Mužova neprítomnosť
Ahojte,
Píšem sem anonymne, pretože nechcem, aby niekto spoznal moju identitu. V prvom rade ďakujem za Váš čas, ktorý týmto výlevom strávite, za rady a komentáre, kt.tu budú a samozrejme aj za hejty :D veď sme predsa na modrom koníkovi.
Potrebujem sa len vyrozprávať.
Začnem o mne. Som voľnomyšlienkár, žila som si naozaj bohémskym životom, s prácou, ktorú som vždy chcela robiť, na vyššom poste, mala som pocit, že som pre to ako stvorená :D . Aj keď som nemala šťastie v rodine, v iných sférach mi bolo dopriate a možno sa aj preto zo mňa stal človek, kt.žije ako extrovert, ale zároveň som veľký introvert a diplomat, kt.nevie dávať navonok city a už vôbec ich nevie prejavovať.
Našla som si priateľa, s ktorým som pár rokov. A tu je kameň úrazu (ženy, neurazte sa, že ho tak nazývam :D Nie je to pre nič za nič).
Keď sme sa spoznali, bol naozaj zodpovedným, príkladným partnerom. Avšak vedela som, že job, kt.vykonáva nebude trvať dlho a časom bude pravidelne odchádzať mimo SK (nechcem špecifikovať odvetie). A tak sa aj stalo.
Lenže v záchvate ružových okuliarov sme si kúpili byt, všetko zariadili, chodili sme na dovolenky, ľúbili sa. Plánovali sme svadbu, s ktorou som síce nebola veľmi stotožnená vzhľadom na rodinnú situáciu z mojej strany, ale z lásky som na to pristúpila. Momentálne čakáme dieťa (kt.bolo pre mňa mimoriadnym prekvapením a nie len pre mňa, ale aj pre moju rodinu a prácu vzhľadom na to, že som vždy vyhlasovala, že rodinu tak skoro neplánujem).
Ale som vďačná, že sa to podarilo, že bábätko je zdravé. Dúfam, že bude aj šťastné a pokojné, pokorné, ale nie skromné.
Podstata môjho problému však spočíva v mojom mužovi (otcovi môjho dieťaťa :D).
To, že bude mimo SK, som vedela. Pracuje v rodinnej firme, kde len 2 členovia sú mimo SK, zvyšok pracuje priamo tam - len pre obraz. V tom záchvate svadobných príprav a očakávaní na dieťa som si absolútne neuvedomila jednu podstatnú vec.
Že som tu vlastne na všetko sama, na všetko. Muž síce príde domov, ale všetko je tip-top upratané, zariadené, opraté, navarené, vybavené. Už x krát som ho vyzývala, či by si nebol ochotný zobrať pár dní voľno, aby sme mohli ísť niekde mimo SK vzhľadom na dané okolnosti a to, že náš vzťah už začína byť nevzťah a ja sa cítim ako vdova :D.
Avšak on si to vôbec neuvedomuje. Vraj robí v odvetví, kde sa to proste nedá a že taký je biznis. Lenže ja mám pocit, že sú to len hlúpe výhovorky. Keď niečo potrebuje riešiť na SK, zrazu môže byť aj na SK (schválne nepíšem doma, lebo doma nikdy nie je). On aj 2.člen robia presne toto isté a mňa začína hnevať to, že všetci(z rodiny) poukazujú na toho druhého člena, že nikdy nie je doma so svojou rodinou a podobne a pritom zabúdajú na to, že ja mám rovnakého muža doma.
Ženy, povedzte mi, ako to zvládate, keď je muž preč? Neupadajú tie vzťahy s mužmi do zabudnutia? Okrem toho, že sa ma opýta ako bolo v práci, či je všetko s bábätkom v poriadku a čo som jedla ho nič nezaujíma. A ja mám hlavu ako balón z každodenných starostí, povinností. Veď môj muž ani nevie, že sa chodí pravidelne na kontroly, že nonstop niečo riešim, lebo ho to vlastne vôbec nezaujíma. Keď má niečo vybaviť, tak on zabudne, musím mu volať, že prosím ťa zavolaj tam a tam. Lebo on si rieši len a len svoje veci.
Veľmi sa za to hnevám naňho, na tú firmu, že ho k tomu celý život viedli, aby sa z neho stal taký workoholik, ale najviac sa hnevám na seba, že som nevidela, s kým si zakladám rodinu alebo nechcela vidieť ?
Ja viem, že už je neskoro plakať nad rozliatym mliekom, ale keby som nemala ten prsteň na ruke tak ja fakt neviem, že mám nejakého muža. Máte to niektorá doma podobne ? Viete, neriešme tu finančnú situáciu. Aj ja prinášam domov peniaze. Tu ide o ten pocit domova a bezpečia. Vždy hovoril, ako je rodina preňho na prvom mieste. Ale ja to tak žiaľ necítim.
Som vďačná za zdravie, za zabežpečenie, za možnosti, ktoré máme. Ale skrátka chýba mi láska. Chýba mi ten pocit, sadnúť si večer von a pokecať, len tak s vlastným mužom.
Vopred Vám všetkým ďakujem.
Prajem Vám krásny deň.
bohuzial toto je zaciatok konca -peniaze nikdy stastny a pekny zivot nezarucia, no niketori to nepochopia nikdy...
Tak vedela si ze bude cestovat🙂nanho sa nemozes hnevat isla si do takeho manzelstva a teraz si asi v tehotenstve ciltvivejsia a viac to na teba dolieha chapem...su dve moznosti bud porodis a upnes sa na dieta a tak Ti ubehne cas, ze zrazu zistis, ze je piatok a pride domov, alebo sa budes citit este osamelejsia, lebo budes chciet s nim zdielat bezne radosti, starosti s dietatom.Mas to tazke nikto nevie ci neprebdies noci s babom pomoc aj, ked len ta psychicka, ze padne 17 hod a muz je doma je fajn, alebo v noci nespis sama.Ak je workoholik tam cesta nevedie...on je spokojny, pracuje v rodinnej firme, zarobi...uprimne ja by som takto zit nevedela a to som samostatna, ale mna to ubijalo.
Mas aspon pobliz rodinu?Teda, ak som spravne pochopila chodi domov na vikendy?
Tebe by pomohla opatrovatelka, pomocnica niekto kto k tebe pride na 2-3hodiny pojdete spolu von, pokecate.Tvoj muz bude clovek, ktory je silne zamerany na pracu a ty budes musiet najst svoj model, aby ste boli spokojni.Bude Ta to trapit, ze nie je pri dietati, ze vela veci neuvidi, nezazije...este je mozne, ze muz pracu obmedzi, ked pride dieta bude menej cestovat?ci to je nerealne?nevies ako ho otcovstvo zmeni...vies...nebudes prva ani posledna co je sama s dietatom budes si planovat dni s nim, vylety, dolezite je mat aspon jednu kamaratku partacku s ktorou budes raz za cas travit cas...
A tam v zahranici ...nemozete byvat s nim?
Klasicka depresia z maleho dietata. Neboj sa podrastie, od nejakych 2.5 roka je to uz vacsinou relativne "samostatny clovek" a budes mat viac casu pre seba. Tvoj muz nerobi nic zle, proste zaraba a zije tak ako zil aj predtym ako ste sa spoznali. Ak to sama nezvladas ani s vyhladom do buducna tak sa bud rozidte alebo si najdi milenca ;)
Ja len chcem podotknut, ze pre mnoho muzov je tehotenstvo manzelky abstraktne. Este stale im nedopina co sa udeje. Ano, technicky vedia, ze bude babatko, ale este stale ziju "po starom". Aj si nieco vypoculi od kolegov, kamaratov, ale je rozdiel 100x pocut a raz zazit. Nevesaj hlavu, mozno to pracu trochu obmedzi. Mozno dokonca zmeni. Nikdy nevies ako sa k tomu postavi, az sa male narodi. Lebo ani zena sama nevie co a ako bude az sa male narodi. Drz sa 💪
Nemôžeš ísť k nemu žiť do zahraničia ved v podstate jeho kde budete žiť ked chcete byť spolu. Moja kamarátka mala takého muža. Už sú rozvedený .Ked boli deti malé 3 majú. Dvoch synov jednu dcéru. Vychovala ich sama povedala mi že ani nevie že má muža bol vo Svajčiarsku, v Taliansku, Nemecku. Ako muž 0 bodov ako otec 0 bodov. Chodila aj domov čim dalej tým menej zo začiatku pravidelne ale ked už chlapci rástli aj dcérka ta je najmladšia už veľká školáčka. Bola s nimi sama ved ON ani nevedel kde chodia deti k lekárovi nič. Aj na dom bola sama na všetko. Teraz ked chlapci sú dospelý majú svoje životy ten mladší išiel žiť k otcovi a aj tu dcérku si doslova kúpil tak odišla k nemu nechala svoju mamu opustila ju len preto že otec si ich kúpil. Kamarátka zostala sama. Presne ako TY lebo rodina chcela svatbu tak sa vzali prvé 3 roky boli dobre a potom už odišiel úplne mega vorkoholik. Aj teraz už dcéru si priklonil na svoju stranu tak už robí tu má stavebnú firmu odrazu už má argument prečo sa vrátil ked ho prosila kamarátka aby sa vrátil k nej a deťom že majú dosť penazi a finančné vyjdú tak vždy iba nedá sa veľa zákaziek veľa roboty a odrazu sa to dalo dokonca zo dňa na deň. Myslím si v tvojom prípade že časom sa odcudzíte a príde k rozvodu. Všetko sa dá ked sa chce ako píšeš. To že posiela peniaze je síce fajn všetko zabezpečí čo treba ale čo tvoje potreby jeho manželky. Píšeš nič ho nezaujíma iba to ako sa máš čo bolo v robote a tak ale iné nič než robota. Ale čo tvoje potreby tehotná žena je citlivá má hormony výkyvy nálad a potrebuje muža pri sebe. Ked sa narodí malé ešte bude chodiť domov a potom už postupne menej a menej dúfam že sa mýlim a bude to opačne. Tažko povedať či dieťa ho zmení a bude ho ťahať viac domov
za vami a aby ste strávili spolu spoločný čas bude sa tešiť. TY si tu ON preč v zahraničí ako často chodí domov. Opýtať sa opýta ved je to vaše spoločné dieťa ale viac nie. Ja som názoru kto chce hľadá spôsob kto nechce hľadá dôvod ten tvoj hľadá len dôvod prečo neprísť. Nebavili ste sa o tom že či by si nešla do zahraničia za nim aby ste tam boli spoločné. Alebo nechce aby si tam s ním bola alebo TY nechceš ísť ako to je. Ved ja si myslím že musí existovať nejaké riešenie. Ziadna situácia nie je taká aby sa nedala riešiť.
Ty si tehotna ci babo je uz na svete?pre tvojho muza moze byt rodina na prvom mieste v jeho reci to znamena mam dobru pracu, pekne byvanie, zenu som zabezpecil, maju co potrebuju...on nebude clovek co pojde pre dieta do skolky, uvari veceru...a bude sediet na ihrisku...casom mozno pochopis, ze sa mozes nanho spolahnut vo financiach, lebo su zeny co v roku idu do prace, lebo peniaze...nikdy nebude vsetko ruzove..zalezi ako sa ty aj on k tomu postavite.Mozno Ti bude maximalne vyhovovat materstvo a mozno po roku budes chciet ist sama medzi ludi a bude domacnost a samota pre teba za trest.Moj muz prve 3 r vela cestoval, ale len 2,3 noci prve razy mi bolo smutno, nevedela si predstavit ake to bude a zvykli sme si, ale ja som si vedela spravit program.
ja by som nevedela byt bez chlapa, ktory je neustale prec. kazda zena je vsak ina, niektorej to vyhovuje a staci, ze donesie raz za cas domov peniaze a vybavene. to si uz musis ty v hlave upratat, ci je toto zrovna to, co chces. pre mna je toto velmi malo a na vztah to jednoducho nestaci.
nieco podobne som zazila ale s tym, ze manzel chodil na SK na tyzden v mesiaci. Syn /5r/ mi casto vracal, trvalo den/dva kym sa s otcom zacal normalne rozpravat a hrat. Totizto mali sme zabehnuty system, ktory zakazdym nam ho manzel/tata narusil. Takto sme to tolerovali asi pol roka a potom sme to ukoncili a prisiel na SK natrvalo, lebo to nerobilo dobrotu. teraz po cca 5r opat sa opat vybral do zahranicia ale tak, ze 2tyzdne vonku/2 tyzdne doma bez roboty. Deti su vacsie 10r a 12r a vidim velky pokrok, lebo starsi syn kolkokrat ani neregistruje ze tata je mimo SK. Volame si kazdy den a ked je doma, tak ozaj nepracuje a venuje sa rodine. Len som chcela, ze ked si najdes system, konicky, oddas sa dietatu tak sa vies zaobist na nejaky cas bez manzela. Ale ja som odmietla uplne ignorovat, ze mam manzela. Tak sme nasli kompromis. Momentalne sme v stave, ze ked najde sposob/lepsi zivot/ byvanie pre nas vsetkych tak sa nebranim opat ist zit do zahranicia. Len mi je luto deti, ze nemaju dlhorocnych kamaratov/spoluziakov....casto sme cestovali za posl. 7rokov.
Hmm... Celý text...úplne celý text by si mala skopírovať a poslať jemu, pretože evidentne netuší čo prežívaš a čo by si chcela!...Vie to?
zazila som…jedno dieta, druhe na ceste a moj muz mal job kde musel vela cestovat. A tym vela myslim ze v nedelu vecer letel, priletel v utorok vecer a v stredu vecer letel znovu a vratil sa v sobotu. Nebol nikdy na detskej besiedke, nevyzdvihol deti zo skolky, nepocul synovu prvu vetu…vsetko som s detmi absolvovala ja. Vydrzalo to takto 6 rokov a potom sme si sadli a povedali si, ze ak chce vidiet svoje deti rast, ak chce tu byt pre nich a pre mna, jednoducho ak chceme byt spolu a nie iba vedla seba existovat, tak pracu musi zmenit. A tak sa aj stalo 😉
Nejaky cas sa takto fungovat da, ale clovek prichadza o tolko veci z manzelskeho a neskor z rodicovskeho zivota a niektore sa uz nedaju zazit znovu.
@luccija Sťahovanie nie je možné, nakoľko on pendluje hore-dole. On je všade a nikde. On chodí domov, keď má okno, ale popravde ja málokedy viem, kedy príde a kedy odíde. Ale väčšinou je na SK 1-3 dni, ale z toho max.1 deň je doma, lebo zvyšok je stále vo firme. On skrátka žije pre tú firmu, pre to, čo robí. Rodinu a priateľov samozrejme mám, ja z tohto hľadiska rozhodne nie som sama. S každým sa stretávam pomerne často. Len mi chýba muž, o ktorom som vždy snívala a ktorý tu bol niekedy pre mňa. Že budeme ako rodina. Naozaj neviem, kde som urobila chybu. O to viac ma mrzí, že ešte spolu čakáme aj dieťa. Samozrejme mám okolo seba ľudí, vďaka ktorým nebudem naň sama, mám vybavené jasle, rodinu, ktorá sa bude starať, keď ja si budem potrebovať niečo vybaviť, ísť do práce, len skrátka nie je tu ON. Čo stále tvrdil, že rodina je na prvom mieste a ako mu na nás záleží. Rodina ani blízki nevedia, že to takto zle znášam. Naozaj svojimi problémami nezaťažujem moje okolie. Bola to moja voľba a všetci vedeli, že budem "sama". Len ja som si myslela, že to spraví rovnako ako všetci z firmy, čo majú rodinky, že sa vráti a vyšlú do sveta niekoho iného. Nestalo sa. Jeho otec mi sám povedal, že to lepšie nebude. A mal pravdu. Len škoda, že si neuvedomuje to všetko, čo ste tu vyššie písali. Že neuvidí vlastné dieťa vyrastať a možno, keď sa spamätá, bude neskoro.
@wig Samozrejme, že to vie. Nepísala by som tu niečo, o čom on nemá tušenie. Ale vždy mi povie, že taký je biznis a vďaka tomu máme všetko, čo máme. Keby to nerobil, tak máme určite menej financií, ale aj ja zarábam slušne. Čo on nepopiera, ale stále je tu "ja, ja, ja". Vieš, ja aj keď sa snažím s ním niekde ísť, tak mi povie, že to vyriešime neskôr. Čo uňho v preklade znamená, že on sa toho nikdy nechytí a keď to začnem riešiť a všetko vybavím, tak dva dni robí scény, že viem, v akom odvetí pracuje a že či to robím naschvál. Tak väčšinou začiatok výletu/dovolenky sme vždy rozhádaní, pretože on je urazený, že niekde ideme a nerieši biznis alebo mi potom pol výletu/dovolenky hovorí, ako musí riešiť všetko cez telefón a že mu utekajú peniaze. Naposledy na Veľkú Noc som zažila takýto cirkus a nakoniec mu volala asistentka, že keďže sme prileteli domov len v noci, nech si ešte jeden deň oddýchne. Tak sme sa zas pohádali, že prečo mi to nepovedal skôr, že sme mohli ostať ešte deň v danej krajine. X krát rozprávala s jeho otcom, že keby chcel, tak zavolá človeku, kt.mu plánuje cesty a môže ísť. Toto nám urobil, aj keď sme mali ísť spolu s jeho rodinou na Vianočné trhy do Viedne , všetci z firmy si zobrali voľno, na trhy šli, len môj muž prišiel domov naschvál až deň po odchode a ja som sedela doma. A s úškrnom povedal, že taká je práca. Pritom sme boli 3 mesiace dohodnutí.
Tam je chyba v ňom samom, že si neuvedomuje, že si založil rodinu a myslí si, že ja budem sedieť doma, on domov príde, ja budem usmiata čakať s večerou, pomilujeme sa, opýta sa ma , ako sa máme a odíde si po svojom .
@bronik89 Ja si to uvedomujem a mám v hlave upratané, že to na vzťah nestačí, práve preto sem píšem. Ale ako čo mám robiť ? Rozviesť sa ? Starať sa sama o dieťa? Ja som chcela vedieť hlavne to, ako to znášajú ženy, ktoré to majú podobne, ako ja.
@zoro9836 Ja nepotrebujem fyzickú pomoc, ja si vystačím aj sama a s ľudmi, ktorých okolo seba mám. Mne chýba prítomnosť muža, ktorého som si zobrala. Unikla Ti podstata môjho príspevku.
@jujala O deti sa neboj, rozhodne si kamarátov ešte nájdu. A ani nevieš koľkých. 🙂 Hlavne, že ste našli východisko vašej situácie, to ma úprimne teší.
@wheel Tvoje stručné a jasné komentáre pod rôznymi príspevkami ma fakt bavia :D Avšak ani rozvod, ani milenec nie je riešením pre mňa.
Si tehotná, precitlivela, vadí ti teraz všetko viac ako predtým. Po pôrode uvidíš, možno sa muž bude snažiť byť doma častejšie. Môj muž robil vonku, keď sa nám narodil druhý syn. Bolo to náročné, na všetko som bola sama. Ale chodili sme za ním, keď sa dalo. Keď mal malý 2 roky, tak sa vrátil natrvalo domov. Dá sa to vydržať istý čas, ale dlhodobo sa väčšinou tie páry odcudzia.
Ako ambiciózna žena sa určite neuspokojíš a týmto stavom, to je jasné a jasné je aj to, že ak ho nepresvedčíš, aby sa vrátil domov, tak vzťah-nevzťah pude do kytek! 🥴 Alebo budete mať voľné buržoázne partnerstvo a budete spokojní obaja... 🤷
Je to tazke, kedze si dobrovolne suhlasila s manzeltvom a dietatom s clovekom, s ktorym vlastne ani nefungujes ako normalny par, ako normalna rodina. Realne ti neostava nič iné, iba to akceptovat a asi prijat situaciu, ze ty budes matka, aj otec, ze vsetko bude na tebe, a ze vztah bude taky "hraný skajpový".
Co poznam zeny, co maju také vztahy, asi vsetky to beru tak, ze chlapa maju na peniaze a casom im aj prestal chýbať. Zvykli si, majú svoje zvyklosti, svoje fungovanie a chlap žije v zahraničí, nevidí svoje deti, nefunguje s rodinou.... a aj napriek tomu, ze tie manzelstva su nefunkcné, tak majú tieto zeny peniaze, jednoduchší život, obvykle zijú v novostavbách - rodinných domoc, majú autíčko, mnohé sa do práce nehnrú....
No teraz neviem či to poriešiš. Keď jeho netrápi, ze nie je s vlastnou rodinou, jeho škoda.