Nemám odvahu porozprávať sa s priateľom o budúcnosti
Dlhšie si uvedomujem že s partnerom nevidim našu spoločnú budúcnosť ružovo. Sme spolu dosť dlho, mame 3 ročne dieťa. A za ten čas čo tvoríme pár som si uvedomila, že vlastne potrebujem niečo úplne iné ako je on a neviem si predstaviť ako budem fungovat s ním. Mám ho rada, je dobrý otec ale ako partner je nie moc ideálny. Žijeme u svokrovcov, aj to je jeden z dôvodov prečo chcem rozchod, nie je schopný osamostatniť sa a zabezpečiť nás. Len nemám odvahu povedať mu to. Nie preto že sa ho bojím ale preto že viem že ma lubi a ja mu tým veľmi ublizim. Časom ho to možno prebolí no ešte je tu jeden problém. Jeho rodina. Sú veľmi rodinne založení, každú chvilu sa pýtajú kedy už bude svadba a aj keď vidia že často mame s priatelom nezhody tak tvrdia že mame byt spolu pre dieťa. Lenže ja taky život nechcem. Nechcem aby mi stacilo len prežívať a nie zit. Ale viem že jeho rodina bude veľmi proti tomu a budú ma viniť za to že ničím malému rodinu a život. Neviem akl ďalej. Či to naozaj vydrzat este kvôli malému a až keď bude starsi odísť alebo čo. V podstate mi nie je zle ale necítim sa šťastná a naplnená... myslím že sama by som bola spokojnejsia aj keď by to bolo tazke hlavne finančne, keďže nemám žiadne úspory a ešte ani prácu.
A co ti chyba, preco si nenaplnena? Ako bolo vyssie spominane, je to v tebe.
Ka co ti chyba aby si sa citila naplnena. Aka je tvoja predstava o stastnom zivote?
Otec dietata pracuje? A to ze kde budes byt si vedela aj predtym ako si otehotnela nie?
Tiez by som najprv zacala tym, ze si najdi pracu a zacne ti iny zivot a uvidis potom 🙂
Ked ti/vam chybaju financie, zdvihnut zadok a ist do prace...budes spokojnejsia, kludnejsia. Zivitel rodiny nemusi byt len muz, mali by ste to byt obaja. Potom bude vsetko, co si zelas - samostatne byvanie, tvoj vnutorny pokoj.
@0silvia0 do prace ist nemozem pretoze maly ešte nepojde do skolky, kvôli tomu že priateľ s tým nesuhlasi a takisto ani jeho rodina, vraj je na to ešte “maly”. Veľkú časť mojich pocitov majú v zásluhe práve svokrovci. Veľmi zasahujú do vsetkeho (mna, maleho, nasho vztahu) mám pocit že nemôžem zit vlastny život tak ako chcem ale tak ako chcú a predstavujú si ho oni. A viem, že by bolo riešenie odísť od nich aj s priatelom lenže ten to nechce. Teda rozpráva že chce ale zostava to už tri roky len pri rozprávaní. Prácu som mala ešte počas materskej pretože svokor je nezamestnaný no aj to mi časom “zatrhli” že to nie je práca pre matky a maly ma potrebuje doma. A vlastne že načo mám chodiť do prace keď muž zarába dobre. Nezaujíma ich že sa chcem realizovať aj ja a že ma nebaví byt stále iba doma. Priateľ ma skoro vo všetkom totožný názor ako majú oni.
Tak bohuzial to s nimi radsej nediskutuj a rozosli si zivotopisy, zozen opatrovatelku/skolku/navrhni rodine, nech sa da na neplatenu rodicovsku a ostanu doma oni, ked je teda maly. Trojrocne dieta uz davno male nie je a kolektiv je pre neho fajn. Takyto luxus si mozu dovolit len rodiny, kde je vsetko ostatne zabezpecene - vlastne byvanie, financie. A aj tam to neni dobre, lebo roky doma znamenaju na konci zivota len jedno - otrasny dochodok.
@sense otehotnela som neplanovane, moja rodina sa pohadala s priatelovou a tak nie sme v kontakte a byvame tu u svokrovcov. Som samozrejme vďačná že nás prichýlili no majú z toho viac osohu oni ako my. Staram sa o celu domácnosť, prispievame, robíme nákupy, platíme energie. Mám pocit že je to celé na mne ako by to bola moja domácnosť (nemyslím finančne-to je na priatelovi) len si v nej nemôžem rozhodovat a robiť podľa seba lebo vlastne moja nie je. Bývanie u svokrovcov malo byt docasne no vyzerá to tak že sa odtiaľto spoločne nikdy nedostaneme
Tak skús byť trochu ty akčnejšia ako on...povedz mu že chceš ist snim byvať sama...musiš ist na neho nejak takticky.. ved koľko žien by ostalo so svokrovcami keby ai to nejak nevydupú.. a proste nespravia po svojom. Nerob unáhlene závery len ho treba otrhnúť od mamičky a ocka keďže je už otec a ma priateľku.. ono je to zle že si stym súhlasila že tam pojdete byvať... proste skus to proste normalne si vypudať že idete s tade preč... jasne že je to oničom keď si doma a ešte so svokrou mne stači že pride raz za 2 mesiace na kavu a to ešte nemame ani dieťa a sama povedala že si to nevie predstavit snami byvat to iste povedala aj moja mama....
ja sa ta nechcem dotknut ale prides mi ako nesvojpravna.. dieta zahlasim do skolky, sebe rozposlem zivotopisy ako pise @anjelicek26 a hotovo, nediskutujem 🤷♀️
drzim palec 🍀
@anjelicek26 svokor je stále doma no napriek tomu nechcu aby som pracovala , ved “načo keď priateľ ma dobre platenú prácu” a ja sa aspoň starAm o všetko doma. Jednoducho mi nezostáva nič iné iba počkať na predškolsky vek kedy do tej škôlky bude musieť ísť. Inak sú úplne proti skolke a to nevravim aký majú názor na matky čo chcú pracovat keď “nemusia”
Ale ako ma dobry plat, ked si ani vlastne byvanie zaplatit neviete? Nalievate financie do energii, stravy pre vsetkych v dome, miesto toho, aby ste investovali do vlastneho. O teorii byt doma 5-6 rokov kym mlady pojde do skoly resp. sa vam narodi druhe??? Ach jaj dievca menej s nimi diskutuj, omnoho menej, neni to ich zivot, ale tvoj.
@ninusa221 o to sa pokusam celé 3 roky, no s ním to nepohne ani po dobrom ani po zlom. Preto sa citim tak ako pisem
@denden77 presne aj ja mám ten pocit a preto nie som šťastná a naplnená a zvažujem rozchod.
Prepáč, ale ty v tomto počúvaš svokrovcov? že nemáš ísť do práce, že nemáš dať dieťa do škôlky atď...akosi nechápem, to, že tam bývaš, neznamená, že máš poslúchať naslovo, si dospelá, rob to čo si myslis, že je pre teba a dieťa najlepšie..choď do práce a dieťa do škôlky
Ale toto je dovod na rozchod? Ze si nevies otvorit usta? To sa bude tvojmu synovi blbo vysvetlovat. Dnes si sadni, pozri ponuky prace a posli papiere, zavolaj do skolky, ci je este sanca ho od septembra dat, prihlasky sa uz davali, ale v niektorych mestach/dedinach to nie je problem aj neskor. Ked sa bude muz krutit mu povedz, ze TY POTREBUJES ZMENU a toto je ta spravna pre TEBA momentalne.
V prvom rade si uvedom, že za svoj život si zodpovedná sama. Nie svokrovci. Nemôžeš sa na nich stále vyhovárať. Jasné, že im to vyhovuje, ale keby si naozaj chcela stáť na vlastných, rozhoduješ sa sama, bez ohľadu na to, čo povedia. Nemáš päť rokov, aby si argumentovala tým, že oni nechcú, aby si šla do práce.
Ver, že 3 -rocnemu len prospeje kolektív detí (inak nechápem čo majú svokrovci proti škôlke, deti sa vždy tešili medzi kamošov), tebe tiež prospeje ísť medzi iných ľudí do práce, socializovat sa, priateľovi by som to oznámila bez nejakej diskusie...mi nehovor, že ti zakáže ísť do práce
Toto su len take vyhovorky. Svokrovci nedovolia, manzel sa nepostara. No, raz mas dieta, si dospela, tak sa podla toho chovaj. Ak dieta nema ziadne zdravotne problemy, tak pekne do skolky a Ty do roboty. Uvidis, aka budes naplnena.
Prepáč, ale prečo počúvaš, čo ti vravia svokrovci, čo máš robiť? Si dospelá, svpjoravna, matka dieťaťa. Tak snáď máš vlastný rozum a názor, daj dieťa do škôlky, nájdi si prácu, a osamostatnite sa. Neposes, že by ste mali nejaké závažné problémy, typu agresia, alkohol, drogy, podobne, len asi obaja prilis "počúvate iných". Ste dospeli ľudia, tak sa skonsolidujte a predovšetkým preč od svokrovcov a zasahovania iných do života To už rozbilo veľa vzťahov.
No ja by som začala tým, že by som priateľa postavila pred hotovú vec, buď sa začnete správať ako dvaja dospelý ľudia a prestanete počúvať svokrovcov alebo to budeš riešiť ďalej. Povedz mu že ty máš svoje názory na výchovu malého a na to či chces pracovať alebo nie. Daj mu ultimátum, napríklad 2 roky na to že sa odstahujete a za tú dobu si šetrí peniaze aké zháňaj robotu pre prípad že by sa nič nezmenilo a tuhý si od neho nakoniec aj tak odišla.
Ak ťa naozaj ľúbi, pochopí to aj nie, budeš sa vedieť zariadiť
@anjelicek26 problém nie je vo financiach, že by sme to vlastne bývanie neutiahli ale v tom že priateľ nechce odísť. On je od malička vychovávaný tak že do vsetkeho sa mu montujú rodičia a všetko mu diktujú. A vôbec mu to neprekáža. Ale ja si na to neviem a ani nechcem zvyknúť, mne to príde chore. Všetko chcú riadiť o všetkom musia vedieť a všetko musí byt tak ako povedia oni. Ešte sa mi Čudujete že nie som stastna ?
Prepacale ako zabezpecis seba a dieta ty? Bez uspor? Aky mas plan ty? Ist k rodicom alebo si najst majetneho partnera?
Ja ti verím že toto je na nervy, tiež by som tak nemohla existuje, práve preto tak ako píšem, povedz mu to, daj mu ultimátum a buď to pochopí alebo nie
Budete sa musieť osamostatniť, len to pomôže, musíš presvedčiť muža (ktorý musí prestrihnut pupočnú šnúru od rodičov), ze vám bude lepšie, keď budete sami bývať
autorka: nejdem do teba útočiť ako osa, pretože je mi jasné, že ľahko sa "starým" hovorí o tom, ako si "mladá" má otvoriť ústa.... chcela by som vidieť ich tak pred 15-20 rokmi, či by sa pohádali so svokrovcami ako aj s mužom, keby boli v tvojej situácii. asi ťažko. odvaha a asertivita u mnohých prichádzajú až vekom a skúsenosťami. ale k veci. čo tak "skloniť" hlavu, ísť za vašimi a požiadať ich o pomoc? nie je možné začať svoj nový život tam? potom by si nastúpila do práce, dieťa do škôlky a začala by si si budovať svoj život...
viem, že bez peňazí sa žiť nedá, ale tvoju situáciu by momentálne začala zachraňovať tvoja vlastná rodina, ak sú tam vhodné podmienky. a časom sa postavíš na vlastné nohy. nebola by si prvá ani posledná. ja len žasnem nad niektorými názormi žien, ktoré presne tie isté v iných diskusiách v takomto príbehu dobre že neukrižujú práve svokrovcov a chlapa, že čo je to za chlapa, že sa za rodinu nevie postaviť, že sa drží matkinej sukne apod. presne ako ten tvoj. a teraz tu idú ukrižovať teba, lebo uvažuješ o odchode a ty si tá, čo si má otvoriť ústa a ty si tá, čo má ostať a neviem čo. svokrovcom pod strechou. no ďakujem pekne... len ty pekne odhoď svoju hrdosť, zájdi za rodičmi, porozprávaj sa s nimi a uvidíš, ako to celé dopadne. možno ťa prichýlia a priateľovi zabliká kontrolka a sám od seba začne riešiť vaše vlastné bývanie, aby vás získal späť....
ešte dodám, že ak tam ostaneš, môžeš mať časom zo života fakt peklo, pretože ak už teraz počúvaš názory, že načo ty budeš robiť, veď chlap zarobí.... no to sú názory zo "stredoveku". čiže nikdy tam pokoj ani nenájdeš, stále ti budú minimálne 3 ľudia neustále vtĺkať do hlavy, že ty si tu od toho, aby si obhospodárila deti a sporák...
Skus ist na to opacne, zacni hladat pracu a obvolaj skolky, kde ho este vezmu. Oznamis to priatelovi, jeho rodicom nie. Čo sa postavia do dveri a nepustia vas do skolky a do prace? A ked sa zabehnete, postavis ho pred hotovu vec, ze si si dohodla stretko s realitkou, idete pozriet byty, domy. A jasne, mal by vediet ze nie si stastna, a chces dat malemu kamaratov, sebe kolektiv, zazitky. A nie sa starat o svokrovcov.
@martinuska presne takto. Navyse bez prace nema ziadne moznosti ci riesenia seba a svoje dieta uzivit v pripade rozchodu ak by bolo fakt zle... este jej aj dieta vezme nakoniec po rozchode, lebo ona s holym zadkom bez byvania a prace...
Takze dieta do skoljy, ty do prace a urovnst vztahy s rodinou....si dospela a svojpravna a o svojom zibote rozhodujes ty nie rodicia tvojho priatela...
ked plati naklady na zivot priatel tak vas asi zabezpecuje....
A nie nemusis cakat na predskolsky vek dietata....
mate 3rocne dieta, ty nemas pracu ani financie, ale citis sa nenaplnena...Co tak zacat sa naplnat sama? Normalny, bezny zivot? Do prace, setrit, a o rok, dva, tri sa na toto pozries znova mozno inymi ocami? Ci bez penazi a bez prace chces komu skocit na krk?