Muž nechápe, že deti nie sú dospeli ľudia
Ahojte,máme 2r slečnu a 5 r chlapčeka, problém je s mužom, hlavne k malému sa správa tak,že očakáva od neho chovanie ako od dospelého a nemá vôbec žiadnu trpezlivosť. Očakáva absolútnu poslušnosť na prvýkrát...akoby nechápal že sú to deti a jednoducho sa správajú ako deti. Potom pri ňom plaču lebo jeho komunikácia sú samé zákazy,príkazy. Malý reaguje často vzdorovito. V poslednom čase sa to vyostrilo a deti s ním už ani nechcú byť. Vlastne všetko musím robiť ja s deťmi,lebo napr.nechcu sa s ním prezliecť,sprchovať atď.Predtym mi aj pomohol ale je to čoraz horšie. Mám z muža zlý pocit,predtým som ho milovala ale to ako sa chová k deťom moju lásku zabíja. Ako sa mám k tomu postaviť? My s mužom máme svoje problémy ale nemal by to takto vyvíjať na deťoch ... už som sa mu snažila párkrát dohovoriť ale on tvrdí že chýba je v deťoch a vo mne. Ešte sa tvári urazene. Proste akoby som doma mala ďalšie dieťa,len ja už nevládzem triediť aj jeho nálady a stavy...čo s tým?
Ake su tie problemy medzi vami dvoma? To neskryjes, deti citia emocie silno. Dalsia vec je jeho skusenost vo vlastnej rodine. Ake mal detstvo, aky vztah s rodicmi. Ty zacinas byt trochu ubijana sa mi zda, ako je na tom tvoje sebavedomie? Vsetko z niecoho vyplyva, potrebujes vnimat to preco, nielen hasit prejavy vonkajsie.
@mirko84 to som už skúšala, svokra povedala že môj muž až tak nezlostil ako malý...no s otcom tiež nemá dobrý vzťah,v podstate ho trpí...
Čo to známe - správajú sa ako deti? Aj tie sa správajú rôzne. Niektoré spolupracujú viac, iné menej, Niektoré skúšajú trpezlivosť rodičov viac, iné menej a inak. Popíš konkrétnu situáciu. Možné ste sa len vy dvaja stretli vo svojich požiadavkach ako extrémy. On chce, aby počúvli na slovo, nemieni 10x opakovať, tebe nevadí zopakovať 20x. My sme s mužom napríklad svojho času zistili, ktoré dieťa na koho lepšie reaguje a podľa toho sme aj s nimi riešili problémové situácie. Samozrejme sme pred deťmi ťahali za jeden povraz.
No este mas moznost ist na neho laskou a nehou, ukaz mu aj inu cestu.
On je dospely a nedokáže zvládnuť svoje emócie, ale čaká to od 5rocneho.Dost pokrytecke... To ze vybuchne je jeho zlyhanie, nie tvoje ani vašich detí. Mal by sa naucit ovládať, jednat s chladnou hlavou a hlavne sa vzdy pokusit vzit do kože svojich detí. Že ak robia "zle", tak nie preto aby ho úmyselne naštvali. Skúste sa aj vy dvaja s chladno hlavou dohodnúť na spoločnej výchove detí. Riadit sa pravidlami na ktorých sa zhodnete. Ty to z deťmi zrejme vieš omnoho lepšie, daj mu typy ako zvládnuť konkrétne situácie, keď to sám nedokáže.
Upozorni ho na jeho nedobry vztah s vlastnym otcom a povedz mu, ze prave pracuje na takom istom vztahu so svojimi detmi...
Nevieme ake problemy mate vy dvaja, ale zacni od vas dvoch. Travte spolu cas, aj s detmi. Vymyslite vylet, prijemny cas, kino atd. Budujte vas rodinny zivot,, sam sa nevybuduje.
Môj muž je rovnaký. Tiež si myslí, že náš trojročný syn by sa mal správať logicky. Deti sa ale správajú sebecky a emočne. Syn je energický po mne, manželovi rodičia tvrdia, že bol priam dokonalé dieťa neustále s knihou v ruke, pokojné. Čomu samozrejme neverím, ale manžel sa o to opiera: prečo aj náš syn nie je taký pokojný typ.
@marianna_peskova treba manzelovi povedat, ze sa mal dat naklonovat a nie plodit deti s predpokladanym mixom genetickeho materialu z dvoch stran. Toto su typicke chlapske zbytocne ocakavania. Vysnivaju si ideal decka, samozrejme si vysniva to najdokonalejsie z dokonaleho a cely zivot poukazuju na to, ze im potomok nesiaha do ich vysnivanej sablony. Jedneho dna, vacsinou v puberte sa im decko vyserie na hlavu a zacne fotra ignorovat a neznasat, lebo decko nie je blbe, vidi, ze ho cely zivot neakceptuje, tak sa prestane snazit a chyti na fotra averziu.
Dieta ma byt prijate so svojim genetickym fondom, temperanentom, povahou. A aj ked nie je podla predstav rodicov, treba v nom rozvijat to pozitivne a dobre.
Moj muz bol taky. Tiez sme sa vela hadali za vychovu aj hadame. Skusala som ho presvedcit rozhovorom ale to nepomohlo.U nas pomohlo ze som mu akoby nastavovala zrkadlo. Zacala som sa k nemu chovat ako on k synovi. Kratke rozkazy, ak hned neposluchol bola som neprijemna. Poukazovaka som na to co neurobil alebo urobil zle atd. Po case ked sa zacal stazovat ze na neho len stekam ze sa uz citi neprijemne som mu povedala ze je to presne to ako sa citi syn pri nom. A to on je dospely a syn je dieta cize ma pravo nezvladat emocie a nevediet urcite veci ktore sa len uci od nas. A tiez som mu pripomenula ako mu bolo tazko v novej praci a ako mu pomohlo ked mu vsetci pomahali a boli trpezlivi. Ci by sa mu dobre pracovalo keby mu miesto vysvetlovania cely den niekto nadaval ze neurobi hned vsetko perfektne. U nas toto dost pomohlo. Moj muz ma empatiu nula bodov takze mu musim take veci stale vysvetlovat.
Teraz sa muz dist kontroluje a niekedy je viac trpezlivy ako ja. On musi proste aj vidiet ze toto na tie deti viac funguje a ked su v pohode tak aj skor rady urobia co od nich chces..
Oh aj moj bol taky ,dieta ma „drzat hubu a krok „ma na slovo posluchat , a co si dieta mysli nikoho nezaujima.. no des…co ti poviem…🤦🏼♀️
Ale::: nastastie vie ze to je nasledok toho ako jeho vychovali a par clankami z netu ,vysvetlovanim a rozhovormi sa mi to podarilo zlepsit o 95% 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Sem tam sa stane ze da nejaku hlasku ale prizmurim vtedy oci lebo snahu vidim.a vidim ze moj styl vychovy sa mu paci☺️
Váš muž má pravdu, vy syna rozmaznávate. Preto váš muž nebol taký ako váš syn v jeho veku, pretože on posluchal. Na prvýkrát. Darmo sú deti. Teraz sú deti, no keď nebudú teraz poslúchať na prvýkrát ( hovorí sa tomu pokora), ako budú v dospelosti rešpektovať autority, učiteľov, nadriadených? Keď ich to vy nenaučíte?
@asia83 to je dieťa, nie pes. Nemá poslúchať na slovo. Má sa rozvíjať, formovať svoju osobnosť a vy ho máte pri tom usmerňovať. Samozrejme naučiť ho rešpektu voči iným, slušnému správaniu ale isto nie "poslušnosti na príkazy". Keď bude len poslúchať bude to mať v živote veľmi ťažké.
@asia83 🤦♀️ omg to je nazor.... nehnevaj sa, ale toto su tak predpotopne vychovne metody, ze sa mi rozum zastavuje. Dieta nemas cepovat, ale mas mu ist vzorom, naucit ho spravne sa rozhodovat a nie zit v diktature a vychovavat z neho ovcu, co na vsetko prikyvkava a nevie pouzit vlastny rozum
Myslim ze vela ludi kopiruje co zazili v detstve.... Muz mal pravdepodobne podobnu vychovu hlavne ked spominas ze nema dobry vztah s otcom, Myslim ze vychova je uplne umenie a kazdy rodic urobi nejaku tu chybu kedze nikto nie je dokonaly. A najst ten spravny pomer medzi povolenim a prisnostou je zlozite. Ale treba si to naozaj uzrejmit s muzom ako dalej mienite s vychovou pokracovat. Kedze ked jeden robi nieco ine ako druhy tak to len deti zmatie. Ja osobne ocakavam posluchnutie ked je dieta v nebezpecenstve inak viem ze je to jedinecna osobnost a pocuvat ma na slovo nebude. Netreba to ocakavat. Myslim, ze to nie je zdrave keby pocuvlo na slovo. Treba ho viest k tomu aby spravilo spravne rozhodnutia a ked nespravy aby zobralo zodpovednost aj za to. Vela ludi s myli strach a respekt. Su to dve odlisne veci a treba sa naucit co je co. Strachom sa nic dobre nedocieli a ak ano tak len na chvilu a potom sa to obrati na este horsie.
@asia83 doba tejto vychovy uz vyprsala, ano, kedysi sa k lepsej poslusnosti pouzivali aj telesne tresty, facky, klacanie, atd. a nikoho nezaujimala detska dusa, ved to je len decko, ma posluchat na slovo... Evidentne niektori jedinci stale podla nej ficia a vychovavaju svoje deti.
@asia83 este dodam, ze ano, pre rodica je toto lahka cesta. Vybudovat si nepreburatelnu autoritu pod ruskom trestu za neposlusnost. V detoch vybudovat strach a potom cupitaju posluchat aby nezazili hrozby, nadavky, tresty. Castokrat sa potom snazia zapacit rodicovi aby ziskali aspon stipku pozornosti, uznania, tak posluchaju a tieto vzorce si beru aj do svojich partnerstiev. Posluchaju svojich manzelov aby dostali stipku lasky, lebo ved tak boli z domu naucene. Ked posluchas, vtedy si dobra, na tvojich pocitoch nezalezi...
Ano, autoritativna vychova je lahsia. Nemusis s deckom diskutovat, analyzovat, vysvetlovat, hladat moznosti, nechat ho ucit sa na vlastnych chybach. Staci zavelit a decko posluchne, lebo ved mama a tato tak povedali, oni vedia...
Nie je len autoritativna a benevolentna (rozmaznavacia) vychova. Je aj respektujuca vychova, cize neznamena to, ked decko neposluchne na slovo ako psik, ze je hned rozmaznany.
@asia83 Už nejakú dobu nežijeme v nevoľnícve. Dieťa sa nemá naučiť poslúchať autority. Dieťa sa má naučiť odlišovať dobré od zlého, má sa naučiť byť zdvorilé k iným ľuďom, ale len po hranicu, keď ho niekto začne zneužívať, má sa naučiť slušne si stáť za svojimi hodnotami, má sa naučiť, že má svoje práva, rovnako ako svoje povinnosti a že povinnosti musí plniť aj keď sa mu nie vždy chce.
A nie, pokora nie je o slepom poslúchaní rodičov, učiteľov, nadriadených, vodcov. Pokora je pochopenie, že mám svoje nedostatky a že iný človek ma môže niečo naučiť. Nie je to slepá úcta k dokonalej neomylnej autorite, ale úcta k schopnostiam a vedomostiam iných.
@0silvia0 Súhlasím. Toto je gro našich hádok. Náš syn nemôže predsa vidieť, že je manžel sklamaný, lebo mu idú isté činnosti pomalšie ako jeho rovesníkom.
@marianna_peskova ono casom to ti chlapi aj vidia, ze robili chybu, len uz je castokrat neskoro, lebo dieta uz ma k odmietajucemu rodicovi blok alebo chladny vztah... ved kto by mal vrucny vztah k rodicovi, ktory ho nikdy nepochvali, neakceptuje iba ho kritizuje a vycita aky je a aky by mal byt?
@ajka0207 to je skôr smutné.Nemat vlastný názor a stále plniť rozkazy a želania druhého a sklopiť uši
@asia83 úplne hrozný názor.Vychovat cvičené pokorne opice. Sú deti, ktoré na to nemajú povahu istée submisivne dieťa splní všetko ..a raz si bude liečit depresie u psychológa, potlačení zlosť a emócie, lebo sa nebude vedieť postaviť šéfovi či partnerovi, ktorý hneď vycíti, že môže s ním zametať.Ak má dieťa svoju hlavu to budú stále v sebe s direktivnym otcom, ktorý očakáva poslušnosť.
Poslúchnuť na prvý rozkaz treba kúpiť psíka a nie vychovávať deti
@luccija veď to, akože môj muž je inak super chlap ale v tomto je ako také teliatko, jemu šéf zavolá o deviatej večer a on odíde do roboty, lebo však šéfa treba poslúchať. A má veľa súrodencov a všetci sú takýto, práve preto viem, že autoritatívna výchova je možno ľahká v detstve pre tých rodičov ale potom to má človek sakra ťažké v dospelosti a svojim deťom to nemám v úmysle urobiť.
Dosť si akoby opísala aj môjho partnera. Tiež to tak bolo. Potom vždy, keď už nad synom strácal trpezlivosť som za ním prišla, pohladila ho po rameni (muža) a povedala “zlatko ak nechceš povedať niečo pekné, tak nehovor nič čo by ťa potom mrzelo”. A teda klop klop ale tento prístup na neho velmi zaberá. On má s jeho rodičmi velmi zlý vzťah a preto sa mu snažím ukazovať aké je to keď je rodina milujúca a keď rešpektuje jeden druhého. Myslím že si to váži a zmenil vela vecí 🙂 nech si neporieknem…
Na toto je fajn travit cas s inymi rodicmi co maju podobne stare deti. Muzi si casto uvedomia, ze sa spravaju blbo a zmenia to. Skus k vam pozvat par kde ma muz dobry vztah s detmi, nech vidi ze to ide aj inak. Moze to byt motivacne.
@asia83 pri všetkej úcte,tak malé deti ešte nechápu čo je to pokora a je smiešne to od nich chcieť. Áno, zjednodušene ich treba viesť k pokore ale toto sú už pojmy pre dospelákov...
Minule sa nam doma stala neprijemna vec. O siedmej vecer sme mali s muzom odist z domu na jednu nutnu navstevu. Rocneho syna sme mali vziat si sebou. Pred siedmou som mala byt hotova,muz nebol doma,mal nas vyzdvihnut. So starsimi detmi (8 a 6 rocne)sme este vysvetlovali veci do skoly,medzitym som sa chystala. Nasa trojrocna cely den nespala,bola unavena a vtedy je veeelmi zlostna,uvrestana. Zacala vrestat,ked videla,ze ideme. Babka ju ani vziat nemohla odo mna. Do toho prisiel muz a zacal vrieskat,ze meskame,uz sme mali byt hotovi,ze som nezvladla situaciu. Vrieskal on,vrestala mala,vyvrieskal sa na deti,ze keby mali ulohy hotove,ja by som uz mohla byt hotova. Vrieskal na trojrocnu. Tak som mu povedala,nech nevrieska,ze deti nie su vojaci,ale deti a male. Ze ony nevedia este mnohe veci vyjadrit ako dospeli ludia a nech sa k nim tak nesprava a neocakava to od nich. Hovorim mu,prestan vrieskat a radsej oblecme aj trojrocnu a utekajme s nou. Aj tak bolo. No nervy som mala vnutorne..aj sklamana som bola. Ze chces daco decko naucit a ty sam to neovladas.
Opytat sa jeho rodicov, aky bol v ich veku (najprv asi sama) a ked to bude podobne ako u vas, tak sa nech mu to pripomenu najblizsie, ked budete na navsteve.