Mužova matka nechce ísť do domova dôchodcov.
Ahojte, rada si vypočujem nazory iných, lebo neviem, či som necitlivá🤷🏻♀️ Mužova matka má Alzhaimera, prognózy lekarov sú take, že sa to bude zhoršovať, čiže v priebehu par rokov odementnie úplne, už teraz je to zle, že by byvat sama nemala. Momentálne zije u svojej sestry, ktorá plánuje predať byt a ist byvat k synovi do domu, sestru(mužovu matku) prichýlila, keď sa rozišla s ex. Svokra je dlhé roky nezamestnana, ale skôr z pohodlnosti a má smiešny polovičný invalidný dôchodok, je bez úspor, proste cely zivot žila tak, že sa na niekom priživovala, viezla a tým, že poriadne nepracovala, tak ani ziaden majetok nenahonobila, ešte aj o sociálny byt prišla, lebo miesto odkúpenia, sa z neho vysťahovala. Situácia je taká, že môjho muza nechcela, ten bol po porode zverený do pestúnskej starostlivosti rodiny(čiže mám aj stanovisko od právnika, že voči nej vyživovaciu povinnosť nemá) a druhý syn išiel zit za frajerkou do zahranicia. Veľa rokov muž so svokrou komunikoval tak 1-2x ročne, nenavstevovali sa, nekontaktovali sa, o naše deti záujem ziaden, ja som ju videla asi 4x v zivote. Keď sa jej zdravotne pohoršilo, muž s nou obehaval doktorov, ja som ho naháňala, išla vystáť rady na lístočky, telefonicky poobjednavala na vysetrenia, lebo muž mal na všetko čas s tým, že jej potom podáme žiadosť do štátneho zariadenia-domova dochodcov, keďže to umiestnenie môže kľudne trvať aj 2-3roky. Ano, bola to moja iniciatíva s cielom jej pomôcť, ale nie na svoj úkor. Mila pani však povedala, že ona do žiadneho domova dochodcov nepojde, lebo by sa tam necitila ako doma a ona potrebuje citit pocit domova🤷🏻♀️. Odhliadnuc od toho, že sa k môjmu mužovi zachovala ako krkavčia mater, ktorú vôbec netrápilo, že svojmu dietatu by mala vytvoriť domov, aj keď ona ho požaduje, tak je v situácii, že skončí na ulici, čiže ona si nemá čo vyberat. Povedala som mužovi, že keď prekročí prah tohto domu, tak ja s detmi odchádzam k rodičom a skoncila som s ním, lebo to bude znamenať, že “cudzia” žena mu je prednejšia ako jeho rodina. Odmietam s nou zit pod jednou strechou, lebo nechcem vychovávať deti v depresívnom prostredi chorého človeka a rovnako neviem, do akej miery môže byt časom nebezpečná, keď už teraz nerozmýšľa, strašne zabúda... Muž mi na to povedal, že tak si chod a vôbec so mnou nechce diskutovať na tu tému a strka pred týmto problémom hlavu do piesku. Obaja si neuvedomujú, ze ona proste realne nemá kam ist a ja jej teda nejaké súkromne sanatórium za 1000eur potom platiť nebudem, keď zo dňa na deň skončí pod mostom a preberie sa. Čo by ste robili na mojom mieste? Chodi k psychologicke, aj k psychiatrovi, mam tam vybehnúť, nech ju na to spracujú, že domov dochodcov je jediná možnosť? Len keď sa to muž dozvie, hrozne sa na to nahnevá, lebo mi viackrát povedal, nech sa do jeho matky nestarám, ale to sa nedá, keď hrozí, že mi tu raz so zabalenými kuframi zaklope.
Tvoj muz je necitlivy jeho reakcia -tak chod - je od veci. On si ju teda planuje zobrat domov. Ty nemas čo vybehnut k psychologicke aby ju spracovali ty musis vyriešit veci doma. Tvoj muz by mal pochopit že to ultimatum myslis vazne. Neviem aky mate celkovo vztah ale snad nevymeni svoju lasku a deti za bio matku ktora mu je cudzia.? Nemoze strkat hlavu do piesku. Treba to riesit.
Opytaj sa muza ako konkretne si predstavuje mamu u vas.kde bude mat izbu.kto jej bude varit.prat a hlavne kto ju bude 24 hodin strazit a robit jej program
Uz si tu raz pisala ze?
Nie si vôbec precitlivena...moja mama mala Alzheimera,je to veľmi náročné na psychiku sa o takého človeka starať🙄🤔po čase som ju musela umiestniť,lebo som to nezvládala počas materskej...ani to tu radšej nejdem rozpisovať 😢😢😢 prednostne mi ju umiestnili,no treba si písomne napísať žiadosť " o prednostné umiestnenie z dôvodu xy " ...do cca 4 rokov bola mŕtva...
Manžel nech sa ide pozrieť do ústavu na ľudí s takou diagnózou v pokročilejšom stave. Či by to zvládol.
Starať sa o starého, chorého človeka je veľmi veľká zodpovednosť.
Ja som doopatrovala mamu, aj svokru. Z úcty k svojim deťom som povedala, že ak raz ja budem potrebovať pomoc, tak nech ma dajú do ústavu .
A ten domov dochodcov uz mate vybaveny? Kto ho bude platit?
Ja by som to az tak dramaticky s tym pobytom u vas nevidela. Muz po case (davam tomu mesiac mozno dva) zisti co to je starat sa o takeho cloveka a mat ho 24/7 doma. Ak nie si na materskej tak by som ho v tom nechala vymachat. A na vikendy by som chodila s detmi k rodicom, nech si s nou uzije. Po case ju sam da do nejakeho zariadenia.
Tvoj muž ašpiruje na cenu "Svätý muž". Tak ked si vezme nech sa o ňu stara a vstáva o 4.rano aby všetko obriadil a večer o 22.00 jej ešte plienku vymieňal.Po týždni ho to prestane baviť a všetko hodí na teba.Jednu čo poznam sa tak starala o svokru, deti, prácu, domácnosť a stavali dom, až ju seklo v krížoch a privodila si zdravotné problémy.A muž namiesto úcty, vďaky a lásky ju kritizoval, že je tlstá a vychvaĺoval kolegyne pred ňou😩🤯🤑
Isla by som na to z ineho uhla. On si ani nevie predstavit, ake je to tazke, starat sa o taku osobu. A je to aj nebezpecne pre ostatnych obyvatelov, pusti plyn, alebo daco take. Podla mna, keby aj k Vam pride byvat, velmi rychlo by si to muz s tou starostlivostou rozmyslel.
Ahoj, zlozita situacia toto. Ak by muz na tom trval, urobila by som to co ti uz tu baby radili. Nech sa stara on. Nie ze ty varis, peries, upratujes atd.. nech si to panko uzije. Dlho ho to bavit nebude.
Ja si tiež památam, že si tu už písala.Žiadat starostlivost na staré kolená od syna, ktorého sa zriekla, je trúfalosť najvyššieho stupňa.A že sa priživovala celý čas- lebo je to dovolíte.Ja neviem, čo manžela k nej ťahá, ale ak to všetko hodí len na teba, tiež budeš v tej roli využitej.Keby sa postarala o vnúčikov, napiekla, vyvenčila psa a nejak to vykompenzovala, tak možno.Ale žeby mi len rozkazovala, tak to nie.Je aspoň milá a príjemná, bude dobrá babka, či len má nejake rozmary a je rozumovo mimo?
Ja tiež poznam pani, čo sa starala o ťažko postihnutú matku.30x za sekundu sa pýtala to isté.Súrodenci odmietli a nakoniec ju za odmenu vydedili, hoci prstom nepohli. Niektore pripady sú nad moje pochpenie
Tak jemu je jedno či príde o teba a vaše dieťa a prednejšia je mu tá "cudzia" osoba? Ja keby som na tvojom mieste, tak si udržím aspoň hrdosť a po všetkom dobrom čo si on neváži, by som odišla. Nech si má teda mamičku a on rýchlo zistí čo to je mať na krku chorého cudzieho človeka. Ty už nič nevybavuj, aj tak si to neváži ani manžel ani svokra. Ukáž mu, že to myslíš vážne a odíď na čas k svojej rodine a uvidíš či sa nespamätá. Ponúknutá pomoc bola, aj keď z vašej strany vôbec nemusela byť. Už si spravila všetko aj nad rámec povinností
daj toto všetko prečitat manželovi nerch sa spamáta......
mňa by zaujímalo, ako si to tvoj muž predstavuje. Matku prinesie domov a ty sa máš o ňu starať? Okrem svojich vecí a detí a domácnosti máš mať na starosti chorú osobu? Alebo ju prinesie domov a všetko okolo matky bude riešiť on? Lebo ak sa naserieš a odídeš k rodičom, bude všetko na ňom - zvládne to? To nie je len dať matke jedlo, posteľ... Na jednej strane je pekné, že tvoj muž všetko svojej matke odpustil a je ochotný sa postarať, ale na druhej strane nežije sám a nebude sa starať sám, takže tvoj názor a postoj je v tejto situácii dosť podstatný...
Ha, teraz robi ramena, ze tak si chod... Veeelmi rychlo by doliezol za tebou, aby si sa vratila... Presne pre to, co tu uz zaznelo - aby vsetku tu robotu a obrovsku zodpovednosť mohol hodit na teba 😄 vtedy ho treba sfleku poslat kadelahsie
Tvojho muža nezaujíma tvoj názor ale pritom očakáva, že potom jej budeš variť, prať a inak sa o ňu starať? No to hádam nie. Toto mu takto jasne povedz - ak teba nezaujíma môj názor, tak mňa nebude zaujímať čo bude tvoja matka u nás jesť, obliekať si atď., ja sa proste starať o ňu nebudem. Som zvedavá ako sa potom zatvári. Chlapom proste fakt často nedochádza, pokiaľ nezažijú na vlastnej koži. Mám kamarátku ktorej matka tiež ochorela na Alzhaimera a teda pár rokov sa o ňu snažili starať a teda čisté peklo, to si tvoj muž neuvedomuje čo je to starať sa o takto chorého človeka, neustále ich obviňovala z niečoho čo ani neurobili, proste mala to v hlave domotané, robila hrozné blbosti v byte, akože fakt nebezpečná, nakoniec ju jednoducho museli dať do domova, lebo už boli všetci z toho na nervy.Ho nechaj pol roka s ňou samých žiť, nech s ao ňu stará a sám ju rád do toho domova potom dá.
Ja neviem, ako dlho ste spolu s mužom? Koľko vieš o minulosti, prečo sa vzdala svojho dieťaťa? Podľa mnanpristupujesbasinnecitlivo, keďže muž reaguje ako reaguje bude to z nejakého dôvodu a keď vidí ako reaguje s ty..... Nuž nejaká citová väzba tam bude asi, však? Bývanie mate ako? Do sociálneho zariadenia by mohla nastúpiť kedy? Určite sa treba rozprávať slušne, či už s nou, alebo s mužom, lebo takýto spôsob, že TÝ máš vyjadrenie od právnika, že TVOJ muž nemá vyzivovaciu povinnosť. To nie ôk, keď by to chcel muž, asi to urobí sám a rovnako aj jeho vyjadrenie, že môžeš odísť. Trochu divne, keď to má byť krkavcia matka. On ju tak asi neberie a preto treba zvoliť iný prístup a snažiť sa to riešiť s kľudom, lebo inak reálne pôjdeš k mame a mate po rodine.
Nechápem čo sa s nou toľko naťahujete, tá žena je chodiaci problém. Proste ideš do domova alebo skončíš na ulici a čau. Ona tiež nemala záujem o svojho syna. Nie je vašou povinnosťou sa o ni starať. Povedz jej, ze tvoj muž tiež nemal pocit domova, keď ho ako matka opustila.
Ahoj, ja tiež viem, čo je to starať sa o chorého človeka! Mama sa o babku, svoju svokru tiež dlhé roky starala, prala, varila, prebalovala, umyvala, no proste všetko! Za celý čas jej na meno nevedela prísť, stale bola pre ňu len ta, hentá, tamta 😭
Môj tatko sa chcel o ňu v starobe postarať, ale nie svojimi rukami! Na všetko bola mama sama a keď sa náhodou opovazila niečo povedať, tak bola ta najhoršia! Neprebalil ju ani raz, radšej ju nechal s prepáčením sa posrat a keď mama prišla, tak ju dala do poriadku! Pochybujem, ze tvoj muž sa bude vedieť o matku plnohodnotne postarať, to už by musel byť svätec!
Ja mam síce len 29,muz 33! A už sme riešili ľudí, čo maju deti, len za účelom, aby ich mal kto dochovať! Deti majú vlastné rodiny, vlastne problémy, starosti viac než dosť! Sama by som nešla k niekomu len tak bývať a zavadzat a už tobôž nie, keby som sa toho dieťaťa vzdala!
Tvoj muž si to predstavuje veľmi ľahko, ale keby si odišla, verím tomu, žeby rýchlo zháňal nejaké zariadenie,kam ju umiestnit! Neviem, či máte dom, byt, ako si to tvoj muž predstavuje??? Kde pracuje, zvládol by sa o ňu starať z časového hľadiska??
Držala by som sa toho čo si napísala, ak prekročí prah bytu, balík seba a deti a odchádzam.
Ľudia s touto dgn sú neuveriteľne nároční na starostlivosť. Rýchlo zisti ako to je
My sme mali podobný problém s jednym členom našej rodiny- alkoholikom, vdaka ktorému jeho deti a žena skončili na psychiatrii, zbytocne zničené životy. Myslíš, ze takú ľudia majú nejaký súcit? Čím väčšia socka, tým horšie. Ešte cakal, ze za život akým žil sa všetci asi o starostlivosť o neho pobijú. Pár mesiacov bol sám v byte a pochopil, že buď domov, alebo skončí sám. Tam natahovacky nepomôžu.
skus sa fakt do jeho matky nestarat...nechaj to na muzovi. vopred sa stresujes, nervujes, a este vobec nevies ako sa cela situacia vyvinie. ries to, az ked sa stane, ze pani vam zazvoni s kuframi pri dverach, potom dodrz svoje slovo a odstahuj sa. tym sa vsetka starostlivost a zodpovednost presunie na tvojho muza a treba ju na nom nechat. mozno prides o svoje pohodlie, mozno to bude skuska vasho vztahu, ale ked ma dobry zaklad prezije. netahaj do vasho problemu psychologicku, to si musite riesit vy dvaja s manzelom. a tvoj odchod je jedno, zda sa mi, z najvhodnejsich rieseni. keby ste zostali zit vsetci pod jednou strechou, bola by to asi vacsia "tragedia" pre vsetkych zucastnenych.
Inak ja sama som sa starala cez leto ešte ako študentka o chorú babku v Nemecku. Za tie 3 mesiace som sa neskutočne tešila domov, ono je to okrem toho, ze je to poslanie, strašne zničujúce, a takýto ľudia odoberajú energiu strašne. Ja mnohé opatrovateľky, ktoré toto robia dlhodobo obdivujem, mnohé z nich sú už z tých starkých na prášky. Veľa z nich je strašne protivnych na staré kolena a skúšajú. Podľa mna sa to nedá robiť dlhodobo ani.
nezávideniahodná situácia... tiež by som ju nechcela v domácnosti...skús sa opýtať psych. aké sú možnosti - len neviem či ti niečo povie keď nie si dcéra ale len nevesta....
Viem o ľuďoch ktorí sú aj dlhodobo na psych. liečebňach - nemocniciach....
Toto pochopia iba ľudia, ktorí sa takto starali niekedy a opatrovali. Tvoj muž to tiež až vtedy pochopí. Nechaj ho, nech sa postará on, ty určite nie. Maximalne mesiac mu dávam aj to je veľa...
Ahoj. Moja mamina sa starala o babku s touto diagnózou. Bolo to fyzicky a psychicky náročných 10 rokov života. Ibaže medzi mojou mamou a mojou babkou bol štandardný vzťah matky a dcéry. Čo vo vašom prípade absentuje. Starať sa o takého človeka je 24 hodinový úväzok. Nič pre matku s deťmi. To znamená, že by tvoj muž mal odísť z práce a by s matkou na ošetrovateľskom, pretože v tomto prípade sa nedá skĺbiť práca s opaterou. Zober ho k lekárke svokry, aby mu podrobne vysvetlila, čo všetko táto diagnóza znamená. Lebo ako bolo vyššie spomínané, nie je to len o zabúdaní. Ak nepomôže, ukáž mu videá o tejto chorobe. Ak ani to, kopni ho do zadku. Nemá právo vám takto zničiť život. Svokra nemá morálne právo vyžadovať od vás starostlivosť. Jedna vec je mužovo odpustenie, druhá realita, ako si predstavuje postarať sa o ňu. Skončilo by to všetko na tebe. On nemá ani len predstavu, čo to obnáša.
Mojej kamošky otec to mal. Poviem Ti, starostlivosť vyžadoval 24hod/7dni v týždni. Starala sa o neho jeho zena, ale aj deti museli pomahat. To nie, že vybehnes na 10 hodin do roboty a ten clovek moze byt sam. Tvoj muz by zrejme prisiel o pracu a neviem z coho by teda asi zili. Nedaj sa stiahnut na dno s nim. Ak to chce skusit, lebo to tak citi, nech to spravi, ale teba nech nestiahne so sebou. Dalsej kamosky mama sa tak stara so sestrami o ich matku. Je uplne mimo. Striedaju sa pri nej po týždni, ale tak, že tam bývajú s nou. Museli odpojit plyn, nemoze sama von, lebo sa strati, nevie, či sa najedla, ci jedla lieky, pila vodu, spala. Vyčerpana je cela rodina z toho a všetci jej členovia. Trpia cele rodiny, manzelia, deti aj vnučatá tým, že tá matka-stará matka-manželka stále odchádza. O umiestnení ani neuvažujú. Je to veľmi zlé a všetci su neštastní.
Daj toto všetko prečítať manželovi, či si to vie predstaviť.
Každopádne Ti želám veľa štastia a pevné nervy.
Ja nepochopim ako ti mohol muz povedat, ze sa do toho nemas starat a mas ist, ked chces 🙄...byvanie je len muzove, ked ta takto posiela prec? Ak je spolocne, tak teda mas do toho, co hovorit. To mu naozaj ta jeho bio mama fakt stoji za to, aby o vas prisiel? Je si vobec vedomy toho, ze by prisiel nielen o vas ale aj o pracu? Ved pride cas, ked sa o nu bude musiet starat 24h/7d...
Skus sa s nim este raz a rozumne porozpravat. Toto moze znicit vasu rodinu...
No ste v zložitej situácii. Na výber stará pani nemá, bolo by lepšie pre ňu, keby išla do domova dôchodcov. Tam sa jej budú inak venovať ako napr, ty doma, keď sa budeš musieť starať aj o deti, o domácnosť. A treba si uvedomiť aj to, že Alzheimer ma nie len rôzne rýchli priebeh - môže trvať niekoľko rokov ale aj napr. pol roka a končí smrťou, ale aj to, že v poslednom štádiu sa človek stáva ležiaci, telo mu tuhne, čiže je ťažká manipulácia s nim a zabúda nie len ze rozumovo ale aj také veci ako zut, prehltat stravu, treba ho kŕmiť napr.sondou a to nie je sranda. Je to strašne ochorenie. Akokoľvek sa na koniec muz rozhodne, myslím si, že časom sa tomu domovu nevyhne. Mal by sa viac informovať.