Nechcem sa k nemu sťahovať

véééľmi rýchlo som odtiaľ aj zutekala... 😉

@colsami Dakujem za tvoje slova. Len preto lebo sú dva tábory žien ktoré to berú že sťahovanie až po svadbe čo by som skôr privítala ja a tie ktoré si to vyskúšajú pred a berú to ako praktickú vec …
Ja sa skôr obavám že aj keby bola svadba veľký chuť zmeniť byvanie z jeho strany by nebola

určite nerob nič proti svojej vôli, keď mu to pekne vysvetlíš, tak to snáď pochopí. len zo zvedavosti - prečo "nedávaš" miesto, kde žije?

Jasne, keby to tak bolo ako dobre sa skusa, nebola by cim vacsia rozvodovost. Hlavne ze kazdy uz spolu byva. To aky je v domacnosti zistis aj ked k nemu budes chodit na nejaky cas, vsimaj si rezim, poriadok, atd. Nemusis sa k nemu nutne stahovat a potom zufalo riesit novy podnajom ak sa mu nieco znepaci a potom ta "vyhodi" ako take domace zvieratko. Ja by som takto nesla s taskami k nikomu byvat. Nuz ale kazdy je strojcom svojho stastia, niekomu to moze fungovat. Len s tym rozdielom, ze je o tom presvedceny. A nie pochybujuci, ako Ty teraz.

Stahujes sa ku "svokrovcom"?

A prečo by si sa musela ty sťahovať k nemu, niekam, kde to nemáš rada? Ak je váš vzťah vážny, nájdite si spoločné bývanie, ktoré bude vyhovovať obom. Ak nie je vážny, nesťahuj sa nikam.

A ak smiem vedieť, ako dlho ste už spolu? Lebo aj to je veľmi podstatná informácia 😀 Asi by som sa tak či tak nesťahovala k niekomu, s kým som krátko a úplne to tak ešte necítim. Nemusíš predsa robiť nič nasilu. Treba sa normálne s ním o tom porozprávať. Ak je ten pravý, tak počká.

Píšeš, že svadba by nič nezmenila. Čiže chce bývať niekde, kde ty nechceš bývať ani po svadbe. Kde? Ak máte na spoločné bývanie v budúcnosti absolútne diamatrálne odlišné názory a nie je možnosť kompromisu, tak z môjho pohľad ten vzťah nemá žiadnu budúcnosť.

Autorka,

tiez som sa stahovala "az k manzelovi", teda do naseho bytu. Ale urcite by som nesla, a vlastne ani s nim nekupovala byt niekde, kde sa citim vyslovne zle. To miesto musi vyhovovat obom ludom.
Tiez ak mate vazny vztah, planujete manzelstvo, rodinu, ziadne take "u niekoho byvat", ale zacat si budovat spolocne miesto, kde vlastnici budete obaja.

ak nechceš, nikto ťa k tomu nemôže dotlačiť… pokiaľ sa na to necítiš zrejme nie je ten správny čas, netreba to siliť 😊 na druhej strane pokiaľ to s ním myslíš vážne a máte sa radi, premýšľate do budúcna nad svadbou atď, z vlastnej skúsenosti ti odporúčam skúsiť si pred svadbou spoločne bývanie, aby ste si “skúsili” aké je to žiť pod jednou strechou kvázy na nečisto (hej znie to blbo, ale má to niečo do seba) 😊 každopádne vždy sa dá vymyslieť kompromis - nájsť si niečo spoločné niekde kde vám to obom bude vyhovovať pokiaľ ste z finančnej stránky schopní si zabezpečiť takto bývanie

A už ste sa o tom rozprávali?

My sme spolu byvali az po svadbe a uplne nam to vyhovovalo ani neprislo cudne

A preco nechces? Ja som sa k mojmu muzovi zo zaciatku nastahovat nechcela, dlhsie som bola sama a zvyknuta na pohodlie vlastneho bytu. Takze sme par mesiacov este chodili na rande, a prespavali obcas jeden u druheho, ale stale sme mali aj vlastne sukromie. Nakoniec som podlahla, chcelo to zo zaciatku trochu zvyku(vykakat sa, obmedzit satnik, domace prace…) ono to tak ci tak raz pride, cize pokial je vztah perspektivny a nie su tam ine postranne dovody, je zbytocne odkladat spolocne byvanie podla mna. Na druhej strane, citala som, ze existuju fungujuce vztahy/manzelstva s pddelenymi domacnostami😄tak si vyber, aby ti bolo dobre

Ak sa jedná o sťahovanie ku nemu čisto ku nemu tak by mi to nevadilo bez ohľadu ci pred alebo po svadbe, ak sa jedná o "dočasne" bývanie k priateľovym rodičom tak by som sa ne sťahovala ani dočasne ani ne dočasne ani pred svadbou ani po svadbe ani nikdy, aj keby po zaplatení nájmu by mi. Ostalo akurát na chlieb s maslom alebo mam jest fazuľová prívarok celý mesiac

Problém je že sa máš sťahovať k jeho rodičom? Alebo býva na nejakej skládke? Či v čom je problém?

@evkamotka
@zmrzlinka2021
@colsami
A ako dlho ste boli s partnermi až kým teda nebola svadba ?

Podla mna len odkladas problem. Ten problem sa svadbou nevyriesi, skor naopak. Ak tam mas byvat aj po svadbe, radsej volim skusku pred svadbou a potom hodit spiatocku, akoby som sa mala neskor rozvadzat. Ten problem si ta pocka.

My sme spolu chodili 2 roky, aj 2 mesiace.

S prvým mužom bola svadba asi po 3 rokoch, mala som 18 a ostala som tehotná. Ale žiť sme spolu začali hneď ako som zmaturovala išla pracovať. S druhým mužom už po 40 bola svadba do roka, žili sme spolu od začiatku. Pred rokom som vydávala dcéru, svadba bola po 1,5 roku, žili spolu asi po mesiaci randenia. Prečo ti nevyhovuje ísť bývať kam chce on? Už sa ťa to opýtalo niekoľko žien a neodpovedáš na to. Môžete chodiť spolu aj 10 rokov, ak je problém to, že nechceš bývať tam, kde chce bývať on, tak svadba to nezmení. Ak sa neviete dohodnúť na spoločnom bývaní, ktoré bude vyhovovať obom, svadba to nezmení. Podľa mňa len posúvate problém. Lenže to nie je riešenie. Lebo to je ako s hovniválom, ktorý pred sebou tlačí hovienkovú guličku. Ak tlačíš pred sebou problém, bude len a len väčší.

Čiže problém nie je spolužitie s partnerom, ale miesto, kde býva? Keď hovoríš, že ani po svadbe asi nebude mať vôľu presťahovať sa? A bavili ste sa o tom, že na tom mieste (tipujem dom jeho rodičov) bývať jednoducho nechceš?

Ja som to mala opačne zas veľmi som chcela spoločne bývanie. Avšak musela by som sa tam cítiť dobre. Takže ak je to u svokrovcov napr tam by som sa teda tiež nehrnula. Tiež by ma zaujímal dôvod čo je zle na tom byte u neho alebo teda mieste. A ja som teda rozhodne za skúsiť si bývanie pred svadbou. Strašne sa dozvieš aké sú návyky a vidíš ako muž vie pomôcť a podobne. Bývanie až po svadbe si ja osobne vôbec neviem predstaviť. Príde mi to veľký risk. Ale teda rozhodne by to spoločne bývanie malo byt také čo vyhovuje obom.

@melanta povedzme že ide o dom kde niekedy žila jeho rodina, dom je prepchatý ich vecami a reálna obytná časť je mizerná.. sam sa zmienil že všetko čo toho času jeho rodina nepotrebuje smeruje k nemu..
Zasa mi príde choré že mám triediť akési ich veci zozbierané za roky života ,nachádzať spodné prádlo a kochať sa nad fotkami rodičov za mlada.. a rozhodne nie je typ ktorý by sa sam od seba pustil do upratovania …neviem to vysvetliť ale naozaj je mi to nepríjemne ako poriadkumilovnej,organizovanej osobe (ak ste take pochopíte to)… preto by som najradšej chcela niečo spoločne aj keby len byt,úplne skromne zariadený nepotrebujem závan luxusu ale len niečo naše ktoré si budeme zariaďovať podľa seba a nebude to stále žiť duchom jeho rodiny.. ťažko sa to vysvetľuje ale naozaj sa tam cítim zle,chytá má úzkost a je mi z toho smutno

Uprimne cakala som nejake reci o energiach ale teba pozvali proste do rodinneho skladiska. Dakujem neprosim. Mozme byvat spolu ale v normalnom spolocnom prazdnom byte, nie na skladke. Nor.alne mu to povedz, toto nema so svadbou nic spolocne

Mala som podobnú skúsenosť.. v Tom čase priateľ dostal byt po starej mame ktorá zomrela a "svokrovci" chceli aby sme sa hneď nasťahovali, aby mal kto platiť nájom. Povedala som NIE. Povedala som že sa nastahujeme až keď sa byt výprace a tak aj bolo.. haraburdy sme vychádzali, byt sme vymalovali a až potom sme sa nasťahovali... Ja som im rovno povedala že ja v muzeu žiť nebudem

Nikdy by som do takého prostredia nešla bývať. Žiaľ toto by bol kľudne dôvod na rozchod ak by to nedokázal nijak zmeniť.

Ale ak sa takto správa doma a je to podľa neho v poriadku, bude sa takto správať aj keď budete riešiť spoločné bývanie. Toto je on. Čiže to je na zvážení, či s týmto si ochotná žiť. Lebo presťahovaním sa nezmení. Ak nie je ochotný s tým niečo robiť, odišla by som z krátkej cesty a nestrácala čas.

Koľko plánujete bývať "dočasne" v dome jeho rodičov?aby to nebolo tak, že on ani iný plán nemá a zostanete tam trvalo.Takze ty chces ísť radšej do podnájmu či až do vášho spoločného?
Keď on sa nemá k vyprataniu chyť to do vlastných rúk a spoločne to spravte.Ked nechceš, tak zostane kde si a vysvetlí mu situaciu

My sme spolu chodili od februára 2015, v októbri 2015 ma poziadal o ruku a brali sme sa v juni 2016.