Moji rodičia a moja priateľka spolu nevychádzajú
Ahojte
Dlhšie som uvažoval či sem napísať, ale tak môžem skúsiť.
Už som s priateľkou niekoľko rokov. S jej rodinou vychádzam úplne super. Naozaj ma majú veľmi radi a ja ich tiež.
Problém ale je, že moji rodičia a moja priateľka spolu nevychádzajú. Problém nie je v tom, že by mali zlý vzťah, ale skôr nemajú žiadny. Ona k nim nie moc rada chodí, oni zas sú trochu moc akčný a cítia sa tým dotknutý.
Už som o tom s ňou aj snimi veľa krát hovoril, no vždy to skončilo hádkou. Lebo ona má pocit, že ju tam potom nútim chodiť. Pre mňa osobne nie je problém ak by sme tam šli aj raz ročne, ale tak, že to bude príjemná návšteva. No vždy keď tam prídeme tak moja polovička už je nervózna aby sme šli.
Hovorí mi, že pre ňu nie je problém aby k nim išla, ale keď už má k tomu prísť, tak je unavená, musí niečo dokončiť, je škaredé počasie a podobné veci.
Posledný rok tam chodím skoro sám a vždy rodičom klamem, že je v práci, alebo je u nás na byte návšteva.
Je mi to veľmi lúto hlavne kvôli mame lebo je ten typ, že chce so všetkými byť za dobre a viem, že ju to veľmi trápi. Bojím sa toho aby keď sa rozhodneme pre dieťa to nebolo tak, že aj vtedy by to bolo takéto.
Už naozaj neviem čo mám robiť...
To je to... vždy mi povie iný dôvod. Ono je to aj moja vina, že prvé roky som to neriešil a už sa to dostalo do štádia, kedy mám pocit, že ona to už riešiť nechce. Celkovo mám pocit ako keby svoju rodinu dávala naozaj na prvé miesto a moja rodina bola pre ňu príťažov. Čo ja nechcem. Som za to aby to bolo 50 na 50.
Naši naozaj sú na ňu dobrí. Ale máme doma iný vzťah ako je to u nej. Oni majú doma viac kamarátsky vzťah a u nás je viac... rodičovský možno. Celkovo sme asi menej citovo založená rodina (okrem mamy). Čo jej ale stále hovorím, je že všetci ľudia majú chyby.
ako často a s akým nadšením chodíš ty k jej rodičom?...ženu k ničomu nenúť,tiež som chodila k svokre z povinnosti a plakala pod perinou a nemohla sa dočkať,kedy pôjdeme domov...a pritom mi nič neurobila,len mi tam bolo ako u cudzích ...a dieťa? ešte ho nemáš,ak bude,tak ho vezmeš k vašim sám,a žena si doma v kľude upratá alebo oddýchne,stále lepšie ako ísť niekam nasilu...
@kenny33 ved ked nechce, tak nech nechodi, je predsa slobodny clovek a moze sa rozhodnut ... u nas je to tak isto, moj muz nechodi k mojim rodicom, lepsie takto, ako robit zbytocny stres
@kenny33 chapem, ze pre nu je zrejme blizsia jej rodina. Je to pochopitelne. Ale mala by respektovat aj tvoju rodinu, ak respektuje teba a vazi si ta. Vztah je o ustupkoch. Mozno sa s tvojimi rodicmi neciti az tak uvolnene, ale mala by zvladnut navstevu aspon raz za cas, bez toho aby ti to takto dala pocitit. Je to naozaj o tom, ze chcem partnerovi urobit radost. A casom by si aj zvykla a oblubila aj tvojich rodicov. Len tomu musi dat sancu. A neist k rodicom s negativnym pristupom hned na zaciatku.
Ja to vidim na uprimny rozhovor. Jej by nevadilo, keby si odmietal chodit k jej rodicom? Myslis, ze by jej to bolo jedno?
My k jej rodičom chodíme raz za 1-2 mesiace na niekoľko dní. Ja som tam vždy spokojný.
No ved preto tam chodím, teraz sám ak tam idem. Len vždy príde otázka a kde je priateľka?
Tak som skôr dúfal v radu ako možno skúsiť zlepšiť ich vzťah.
+ Chcel som počuť aj ženský názor na toto.
ako budete tráviť sviatky,teda kde? kolko spolu,kolko kde u ktorých rodičov?
@kenny33 myslim, ze tvoja partnerka je z tych, co partnera beru ako dalsi pridavok do svojho zivota. Neberie ta ako celok, ak rozumies.
Podla mojich skusenosti, ked niekto ma tendenciu "orezavat" partnera iba na tie casti, co sa mu hodia (pricom verim, ze rodina, ktoru ona takto skusa odsunut do priecinka "nepodstatne - ignorovat", pre teba je rovnako dolezita ako ta jej pre nu), je to taky prvy jemny zablesk buducih dost velkCh problemov.
Je to take jej prisposobivanie si veci na obraz svoj, ktory ty nemusis psChicky ustat.
Ono to vyzera smiesne, ale neuznavanim tvojej rodiny uz teraz neuznava cast tvojej osobnosti. Potiahnute do extremu - raz sa ako manzel aj otec mozes ocitnut v situacii, kde tvoj nazor a chcenie nebude podstatne. S rdoinnym zivotom, vychovou, atd sa bude jednat len tak ako uzna za vhodne. Lebo len to jej je najlepsie. Ty budes mat ulohu pomocnika, co sa ma spoupodielat na plneni jej snov.
V uplnom extreme budes spolu so svojou rodinou hodeny do jedneho vreca, obrany o deti, prinuteny celit zomknutemu siku jej "rodinnej mafie", ktora chrani zaujmy len svojho clena.
Toto su naoazj extremy (samozrjeme sa nemuaia stat), co opisujem a dost casto im skor celi zena z opacnej strany. Ze rodina jej muza ju neprijala, resp. Ze on neuznava jej rodinu. A potom tu mame staznosti, ako ho jeho rodina hajila, ochranovala, ju mali za nulu, robili jej prieky, ohivarali ju a vzdy nasli sposob ako ospravedlnit vsetky jeho ciny.
A samozrejme sa mozu stat aj opacne - od zeny a jej rodiny smerom k muzovi.
Ak ona nema naozaj dovod tam neist, tak dobre prehpdnot, ci radsej enchces dozivotnu spomienku na ex pekny vztah ako zazit postupny prerod rozpravky nan nocnu moru.
Je tu par veci:
Ona prejavuje zaujem ist tam, kym nepride od slov k cinom. Potom sa vykruca.
Neuvadza k tomu adekvatne dovody, preco sa vykruca. Resp. Ziadne.
Je s tebou spokojna len vo svojom svete. Nie v tom tvojom.
Nejavi snahu to zmenit, len obcasnu ochotu pretrpiet najnutnejsie "zlo". Aj to co najkratsie. (pricom vid bod dva - nevysverluje, preco to berie ako nutne zlo).
Povazuje tento pristup za vychadzanie ti v ustrety.
Zamysli sa nad tym ako a preco vychadzate v inych oblastiach zivota. Ci su kompromisy, alebo vynutene ustupky. Atd.
@moonlight1210 myslím, že si to vystihla...
Inak som celkom prekvapená, dámy, ako dotyčnú obhajujete...vôbec nemusí mať reálny dôvod navštevovať "svokrovcov"...my ženy sme často také -iracionálne...veď prečo by potom existovalo toľko veľa príšerných svokier?
Aky mas ty vztah s matkou? Nevvolava ti denno denne, nepreberas s nou vsetko, neriesis s nou kazdy problem a pritelke to lezie na nervy? Lebo aj toto moze bt pricinou, ze nema rada tvoju rodinu, lebo ma pocit, ze si sa od tej rodiny este nedostatocne odputal citovo a stoji to medzi vami ako nevypovedana prekazka. Mala som tento pocit aj ja a tiez som nemala svokru preto rada.
Malo tam byť "nenavštevovať", samozrejme
hm,vieš, problém je Tvoja priateľka-asi jej povaha,,,ty si asi dobrák,,, 😉 a niektoré ženy to zneužívajú,nemáš jej to dovoliť, ked chce Teba-a ked ťa ľúbi, musí predsa rešpektovať aj Tvojich rodičov,,,,asi ich nemá za nič-a má dôvod?mala by si ich vážiť,,,,ak tak nie je ,,musíš jej nie dohovoriť,ale stručne jasne povedať,ja si vážim Tvojich rodičov a že nechceš predsa tak veľa, raz za čas aby bola SLUŠNÁ k Tvojim, nebude len ako ona chce vymýšlať si,,,,asi si myslí, že je niečo viac,ja som tiež nevesta-dobrá, teraz majú druhú-ktorá je hore nos a veľká suverénka,a tiež sa jej nechce ani len pretvarovať,nevie, čo sa patrí ,,,že žasneme,ukáž že si chlap, ty musíš zaveliť 😅 nie ona
@karkana ty musíš zaveliť ? K čomu to len bude dobré ? Len k tomu aby si niekto zbalil veci a odišiel , buď jedna strana alebo druhá .
Prinútiť niekoho niekam kam nechce je blbé tak pre jednu stranu ktorá je donútená a ako aj pre stranu ktorá núti . Nie všetky vzťahy sú ideálne a niekedy to netreba ani riešiť.
@kenny33 tvoja priateľka možno ani nevie prečo nechce, niekedy sú to také neidentifikovateľné pocity, niekedy ľudia cítia voči sebe antipatiu a nič zlé si nespravili . Donútiť svoju priateľku chodiť k rodičom , je to najhoršie čo by si mohol urobiť, aj tak by to vydržalo len krátko . neustále bude jednou nohou na úteku z tvojej rodiny a bude len čakať kedy to tam už skončí, mysľou úplne niekde inde. Po každej takejto návšteve si urobí krížik a povie si tak zas o mesiac- dva , fuj .
Podľa mňa máš len dve možnosti, tento stav akceptovať a viac ho nerozoberať alebo jednoducho ak to nevieš akceptovať ísť z kratšej cesty. Dieťa zväčša tento stav len zhorší, lebo prídu trecie plochy vo výchove , v stravovaní , v trávení voľného času ...
@kenny33
pokial tam nie su vazne dovody (napr. tvoja mamina nadava tvjej priatelke, robi jej zle veci a tieto veci su jasne), tak ja by som na tvojom mieste nedokazala akceptovat vedla seba partnera, ktory sa nedokaze premoct parkrat do roka a prist na navstevu. Nech su antipatie akekolvek, a realne mozu existovat... uz z ucty k partnerovi by sa mala premoct a tie 3-4 navstevy do roka po par hodin prezit... toto nie je nic nemozne...
Pre mna osobne rodina je dolezita... ak niekto neprijima (aspon formalne) moju rodinu, neprijima ani mna.
A po takom dlhom chodeni by uz tvoja priatelka mala byt schopna ti povedat jasne zdovodnenie svojho spravania sa...
Pre mna osobne by to bolo NEAKCEPTOVATELNE, toboz ak uvazujes si ju raz vziat aj za zenu.
@kenny33 My sme na tom s drahym podobne. On krasne zapadol do nasej rodiny...ja sa v tej jeho citim ako mimozemstan. Nastastie tam nechodime casto, raz za dva tri tyzdne to popoludne vydrzim. A ked nemam naladu vyhovorim sa ze nemozem prist/alebo idem skor...a drahy zostane dlhsie.
Ano....vzdy ked idem skor....chcem aby isiel so mnou....ale vzdy mu poviem ze "nie zostan, kludne". Proste respektujem ze je to jeho rodina, ma ich rad a chce s nimi byt. A viem ze o 2-3 hodky dojde domov a mame zase na istu dobu vystarane.
Tebe radim s mladou dat rec...co jej vadi...konkretne...vypocuj si ju a mozno pridete na kompromis...ale mala byt i vysvetlit kde je problem.
@moonlight1210 uzasne napisane, mam podobny problem len v opacnom garde a veru tie zablesky v zaciatku uz prerastli v dost velky problem. 😵
@stepanka274
Mala som kamosku, kde postup bol nasledovny:
V case chodenia:
Jej rodina bola divna, ale chodil tam s nou a bol slusny. Ona jedina bola z rodina vraj niemalna (podla neho).
Po svadbe:
Jej rodina bola divna a poatupne mu liezli na nervy a prestal predstierat, ze je slusny. Zacal sa zabavat tym, ze bol na nich skryto ironicky. Ona jedina bola podla neho z rodiny normalna a nemala by tam chodit, lebo ma naviac. (snazil sa ju rozne pozitivne motivovat k tomu, aby sama od istala chodit k svojej rodine).
Jej rodina bola posahana a ona jedina bola normlana, a zacal sa na navstevach chovat vcelku priamo urazlivo voci nim. Robil si vtipy, posmesky, atd. Ked uz vobec k nim siel. Otvorene povedal, nech si ide sama, lebo on ich neznasa.
Jej rodina bola jebnuta a ona sa obcas chova ako oni. Ich deti tam nebudu chodit a ak ich tam ona vezme, pride a okamzite ich odvezie domov.
Ona bola rovnako jebnuta ako jej jebnuti rodicia a surodenci. Vnucata nikdy neuvidia o to sa postara. Jediny kto smie vnucata vidat, je jeho rodina, lebo su na urovni a maju lepsie vychovne postupy a pristupy a nedovoli sa svojim derom stretat s niekym, koho on povazuje za "sedlaka" a "sedlanu" (svokor a svokra).
Deti mali plne zuby toho, ze smeli chodit len k jednym starkym a otvorene sa burili proti tomu ze nesmu k tym druhym. Otec to riesil urazanim sa a oduvanim ako male decko a este viac potom utocil na svoju zenu a jej rodinu. Deti trestal za ich snahu vidiet druhych starkych nevsimavostou a opisovanim, kam vsade ich nevezme na dovlenku, co za trest nezaziju a neuvidia. Zenu obvinival a urazal, ze ich zamerne hucka proti jeho rodine.
Dnes su rozvedeni.
Jej rodina (podla neho) po generacie urcite bola, je a po generacie bude nadalej jebnuta. Su to nuly, lebo nemaju dve auta, dom, chatu a vplyvnych znamych. Jeho zena je presne jebnuta ako jej jebnuta mater (citujem). Jej brat je jebnuty ko*ot, lebo hoci na to ma, nerobi skvelu karieru ako on a zasiva sa v praci, ktora ho bavi aj ked nie jw dobre platena (ma 25 a je slobodny). Atd atp.
Takze nechut k rodine postupne ovplyvnila vsetko. Nebral ju ako celok, ale len vyhovujuce casti. Ked mu doslo, ze ona je sucast svojej rodiny a vzdy aj bude (vsak su to jej korene), zacal pohrdat aj nou.
Deti ma rad, ale kedykolvek spomenu druhych starkych, peskuje ich ako menejcennych.
Pritom jej rodina je taka bezna rodina, co zije na nizsom strednom standarde. Ziadne majetky a vydavky, ale inak slusni ludia.
@0silvia0 no až tak ako som písala to nemyslím doslovne,,len mi prišlo,že asi ona si niečo zaumieni a priatel jej vyhovie,,,aby si nedal skákať po hlave, asi tak,,,jasné, vždy jeden musí ustúpiť, ale hlavne som myslela porozprávať sa,,,,,,,jasné, keby začal niečo on ----možno by zbalila kufre,ale určite by mala zmeniť prístup,a to môže a mala by ,ak ho má rada,,,,nežijú s nimi, tak sa to dá,
Podla mna ak ta skutocne lubi mala by sa dokazat prekonat, aspon par krat v roku. Mali by ste sa o tom otvorene porozpravat. My to riesime stylom fifty-fifty. Na sviatky chodime raz k nasim a raz k mm rodicom, vzdy ked ideme k jednym, navstivime aj druhych. Nocujeme raz tam, raz tam...ja son sa tiez zo zaciatku u mm rodicov necitila prijemne, ale casom som si zvykla, a teraz sa tu uz pohybujem ako doma, a to iste moj muz u nasich. Ale ak bude k vasim chodit raz rocne, tak ich nikdy nespozna poriadne. Vsetko je o pochopeni. Mne vadia niektore veci u nich, ale chapem ich a viem, ze to myslia dobre a naopak mojmu mm vadia ine veci u nasich, ale pozna ich, vie aky su, tak to pusti jednym uchom dnu druhym von...vsetko je o tolerancii. Zakladom je uvedomit si, ze vzťah nie je len ty a ja, ale aj rodina ktora je sucastou človeka, a hlavne mnozstvo ustupkovv.
ja by som sa s nou povypravla otvorene co jej vadi...odppoved lebo sa tam necitim dobre nie je odpovedou...lebo na to preco sa tam neciti dobre je tiez urcite nejaky dovod...a myslim si ze z lasky k partnerovi, pokial ma jeho rodina ustne nenapada, neublizujemi a nestara sa mi do zivota sa jedna dve navstevy rocne daju zo slusnosti vydrzat...lebo ak pridu deti tak co potom jej rodina bude vidavat vnucata 2xdo mesiaca a druhy nie lebo matka sa tam neciti dobre, a lebo deti su male a nemozu ist s otcom same?
a ako casto chodia vasi rodicia k vam?
@kenny33 Tiež nerada idem k svokrovcom. Necítim sa tam pohodlne. Nie je tam žiadny problém, ani konflikt. Jednoducho nemám pocit, že by ma skutočne prijali medzi seba. Sú veľmi rezervovaní a svokra aj dosť chladná žena. Vieme sa v pohode porozprávať, normálne vychádzať, ale srdečný vzťah tam asi nikdy nebude. Idem v rámci "povinnej jazdy" aspoň raz za čas a inak chodí manžel s deťmi sám. Problémy kvôli tomu nemáme. A prečo sa také veci stávajú? Čo som vypozorovala, tak rodičia sú tí, ktorí udávajú tón vzťahu k mladším novoprichádzajúcim členom do rodiny, teda nevesta, zať. Jednak preto, že sú starší, jednak preto, že sú doma - vo svojej rodine, niekto im bude predstavený, majú všetky "výhody" na svojej strane, kdežto ten mladý, nový človek má len otázniky - ako budem prijatá, akí budú? Možno by pomohol rozhovor na túto tému. Skús sa dopátrať k tomu, kde pramenia jej negatívne pocity spojené s návštevou tvojej rodiny.
@moonlight1210 tusim som v tvojom prispevku nasla paralely, (bohuzial)
Asi skus naplanovat nejaky teambuilding 🙂 Podla mna si nemusi kazdy s kazdym
Sadnut, vynutene navstevy nebudu nikomu prijemne...ale urcite si do buducnosti preberte kontakt Vasich deti s Tvojimi rodicmi... Poznam pripad, kedy dedkovci vnuka vidia tak raz-dvakrat za rok, lebo nevesta... No ktovie, co je dovodom... :-/
@kenny33 ahoj Kenny,
tak Ti pridám sem môj príspevok na Tvoj problém.
S manželom som pol roka. Spolu sme štyri roky. Žiaľ, problémy máme, ktoré podkopávajú náš vzťah - rodina moja a rodina jeho. Poviem Ti, ak tam je takýto problém ako opisuješ, zváž si, či s ňou chceš existovať a mať spoločný život. Ja som na to prišla neskoro. ☹ Mám 27 rokov a úprimne Ti poviem, chcela by som mať chlapa ako si ty, ktorý vychádza s rodinou partnerky. To sa o tom mojom nedá povedať. Vlastne, ten môj ich neznáša, neznáša moju mamu, neznáša dedinu a preto bývame v meste (ktoré nemám rada ja). Napríklad dnes idem zrejme sama k našim na obed a potom k babke. Deti našťastie nemáme. Máme len psa na ktorého som dosť naviazaná. Celé sviatky som strávila bez svojej rodiny, ktorá mi neskutočne chýba. A on? Nič.
Na margo môjho vzťahu k jeho rodine: mne je tam hlúpe chodiť, pretože ma Ad 1.: nemajú za nič, Ad 2.: nemáme deti podľa svokry Ad 3: vzťah jeho rodičov je úplne zlý - jeho otec je obyčajný sebec a lenivec, matka je s ním len preto, že má peniaze. Má istý štandard. Ja v takej rodine neviem žiaľ fungovať. Moji rodičia sa totiž milujú aj bez peňazí.
Iba to som chcela povedať, že rozvod neprichádza do úvahy - kvôli ľudom okolo seba - bola by to riadna hanba. Mne nezostáva nič iné ako našim povedať, že je všetko v poriadku a manžel nepríde, lebo je chorý...
Držím Ti palce 🙂 Pekný deň
@tattrankaa vies nioekedy caste navstevy nerobia dobre....Ja som od svojich rodicov 300 km a je to fajn, ked vsetci prideme 2 x za rok na navstevu. ALe kebys om mala chodit castejsie viem, že by to nebolo ok, preotže vtedy by sa preberalo kadeco...Neboli by sme si taki vzacni. Svokru mam v tom isotm panelaku a tiež tam moc nechodim, lebo pocuvat 100 kra tite iste pribehy a nazory mi ide na nervy. Tiez v kuse rypu, preco nemame dalsie dieta a vedia okolo toho nenormalne rozoberat.- Takze chapem tvojho muza.
@kenny33 Nejako som sa nedopátrala, "prečo" tam nechce chodiť ? Či sú to len nejaké jej fantasmagorie, alebo má skutočný dôvod ? Alebo si len "krátiš" voľnú chvíľu?