Muž sa necíti na svadbu
Ahojte baby, idem si sem pre radu,viem ,že sa nedá všetko rozpísať ale zaujímal by ma váš názor,čo s takýmto mužom ktorý povie,že sa necíti na svadbu ked sa ho niekto spýta tuto otázku.... a neskôr ako dôvod povie ,že spolu nebývame/nefungujeme v jednej domácnosti tak ani nevie,či nám to bude klapať ...celkom ma to zarazilo
No príde mi to normálne 🙂 ľudia sa hlavne spoznajú keď spolu byvaju lebo tam už je vidno aj negatívne stránky ako len pri randeni
muž má pravdu. nebude si predsa brať mačku vo vreci
Prečo je názov diskusie Ultimátum? Kto komu dáva aké ultimátum?
Navrhni mu teda spoločne bývanie. Koľko máte rokov? 🙂
Že má pravdu
Ale veď má v podstate pravdu
Nebyvate spolu, nehospodárite spolu…..to je obrovská skúška každého vzťahu.
Môj názor je, že si to zrreba spolu vyskúšať, je to uolne niečo iné, iný level keď spolu žijete v jednej domocnosti ako keď sa len stretávate
Nemyslím,že toto zmení spoločné bývanie.
To s chuťou do svadby nič nemá. A spoločné bývanie pred svadbou ešte nič nezaručí, viď príklady z MK.
My sme vedeli že sa chceme vziať, ešte keď sme spolu ani nežili. Spoločné bývanie nie je predsa podmienkou na svadbu.
@elizita presne nato narážam, ked som u nho cez víkendy uvarím, upracem....myslím že sa nemôže na nič sťažovať ...manželstvo pre mňa znamená viac ako len zmenu priezviska
Uvaris, upraces, nemoze sa stazovat. Super vyhliadka do buducnosti.
@majkabajka321 ja som s mojím mužom 18 rokov, žili sme spolu len rok a pol tuším keď sme sa brali,manželia sme skoro 12rokov.. a aj po toľkých rokoch sa dokážeme prekvapiť správaním a reakciami,lebo sme zase v úplne inej životnej situácii.. nikto nevie čo život ešte prinesie.. ako sa budeme správať keď už sú deti,jedno,dve,tri,riešia sa financie,práca,dom,byt,biznis,choroby,širšie rodinné problémy.. to si musíme len odzit.. to sa neukáže po roku ani 10 spoločnej domácnosti...
myslim si, ze ked dvaja spolu chodia, tak vedia ci chcu spolu byt, alebo nechcu. ja som svojho stretla ked som bola davno "suca na vydaj". obaja sme hladali partnera na cely zivot a o svadbe sme sa priebezne rozpravali, o detoch, ocakavaniach. po roku sme sa vzali a to sme v case svadby fakticky spolu nebyvali. sme spolu 16 rokov, mali sme uz aj krizy a nie vzdy to klapalo, ale milovali sme sa a chceli sme spolu byt.
Keď tam prides cez víkend,tak si návšteva nie neplatena slúžka.On keď príde k tebe,tak tiež u teba vari a upratuje? Kým spolu nebyvate tak sa na to výbodní.Ja som došla k chlapovi,tak navaril on,upratané mal ako tak a mali sme nejaký program,nie upratovanie.Treba mat svoju cenu.Ked príde on k tebe,tak si ty hostiteľ.
A po roku vzťahu už každý vie,či toho druhého chce navždy alebo len do času,kým stretne toho ozaj pravého.Vsetko ostatné že necítim sa a pod.su len prázdne reči ako to slušne naznačiť.
Ked spolu raz budete byvat, vymysli si inu vyhovorku. Vyhodou je, ze poznas jeho nastavenie a je len na tebe, ci ho prijmes za svoje (ziadna svadba), alebo pojdes “o dum dal”.
No ja neviem, ja ked som bola u muza, kym sme este spolu nezili, a chcela som uvarit, tak bol z toho nesvoj. Suhlasil s tym, az ked som povedala, ze to chcem urobit aj pre seba, lebo sa chcem proste dobre najest (a aj to bola pravda). Keby som mu tam zacala este aj upratovat, tak neviem, ci by sme boli doteraz spolu 🙂 Radsej by som si na tvojom mieste hladala takehoto chlapa. Lebo tento tvoj ta necha varit, upratovat a este rozprava, ze zenit sa s tebou nechce. On sa nema na co stazovat, ale ty podla mna ano.
Čo ťa k tomu vareniu a upratovaniu v cudzej domácnosti vedie? Keď sme my s teraz už manželom spolu ešte nežili a prišla som k nemu na víkend, čakali ma okrem vylešteného bytu hotové hody a full servis okolo mojej riťky po celý čas 😄 ani náhodou som nerobila gazdinku. Ešte dodám, že "navarené a upratané" nemá manžel ani v tom manželstve, normálne oboje robí zarovno so mnou 🙂 byť bezchybná gazdinka nie je jediné kritérium na uzavretie manželstva.
A čo hovorím na jeho názor? Súhlasím s ním, mám to podobne. Randiť s niekým a tráviť spolu dovolenky je úplne iné ako spoločná domácnosť. A nielen kvôli upratovacím a kuchárskym schopnostiam 😁
Tak mà pravdu . Opytaj sa ho preco spolu nebyvate. Ty k nemu chodis na vikend varit upratovat vyprazdnit gule .. a cez tyzden mà svoj klud . Jemu to takto vyhovuje staci . Ale tebe sa cudujem ze sa ti chce. .
Ty si myslis ze si suca na vydaj preto ze vies navarit a upratat a postarat sa o domacnost a teda ked to u neho urobis, tak by mu malo byt jasne ze si dobra partia a nepotrebujete spolu zit? Takto to chapes?
Ak ano, tak si kopes svoj vlastny hrob. On ti tymto svojim postojom ze chce najskor spolu byvat robi sluzbu. Je totiz pravdepodobne, ze sa ti otvoria oci o tom aky je a pochopis ze robit niekomu zienku domacu nie je to prave orechove pre teba. A budes sa moct iba jednoducho odstahovat a nie rozvadzat.
Chyba, neupratuj v cudzej domácnosti, varte spolu a urobte si program. Nastavujes zle fungovanie. Pomaly polovica tém je o tom, že žena s vyplazeným jazykom nestíha a pan manžel sa nemá k domacim prácam. Lebo pred dieťaťom stíhala. 😀
Autorka: "ked som u nho cez víkendy uvarím, upracem....myslím že sa nemôže na nič sťažovať " Nie, ešte to na zrelost na vstup do manzelstva u teba nevyzera. A nie, preto, ze by si robila malo. Prave naopak. Robis vela. Tam kde by si si mala uzivat pozornost partnera a status navstevy sa chytis domacich prac, v snahe ukazat, ze si hodna toho, aby si ta zobral za manzelku (vid "nemoze sa na nic stazovat"). Preco mas potrebu dokazovat, ze si zasluzis byt manzelka? Nic take ako manzelka za zasluhy v domacnosti neexistuje. Status manzelka sa dava z lasky. A tu niekde je mozno jadro problemu - asi si nezazila bezpodmienecnu lasku od rodicov. Mozno za uznanim, laskou, pozornostou atd. sa (niekedy velmi podprahovo) skryvalo "Ak, budes taka, ak spravis, ak dokazes...tak dostanes, budeme na teba hrdi, zoberieme ta niekam..." A toto si clovek potom nesie v sebe aj do partnerskych vztahov. Takze k tvojej otazke: Ano, muz sa nemusi citit na svadbu (mozno nie teraz, mozno nie s tebou, mozno vobec nikdy sa nebude chciet zenit...). Podstatne je, ze ty to nevies nijako zmenit. Ani snahou, ani spolocnym byvanim (aj ked toto je dobry napad, minimalne na to, aby si zistila, ci si vzajomne vyhovujete), ani nicim - On to citi nejako a ty nevies menit pocity inych na svoje zelanie.
@heln niekedy bolo normalne ze ludia sa najprv vzali a potom spolu byvali..teraz je opacny trend
Čo konkrétne Ťa zarazilo? ... však skúste spolu najprv zdieľať spoločnú domácnosť a uvidíš ... možno potom Ty povieš, že sa necítiš na svadbu.