Návštevy u rodičov
Asi to bude dlhe.
Idem sa trosku postazovat, pripadne si precitat aj iny pohlad na vec.
Taka otazka na zaciatok? Mate niektora partnera (alebo opacne vy), ktory je z ineho mesta/okresu ako vy a teda byva dalej od svojej rodiny/rodicov? Ako to znasaju, ako sa casto navstevujete a ako tie navstevy vyzeraju?
Ked sme s muzom spolu chodili a zacali bavit o spolocnom byvani, tak som mu vtedy povedala, ze ak by sme spolu zostali do buducna, tak ja neodidem daleko z mojho rodneho mesta. Islo o to, ze s mojim otcom boli a su dost velke problemy, ma zdravotne problemy, mame sme s nim aj so sestrou pomahali, potom sa k tomu pridali aj sestrine zdravotne problemy a tak som to citila, ze aj keby ze budem mat vlastnu rodinu, chcem byt v relativnej blizkosti rodicov. On mi vtedy povedal, ze je to ok, ze v jeho meste aj tak nema dost dobrych prac. prilezitosti a ze tu ich bude mat viac, aj si rychlio nasiel pracu tu, prenajali sme si byt a zacali spolu zit. Kym sme nemali deti, tak sme si na vikedny vzdy naplanovali nejaky program, bud sme isli sami na vylet, alebo s kamaratmi, alebo sme moju segru zobrali. Kazdy druhy vikend sme isli k jeho rodine, tam sme si v okoli urobili program, prespali u nich. Po svadbe sme ostali byvat v meste, od nasich to je cca 15km, k jeho rodicom 90km. Frekvencia navstev ostala rovnaka aj po narodeni starsieho syna ( neskor aj druheho) = kazdy druhy vikend u jeho rodicov, s tym, ze som mala zbalene veci pre celu rodinu uz v piatok vecer a ked chlap prisiel z prace, tak sme cestovali k jeho rodicom, prespali 2 noci a v nedelu sa vratili. Pre mna to zacalo byt vycerpavajuce. Cez tyzden mi muz s detmi v podstate nic nepomohol, Stazoval sa, ako on musi makat, aby uzivil rodinu, a ja zatial som cele dni doma a nic nerobim. Tak som sa mu s nicim okolo deti a domacnosti neprosila o pomoc. Vsetko som si robila sama, mladsi zle spaval, v noci kazdu hodinu hore, cez den som bola KO a do vecera som fungovala sama s detmi. A potom este na vikend zbalit polovicu domu k svokrovcom na navstevu, aby som tam mala vsetko co porebujem pre deti. Tam sa vybalit a fungovat rovnako, ziaden oddych, ze som na navsteve, fungovanie ako doma s tym, ze som bola na inom mieste. A muz mal svoj oddychovy vikend s kamaratmi, ved cely tyzden predsa makal aby ma uzivil. Ked ma volal, ze nech si idem s nimi posediet, ze ved jeho mama deti postrazi, tak som odmietla, co sa mu zase napacilo, lebo som neocenila jeho snahu ma pozvat niekam. Ale pre mna to nemalo ziaden zmyslel, lebo rano by som tak ci tak musela vstavat k detom, kym on si mohol dovolit pospinkat do obeda, lebo vsak samozrejme, ze nesedeli s kamosmi pri dzuse a opica sa musi vyspat. Tak som sa proti tomu burila, ze som stale unavena a este sa mam aj presuvat kazdy druhy vikend k jeho rodicom. Samozrejme nasledovali hadky, ze ja mozem vidiet svojich rodicov, kedy chcem a jeho su daleko. Ja ked som isla ku nasim, tak som tam 1-2hod posedela a isla som domov a nemusela premiestnovat haldy veci, ktore pre deti potrebujem. Pripadne moja mala prisla ku nam, ked som potrebovala ist nieco povybavovat, kde sa nedalo ist s detmi. Navrhovala som, aby si siel za kamaratmi sam, to zase nie, lebo to by nevyzeralo dobre pred susedmi u nich v dedine. Tak sme zmenili frekvenciu na kazdy treti vikend. To sa potom vzdy nieco oslavovalo, niekto z rodiny mal narodky/meniny. Chlap vzdy oslavoval najintenzivnejsie zo vsetkych, vacsinou to prehnal tak, ze jeho segra vzdy spakovala svoju rodinu a aj jeho bracho bral zenu a isli prec. A potom uz na druhy den som pocuvala, ako svokra posepky telefonuje s dcerou, ako to zase vecer dopadlo s mojim muzom. Kolkokrat mu jeho segra aj vynadala, ze ako sa sprava, robi taketo opilecke sceny a vyraba problemy mame. Aj mne raz povedala, ze by sme tie navstevy mali obmedzit. Odvtedy som proti tomu este viac bojovala, ale neuspesne, on proste chce vidiet svojou rodinu a ja nemam branit detom vidiet starych rodicov. Medzicasom sme dostavali dom a ja som nastupila po rd do prace. Snazila som sa ho presvedcit, ze ked uz pracujem, potrebujem si cez vikedn dohnat nejake veci okolo domacnosti, ktore cez pracovny tyzden nestiham, tak nech ideme v nedelu na otocku, ved 1,5hod cesty nie je vela. Ale nie, s tym nesuhlasil, ze to sa mu neopalti. Vtedy smi podarilo v tomto vybojovat aspon to, ze sme tam chodili len na jednu noc.
Ine by bolo, keby ze tam chodime im s niecom pomoct, ale nemaju ani zahradu, ani nic take okolo domu, ze by potrebovali pomoc. Svokra mi ani nedovoli pomoct jej nieco poupratovat, alebo v kuchynu. Cele to vyzera tak, ze tam v soboru rano prideme, chvilu pokecame so svokrovcami a potom sa svokor zavrie v izbe a pozera svoju tv, lebo nase deti okupuju tv v obyvacke a svokra je v kuchyni a robi pre nas 5hviezdickove menu. A my sedime u nich v obyvacke a cakame kedy sa ukaze muzov bracho a segra s rodinami a potom sa oslavuje nieco. A v nedelu doobeda zase ja s detmi si robim svoj program a cakame, kym sa muz spamata z oslavy, aby sme mohli ist domov. Velakrat som navrhovala nejaky vylet namiesto oslavy, ale to sa mojmu chlapovi nechce, je unaveny z prac. tyzdna a chce oddychovat. Muzova segra a brat maju svoje rodiny a robia si svoje programy a moj chlap caka, ze budu kazdy treti vikend prisposobovat svoj priogram tomu, ze tam prideme my, aby boli s nami. Uz som zazila aj taku vymenu nazorov, ked manzel muzovej sesry povedal, ze preco by sa mali stale nam prisposobovat. S cim aj ja suhlasim, ale on to nechce pochopit. AJ jeho segra sa s nim hadala, ci sa musi zakazdym tak doriadit pri piti, ale s nim to ani nepohne. Ja sa tam necitim dobre, ked vidim, ako vsetci posepky za mojim chcbtom riesia spravanie mojho muza a normalne sa hanbim za neho. Aj svokor mu parkrat povedal, nech sa spamata. Ale svokra ta to vsetko prehliada - opiteho ho pozbiera zo zeme, ulozi do postielky, da mu vankusik a deku. A potom sa ona vyplace do vankusa, ze ju pocujem do izby, kde spim s detmi. Vsetkym tymto som pred nim argumentovala a nim to ani nepohne. On sa vzdy ospravedlni, ked odchadzame a tym to je vyriesene pre neho a na dalsi raz zase ten isty scenar. Jeho argument je, ze sa musi odreagovat, ale pracuje a zivi rodinu. Lebo je asi jediny na svete, ktory to robi. A to, ze okloo deti a domascnoti je vsetko na mne + plny pracovny uvazok k tomu, to sa mu nerata, ale tak to bolo u nich - zena sa stara o deti a dom, k tomu pracuje a chlap je zivitel a halva rodiny, okolo ktorej treba chodit po spickach a v nicom neoponovat.
Neviem, ako dalej. Tu, kde sme postavili dom, nikoho nepoznam ani ja. Rodicov a kamaratky mam cca 15km. Tu som si musela najst nove kamaratky. Ale on si tu kamaratov a znamych hladat ani nechce. Furt sa len za nimi chodit do rodneho mesta a aj to pocujem ako telefonuje a presvidca ich, ze nech sa niekde stretnu, ze vtredy a vtedy tam bude a prehovara ich, ked oni uz maju iny program so svojim irodinam. Je to uplne trapne, aj som mu navrhovala, aby sme isli od seba, ked jeho nebavi byt so mnou a s nasimi detmi, ale s tym nesuhlasil. Program a vylety, ktore vymyslim pre nase deti, to len trak pretrpi a nervozny je a vidiet na nom, ze by bol najradsej niekde inde. A to uz ani nehovorim, ze nikdy nic nevymyslel pre deti sam, alebo sam s nimi niekde nesiel.
A vlastne neviem, co sa pytam a ani na co konkretne sa stazujem, ale neviem, akosi z tohto kruhu von a vsetko je to take, ze nervozna som z kazdej zmienky na cas u jeho rodiny.
☹
Ja som z BA, partner je z LM (290 km), dlhé roky žije v BA. K jeho rodičom chodíme cca 3 krát mesačne. Niekedy ideme len na otočku v sobotu na obed. Keď sa mi náhodou nechce, ide sám (keď ide sám, vždy ide na otočku, keď ideme spolu, tak niekedy aj prespíme). Nečítala som tvoj príspevok celý, je to fakt moc dlhé. Tieto veci si ale bolo potrebné nastaviť a odkomunikovať vopred, pred tým než prišli deti. Za mňa je 290 km tam a naspäť 3 niekedy 4 krát mesačne úplne v pohode, takže vašich 90 km je za mňa bežná denná dostupná vzdialenosť.
Ved ho jeden víkend posli sameho s deťmi a ty si oddychni
Podľa mňa je proste alkoholik. Aj keď pije len raz za tri týždne, no keď nevie bez toho žiť... 🙄
Svokrovci sú od nás tiež cca 90km a nikdy by nikomu nenapadlo, aby sme tam spali. A už vôbec nie takto pravidelne aj s deťmi. Tiež by sa mi to nepáčilo.
No je to alkoholik, sebec a hladala som dalsie slovo, ale napada ma len hovado. Prepac. Ale on na vas uplne kasle, kasle na teba, necha ta, nech sa zoderies, len aby sa panko mohol spijat.
ked je svokra makka tak svokor by mal taketo prespavacie navstevy zakazat, nech mu povie ze su uz stari a potrebuju klud, nie kukat ako sa tam chodi spit pod obraz bozi...
Presne tak, alkoholik. Jemu nejde o to, ze by potreboval tak často a toľko casu tráviť so svojou rodinou, to je len dobra výhovorka na to, aby mohol za svojimi ozran kamosmi alebo na oslavy s alkoholom.
Neviem, ako velmi chces so svojim muzom ostat, ak na ňom vidis aj niečo dobré (ja z napísaného nevidím nič a ani si ta nevazi) tak s tými opileckymi návštevami rázne seknut a keď na návštevu za rodinou, tak bez alkoholu. A začleniť sa do rodiny. Netusim, kolko ten tvoj zaraba, ked sa správa ako geroj, ze on je živitel rodiny a nemusí tym padom nic iné robiť, ale velmi rýchlo by som ho vyviedla z omylu. Zarábate obidvaja, obidvaja ste rodicmi a clenmi domácnosti, takze povinnosti deliť rovnym dielom.
Tvoj muz ma nabeh na alkoholizmus, ak uz aj alkoholikom nie je.
Ja by som zasla sama, pripadne s detmi k svagrovcom a porozpravala by som sa s nimi. Ze uz vidis, ze muz sa v alkohole uz neovlada, ze s nim netreba tahat prvu ligu, ze ak maju iny program na vikend, ze naozaj sa nemusia prisposobovat vam, a tym ho vlastne v piti podporovat a pod.
Dalej by som prehovorila so svokrovcami, ze takto to uz dalej nejde. Nech si uvedomia, ze muz sa ruti dolu. Aj oni musia zasiahnut. Nech vas prijmu max. na 1 noc, nech to aj povedia muzovi a nech pije iba tolko, aby bol na druhy den schopny soferovat.
Vsetko zval na alkohol. Muzovi povedz, ze rada pojdes k svokrovcom, ale iba na 1 noc a nesmie vela pit. Ze alkohol mu prerastie cez hlavu a ty s alkoholikom zit nebudes.
Atd.
@simonetta_p
suhlasim s babami predomnou - alkoholik, ktory hladi len na seba a to co chce on a este si z teba spravil sluzku a opatrovatelku
Dohodni sa s nim , ze pojdes iba raz za mesiac tam a raz vzdy on pojde s detmi sam. Ty ostanes cely vikend bez deti, upraces, oddychnes si.
@dadanu5 Aj to som skusala. Ale do toho sa zase zastarala jeho sestra, ze preco pride sam s detmi, ze ich mama ma potom moc strarosti s nimi, pretoze panko, samozrejme to berie tak, ze ved sa strari rodicia pobavia s nimi a postaraju. Takze v konecnom dosledku som bola za zlu zase len ja.
@iritka Ved raz svokor aj robil poriadky s nim, aj vyhrozil, ze ak to urobi este raz, tak ho tam nechce. Ale o 3 tyzdne sa na to zas zabudlo.
@lvula Aj toto sme spolu preberali, ze obaja pracujeme, deti su oboch. Tak to skoncilo tak, ze aj ked mi s niecim pomohol, tak sa stazoval kade-tade (svokre do telefonu, susedovi cez plot, kamaratovi), ze som velmi nesamostatna, ze mi so vsetkym musi pomahat a on je potom z toho v strese, lebo je vsetko na nom. A to "vsetko" bolo len to, že mal odviezt deti do skoly/skolky, lebo ja som mala prac. dobu od 7,00. a urobit 1x za tyzden velky nakup, lebo on chodil doprace autom a mal oproti officu Kaufland a ja saom chodila busom. Ostatne veci som robila zase sama.
@mirage no tak som si to prečítala. Celé je to chýba autorky. Roky robí všetko sama, lebo on nechce obriadiť ani deti ani domácnosť. Už dávno ho mala vyhodiť. Nemám pochopenie pre takéto vzťahy. A nie je to ani vhodný vzor rodiny pre deti. A keď nie, tak už dávno mala cestovanie k svokrovcom zrušiť a detto aj jeho opijáše. A pokiaľ by s tým nebol okej, má ho vyhodiť. Má muža k ničomu. Tu je riešenie iba poslať ho natrvalo k mamičke, tam môže piť koľko chce a nemusí nič robiť.
@simonetta_p
tvoj chlap ti nema co pomahat
ty chodis do prace, on ma normalne participovat na domacnosti a detoch
autorka, si velmi ale velmi submisivna
@simonetta_p viem ze druhym sa radi vzdy dobre.. ale tu sipim problem s alkoholom, a zvyk ze manzelka sa stara o vsetko, nedajboze ho sem tam s niecim “ poobtazujes”, je zle… My chodime 80km z vychodu do KE hocikedy na nakupy, len tak do mesta niekam, na otocku je to urcite v pohode :D..
Ale to by si niekto hlavne nevypil keby musel soferovat…
Posli muza sameho, a ked sa nespamata, moze si pri mame a kamaratoch ostat!
Neoddychnes si s deckami viac sama cez vikend? vezmi vasich k sebe , niekam vybehnite…
druhy velky problem je vase bezne fungovanie.. ze je vsetko na tebe lebo panko chodi do roboty 🙄🙄
uff nemas to jedniduche veru 🤨..
Ja by som s muzom k svokrovcom nechodila… kedy si mas doma porobit, nedajboze oddychnut ked vsetko je na tebe? Bud nech sa spamata a sprava sa ako otec a partner a mozete ist zabit vikend k svokrovcom, alebo tam nebude chodit..
a kludne nech ide sam… nech si synacika uziju takto 2-3x a podla mna dostane aj zakaz tam chodit, kedze myslim ze by oslavoval 3x tolko…
No a neviem, stoji pouvazovat ci ti dava taky chlap do zivota ako partner a otec…
Normalny dospely clovek s detmi ked sa potrebuje odreagovat, tak vypije 2 pohare vina vstane Rano o 8😅 Toto co Robi tvoj manzel som tak maximalne na vysokej robila. Toto neni rodinny zivot. Bud k svokrovcom s muzom nechod, alebo s nim chod vecer von a pekne o 23 zavolaj taxik a chodte spat
@simonetta_p vieš ja vždy keď mám problém vo vzťahu a to je jedno ci partnerskom,pracovnom, rodičovskom, priatelskom..plati to naozaj na všetky medziľudské vzťahy snažím sa prísť na to kde JA robím chybu, čo môžem JA NA SEBE ZMENIT? Vzťahy sú proste akcia - reakcia.
Skus sa nad tým zamyslieť, čo robíš ty sama zle? Je ta tvoja poslušnosť a obetavosť naozaj dobrá vlastnosť? Si takto šťastná?
Cítiš sa dobre v takomto vzťahu ako z 18 storočia kedy sa robí všetko len ako chlap chce a žena má funkciu len robiť sluzku a rodiť deti? A neobvinuj z toho všetkého iba chlapa, lebo takto si si to zariadila sama, postupne ako si mu skákala okolo zadku od čias ako ste spolu chodili, ako sa vám narodili deti, ako si začala chodiť do práce. Ty si si ho tak rozmaznala že aj obyčajné zavezenie vlastných deciek do škôlky mu spôsobuje taky stres ze sa chúďa musí sťažovať mamičke.
A ešte veľmi vtipne poznamenas že za to aký je môže svokra, pritom v úplne rovnakom duchu predsa vedies aj ty svoje deti, sú to oni ktoré keď vyrastú tak budú považovať model matka=otrok za štandard. Rodinne prostredie nás formuje, spýtaj sa sama seba kde ta tvoja prehnaná obetavosť pramení, možno tiež niekde v detstve
A dostanem sa k návšteve svokrovcov, prečo tam ideš keď sa ti nechce? Prečo všetko balis sama, prečo ešte aj tam zo seba z nepochopiteľných dôvodov robíš "nešťastnú obeť" a teda nejdeš ani večer von s mužom (a v rozumnú hodinu ho nevezmes večer späť) a prečo ráno vstávas k detom? Véd decka mas už veľké, k takým vstávať netreba a raňajky im spraví aj svokra.
Keď si vo všetkých týchto situáciách uvedomíš svoj podiel, svoje správanie mas šancu to zmeniť. Stačí si len povedať dosť! Uvidíš ze keď vnútorné zmeníš svoje presvedčenie, keď zmeníš seba tak sa zmení aj svet okolo. Zmení sa aj manžel, on nepotrebuje dohovaranie, on potrebuje raznu sebavedomu ženu ktorá mu stredu poobede s úsmevom povie miláčik postaraj sa o deti, navar večeru ja si idem zacvičiť a prídem až večer.... A naozaj odíde a bude si robiť voľne popoludnia pravidelne. Ženu ktorá si da podmienku že k jeho rodičom pojde iba keď on nebude chlastat a pre tentokrát aj pobali rodinu.
@lujza123 Myslis, ze som toto nerobila? Nepytala sa sama seba, ze co robim zle? Ano a stale dookola. Ale bolo to v opacnom poradi ako pises. Ja som ho nerozmaznala, vzdy som to brala automaticky, ze ideme robit vsetko spolocne a on aj robil.. Ale postupne som zistila, velakrat, len tak nahodou, ze sa stazuje na kazdu malickost. Napr. sa ma jeden znamy spytal, ze preco nechcem soferovat. Pytam sa, ze preco si to mysli a on, ze som chlapovi zrusila stretko s kamosmi, aby ma zaviezol na pohotovost (starsi mal vtedy 4mes, vobec prvykrat mal teplotu, bolo to nad 39 a ja som nevedela, co robit, tak som mu povedala, ze ideme na pohotovost, fakt som bola v takom strese, ze som ani neuvazovala sama soferovat s dietatom v horucke a on z toho spravil kovbojku, ze som mu pokazila vecer s kamosmi).....alebo ked som prisla s mladsim domov z porodnice a hned prvu noc, ze on ide oslavit druheho syna s kamosmi. Tak som robila cirkus, ze mam bolesti a ze mam byt sama celu noc s 2 detmi, rozdrapana 5 dni po porode? Tak ostal doma, ale sa hlasno postazoval do telefonu dotycnym, s ktorymi bol dohodnuti, ze nepride, lebo zena sa sama nevie postarat o deti a musi jej pomoct.....a kopec dalsich podobnych malickosti, az ma prestalo bavit pocuvat aka som neschopna a naucila som sa fungovat sama........ a to spominane vodenie do skolky, tak na to sa stazoval cele 2 roky, kym sme tak fungovali.....A dalsia jeho oblubena fraza je, ze mu nemam co rozkazovat a on nebude plnit moje rozkazy a stale sa mi prisposobovat.
@simonetta_p prepáč, ale tvoj muž je v prvom rade alkoholik a za druhé obyčajný sebecký hlupák. Už pár rokov dozadu si sa mala zbaliť a odísť. Žiaľ toto podľa mňa nemá iné riešenie ako rozchod 😒. Mne je hrozne už len z tej predstavy aký ťažký život máš s týmto na nič mužom. Drž sa a hlavne urob správne rozhodnutie aby si sa aj s deťmi mala oveľa lepšie. 🍀❤️
@simonetta_p to fakt si po týchto zážitkoch s touto sebeckou atrapou muza ostala?
@simonetta_p nemysli na to aký je tvoj chlap pako, sústred sa na seba. Co to s tebou robí? Co ďalej? Dokážeš tie poznámky ignorovať a stat si za svojim alebo budeš robiť všetko sama aby si sa frflaniu a nátlaku z jeho strany vyhla? Ktorú z týchto možností dokážeš naozaj ustáť aby sa ta to nedotykalo a neublizovalo ti to? Co vlastne ti tvoj muž dáva? Co ti hovorí intuícia, myslíš ze keby on poriesi svoje pitie a ty sa naučíš jeho sebalutostne urazene poznámky nebrať vážne tak myslíš ze mate budúcnosť?
Niekedy (a teda mne sa to už stalo 2 x) sa človek tak snaží dat dokopy/zachranit/udržať vzťah že dokáže ignorovať niektoré problémy strašne dlho, proste ich vytesna, akokeby niesu. Ale oni tam bohužiaľ sú, a potom sa vždy prihlásia o slovo, ako tebe na poslednej návšteve svokrovcov kedy to pre teba bolo ako sa hovorí "co je veľa to je moc".
Nezabudni ze stále máš slobodnú vôlu, stále si môžeš povedať dobre, skúsim to ešte, skúsim sa k tomu postaviť inak a možno to pôjde ale môžeš si aj povedať dosť bolo obety a snahy z mojej strany, proste ďalej už nejdem.
Takéhoto cocota by som kopla do vajec, keď sa predklone tak do riti von z domu
je to debil ..... na výlety s deťmi chodievaj sama, kašli na neho, robievajte si vlastný program bez neho