Moja stará láska

@vladolu no, situacia je to zapeklita...treba pocuvat svoje srdce, ale si aj uvedomit nasledky svojho rozhodnutia...ak sa das teraz dokopy so svojim ex, mozes zazit vasen a city, ktore ti pri muzovi chybaju..ale to je tak 20 percent vzahu...ak mas s muzom vztah v poriadku, doverijuete si a verite si, pomahate si, ste nie len partneri, ale aj priatelia, tak mas 80 percetn....tak si mozes zvazit, ci pre 20 percent si ochotna stratit tych 80. A kazda vasen casom pohasne...o vztah sa treba starat...ja som sa tak rozisla s ex, ked sme planovali svadbu, lebo som sa zamilovala do ineho...velka laska, iskry lietali....som rada, ze som sa s ex rozisla(mala som to lahsie, nemala som dieta) lebo sme kazdy mali inu predstavu o zivote, nespraval sa ku mne pekne, lenma vyuzival...ale s mojim terajsim to uz tiez neiskri az tak casto..mame vela povinnosti a casu malo...ale milujem ho a chcem byt s nim...lebo kvoli prvotnej zamilovanosti by som mohla potom hladat noveho muza stale dokola a odznova...skutocnou prekazkou vo vztahu je nasilie, alkohol a pod...vsetko ostatne sa da vyriesit..ale je to na tebe..toto je len moj uhol pohladu...ale chapem ta, ja som tiez raz stretla svoju byvalu lasku z cias, ked som mala 15 a normalne sa mi roztriasli kolena, ako vtedy pred 13 rokmi 🙂

hovori sa tomu spomienkovy optimizmus 😀

uplne suhlasim s mircalla

😀 inak miluje 17-tka kedy jej hormóny (aj partnerovi) idú na mozog a inak 30-tnici. Preboha to čo je za tému jednej ženy, matky..?

@vladolu Ahoj, musím len súhlasiť s tým, čo Ti tu už baby písali. Mala si 17 a bola si strááášne zaľúbená, navyše váš vzťah skončil na zásah zvonka, čiže násilné ukončenie vzťahu v jeho rozpuku, čím sa zjavne city ešte posilnili. Musíš sa skúsiť pozrieť triezvo na život: Ak by si bola s vtedajším partnerom zostala, boli by ste ešte stále spolu? Bolo by všetko také ideálne, ako vtedy? (alebo, ako sa Tebe teraz zdá, že vtedy bolo?) Z bývalého vzťahu si teraz pamätáš len to dobré, v súčasnom vzťahu s manželom zase vidíš už len tie horšie stránky. Ale predsa doňho si tiež bola zaľúbená a určite tam bola aj vášeň. Lenže odvtedy už uplynulo tých 8 rokov... Ako píšeš, na bývalého si si občas spomenula, to je úplne normálne. Ale až keď si ho stretla, tak sa Ti to celé vrátilo, čiže dovtedy Ti až tak strašne nechýbal. Píšeš, že čo si vtedy cítila, by si rada cítila aj pri manželovi. Veď, to je práve to, že VTEDY si to cítila. Ak by si si bola vtedy toho partnera zobrala za manžela, žila s ním, mala s ním deti, prala mu ponožky, zažila s ním hádky... dnes by si ani k nemu necítila to, čo vtedy. Tým nemyslím, že by si necítila lásku, len by to neboli tie podlomené kolená a motýle v bruchu, bola by to normálna láska, akú teraz cítiš k svojmu manželovi.

Chod do toho, rozved sa, kasli na to co mas a chod za svojou pubertalnou laskou!

fúha, ťažko radiť, ale skús ho pozvať von 🙂 dajte si kávu, obed, porozprávaj sa s ním nezáväzne a uvidíš či to má zmysel, alebo nie 🙂 držím päste 🙂

@vladolu no nejde tak ani o starú lásku, to nerieš a ani to, že sa to stalo, to zatiaľ vyhoď z hlavy a čo bolo v 17, nemusí byť také teraz....skôr o to aké je vaše manželstvo, čo cítiš k manželovi, čo by si chcela...popremýšľaj nad tým, aký máte vzťah, či si šťastná, čo ste prežili a prežívate pekné, čo by si chcela ďalej....manželstvo mnohokrát prechádza krízami a niezriedka aj takýmito nástrahami....a ak v ňom niečo je, vydrží 🙂....keď budeš mať v tomto jasno, porozprávaj sa s mm...chlapi sú niekedy bez intuície

Ja som sa s mojím priateľom dala dokopy po 5 rokoch zas... tiež mi nedovolili rodičia aby som sním bola veď som bola v 7. ročníku :D a teraz sme spolu už skoro 4 roky a je to krásne 🙂

@sobicatko Ahoj, nehnevaj sa, ale ak si s ním dá rande,plné očakávaní, s tým, že je vydatá a toto by robiť nemala, tak nezistí nič. Ten chlap by sa musel fakt správať ako úplný idiot, aby nadobudla dojem, že ho nechce, lebo ho na tomto rande uvidí cez ružové okuliare (a to je ešte slabé slovo, bude priam nasvietený ružovým reflektorom!), všetky jeho chyby prehliadne a bude ešte zaľúbenejšia, než predtým. NEODPORÚČAM!

@karina517 Ale Ty si sa kvôli nemu asi nemusela rozviesť a rozbiť si rodinu, alebo áno?

@mysicka36 žena-matka musí byť iba vzorná manželka a matka a žiť podľa zaužívaných zvyklostí?...aj keď bude nešťastná

Nie nemusela... na Tvojom mieste by som neviem čo robila ale držím palce, aby to dopadlo dobre

Zidealizovaná láska..pozor na to 🙂

@vladolu ahoj.. niečo obdodné zažívam i ja.. už niekoľko rokov... avšak bez "zblíženia" ... ale stále na prvú lásku myslím.. hoci to bolo už v "zrelšom" veku 😀 (na výške)... dôvody rozchodu tiež nie sú podstatné... A najväčší "gól" bol, ked som ho stretla v našej jedálni na obede... kurnik, skoro mi tácka padla... to ma ani v tom najlepšom sne nenapadlo... stretli sme sa, porozprávali ... a život beží ďalej. ... ... ale stále si hovorím, ako by to bolo keby ... prvá láska je a navždy zostane prvá... nech si hovorí kto chce čo chce.

@malabiba A keď sa rozvedie s mužom, ktorého má rada, kvôli pubertálnej láske a neskôr zistí, že "všechno je jinak", bude šťastná?

A ja ti poradim z realnej skusenosti: Hlavne neries, nechaj ukludnit hormony, odreaguj sa... a zabudni na ine myslinky ako "je to velka laska".. mozno tak BOLA, ale spred tolkych rokov sa vsetko zmenilo... Vtedy ste o to nezabojovali, teraz to nebude inak a iba si pokazis vztahy doma. Nechaj to tak 🙂 Chlapi vedia pobalamutit hlavy aj zadanym zenam :P Co uz.. a ak by bol taky dokonaly uz je tiez zenaty 🙂)))))

@vladolu pridávam sa k babam predo mnou a pridávam príhodu - minule mi kamaratka rozpravala, ako sledovala, keď k jej 70- ročnej mame prišli na navštevu spolužiačky zo strednej školy- zrazu sa dostojné panie zmenili na partiu štebotavých sedemnástok, zmenila sa im tvár, gestikulácia, ich oči ožili a začali sa správať tak, ako ich - ked ich stretla osamote v ich inej roli- nepoznala- a jednoducho boli na chvíľu šťastné mladé baby bez starostí a problémov... porozmyšľaj fakt dobre, či to čo prežívaš pri stretnutí s tym mužom nie je niečo podobné ...

Je rozvedený. On je bohém. Život ženatého muža nie je pre neho. A hoci som sa sním stretávala veľmi mladá, nikdy potom som už tak zaľúbená nebola. Niekedy to nie je len pubertálna láska. Ja teraz nerozmýšľam že či ísť za ním, ale čo v mojom živote ďalej.

@mysicka36 ale aj jedna žena, matka ako ty vravíš, môže byť v manželstve pre kopu vecí nešťastná. Aj ja som len človek, ale matka som zodpovedná takže pozor.

@fra jasné rozumiem, ale proste mňa tento stereotyp zabíja a možno som potrebovala trochu vzrušenia... neviem.

@vladolu ach tak toto uz je vela, tak zivot zenateho nie je pre neho, je to bohem... a ty kvoli zalubeniu v mladosti sa ides pototo a nemozes mat ani istotu ci vam to vydrzi? A v klude sa rozvedies, nechas vsetko tak a o par rokov stretnes terajsieho manzela a budes zase paf z neho a zase dookola 🙂))) Ale nic v zlom :P Presla ma aj migrena z toho posledneho prispevku 🙂)) Ak potrebujes vzrusenie, chod na dovolenku a uzi si tam... a nemysli hned na byvaleho a opustenie manzela...

@h2 ja ale o rande nehovorím, ja hovorím o obyčajnom stretku dvoch ĽUDÍ....

@vladolu ono asi to vzrušenie by bolo podstatne bezpečnejšie dosiahnuté, keby si si šla skočiť s padákom alebo splaviť nejakú divokú rieku 😅

@simca06022011 Ale ja som o opustení manžela vôbec nehovorila to odkiaľ máš? Ja neuvažujem o tom že budem s ex, aj keby sme vtedy ostali spolu, vydržalo by to iba krátko ja to viem. Chcela by som byť šťastnejšia, proste mi v manželstve niečo chýba.

@fra ozaj vtipné.

@vladolu žiaľ je to tak ... naozaj nevidíš inú možnosť, ako spraviť svoj život lepším, veselším, zábavnejším, naplnenejším než sa rozísť s rodinou v ktorej to v podstate klape a ísť za svojou predstavou?

@vladolu
ako znova milovat manzela:
zabudni na vasen a iskry. vasen sa nedonutis citit. bud je, alebo nie je. takze tadialto cesta nevedie. ak to chces takto, budes len sklamana a budes mat pocit, ze manzel teda nie je ten pravy orechovy pre teba.
ak by to pocas procesu burania stereotypu prislo, tak ok, ale nevynucuj si to na sebe, ani to nepokladaj za znak pravej lasky.

zacni si vsimat, co pre teba muz robi. je lahke vidiet iba nedostatky. isto ho aj ty uz beries dost vsedne a vela veci, co robi, beries automaticky, ze to musi.

predstav si, ze by si ho mala teraz hned stratit (neodvratne). co vsetko by ti bolo luto, ze si pre neho nestihla urobit? tak necakaj a zacni to robit.

uvedom si, kolko do vztahu investujes, a preco necitis navratnost. a zamysli sa, ci je nutne tolko investovat, pretoze ti to prinasa sklamanie z nerovnovahy. napr. si trebárs odriekas chodenie na kurzy, alebo cokolvek ine, len aby si bola s dietatom a davas prednost dokonalemu robeniu domácich prac. lebo prave za to cakas ocenenie, co neprichadza. mozno ubratie z dokonalosti domácich prac a urobenie si viac volna pre seba ta naplni a uz nebudes od manzela tolko cakat.

obcas prekvap manzela nejakou malickostou (necakany bozk, pritulenie, pohladkanie, otazka: co pekne porabas?, cokoladka, pochvala, ...). ale nic okate. vsetko len tak, spontanne. a iba obcas. bude prekvapeny a zacne na teba pozerat inymi ocami. bude mat pocit, ze ho teda stale milujes, lebo mu prejavujes male ocenenia (co maju muzi moc radi) a je tu sanca, ze si ta bude zase nadbiehat. co pre zmenu nastartuje aj teba.

a dalej ma aktualne nic nenapada. 🙂

iba taky znamy vyrok (k tomu vztahu k manzelovi):
dávaj pozor na svoje myšlienky, stanú sa slovami. Dávaj pozor na svoje slová, stanú sa činmi. Dávaj pozor na svoje činy, stanú sa zvykmi. Dávaj pozor na svoje zvyky, stanú sa charakterom. Dávaj pozor na svoj charakter, stane sa tvojím osudom.
- ako budes o nom zmyslat, tak sa zacnes k nemu chovat, a tak potom aj skoncite.

jo, a este som zabudla: pise sa neodsudzujte (od sudit). (len sa preto nenajez ako dikobraz. myslim to v dobrom.)

Najprv si vyrieš v hlavičke, čo ti vlastne v manželstve chýba. Ak je to stereotyp, tak ten by prišiel aj keby si bola v dlhšom vzťahu s tým druhým, a nevyriešiš to tak, že sa vrhneš do nejakého tajného romániku alebo neviem načo vlastne myslíš s druhým mužom. Čo si vlastne urobila ty, aby si bola šťastnejšia v manželstve a nebol tam ten stereotyp? Lebo manžel možno ani nič netuší... a možno na ten stereotyp si prišla až po stretnutí tvojej dávnej lásky.

@vladolu nuz nechaj si spomienky, ukludni hormony a mozno naznac manzelovi, ze ti v manzelstve nieco chyba...dobre vies, ze s tym ex by to skoncilo dost skoro....inak neviem, co mam chapat pod pojmom proste sa to stalo....
za seba - tiez som mala vztah s bohemom, ano bolo to vzrusujuce, ale neni to na dlhodoby vztah, dost mi to zlomilo srdce...
volim radsej pokoj duse....