Nekonečné hádky

Dokiaľ nie je jasné vlastníctvo tak ani bohovi a za druhé radšej sami v malej garsónke. Bojuj.

@magic08 no to aj mňa dosť zaskočilo. Sme mladí, mám 22 a snúbenec 26. Veľmi by som chcela odísť. Nemôžem povedať, že s jeho rodičmi nevychádzam, práve naopak nemám, no skôr nemala som nikdy žiaden problém. No odkedy k nim začala chodiť jeho brata priateľka dosť sa všetko zmenilo. Chápem, zmenilo sa to pre nich aj v tedy keď som došla do ich domu ja, ale teraz je to nejake divné. Stále napätá atmosféra, snažím sa niečo spraviť, tak ja to neviem tak dobre ako ona. Chápem, každý ma iný systém vo všetkom, ale aby ma poúčala 18 ročná slečna tak to nie. Viem, že medzi nami nieje až taký rozdiel, no aj tak si myslím, že musím preč. Mám dojem akoby ma tam niečo stále dusilo. Že to nieje to, čo by som chcela v živote. No snúbenec nechce ani počuť, aby sme odišli. Ochvíľku ma čakajú štátnice a potrebujem kľud, no nevie to pochopiť :/ Ako píšeš vzťah sa už troška naštrbil. A to ma mrzí najviac

@kvetinka5494 mala by ti blikat kontrolka, ze toto nie je ok, je tu xy tem o tom, ako su zeny nestastne, ze suhlasili nastahovat sa do.rodicovskeho domu manzela, ako to olutovali, trvat na svojom, ze vlastne oddelene byvanie mimo domu alebo ziadna svadba, mladi maju byvat sami, nie s rodicmi a surodencami

@kvetinka5494 A ako tam vlastne byvate? Jeho rodicia a vy v nejakom samostatnom byte a ten jeho brat s rodicmi ci ako? Cize vy tam ostanete a jeho brat, ked sa osamostatni pojde prec s tou priatelkou?

@kvetinka5494 a aky ma argument pre to, aby ostal s rodicmi? Peniaze, ktore do domu vrazil? Nech si ich pyta od rodicov a od brata.
Po tom, co som si tu precitala x diskusii o tom, ako byvanie s rodicmi/ svokrovcami zruinovalo vztah, by som mu dala ultimatum - bud sami, alebo oddelene.

@kvetinka5494 Tak neviem , aj keď priateľ veľa investoval do domu, to nič neznamená , že to raz bude jeho. Tobôž keď sa tam prisťahovala ďalšia budúca možnonevesta .... aké vzťahy máte s jeho rodičmi???? Stále treba rátať so stretom generácií. Svoje je len svoje...... málokedy je to ideálne a nevznikajú konflikty...... Musíte predovšetkým obaja byť schopný kompromisov, zatiaľ Vám to moc nejde ........
A ešte poznámka - čo sa týka švagriny / že sa prisťahovala .... / obidve ste presne na tom istom , obe ste cudzie prisťahované osoby v dome , treba si to uvedomiť , aj kebyže sa vy idete brať a neviem koľko dlho ste spolu a aj keď ona by bola len párdňová známosť, ste presne v rovnocennej situácii

Už teraz mi príde , že nie ste spokojná s tým ako sa situácia vyvýja..... bola by ste schopná tam dlhodobo fungovať a prispôsobovať sa ich chodu domácnosti, lebo podľa toho čo ste uviedla partner má jasno ...

Tých argumentov je viac - peniazky, no nechce ich pytat od bratov, radsej chce ostat, pomoct pri výchove detí, nedaleko ma robotu a hlavny problem preco nechce odist je to, ze nechce bývať v byte. Už som s tých argumentov unavená. Viem, že sa tu o tom píše veľa. To sa asi fakt každý musí všetko naučiť na vlastných chybách :(

@kvetinka5494 fúha tak to by som si tú svadbu veľmi veľmi rozmyslela a aj vzťah by som prehodnotila, vy ste ešte mladá na dnešnú dobu , nehrnula by som sa do takýchto dôležitých vecí , sústreďte sa na školu teraz , obmedzila by som aj návštevy u nich a priateľ nech rozmýšľa, ako čo ide čakať ako sa bude vyvíjať???? už to je známka , že vás čakajú zábavné chvíľky

@kvetinka5494 no, ja to vidim tak, ze pokial sa prisposobis a ostanes, budes sa uz prisposobovat cely zivot a o par rokov budes zakladat inu temu, akych je tu uz milion. Treba si uvedomi priority. Pokial uz partner teraz nie je ochotný robit kompromisy, tak to casom a po svadbe nebude robit uz vobec a bude to len horise. Ja by som ho postavila pred hotovu vec, bud sa posuniete dalej a osamostatnite sa, zacnete zit svoj zivot, alebo vztah ukoncite. RAdsej s kratsej cesty, ako potom vydata s dietatom pripadne dvomi vyplakavat na nete.

@womankc Áno viem, že sme na tom istom, ako som tu už písala chápem, že to bolo pre nich ťažké keď som prišla aj ja. Má jasno, no ja ešte stále nie

@kvetinka5494 tak nech kúpi starý dom a tam sa môže realizovať do aleluja a bude mať istotu , že je to vaše a nie že bude sa o pár rokov doťahovať o dom . Lebo to si nikto nebude zázračne pamätať, že čo on tam investoval....................

Inak, asi som stara škola, ale ja nechapem toto "stahovanie sa" k frajerovi. Byvat u cudzis, lebo spolu chodime, potom sa rozideme a nastahujem sa k dalsiemu? nechapem dnesny svet

@kvetinka5494 Takychto mamas boys uz tu bolo. Utekaj, kym je cas, kym nemate deti. (Dalo by sa rozpisovat aj viac, ale zo skusenosti vlastnych aj cudzich, nie je viac co pisat.)

@kvetinka5494 uz teraz ti prekaza predstava spoločného byvania v rodicovskom dome. Bude to horsie, este nie ste manzelia, nevie ta pochopit. Zaujima ho vobec co planujes ty a co chces? Dorazne by som opat zopakovala svoje podmienky a ked stale bude trvat na svojom, volila by som rozchod. Byvat s rodicmi, NIKDY!!! Toto je vazna vec, nesmies polavit, stoj si za svojim. Ak ta ozaj lubi, zvazi to a zacne premyslat o samostatnom byvani.

@kvetinka5494 ani sa Vám vôbec nečudujem, správne šípite problémy, lebo sa môže stať , že sa ožení aj druhý brat a ten tam tiež ostane a to ešte len bude sranda a nikde nie je napísané, že vlastne rodičia chcú aby ste tam niekto ostali ............. Je to naozaj veľmi zložitá situácia . Ja som tiež veľmi zmierlivý človek a teda na osobných skúsenostiach som sa poučila a teda bývanie by som neriešila spoločné a ak tak len so samostaným oddeleným priestorom , ktorý bude napísaný na Vás , ale aj to je veľmi veľmi neisté riešenie ..... Inak mám pocit, že partner moc nie je schopný kompromisov, nepoznáme ho tu , možno je to mylný názor, len mi to z Vášho opisu tak prišlo, že ťaháte za kratší koniec. Ako je to teraz, on povie a vy sa prispôsobíte, ale riešite a dohadujete sa aj spolu, aby boli obe strany spokojné????

Začali sme spolu chodiť, keď som mala sotva 15-16 rokov. Bol a zatiaľ aj je to môj prvý priateľ. Nikdy som nebola taká, že dnes som s tým a zajtra s tamtým. No samozrejme, nepoznáte ma a človek si môže písať na net anonymne hoci čo. Tak už je to len na Vás či mi veríte, či nie 🙂 Začala som k nim chodiť po 4 rokoch čo sme boli spolu. Tiež sa divým, že jeho brata priateľka začala po dvoch mesiacoch. Ale nestarám sa do toho, nechcem to nijako riešiť ani sa do nich starať. Radšej sa chcem stiahnúť a odísť. A toto sa mu nepáči. Vraj keď to má byť jeho prečo by sme mali ísť. Vraj sa máme spriatelilť a všetko bude ok. No nevieme si k sebe nájsť cestu. Normálne sa obchádzame, spýtam sa jej či nechce čaj, len odvŕkne. Skúšam všetko možné, no odtial potial. Vnucovať sa nebudem.

@kvetinka5494 priamo mu povedz, ze si nepredstavujes a nechces takuto buducnost v spolocnom dome. ( ver, ze je jedno, ci tam byva ta bratova priatelka, alebo len rodicia), stale sa bude niekto do vas starať, nebudete mat nikdy vlastny zivot.

doteraz sme nič také vážne neriešili, tak sme sa vedeli zladiť. Ale toto je veľmi dôležitá a silná otázka do budúcna. Už som skúšala všetko možné.

@kvetinka5494 no kde má istotu, že to bude jeho????? môžu rodičia sa aj inak zrazu rozhodnúť ........... skúste ho nahovoriť teda na iný dom , keď nechce do bytu

Asi ma vsetci teraz zadupete pod ciernu zem, ako nic v zlom ale co je take hrozne na byvani s rodicmi/ svokrovcami ak su dobre vztahy a dostatok miesta v dome? Lepsie je sa do konca zivota zadlzit a trpnut ci bude na uver? Lebo myslim, ze asi skoro nikto si dnes nemoze len tak kupit byt alebo dom bez pozicky...mozno sa tvoj partner proste nechce zadlzit

@kvetinka5494 poriadok si musi urobit priatel nie ty... ak on prispieva do domu a kupuje auta tak prispieva aj ten dalsi brat... ? ono sa vam moze stat aj to ze sa on skor ozeni lebo bude musiet a budete musiet tolerovat dalsiu rodinu v dome... no nie je to jednoduche ... my sme si niecim obdobnym presli na zaciatku manzelstva /teda nikdy sme s nimi nebyvali len manzel ich hodne financne podporoval/ ja som to zatrhla .. stalo ma to vela sil ale podarilo sa... odtrhol sa od nich ... ma rodinu manzelstvo

skor mi to prijde u vas ako boj kto z koho .... medzi bratmi a tam sa to prenasa potom aj dalej ... ty nie si velmi v pozicii aby si tej mladsej priatelke ukazovala co a ako ...

@kvetinka5494 Ide o to, ci si vies zivot v tom dome s jeho rodicmi v nejakom samostatnom byte do buducna predstavit, alebo ti vadi len ta nova priatelka toho brata? Ste este dost mladi, takych priateliek ten brat este moze mat kopec. Ak si nevies vobec predstavit tam v buducnosti byvat a mas pocit, ze by si tam bola nestastna tak priatelovi daj ultimatum bud ty a novy dom (byt), alebo rozchod.

tak on má dokonca bratov ? a to čo znamená, že dal peniaze do domu a nechce si ich pýtať od súrodencov?...
a vy sa chcete brať a nemáte jasno v jednej z najpodstatnejších otázok - ako budete bývať?... resp. jasno má asi tvoj snúbenec 😖 ... no, na tvojom mieste by som si fakt zvážila, či sa vydať do takýchto podmienok ... je tu naozaj strašne veľa tém o tom, ako to spoločné bývanie so svokrovcami dopadlo - po rokoch ...aj keď zo začiatku všetci členovia rodiny súhlasili so spoločným bývaním, aj keď si nevesta so svokrou "rozumeli" , našli sa dôvody na hádky lebo niekedy sa človeku skrátka nechce robiť kompromisy a spoločné bývanie s vekovo odlišnou generáciou ľudí je hlavne o tom - o kompromisoch a niekedy aj o ustupovaní "tým starším a múdrejším" ... ako si o sebe obvykle rodičia myslia🙂 (je jedno či sa jedná o tvojich rodičov alebo o rodičov tvojho partnera ...)
ty si unavená z jeho argumentov, že nechce odísť bývať s tebou ...som zvedavá, čo povie, keď mu budeš každý deň rozprávať, ako ťa "vytočili" jeho rodičia (keď budeš na materskej) ... potom bude unavený on...

@kvetinka5494 jasne, ze ma jasno, ved je doma. Myslim,ze keby ste zili u vasich, tak by sa on chcel osamostatnit, pretoze by doma nebol. Neries, si mladunka, studujes, asi v dohladnej dobe nejdete zakladat rodinu. Tazke je opusti mamahotel 🙂 daj tomu chvilu cas....a hlavne ho do nicoho netlac, chlapi su v tomto riadne jesitni. Teda aspon ten moj je 😉 uvidis, casom sa veci pohnu tym spravnym smerom.

@bonnie29 no lenže tu evidentne nejaké extra vzťahy doma nie sú
Inak na tom nič zlé nie je poznám aj také rodiny čo fungujú bez problémov

@kvetinka5494, moja kamaratka sa jedneho dna prestahovala k priatelovi, kt. byval u svojho stryka na dome. V tom dome nebyval ten stryko, ale jeho rodicia. Mali pre seba samy poschodie. Potom sa do domu nastahovala priatelova sestra s muzom, tej sestre pribudli deti. kamoska sa s tou sestrou neznasali, stale chcela odist. Tak si hladali vlastne byvanie. Sluby boli sluby, uz je davno vydata za toho priatela, strykovi rodicia zomreli, manzelova sestra s detmi uz byva vo svojom dome a byvaju tam stale. Uz su spolu viac ako 8 rokov a byvanie nezmenili. Asi tak.

Veeelmi podobna tema sa tu riesila cca dva dni dozadu... ocividne sa ti nepacili odpovede od bab tam, ked teraz zakladas takmer identicku temu.

@lucia20 každý má právo na vlastný názor. Som tu nová a čítala som ti tiež pár tém. Píšem tu to, čo ma trápi. Ak sa ti niečo nepáči, nie je tu napísané, že musíš komentovať. Veľa ľudí. veľa problémov. Ak ma niekto niečo podobné, kľudne sa to môže stať. Prajem Vám pekný deň 🙂

treba sa vyrozpravat a ked si to tak citili tak dobre ze si napisala