Nedorozumenie s partnerom
Ahojte baby
Potrebovala by som nazor popripade poradit od vas, mozno aj starsich a skusenejsich zien pretoze ja neviem ci ja som na vine alebo partner alebo obaja.
Spravne zadefinovat problem ani neviem. Mne jednoducho v poslednej dobe vadi to ze partner po celu dlzku nasho vztahu nejavi zaujem so mnou prediskutovat hocico co sa mi nepaci. Ak poviem ze to ono ma trapi tak len mavne rukou ze ah blbost. A to sposobuje ze mam v sebe akusi nechut nejak vychadzat ked viem ze aj tak sa pohadame. A nemusi to byt vyslovene len nejaky moj problem. Staci ak rozpravam o niecom a zrovna ak to nie je podstatne tak prikyvne a je mu to jedno. A toto ma asi najviac vo vztahu dusi..ze vsak naco riesit on je spokojny.
Najprv som to tolerovala ale postupne som zacala uputavat pozornost tym ze som zvysovala hlas. Mne pukaju nervy vyslovene. Jeho jedina veta je ze bude so mnou komunikovat len ak budem kludna. A ak som kludna tak ma odpinka. A vzdy ten isty bludny kruh. Potom chodim hovorim uprimne prepac ze ma veci mrzia tak ako su ..ja len potrebujem sa normalne bavit a viest debatu na urovni ze dospejeme k rozumnemu rieseniu. My sme vlastne nikdy nedospeli. On si zlepsil naladu a problem vzdy dakde visi vo vzduchu.
Chcem tak vela od chlapa? Neviem sa pohnut dalej..neviem co mu mam povedat a ako mu naposledy povedat o co mi ide aby ma pochopil. Svojim sposobom banalita ale mna to vycerpava tie dotahovacky vecne s nim
Mimochodom aby nevznikli podozrenia ze novozalozeny nick...mala som stary ale z istych dovodov som si zalozila novy lebo tamten mi nevyhovoval takze pisat budem len z toho 🙂
@blue_violet zial, toto co pozorujem je tak klasicky "chlapske" spravanie a pristup. skus mu napisat, mozno zareaguje lepsie, ked to uvidi napisane 🙂 drzim palce!
Naco si s nim, ked sa spolu nedokazete spolu normalne bavit? Ked takto "komunikujete" na zaciatku vztahu, ako to bude vyzerat za 10 rokov?
@moonlight1210 tak napriklad trosku davnejsie asi rok dozadu mal take nalady ze dva tyzdne som mohla len hadat co sa deje a napadali mi uz kadejake bludy. Typicka bola nevsimavostm.nekokunikoval a bol neprijemny. Po otazkach ako mozem pomoct nasledovalo ticho a az potom z neho vyslo ze ma stresy z prace. Tak som ho nechala na pokoji ale neprestaval sa chovat zle. Mne to jednoducho nedalo lebo na jednej strane beriem ze ma daco v robote ale na druhej strane ja si to odnasam..nikto z jeho okolia to znasat nemusel len ja. A ak som prisla s tym este po dlhsej dobe ze ma to uz trapi ze mi chyba neha a pekne slova ..ze co sa deje tak povedal ze riesim kraviny a zas sa chcem hadat a nechcel nic konzultovat. Druhy priklad je ze mal obdobie kedy kamarati boli na prvom mieste. Ale az tak na prvom mieste ze mi sam povedal ako neobmedzi s nimi stretavanie a mne predsa musia stacit vecery ked dojde domov a lahne do postele....stale bol prec..uprimne ktorej zene by to bolo jedno? A na to zase len reakcie ako on nebude riesit..ze ja si vymyslam atd... zlepsilo santo postupne ale sposob komunikacie vobec a to bolo obdobie kedy som nekricala a pytala sa milo
Lenze mna to preslo a zacala som zvysovat hlas a tu je presne ten problem ze mu vadi moj ton hlasu. Mas v tom pravdu len uz sa nedokazem ovladat :( clovek tuzi len po normalnom rozhovore zoci voci kedy si povieme ze co je zle a dospejeme k niecomu. A on to obracia bud na srandu alebo nema zaujem. A potom som ja zla a ja mam pocit viny lebo mi dava pocitit ako sa k nemu chovam zle a kricim a ze to nanho vyvolava tlak. Ale to ze ja sa citim byt tiez pod tlakom to je druhorade. Cize asi tak.
Mimochodom problemy inych neriesime..nie tak som to myslela..obycajna debata a tvari sa obcas ako by nevnimal..
Jednoducho uz mi je z toho do placu. Velmi som na to citliva a sa len snazim aby hadky neboli
@tilda napisala som mu uz. Lebo cely den do vecera byt ticho a potom vecer to rozobrat aby zas bol znechuteny tiez neviem...lenze obcas ani napisane nepochopi a ostane mi len nechat to tak kedze jemu sa neche..ale inak dakujem 🙂
ked budete mat deti ako si "pokeca s nimi"
necha to na tebe?
s kamosmi /jeho ci tvojimi/ problem nema?
ked si sadnete von nema problem s tebou komunikovat?o com kolvek
je skor mlcanlivi ?
trebars cumi furt na pocitac - no co s nim?
@moonlight1210 inak k otazke ci s inymi diskutuje..tazko povedat..s kamaratmi riesi pracovne zalezitosti a s kamaratkami netusim..
On rad diskutuje ale ak to je odlahcujuca tema..asi tak
@ellca123 aby som z neho nerobila uplneho paka tak ide cisto len o komunikaciu co sa tyka problemu
Ak sme vonku bavime sa o hocicom..aj o tom aka je obloha modra. Ak som sa spytala ze co povazuje za vazne veci tak povedal ze ak budu deti tak tak to bude vazne a nie moje vymyslance
S kamaratmi dobre a s mojimi detto
Spolocensky je prilis..aj zabavny aj vtipny len ak ma riesit nieco tak uz cuva..to musi byt asi daco strasne vazne
skusaj ked ma dobru naladu a
mozno "po malych davkach"
mne sa vzdy vypomstilo ked som problemy neriesila 😉
@blue_violet Na muza nekric len tak pre nic za nic z nicoho nic (pokial on nevie dovod tvojho kriku) . To sa len obrni, alebo odide.
Ak byvate spolu tak sa odstahuj na par dni mimo, ze si potrebujes premysliet vztah ako pojde dalej.
@ellca123 dakujem za radu..ano presne preto aby som nemusela dusit v sebe tak sa snazim mu hovorit co ma hneva..len ako myslis po malych davkach?
@tutulak vedz ze sa citim trapne ak kricim ale to cloveku blikne v hlave az neskor ze ako sa chova..a presne to robi...odide. inak si nepotrebujem nic premysliet, vsetko je tak ako ma byt len zmenit sposob komunikacie a nic viac mu nevytknem..nemam dovod
@blue_violet odpovedal ti...tvoje vymyslance... ze chces nehu? sa porozpravat...... hmm kup si plysaka a zavolaj kamoske alebo si chod zabehat 🙂
moj muz pride domov je nervny, steka... rovno ho zazdim nech sa ide ventilovat tam kde ho nasrali a nie na nas... co vymyslam a o 2t z neho vypadne ze bol taky a onaky problem... OK ale nech to povie a neodbavuje sa na nas
informacie mu podavam uz so svedkom , 9r dcérou nakolko on nevedel, lebo mu to hovorim ked je zamysleny ( cital si topky 😀 ) , ale na druhej strane som sa vymakala na jeho level a uz nepocuvam ani ja jeho, uz parkrat som ho tym fajne nasrala tak uz sa aspon snazi kus vnimat
ja zasa nie som citlivka a s prehladom ho poslem odkial vysiel ked sa nevie spravat, nemam problem sa pohadat , a nenesiem si ziadne traumy, ak si citlivka skor ci neskor skoncis na liekoch lebo povahove vlastnosti sa rokmi len a len prehlbuju
ja som s muzom uz 20r a po jeho 35ke som zacala normalne pozorovat, ze vsetko co nenavidel na svojom otcovi robi teraz on.
@blue_violet Je super ak si uvedomujes ze kricis, ak si v tom "momente" zastav sa a odid...inak to nebude pokracovat dobre ak vobec. A je mozne aj to ze na to nepride nikdy...
@eeffka cize asi typicki chlapi? Neviem ako inak to definovat. Nie som jedina inak ktora ma take tazkosti s chlapom len ak sa to stane aj mne tak uz sama sebe neporadim lebo chcem len aby bolo vsetko tip-top. Taka naivita.
Teraz len mozem hadat co mu bezi hlavou..ci pride sam s tym ze ho to mrzi alebo bude ignorant po zvysok dna. Popripade pride a zacne uplne mimo temy a vzdy sa tvari akoby sa nic nestalo...fakt niekedy sa na to uz len vyprdnut a bude lepsie
@eeffka
ja som tiez taka ,tak trochu"hrrr.." vybuchnem a hned som v klude
moj muz ma uz pozna,vie ze vtedy nema odporovat-inak aj tak si urobi po svojom
a vsimla som si ze ho skusam manipulovat a paci sa mi ked sa nedá / ale to mu nepoviem/
z manzelom sa pozname asi 20r.
co je pre mna dolezite si on nevsima a riesi veci co by mna anii nenapadli
@ellca123 cize dufat ze sa to zmeni je asi blud? 😀
@blue_violet skor vacsinovi... aj ked u nas v robote mam kolegov co namiesto ANO/NIE stravia 10min vysvetlovanim ze ako by sa, co by sa..... ako popravde vypinam zvuk a potom sa opytam tak ano alebo nie?
Doma by som ich zabila, keby analyzovali kazdy prd
mam taku znamu, co by vsetko len riesila, obchádzame ju oblukom a nie som jedina aj ked ja som s tym zacala
jemu nebezi hlavou nic a uz vôbec nie to ze by sa mal ospravedlnit, v tom si naozaj naivna, on podla mna ani nevie ze si urazena 😀
@ellca123 ja muza nemanipulujem, ja si robim po svojom a ked mu to vadi sa ozve, velmi sa neozyva tak asi sicko OK🙂
my sme 3zeny +on a ked zacne kazdy hucat nic ine mi neostava ako zrolovat usi a citat si knizku nech sa aj pozabijaju 😀 😀 😀
To sa naozaj len mne zda,ze chlapec zjavne nechcel riesit ziadny vazny vztah? 😕
@blue_violet niekto nevie problemy rozoberat, ani nechce. chce si ich vyriesit sam, resp. nezmyselne ocakava, ze druhi sami pridu na to, co presne potrebuje a urobia to pre neho.
tak ho nechaj. iba prejav zaujem, ked odmietne, povedz mu, ze len si chcela pomoct, ale ak nechce, tak v poriadku, ak je to pre neho tak lepsie, beries to.
rozhodne ty si zaujem prejavila. nemoze povedat, ze nie.
problem je, ze si toto vnutorne riesenie odburava na tebe. tam by som asi povedala, ze chapem, ze ma stres, ze ma problem, rada by som mu pomohla, ale ked nechce, nechcem ho nutit, respektujem jeho poziadavku, ale toto uz nie. na mne si ho vylievat nebude.
moze ist behat, boxovat, plavat, cokolvek, kde sa vybije z hnevu a stresu, ale nie doma robit burku v serbli.
bud povie, co sa presne deje a budeme riesit spolu alebo nech si to vyriesi sam. nie na mne.
lenze to chce schopnost obrnit sa, t.j. vysporiadat sa s predstavou, ze vsetko raz moze skoncit a vediet teda jednat z pozicie, ze ak prekroci nejaku hranicu, tak odchadzas a neobzries sa spat, ani keby za tebou siel kolenacky.
musi to citit, musi si toho byt vedomy. inak vsetko budu len tvoje slova, ktore bude hadzat za hlavu a nadalej si z teba robit bleskozvod nalad.
a dobre si vsimni jeho rodinu, lebo ako pise eeffka, ja tiez vidim na mojom i na sebe, ze po istom veku zaciname kopirovat postoje nasich rodicov (holt obraz vychovy). aspon vies, do coho ides. a ak tam budes vediet ponuknut riesenia, zacni ich skusat aplikovat u vas vopred.
a kukni aj na svoju rodinu, lebo taka budes ty (aspon ciastocne).
a co sa tyka deti - asi netusi, ze deti problemy v rodine len zhorsia (hlavne kym su male). zena je po tehotenstve a porode rozhodena, nervna, precitlivela, depresivna. istu dobu ma svoj svet a vsetko vnima vztahovacne a labilne (kedze si citliva uz teraz, asi sa u vas budu diat potom divy v tej dobe). dieta si zvyka na svet a vyzaduje kopec pozornosti, starostlivosti, behania okolo seba vo dne, v noci, nedajboze bude placlive, bude prezivat trojmesacnu koliku a podobne, rodicia nevyspati, v strese z prvého babatka, neskuseni, s nervami v kyblikoch - ak on teraz nezvlada riesit tieto tvoje "male vymyslance", potom sa zlozi ako domcek z karat a nie ze bude riesit tie "skutocne vazne" problemy.
tebe fakt pomoze, ak ovladnes svoju citlivost na nejaky level, aby si jednak vedela zvladat jeho nevsimavost s vacsim nadhladom (a vedela mu dat jasne stanoviska, kam jeho nevsimavost moze zajst - lebo vsak ty si mozes poriesit svoje "vymyslance" po kamoskach ako kazda ina, ale kludne sa moze stat, ze dojde nejaky vendulko utesitelko, co nastavi usko a drahy zrazu zisti, ze je z hry vonku a o jeho zaujem uz ty nemas zaujem - nie zeby si s vendulkom spavala, ale manzel bude mat telo a fullservis a vendulko tvoj vnutrony svet - ak mu to tak staci, nech povie. mal by to vediet pochopit, vsak tiez vie, co je to iba chodit domov k zene spavat a zit zivot s kamosmi.), a jednak aby si vedela potom s tymi velkymi problémami poradit aj sama, ked on bude uz poskladany a v koncoch z tych "skutocnych problemov".
zivot nie je o velkych veciach a az tie sa oplati riesit. je o tych drobných, z ktorých tie velke veci vzidu (a to casto uz byva neskoro - aspon co sa problemov tyka).
ak dietatu cele detstvo robim iba ustupky z mojich prikazov a zákazov, mozem si byt super ista, ze v jeho puberte budem mat ten velky problem.
este mi napadlo, ci si si nim inak ista? vies co myslim, ci mas v nom oporu a tak.. a ked nie je tajne, kolkom mas rokov? vzdy bol takyto?
@tilda ja v nom mam vsetko co potrebujem. Len jedine ak pride nieco co sa tyka nas dvoch a zrovna podla jeho dojmov to nie je vazne tak vymyslam. Mozno ak pridem za nim s kludom ze to a to ma hneva tak je schopny sa porozpravat. Aspon tak mi to interpretoval...ale to po skusenostiach nemala som naladu viac jednat milo. Ista som si nim uplne...vo vsetkom to klape a on mi tiez nie raz povedal ze je spokojny a on so mnou problem nema..to len vraj ja s nim
Uznavam ze v navale hnevu clovek v afekte povie hnusne veci ktore ani nemysli vazne a potom sa zduje..no co uz..povedat som mu povedala ze na tom popracujem lebo samej mi je luto ze sa musim az rozculovat
Inak mam 23
@blue_violet nechcem vobec tvoj problem zlahcovat,vlastne urobit co tvoj frajer,ale podla mna to pojde aj vekom...ja som tiez riesilakedysi podstatnd viac...a aj baby tu pisali,ze sa ti akoby obrusia hrany...vyuzivaj zatial kamosky na tieto veci;)
@tilda nezlahcujes ;) ja som rada ze ste sa tu vyjadrili..kamaratkam sa viem vyspovedat ale dakedy uz ani to nechcem..radsej som to dala sem na forum..predsa viac nazorov a bohatsie skusenosti 🙂
Prave som zistila ze nahnevany nie je ani nic len si riesi svoje..rozprava so mnou zas akoby sa nic nestalo...cize asi zaujmem rovnaky postoj
@blue_violet neofukuj zlatúšika, nesnaž sa o dobrú atmosféru v domácnosti, nepozoruj jeho psychické rozpoloženie a nesnaž sa aby bolo všetko tip-top. Len ho tým otravuješ, už keď ťa vidí ako si k nemu prisadáš a chceš "komunikovať" sa mu ježia asi všetky chlpy. Už sa konečne toľko nesnaž!!! Je s kamarátmi? V pohode, choď aj ty s kamarátkami. Nemáš sa s kým porozprávať? Keď ho to otravuje, porozprávaj sa s kamoškou. Keď sa prestaneš na neho lepiť ako lepidlo a žiť aj svoj vlastný život, vtedy sa váš vzťah určite zlepší. Nie každý je typ že "držme sa celý deň za ruky, cukrujme si do uška, chichúňajme sa a rozprávajme sa o zelenej farbe trávičky". Sú aj pragmatickejšie typy ľudí, ktorí riešia fakt až vtedy, keď riešiť treba.
@blue_violet Precitaj si knihu Muzi su z marsu zeny z Venuse pochopis ako muzi rozmyslaju muzi sa neradi pitvu v problemoch najradsej su ked vlastne ziadne nemaju najma vztahove problemy prakticky neznasaju a velmi neradi riesia radsej budu cely den kanale kopat taki su chlapi. Inak to s tym vekom je tiez pravda ked som bola v tvojom veku riesila som presne to co ty teraz som uz nad vecou 😀
no tak tento vzťah by som už asi vzdala. Ak ešte nemáte deti, je to lepšie. Takýto vzťah by mi nič nepriniesol, práve naopak človeka len ničí a oberá o silu. Tak to radšej budem sama, ako s týmto tu čo opisuješ. Ani nevidím že by sa to časom zlepšilo. Časom sa žiaden vzťah nezlepší, práve naopak. Mám pocit, že mu poriadne lezieš na nervy, len on nevie ako Ti to povedať. takto sa muž ktorý ľúbi nechová.
@0silvia0 obaja pracujeme a ja popritom este aj studujem. Vidime sa vzdy az vecer a cez vikendy samozrejme aj cez den. S kamaratmi sme niekedy aj 3x za tyzden ...osobitne chodi tiez hravat s nimi nejake hry pripadne sportovat a ja mam svoj okruh kamaratok/kamaratov. Zijeme ako normalny mlady par ktory ma povinnosti zaujmy a aj cas na spolocne chvile. Minule si domov zavolal kamosov ja som sa zatial ucila. Cize nie je to o tom ze som len nalepena na nom a cakam kedy mi prichysta romanticky vecer.
Ked mal tie svoje chlapske chvilky ako ked zeny maju kramy tak som sa prvykrat spytala len ze co sa deje..nepovedal? Nechala som ho...on sa vymackol...nasral ma v momente ak si to vybijal svojim chovanim..to uz ide vsetka dobrota bokom
Jeho kamosi mi nevadia ale v dobe ked mi splechok do ksichtu ze s nimi potrebuje byt lebo 6x z celeho tyzdna je prenho malo a nezmeni to a ja mam akurat nanho len cas vecer v posteli ...tiez neakceptujem..jemu to docvaklo..teraz je to fajn
Snazim sa len v komunikacii...on mna nastve..povie nieco sproste a ja mu to mam zrat jak seno..a nemam hucat..o tom to cele je..lenze nedajboze mu daco vytknut...to musi byt vyslovene vazna vec..
@janickacrazy citala som to..presne kvoli tomu problemu..trochu pomohlo ale nie zas v kazdej situacii 🙂
@bonaqa2013 skoda ze mu nic nerobim zle. On mi praveze hovori ze je spokojny a lepsiu zenu si najst nemohol..netusim potom kde je problem
Je to asi aj zbytocne..mozno to treba nechat plavat a fakt neriesit vsetko..niekedy sa k tomu flegmaticky staviam uz aj ja
doma mám niečo podobné....či môže dojesť zbytky z chladničky sa ma bude pýtať asi 20x...už mi lezie na nervy, raz ich chytím a vypleštím z okna aj z hrncom (tak mi to ide na nervy), ale to, že kapitolu "dieťa" vo svojom živote už uzavrel, sa mi neuráčil spomenúť ani medzi rečou, toto som sa dozvedela počas rozhorovu, kamoši sa nás pýtali, že či nechceme ďalšie dieťa, a kým som stačila hubu otvoriť, povedal rázne NIE. Nikdy sme sa o tom nebavili, pre mňa to bola stále otvorená téma. Jeho podstata problému je, že o niektorých (pre mňa veľmi podstatných) veciach jednoducho nediskutuje, zdvihne sa a odíde a vráti sa akoby nič. Nechcem tieto veci rozoberať s kamošku, nechcem sa len vykecať, ale chcem to aj riešiť a riešiť to treba medzi sebou. Som mu už povedala, že jednoducho nemám nikoho s kým by som sa mohla o tom porozprávať, alebo mám na ulici niekoho zastaviť ?????????????? Moja smola a jeho šťastie je, že ma to vždy prejde.
@blue_violet buď sa na ten vzťah vykašli, alebo popracujte na spoločnej komunikácii. Treba si v prvom rade uvedomiť, že vzťah nie je o súťaži kto z koho, kto má navrch nad tým druhým. Poznám tento druh komunikácie ktorý vedie tvoj priateľ s tebou, nenechaj sa do toho zmanipulovávať. Moji rodičia (hlavne mama) takto komunikujú a aj komunikovali a doteraz sa nenaučili normálne rozprávať. Skáču do seba, obviňujú jeden druhého zo svojej nepohody. No poviem ti, ja by som tak fungovať nevedela -je to nezrelá komunikácia. Môžeš skúsiť zo svojej pozície zmeniť taktiku - ak ti povie niečo sprosté - skús kľudne reagovať štýlom, že si neželáš aby s tebou takto hovoril a odíď do inej miestnosti a povedz mu, že ak sa ukľudní, až potom nech ťa skúsi osloviť. Nenechaj sa vyprovokovávať, jemu ide o provokáciu. Ak sa nenecháš vyprovokovať, nebude ani on takto reagovať. Rozhodne to skús zmeniť. Moje deti takto minule komunikovali (dcéra a syn - 10 a 12 rokov) že sa vyprovokovávali - len som im pripomenula - ste ako babka s dedkom - a neverila by si - okamžite stíchli, keď si to uvedomili 🙂
@blue_violet ahoj, necitala som si vsetko v diskusii, pretoze momentalne neni cas.. len chcem povedat, ze som tiez raz mala priatela, ktory neznasal vsetky vaznejsie debaty, najma co sa tykalo nasho vztahu.. ked islo o nieco odlahcenejsie, tak to sme sa mohli rozpravat do "nemlatom".. akonahle som zacala nieco "my", tak to sa nedalo, neznasal to.. postupne som to "my" vypustila z nasich rozhovorov, ale kedze som zena a nieco mi stale vadilo v nasom vztahu a nemohla som to riesit, dopadlo to tak, ze sme sa rozisli..
a pre oboch to bolo najlepsie riesenie - obaja mame uz ine vztahy a sme obaja stastni.. tym nechcem povedat, ze sa mate rozist, len ze pre nas to bolo to naj.. ale myslim, ze pokial muz nema zaujem vydiskutovat problem, ktory vadi polovicke, moc sa toho spravit neda..
s mojim teraz uz manzelom vsetko riesime poriadnym polopatistickym rozhovorom, aby sme pochopili problem z oboch stran a celkom to funguje.. uprimne, neznasam ak niekto zlahcuje druheho problemy a vola ich vymyslance..
skus uviest aspon jeden konkretny priklad.
takto vseobecne sa neda posudit, ci naozaj ty riesis hluposti a pravdu ma manzel, alebo riesis bezne neprijemnosti a on ta odpinkava, lebo je typ, ze "vsetko sa vyriesi nejak samo, staci tomu dat cas a nevsimat si to".
co sa tyka riesenia problemov, ktore nie su vyslovene vase, len sa tak vseobecne chces pobavit o ludoch z prace a ich problémoch, co riesia, alebo susedoch, alebo politike, alebo ... - tak toto teda aspon vynechaj. jednak to nie su tvoje problemy, jednak snahou o tom diskutovat vytvaras len svoju vlastnu nepohodu (presne vies, co bude, ale aj tak o niecom znova zacnes).
ak nereaguje na ziadnu temu, tak skus sa zamysliet nad spôsobom, akym formulujes svoje myslienky, ako ich podavas, aky ton reci mas, ake stanovistko k teme tym naznacujes.
chlapi su rozni, ale vo vseobecnosti neznasaju, ked zena zacne obsirne nieco rozoberat. ona sice len chce podat vsetky informacie naraz a upresnit nadvaznost a logiku medzi nimi, aby pochopil jej pohlad a nedoslo k nedorozumeniu, ale chlap sa v tom zial prave preto po troch vetach strati hned na zaciatku a dalej nema zaujem riesit.
a co sa tyka tonu - niekto napríklad nema rad, ked niekto nieco kometuje tak, ze vopred z toho citit odsudzovanie, resp. prilis neoblomne stanovisko (akoby hned uz ten clovek videl do veci, robi generala po bitke, hoci nechodi v topánkach tych ludi). hoci nic take nepovie, ale zo sposobu formulacie viet a tonu reci je to jasne. vtedy zahraju diskusiu do autu. nikam by neviedla.
aj toto moze byt problem, hoci si ho neuvedomujes.
este moze byt problem, ze tvoj sposob myslenia a nazorov je jemu dost vzdialeny a pripada mu hlupy. ma ta rad ako zenu, uznava ako matku, manzelku, ale tvoje nazeranie na svet je pre neho smiesne (naivne, detinske), tak sa diskusii vyhyba, lebo ho to nudi, otravuje, rozculuje.
toto poriesis tazko. musela by si pochopit jeho uvazovanie a prisposobit sa.
inak takto - s inými ludmi podiskutuje rad?
a mozes mat fakt takého, co proste neriesi, razi cestu "zi a nechaj zit" a nic ho nezaujima.