Nemám rada jeho rodinu
Ahojte možno tu už taký problém bol ale nemám rada rodinu môjho frajera. Snažila som sa niekoľkokrát tam “zapadnúť” ale necítim sa medzi nimi dobre. Majú nastavené iné hodnoty v živote , pracovne návyky ,trávenie sviatkov či iné. Viete keď si tak predstavím že ti ľudia majú byt raz moja budúca rodina je mi z toho zle a to doslova. Paradox je že priateľ je iný keď je so mnou totálne iné zmýšľanie a mame podobný náhľad na život ako jeho rodina problém nastane ak je s nimi dlhšie tak to je už cítiť odkiaľ vietor fúka. Neviem aké máte vy vzťahy v rodinách …a nechcem nikoho odsudzovať lebo každý má iné návyky a každému iné vyhovuje ale tým že som bola vychovaná inak tj. samostatnosti ,doraz sa kládol na vzdelanie aby som aa v živote mohla niekam posunúť, a celkovo mame dobre vzťahy s našou rodinou rada pôjdem na návštevy a tiež práca okolo domu mi nie je cudzia a na druhej strane u nich pani domáca nepracuje iba utráca peniaze, chodia na stretnutia kde sa môžu ukázať a podobne. Vlastne ide o to že si s nimi ani nemám čo povedať keď som na návšteve a ani z ich strany neprichádza nejaký extra záujem o moju osobu. Obavám sa teda aké by to bolo v budúcnosti keď tu každá mamička píše ako jej svokrovci strážia dieťa a ja by som asi ani to dieťa nemala kde dať obrazne povedané. Myslite že to stojí o prehĺbenie vzťahov a nejak sa snažiť alebo to iné nebude ak sa to za tie roky nezmenilo ? Dakujem za vypočutie
Ufff, sú jedinci, ktorí sa odvracaju od vzorca správania svojich rodičov. Zväčša ide o alkoholické rodiny,transfer vztahy, kde si dieťa povie, že takto žiť nechce vo svojom vzťahu....ale toto je trosku iné no napriek tomu si dovolím tvrdiť, že návyky aj u tvojho frajera budú totožné s rodinou, v ktorej vyrastal. Je to prirodzené preberanie vzorcov správania. Ci sa s ním rozísť alebo zostať, je na tebe.pokial sa tomu nevieš prispôsobiť, bude to robiť zle vztahy do budúcna.
poznam to, tiez nemam rada rodinu mojho manzela, a oni mna tiez v laske nemaju. Ale s manzelom sa milujeme, milujeme masu dcerku a mame spolocny domov. Jasne, sem tam sa ukazu manzelove navyky od rodiny, ale ak je to nieco, co mi prekaza, otvorene sa o tom porozpravame. Tak ako nie je dokonaly on, tak ani ja. To ze ma jeho rodina neprijala vie aj on, narovinu to sice nikdy nepovedal ale je to tak. No obaja vieme ze sle uz samostnatna rodina a zijeme samostnanym zivotom. Jasne, svokrovci miluju aj svoju vnucku, v stretavani im nebranim, ale bud im vnucku zoberie manzel, alebo si ju pridu zobrat a je snimi cely den. Rodinne stretnutia obe strany pretrpia, nebudem klamat, sem tam sa najde tema o ktorej sa vieme porozpravat a vtedy je ok. Zmierili sa stym, ze si ma ich syn vybral, ja som sa zmierila stym, ze su moji svokrovci. Je to len na tebe, co pre teba tvoj priatel znamena, ci je to chlap tvojho zivota a ci si ochotna tu jeho rodinu "pretrpiet". Ak ale by ti nejak ublizovali, alebo ta nerespektovali je to ine a vtedy by som to prehodnotila, pretoze je aj dost otazne ako by sa ktomu ten tvoj priatel postavil. Jasne , ono lahko sa povie, ze chlap by si mal zastat svoju zenu a ked nezastane, je to debil, ale treba to brat aj z tej opacnej strany. Predsa, je to ich syn, vychovali ho, zivili ho, a on knim stale ma respekt. Pre toho chlapa je to noekedy sedenia na dvoch stolickach zaroven, a je to prenho tazke si vybrat len jednu stranu. U nas, chvalabohu mi neublizuju, akurat sme sa nepadli do oka. Oni su cisty dedincania, chovaju prasiatka, sliepky, zajace ( co teraz nechcem hanit, ja stym problem nemam, takziez chovame s manzelom aj zajace aj sliepky ). Ja som zase byvala v mestskej casti, a robim umelecku cinnost takze mam aj vela precestovane. V nazoroch aj na vychove sa rozchadzame, pre nich je naplnou zivota otrocit pri chlievoch a v zahrade, pre mna je to inak. Snad som ti pomohla, ak aj nie radou, tak aspon si precitas moj pribeh a moju skusenost , a pomoze ti to v rozhodovani 🙂
Ja nerozumiem čo konkrétne ti na nich až tak vadí. Moja svokra je o dosť iná, ale našli sme si cestu k sebe, rešpektujeme to svoje iné nastavenie. Deti stráži 2x ročne, bývajú ďaleko, ale teším sa aspoň z toho, hlavne že v lete tam môžu byť deti na dva týždne. Ak tvoj muž nemá potrebu byť s rodinou často, tak podľa mňa to netreba až tak riešiť, občasné návštevy sa dajú prežiť. Závisí to teda ako často sa stretávate. Tvoja rodina domácnosť bude tvoja, svoka má svoju, každá môže mať celkom iné pravidlá. Ja by som napríklad ani s mojimi rodičmi nechcela žiť v jednej domácnosti alebo sa často stretávať, presne preto ze máme iný životný štýl, ale neriešim, je to ich život a ja mám svoj.
Si predstav,ze casom bude priatel viac a viac podobny svojmu otcovi. ;D Ozaj to tak je. A co zazil v detstve nejde len tak lahko zamenit. Lahko sa rozprava,tazsie zije.
Poviem ti z vlastnej skúsenosti - utekaj. To sa nikdy nezmení, keď ešte vidíš, že on je iný pri tebe a iný pri nich .. oni si ho vždy budú vedieť zmanipulovať, pred tebou sa len pretvaruje. Zbytočne zabiješ krásne roky bojom, ktorý nikdy nevyhráš. Pamätaj, s mužom si vždy berieš aj jeho rodinu. O to horšie, keď on je taký istý, len sa tvári že nie je.
nech je to čokoľvek čo ti prekáža, rokmi to bude ešte horšie
Vlastná skúsenosť - treba si hľadať rovnako zmýšľajúceho partnera, s podobnými postojmi, názormi a návykmi, on asi nie je iný ako jeho rodina keďže ako píšeš, že po čase čo s nimi strávi, to cítiť, ale keď je s tebou, len sa prispôsobuje tvojej úrovni. A ono sa večne nedá prispôsobovať sa a pretvarovať. Raz to praskne. Netvrdím, že mám 100 % pravdu, no moja skúsenosť je presne takáto.
Idealne je, ked si najdeme partnera z rodiny, ktora ma priblizne rovnake hodnoty ako ta nasa, inak to casom zacne skripat, najviac sa to prejavuje pri vychove deti a vtedy sa to riesi uz fakt tazko.
Moze nastat situacia, ze sam clovek nie je stotozneny s nazormi svojej kmenovej rodiny a sam bude vedome od nich bocit, vtedy sanca na zladenie je, no ak je s nimi, naopak, stotozneny, vtedy treba brat rozum do hrsti a ist o dom dalej.
Ak je priepastný rozdiel medzi vzorcami správania, ake si mala v zivote ty a ake mal partner, moze to byt dost problem. Tak ako tvoja rodina vplyvala na teba, tak aj jeho vplyvala na neho. Teraz (kym este iba randite resp. v zaciatkoch vztahu, kym este nemate spolocnu rodinu) sa moze prisposobovat tebe, byt ustretovejsi, ale casom mozu rodine vzorce prevladnut (vidno to aj na tom, ked pises, ze akonahle je s nimi dlhsie, spravanie sa meni). Nejde vobec o to, ze ti nebude mat kto strazit dieta, skor o to, ze od teba bude vyzadovat to, co robila/nerobila jeho mama, on preberie vzorec spravania svojho otca...atd. Netvrdim, ze to tak bude ma 100%, ale je tam pravdepodobnost, ze moze, kedze pises, ze tie rozdiely su velke.