Návod na šťastné manželstvo

@kittykat22 to je super, ale mňa zaujíma, čo konkrétne robíte preto, aby ste si ten vzťah takto udržiavali, lebo o vzťah sa musíte predsa nejako aj starať, nie? Vieš, zaujímajú ma konkrétne veci, ja neviem, často sa zhovarate, príp.sú nejaké rituály, čo robíte pravidelne, večera, kino alebo ja neviem, len tak pozretie si nejakého filmu, spoločné varenie, hranie sa s deťmi atď.. 😉

odskusany recept po 13 rokov 😉 : respekt, dovera, vazenie si jeden druheho ..... kazdym rokom je nas vztah zrelsi , stastnejsi ....

@simculllka z mojho pohladu nas vztah funguje, pretoze nehladame riesenie problemov v naruci ineho partnera. Samozrejme mame niekedy doma veselo, ale vzdy to doriesime doma - bud to da dohromady cas, alebo sa zmeni situacia, pripadne sa najde riesenie. Ta dovera v spolocnu buducnost vytvara bezpecie domova v ktorom riesis zabomysie hadky.

Vztah vydrzal tak dlho aj preto, pretoze u nas doma nie je verbalne ani fyzicke nasilie, vydieranie partnera, zavislosti, sexualne naliehanie v pripade potreby, nemame deti s inymi partnermi. To su z mojho pohladu problemy ktore su dovodom na rozchod a rozpad vztahu alebo deti s ex partnerom ktore pridavaju extra problemy k dvojici.

Este som si vsimla v dlhodobych vztahoch v nejakom case "prepne" jednemu z partnerov. Je jedno z akeho dovodu sa jeden z nich zacne vymykat normalu a dostava sa do mimoidneho spravania. A to je moment, ked ten druhy partner musi zachovat tvar a chrbtovu kost a viest tu rodinu a deti. V hadkach drzat rovinu koverzacie, v osobnych vypadoch a utokoch drzat odstup a zachovat chladnu hlavu. To su extremy ktorymi si presiel aj nas vztah. Ale ten druhy vzdy drzal - drzal poziciu normalnosti, az sa situacia utisila a isli sme opat v norme.

@simculllka 17 rokov. Dovera a ucta k nemu, ale hlavne k sebe. Óno to znie velmi sebecky, ale pokial clovek nemiluje a nevazi si sam seba, nemoze potom nielen toto ocakavam od druhych, ale hlavne ani davat tu uctu a lasku dalej. Mnoho zien aj tu co citam "predpokladaju", ze ich polovicka automaticky tuzi po dokonalej kucharke, upratovacke a vychovavatelke a tak sa toto snazia naplnit (samozrejme na ukor dalsich veci). Nie, manzel ta chce presne taku, aku si ta bral, to na tebe miluje. NIe to co by si mohla byt. My zeny to mavame obcas naopak, chceli by sme to co by nas partner eventualne mohol byt 😀 😀 😀 .

@viera27 krásne napísané, ďakujem 😉

Myslieť na dobro toho druhého, nemyslieť len na seba a svoje pohodlie (treba aj na seba, ale nie za každú cenu) .

Ak prídu deti, neodstaviť manžela na druhú kolaj.

Spestrenie, niečo pre radosť - malé prekvapenia, výlety, návštevy, dobrá večera, kultúrne a spoločenské akcie, prípadne iné drobnosti (sexi prádielko, nejaká pomôcka...), masáž....

Chváliť, ďakovať, prosiť

Komunikovať spolu, zaujímať sa o jeho pocity, názory, záľuby.....

@simculllka ja som vydata v juli to bolo 10 rokov...a či to bude ,,na furt,, zavisí od nas osobne. Byť zamilovaní na šťastný vzťah nestačí, to je málo, zalubenost prejde, pride kazdodenna realita a potom čo?
U nás je to o tom robiť toho druhého šťastným a spokojným - aj dnes...som lenivá variť, ale viem,ze muž pride z roboty a tej kološvárskej sa velmi poteší. Včera povysával blato v chodbe sám od seba, tak som mu podakovala, ze to urobil, snažím sa mu aj podakovať ked niečo urobí, ked ide n anakup a pritom ja mam čas a jeho ,,vyzeniem,, po robote, nebrať to ako samozrejmost a vidim ze to ho teší, ze ho ocenujem to je ,,jeho jazyk lásky,,. Snažím sa menej vyčítať, skor hladať riešenia. O mužových rodičoch sa snažím hovoriť dobre a oceniť to dobré čo pre nás urobia. Nerobím hysterické vystupy aj ked občas ma chytí rapel a niečo vyčitam - ale to sa ,,hadam,, sama so sebou, moj muž je ticho, on sa hadať nevie.
Pušťam muža von!! Nerobím sceny, nevyčitam ked ho zavolaju občas kamarati na posedenie, na poker, dokonca mu doprajem aj jednu dovolenku s kamaratmi lebo moj muž je potapač...tak nech vidi aj niečo ine ako Gulášku, ak je to možné tak ho podporujem v tom čo ho baví...v lete sme išli všetci na Gulašku a chlapi potapali, deti sa kupali, pekný den. A ked ja chcem ist niekde si sadnuť s kamoškou tak zase on je s deťmi bez problémov. Ale na druhu stranu vidim, ze moj muž si to ceni - donesie mi darček, kvety, pritulime sa, moj muž teraz napiekol kolače na Vianoce, s deťmi perniky robil - ja zase vygruntujem byt. On je kludas a ja nervačka...čo sa vychovy tyka...ako povie jeden tak to podporí aj druhí A dalšia vec a to dost podstana je sex - uz som to tu spominala v inej teme, ja takmer nikdy nemam chut, iniciatíva odo mna ,,veškerá žádná,, ale riadim sa heslom ,,chuť neni, ale príde,,. Zatial nam to klop, klop takto funguje..uvidíme ako sa vraví nikdy nehovor nikdy...toto si chcem udržať lebo sama pochadzam s dysfunkčnej rodiny kde hadky a alkohol boli denno denny chleba a samozrejme mam aj ja kopec chyb, a oblastí kde sa potrebujem menit. Takze je to aj o tolerancii, kompromise.

Recept na šťastné manželstvo asi neexistuje.tu si dvaja musíš tak dokonale sadnúť a dopĺňať sko ked máte srdce a dve polky v jedno.ja som s muzom desať rokov a 7 ako manželis.čakáme 4 babo konecne dcérku sme proste šťastný to sa nedá ani slovami opísať to clovek musi prežit.u nás neexistujú nadávky proste úcta voci druhému.moj muz by mi modré z neba priviezol ja jemu tiez objatie bozky slovko milujem tá som stastna ze ťa mám to su u nás kszdy den.ked mám depky vzdy mi povie urobí nieco ci mi vráti usmev na perách.moj muz nechodí po krčmách nepije tesi sa na nás ked pride domkov ja odpocitsvsm hodiny kedy bude doma.teraz mš nútenú dovolenku a msks na dome aby sme ho mali pekny.ako otec je najlepsi lebo viem ze by má úplne vo všetkom zastúpil vzdy sa ns neho mozem spolshnut a má moju plnu dôveru.aj vo výchove keď jeden povie áno aj druhy ked druhy povie nie tak isto.proste dopĺňame sa dokonca aj ked sme prve potratili proste jeden plakal druhy bol oporov a potom opačne a takto sme stali na ulici a plakali.to proste clovek musi zszit a ked to zažije tak hned pochopí.

@simculllka Po prve je dolezite, ze sme si sadli, ze mame rovnake alebo dost podobne nazory na zivot, vztah, buducnost atd. Myslim si, ze nie som zo ziarlivych, dominantnych stihaciek, tak uz tu si myslim, mam prednost. Mame obaja svoje zaluby, respektujeme to, respektujeme sa navzajom, a respektujeme toho druheho rodinu, to je dolezite, aj keby sa mi niekto z jeho rodiny nepacil, spravam sa rozumne, nie hnusne (aj ja mam svojich rodicov, a bolo by mi luto, keby moj muz vypisoval na MK ako nenavidi moju mamu, ako co to vedia robit zeny :D ) . Dost veci robime spolu, ale nie preto ze musime, ale preto ze chceme, sme aj najlepsi priatelia. Nevycitam mu hluposti, nevycitam mu minulost, ani on mne. Dost sa smejeme ked sme spolu, to je velmi dolezite. Ked mi nieco vadi, nevycitam mu tak klasicky TY NIKDY TO, A TY NIKDY TO, TY SI TAKY A TAKY, ZLY, NAJHORSI... ale mu pekne poviem, milacik, co si myslis keby hento toto,a hned to je. A on tiez, nikdy v zivote nebol na mna odporny, a ked mi aj nenosi kvety kazdy den, nevypisuje LUBKAM TA pred vsetkymi na FB (co by sa mi aj tak nepacilo), je to irelevantne, lebo tolko dolezitejsich veci robi pre mna a vobec pre nas, ze si ho naozaj velmi vazim. A vidim, ze ma lubi, nikdy som to nepochybovala.
Ci nieco bude trvat do konca zivota alebo nie, nemozeme vediet, ale ja si z toho nerobim tazku hlavu. Nie som zavisla na muzovi, mam svoju robotu, svoj prijem, tak, ked raz niekto chce odomna odist, kludne to moze urobit, viem, ze ho nevlastnim, ani on mna.
Prave si myslim, ze ked si zena mysli, ze muza uz vlastni (lebo maju deti, rodinu, dom, alebo z inych dovodov) a tak sa aj sprava, je vacsia sanca, ze sa to raz muzovi prestane pacit. A aj naopak, aj zene sa to raz prestane pacit.

@simculllka Co sa tyka rotualov, radi sa kamaratime s ostatnymi parmi, kamaratmi, chodime lyzovat, letna dovolenka, vzdy je dobra sranda, ostatne ritualy su hladkanie, bozkavanie, a obcas mu aj povedat, ze si nanho hrda, ze si ho vazis, to je muzom podla mna dolezite aby vedeli (a tak sa k nemu aj spravat).

@viera27 Presne tak, nestracat sebauctu, sebavedomie, a nebyt len "matka a manzelka", ale byt najlepsi priatel, milenka..

sardinka335 skvelé, troska mi to pripomína nás, tiež takto fungujeme, taj dúfam, že tak to bude naďalej. Ja len niekedy keď vidím, ako to okolo mňa nefunguje, tak ma prepadne taký pocit, že čo keď aj u nás sa to raz pokazí. Ale tak dúfajme, že nie 😉

Mila tema.. 🙂 my sme spolu uz 11rokov.. Presli sme si horsim aj lepsim obdobim, obcas sa pohadame, ale stale sa mame radi.. Neviem ci to tak bude aj o dalsich 11 rokov, len v to dufam..

Co je u nas dolezite je podla mna to, ze sme este stale najlepsi kamarati (totiz my sme predtym boli dobri kamarati) vela sa rozpravame, dokazeme sa smiat, ale nie je nam divne byt spolu aj ticho.. Mame vela spolocnych zaujmov a nazorov.. Vlastne neviem ci existuje clovek co sa na mna viac podoba.. Je to proste moj rocheter 😀 sme spojeni neviditelnym pojitkom..

😊Tak, my sa občas pohašterime to hej😊 ale ináč, vyznávame si lásku, my sme totiž stále spolu, takže sme dosť na seba zvyknutí. Neviem, je to také vzájomne, manžel nechodí sám na akcie, vie sa ospravedlniť, ja som mu oporou. Neviem, my sme od začiatku takí spolu. Možno to niekomu nevyhovuje, ale nám Áno. Mne muž proste chýba, keď som bez neho. Proste to musí byť o nejakej spoločnej reči a hlavne, človek musí jeden druhého milovať. Áno, aj ja kričím aj za banality, on to nemá rád. Muži majú radi kľud a láska ide cez žalúdok, ja rada varím, a mám rada poriadok. To vie oceniť tiež. Čo to pochytil😀 plus sa nám nedarí dieťa, takže prechádzame kadečim a myslim, že nás to ešte viac spojilo aj keď aj hádky sú... proste dávať lásku najavo, hovoriť milujem ťa😊

Sme spolu 12rokov

@simculllka manželstvo bude krásne stále, ak sa k sebe budete správať s úctou, tak, ako keď ste jeden druhého spoznávali. Ak sa budete stále snažiť, aby váš vzťah nezovšednel. Len sa musíte snažiť obaja. Píšem z vlastnej skúsenosti, po dlhoročnom manželstve, ktoré skončilo rozvodom. Pochopila som až časom, že ak sa snaží len jeden, nestačí. Teraz žijem v dlhoročnom vzťahu, ktorý mi potvrdzuje to, že žiadne kritické roky a pod. hlúposti nemusia byť, ak sa vzťah neustále buduje. Moji rodičia žili v nádhernom manželstve vyše 40 rokov, moji svokrovci vyše 50. V tých vzťahoch panovala nesmierna úcta jedného k druhému, zdvorilé správanie, veľa smiechu, veľa spoločných zážitkov, aby bolo veľa tém na rozhovory.

Ďakujem žienky za vaše skúsenosti, je milé vidieť že to niekde aj funguje a nie je to len o tom, že sú nejaké problémy..😉

@simculllka nemaj pocit z MK, že sú všetky manželstvá nešťastné, to ej skresľujúce, tie šťastné a spokojné nepotrebujú zakladať témy. Nech vám to spolu klape naďalej. 🙂

14 rokov, veľmi progresívny vzťah, obaja sme z diametrálne odlišného prostredia, moje skúsenosti :
- vzdať sa akýchkoľvek očakávaní na partnera, lebo zatieňujú jeho skutočné kvality - tie treba objavovať a tešiť sa z nich (toto považujem za alfu a omegu vzťahu).
-Nesnažiť sa meniť jeho, lebo sa to NIKDY nepodarí - každý má však tú moc zmeniť seba - aj v prípade, ak si myslí, že nerobí chybu, treba sa u partnera informovať, či aj on to tak vidí.
- Nevzdať sa však svojich morálnych zásad ani vtedy, ak sa partnerovi nepáčia.
- Oceniť všetko, čo partner v dobrom úmysle urobí
- Všímať si, čo partner robí pre nás - obyčajne je to to, po čom túži aj on sám. Ak napr. nie som "objímací" typ a partner ma toľko objíma, až mi to lezie na nervy, je mi jasné, že potrebuje častejšie objatie on.
- Nesnažiť sa pochopiť všetky jeho motívy konania, lebo niektoré nechápe ani on a niekedy ani nie sú dôležité a ich rozpitvávanie len oboch znechutí.
- Netlačiť na pílu - máloktorý muž to znáša.
- Neľutovať sa!! - ak nie je po mojom, vyťažiť z tej situácie maximum. Napr. ak muž nevie, čo si želám k narodeninám, nerobiť z toho kovbojku, ale tešiť sa z toho, že na ne nezabudol, nech už mi priniesol čokoľvek.
- Ak je muž otcom, všemožne podporovať jeho autoritu pred deťmi. Či sa nám to páči, alebo nie, muž je ten, ktorý je schopný rodinu posúvať vpred - morálne aj celkovo. Niekedy zachraňuje deti pred materinskou láskou, ktorá vie byť aj deštruktívna (jasné, že tu mnohé nebudú súhlasiť, ale ja si za tým stojím, nám sa to osvedčilo). Muž vnáša do rodiny mužský prvok, ktorý tam nijaká žena nikdy autenticky nezasadí a v tomto svete chýba.
Už mi nič nenapadá, je toho zrejme viac, ale toto je asi podstatné pre mňa.

a ešte som zabudla, že pre rozpad vzťahu stačí neurobiť vôbec nič. To som si tiež zažila.

@timea7 vieš čo, to nie je len z MK, ale aj tak z okolia...dokonca moja najlepšia kamoška mi povedala (už je rozvedena), že neverí v to, že aspoň raz nepovedie jeden druhého... Mne sa to nepáči, ja mam pocit, že stále verím na lásku na celý život, len je ťažké to občas počúvať len tak jedným uchom dnu a druhým von..

raz som videla rozhovor s Oľgou Feldekovou a pýtali sa jej na recept na šťastné manželstvo. Ona povedala: " muža chváliť, chváliť, chváliť". 😝 Niečo na tom bude, pretože pánom tvorstva robí očividne dobre pochvala. 🙂 Samozrejme pochváliť, len keď naozaj zaslúžia. Ale aj môj kvitne, keď mu poviem ako pekne pribil poličku na stenu. 😉 ba včera pomáhal aj s orechovými rožkami. Proste niekedy ako okolo maľovaného vajca - vtedy viac dosiahneš ako keby hneď ideš s krikom. Ale keď to ináč nejde....aj poriadna hádka prečistí ovzdušie - samozrejme nečastovať sa pri tom urážkami. A zase musím povedať, že aj on vie oceniť a pochváliť - musí to byť obojstranné.

@simculllka
1. nesutazit.
ziadne porovnavania ako: kto je narobenejsi, kto je unavenejsi, kto skor vstaval a teda menej spal, kto co urobil a kolko toho urobil a ako castokrat.
ani v dobrom.
je to taky bezny rodinny sport obvykle so zlym koncom, hoci zacina uplne nevinne.

je rozdiel, ked zena klesa na gauc s kavou v ruke: dnes som uz taka narobena, ozehlila som sest kosov pradla.
a: stihla som sest kosov pradla, super, mam na tyzden pokoj.
to prve zvadza draheho, aby hodil tiez nieco do placu, nejaky ten porovnatelny, alebo este lepsi vykon, ktorym to prebije. aby nevyzeral, ze on menej robi.
to druhe skor navodi atmosferu: aka si mi ty sikulka, milacik.

maly rozdiel vo vyjadreni (v podstate zena hovori o tom istom), velky rozdiel v pristupe.

aspon za nas a aj ine pary mozem povedat, ze toto spociatku chcelo byt ukazovatelom, kolko toho pre milovaného robime (alebo spolocnu domacnost, spolocny zivot, kolko obetujeme z lasky) a na konci to bol pomysleny "boj", kto ma vacsie pravo na ocenenie a nejake vyhody (napr. oddych pri telke) ako odmenu za preukazanu namahu. a kto by sa mal viac citit povinny zamakat viac, resp. sa neopovazit vyjadrit kriticky k tomu, ze zrovna sedim u telky.
takze miesto spoluprace si dvaja dokazuju, kto je hodnotnejsi clen domacnosti. namiesto vzájomného dopriatia si, si dokazuju, kto je neschopnejsi.

takze s tymto som skoncila. a je to lepsie. uz ziadna sutaziva atmosfera.
a v takej sa da aj pochvalit toho druhého.

2. delegovat
nebat sa poziadat o pomoc pri beznych pracach. nesnazit sa urobit vsetko sam. a nedat sa odradit, ak to druha strana neurobi hned tak pekne, ako by sme si to urobili sami.
a vyjadrit vdacnost aj tak.

3. mat nieco v zalohe. nevylozit hned vsetky karty.
napr. nepredvadzat dokonale detailne upratanie domacnosti kazdy tyzden, kym sme len my dvaja a vacsinu casu travime aj tak behanim po baroch, posedeniach u kamosov a lezanim na gauci v objati pri dvdcku (trakze byt sa az tolko nespini a nezabordeluje).
lebo pridu deti, pride trebárs casovo narocnejsia nova praca, ale zvyk, ze sme dokonale gazdinky uz ostava. a miesto pomoci a pochopenia, prichadza kritika, ze sme zleniveli, sme neschopne a co cely den robime. ceresnicka na torte: moja zena sa zmenila k horsiemu. 🙂

a inak este ta klasika: dovera, ucta, ocenenie, pomoc.

@simculllka ak je presvedčená o tom, že svojho partnera podvedie, tak sa to zrejme udeje. Ja som presvedčená o tom, že to nikdy neurobím, lebo sa mi to hnusí. Vždy som o tom bola presvedčená, preto som to nikdy neurobila. Keď sme sa rozvádzali (rozišli sme sa ako priatelia), tak sme si už povedali naozaj všetko, už to bolo jedno. ani jeden z nás toho druhého nepodviedol. Ani zďaleka to tak, ako vraví tvoja kamarátka, nemusí byť.

@simculllka 9 rokov pod jednou strechou. Rešpekt a tolerancia je základ, vlastne taká samozrejmosť. Ale ako docieliť, aby bol človek vo vzťahu tak naozaj spokojný, nie je o tom. Tá spokojnosť je akoby v celkom inom priečinku. Mne osobne veľmi pomohli Štyri Dohody a Piata dohoda. Pre mňa jeden z najdokonalejších návodov nie len na dobre fungujúce vzťahy, ale aj na dosiahnutie vyrovnanosti a osobnej pohody, vlastne tie dve veci sú spolu veľmi úzko prepojené 🙂

24 rokov Moj muz je zaroven aj moj najlepsi kamos -aj do tej nepohody ;a u neho zas opacne ja som jeho naj kamoska.

@simculllka tak toto je super krásna otázka, a ešte krajšie odpovede, fakt som tiež mala pocit, že my sme vcelku dokonalý pár a väčšina okolo nás to takto nemá, nielen tu na MK. My sme spolu už 20 rokov, od mojich 15-tich, čiže stále môj "prvý", manželia sme už 12 rokov, máme dve deti a stále ho milujem ako "koňa". Čím viac sme spolu, tým viac sa stále spoznávame, ja jeho určite. Stále ma dokáže niečím prekvapiť, chválim ho kde sa dá, aj on mňa. Ale my sme si naozaj sadli hneď od začiatku, ja som hneď vedela, že on je ten pravý. Mali sme aj problémy aj veľké, ale všetko sme prekonali a práve tie problémy náš vzťah posilnili. Všetky ste tu krásne písali, v každej z vás vidím aj niečo u nás.
Keď okolo seba vidím ako sa všetci rozvádzajú, nechápem a veľmi ma to mrzí. My dvaja žijeme pre seba a naše deti, sľúbili sme si pred Bohom vernosť a to je pre mňa záväzné, verím, že na celý život.
Nehovorím, že sa nepohádame, ale každá hádka nás posúva ďalej a ďalej. Problémy a hádky u nás vítam, lebo vždy pochopíme prečo to musíme robiť inak a poučí nás to do budúcna a strašne nás to posunie.
Som strašne šťastná, že je viacej takýchto párov a strašne nám držím palce. Táto diskusia by sa mala niekde zverejniť, nech všetci vedia. ďakujem dievčatá aj vaším manželom, strašne ste mi zdvihli náladu a mám veľmi dobrý pocit. A teraz toho svojho milujem ešte viac ako doteraz. 🙂 🙂 🙂

krásna diskusia a veľmi pekné odpovede, my sme s mužom manželmi 3 roky a niektoré vaše odpovede mi poskytli námet na premýšľanie čo robiť lepšie aby nám to čo najdlhšie vydržalo. Sme obaja komplikované povahy, ale verím v lásku na celý život takže ďakujem za inšpiráciu 🙂

navod je jediny: Vybrat si k sebe vhodneho parntera, lebo aj keby si mala navod na 100 stran, ak ste s parnterom kazdy niekde inde, nebudete stastne zit a naopak, ak sa stretnu dve kompatibilne osoby, ziaden navod nepotrebuju, ide to samo...