len vy ste extremne ojedinely priklad, mozno 1 vztah z 500 to "dokope" tak ako vy...
Len som tym celym chcela povedat bez ohladu, kde sa ludia beru (kostol, urad), ze spolocnym byvanim pred svadbou sa problem rozvodovosti v tomto state vobec nevyriesil, rozvodovost je este vyraznejsia a tak spolocne byvanie v tomto smere je zbytocne.

Nerozumiem prečo nežijete spolu? to chodíte hore dole?! ved sa dá bývať na začiatok u rodičov...

@mima4
@horana podla mna to nema suvis s tym, ci pred dietatom zijete spolu alebo nie. Ved kolko sa rozvadza parov, ktore mali dieta az po ziti spolu. Zarukou spokojneho zivota je osobnost a charakter oboch partnerov, spolocne zaujmy ale aj vediet si vytvorit v manzelstve svoj priestor.

@zuzkal99 este ste spolu ani nezili a uz mate ponorkovu chorobu. Mnohe manzelske pary si po rokoch nemaju co povedat okrem veci ako kup mlieko, vyniesol si smetie? Kde si zase bol!!! 😝
Ale je zaujimave, ze vase dieta ma dva roky a vy si nemate co hovorit? Tak dajme tomu pol hod rozpravas o tom, co dieta v ten ony den spravilo, on pol hod rozprava o svojej praci, ak nejaku ma. Rozpravajte sa o planoch do buducnosti, co budes Ty robit, ked dieta date do skolky, atd.
Neviem, mam taky dojem, ze ste obaja asi dost mladi, inak si neviem predstavit, preco ste od narodenia dietata nezili spolu.
Hladajte aktivity, ktore bavia vas oboch. Je zima, chodte s malym na sneh, sankovacku. Robte si vylety, chodte na prechadzky, citajte knihy, pozerajte filmy, ktore vas bavia.

Ale mna ovela viac zaujima otazka, ci sa milujete. Lebo toto z Tvojho prispevku absolutne necitit

Baby ja si tak myslim ze ano aj nie, totizto mozem poznat osobnost partnera, jeho nazory, jeho charakter v urcitych situacoach ktore spolu riesime, ale az riesenie kazdodennych problemov pri spolocnom byvani nam ukaze ci nam vyhovuje len ako kamarat - s ktorym prave spolocne zaluby a nazory mozme mat, ale nechceli by sme s nim vyslovene zit. Niektori hovoria ze zena nemoze mat muzskych kamaratov od urciteho veku, ze tam vzdy su vselijake sexulane podtony. Ja mam opacny nazor, ja ich mam a teda su to ludia s ktorymi si inak rozumiem, ale zit by som s nimi nechcela. A potom je partner, manzel, ten s ktorym si nielen toto vsetko, ale zaroven este aj chcem s nim byvat a zit, vyhovuje mi aj na riesenie kazdodennosti. Mala som pred muzom kamaratov, s ktorymi som si rozumela, ale ja som mala o spolocnom bavyni pochybnosti, preto to tam ani neprerastlo, resp. v tom mladom veku ake take pokusy boli ale za kratku chvilu som videla ze nie. Ba dokonca som mala dojem ze ten dobry vztah ktory sme inak mali by sa tym znicil. Preto si myslim ze ma vyznam skusat spolu zit, lebo aj tam je este dalsie sito, dalsich predtym nepoznanych situacii, ktore sa v takom kazdodennom kolotoci zacnu vyskytovat a pri ktorych rieseni nepomoze len komplatibilita v zaujmoch a nazoroch. Tam uz pomaly pomalicky zacinaju totiz vystrkovat rozky tie nevdeome vzorce zdedene, tie co si nesieme neprejavene z povodnej rodiny a casto nam samych zaskocia, skratka ako kamarati sme nejaki, ako partneri ini a ako rodicia este uplne ini, este uplne ine rozmery osobnosti vyplavaju na povrch. Ved casto sa aj hovori trebars o nejakom muzovi (ci zene) ze v spolocnosti a kamosi ju vnimali nejak a nestacia sa cudovat ked sa dozvedia co tento clovek potom stvaral v partnerskom ci manzelskom vztahu. Nieco sa da dopredu odvodit a nieco nie. Preto si myslim ze napriek tomu ze spolocne byvanie bez inych zavazkov nie je este uplna zaruka, predsa len istu predstavu da.

Zaroven 100perc. suhlas s tymto:"Zarukou spokojneho zivota je osobnost a charakter oboch partnerov, spolocne zaujmy ale aj vediet si vytvorit v manzelstve svoj priestor."

@zuzkal99 váš vzťah je ako cez sklo. Nefungujete spolu, nezdieľate spolu každodenné starosti a radosti, ktoré vzťah najviac utužujú. Tým, že máte dieťa, by ste mali žiť ako rodina. Obdobie zaľúbenosti máte asi už dávno za sebou, vzťah už mal byť postavený na rodinnom spolužití, ale vy nežijete ani ako rodina, ani ako manželia, fungujete ako páry, ktoré spolu chodia. Ale máte dieťa... Naozaj vo vašom vzťahu čosi nesedí, niečo tam je nedokončené, nedoriešené a nie je medzi vami toho, ktorý by váš vzťah posunul. Mali by ste si rozmyslieť, či sa máte skutočne radi, či sa chcete skutočne zosobášiť (keďže ste už zasnúbení), či chcete skutočne spolu žiť. Z tvojho príspevku mám pocit, že ste spolu skôr zo zotrvačnosti...
Mimochodom, z môjho pozorovania som si všimla, že chlapi vo všeobecnosti nie sú vhodní adepti na riešenie ženských jedov a nervov. Väčšinou sú z takýchto výlevov v rozpakoch a nevedia ako reagovať. Na vyliatie nervov a jedov by som doporučila skôr kamarátku 🙂 S chlapom sa treba rozprávať skôr vecnejšie, bez prílišných emócií a s kúskom logiky 🙂

@horana co pises, logicky je to tak, pocas byvania vela veci clovek vidi, ale aspon z praktickeho zivota tie pary sa taktiez rozvadzaju. Da sa povedat, ze takmer kazdy par zije pred manzelstvom, resp. spolocnym dietatom.
Pises, ze mozes toho cloveka vidiet riesit rozne situacie, ale to sa da aj pocas chodenia, hlavne, ak chodenie nie je o sexe a cervenej kniznici, ale o realnom spoznavani sa, komunikacii... mozes vidiet priatela, ako riesi rozne veci, sprava sa k svojim rodicom, ludom okolo seba... Nechcem sa tu stavat do ulohy experta na analyzu osobonosti, lebo nim nie som... ale skor je to o narocnosti napr. zeny na buduceho partnera a na zaklade toho si vsima jeho spravanie. Tym ze sa pohybujem aj medzi krestanmi, tam nepoznam par co by fungoval pred manzelstvom, vsetky az po svadbe...a poznam aj take, kde prva pusa padla az ta svadobna... a podla toho co vidim, klape im to...

@zuzkal99 Je to nezodpovedny chlap. ktory nevie prevziat zodpovednost za svoju rodinu. Jemu to tak vyhovuje, chodi kde chce, robi co chce a jeho alibi je "vsak ty niesi moja zena" tak nekomentuj. Sem tam, aby sa nepovedalo, tak sa ukaze alebo zoberie dieta von. Zalepi ti oci sladkymi recami, nejakym darcekom a aby si ta uplne omotal , tak sa zasnubil aby si mala aku taku "istotu".Prepac, ale je to minimalne divne. A vobec sa necudujem , ze si nemate co povedat. Ved vela veci, emocii, zazitkov, kazdodennych situacii , starosti , prolemov a radosti spolu nezdielate. Tak co ta pri nom drzi?

Nerozumiem preco spolu nebyvate,to je zakladny problem vasho vztahu.vo vztahu a aj manzelstve sa taketo veci stavaju,su to skusky vztahu a je na vas dvoch,ci krizu mate zaujem riesit.aj my momentalne prezivame krizu,ale mame obaja zaujem zblizit sa znovu.ja byt tebou,tak zacnem riesit spolocne byvanie.aky priklad davate dcere,ked toto vidi?

@mima4 Krestania - myslim ti uprimni a praktikujuci, mam medzi nimi vela priatelov, maju vyhodu vo vztahu k Bohu, nakolko v strede ich vztahu je On, pomaha im to vyriesit aj vela pripadnych problemov vo vztahu, nakolko ich to prestupuje a zaroven presahuje. To je mocna ochrana, ktora dost funguje, hlavne ak su takito obaja, co su, lebo si logicky hladaju aj podobneho partnera. Len takym ludom co su bud len naoko krestania, alebo su neveriaci, toto nepomoze, tato ochrana im chyba a musia potom hladat ine sposoby ako sa poistovat a ich vztah je skratka trochu inak cely postaveny. Povedala by som ze autorka dotazu nepatri medzi tych, ktorej by vztah mohla zastitit viera. Preto ked takito sa daju na dieta a jeho vychovu a este ani spolu nezili, maju to tazke, nevedia sa rozhupat, nemaju nijaky vzor cesty, nic take, idu to toho nepripraveni a nemaju ani tie "svetske" skusenosti, najskor su spolu len preto ze sa stalo nejake to zalubenie, ktore ale logicky po rokoch postupne prestava, az potom zistuju mieru nezrelosti a to ze nemali vela spolocneho, co ale ta zamilovanost najskor uspesne maskovala. Ano, presne ako hovoris, nebola tam ta prava narocnost pri vybere.

@mima4 Mima mas absolutnu pravdu, ze spoluzitie nie je zarukou, ja som s drahym pred svadbou chodila 7 rokov a z toho sme 4 roky spolu zili, do svadby som sa nehrnula, to skor on. Takze naopak, ak chce nejaky muz zadne vratka, ani svadba mu nepomoze. Je to o charaktere. Bud je rodinny typ a snazi sa pre vztah nieco urobit, alebo nie. Pre mna je moj muz najlepsim kamaratom, vela sa rozpravame,sme uprimni a vieme sa aj dobre pohadat, no najma sa respektujeme. A ten vzajomny respekt a ucta mnohym chyba. Ked mas kazdx den pred ocami, ze tvoj muz je z tebou z vlastneho rozhodnutia, denne sa aj snazis, aby toto rozhodnutie nezmenil. Jednoducho povedane, neberes vas vztah ako samozrejmost, ale ako kvetinku, o ktoru sa treba starat.
@horana to krasne napisala o tych naozajstnych krestanoch, ze maju v strede zitia Boha a to im pomaha. Tak ci onak, aj par ma spolu dieta, mal by spolu aspon byvat. Pretoze tvoria rodinu a tak si maju delit aj povinnosti a to urobia tazko, ked ona byva s dietatom a on si chodi na navstevu...

@horana joj, a este som zabudla napisat, ze vzajomna sex. pritazlivost, ktora neupada ani po rokoch 😉

@zuzkal99 Možno je chyba v tom, že nežijete spolu a nie ste takí "zabehnutí." Keby ste 24 hodín denne niečo spolu riešili, mali spoločné aktivity, problémy, povinnosti, tak by ste sa naučili spolu komunikovať. Takto keď ste každý zvlášť, máte aj každý ten svoj "svet" a odlišné záujmy. Chcelo by to začať bývať spolu.

@zuzkal99 nič nové pod slnkom... neviem, či by to zachránilo manželstvo, alebo spoločný život ...niekedy si nemajú ani manželia, ktorí sú spolu celé dni, čo povedať ... a inak, aj ten môj len mykne plecom, keď mu hovorím, že ma niečo nahnevalo ... podľa toho, akú má náladu😉 ...takže... ťažko radiť ...

@zuzkal99 máte dieťa a nebývate spolu ako rodina. Dieťa potrebuje oboch rodičov a nie iba matku a občas aj otca. Na tvojom mieste by som sa asi nevydávala, ale nevidím do vašich vecí, ty vieš, ako to máte. Nie ste však "spolu" len kvôli dieťaťu?

@zuzkal99 no ak je naviazaný na mamu, čo si si všimla už teraz, tak si to velmi dobre rozmysli. nejdem to rozpisovať, ale to je horšie, ako milenka.