Moja mama uprednostňuje moju sestru

@pribinak vyhadzuje mj potom na oči, ze ona je ochotná, ked potrebujem postrážiť deti

V prvom rade je to Tvoja mama ... aká je, taká je, ale je to Tvoja mama ... a čo sa týka zvyšku, však povedz, že jej psa jednoducho nepostrážiš ... nežiarli na sestru ... a nebojuj, ani s mamou, ani so sestrou, ži svoj život, si dospelá, máš rodinu ... prečo by Ťa mala niekam brať? ... ja som si s mamou vytvorila vzťah až po 30-tke, mám dvoch bratov, vždy ich uprednostňovala, lebo "ženy to majú v živote ťažšie, nech si zvykám", jednoducho som mala z jej strany sparťanskú výchovu ... dnes som jej za to vďačná ... mnohé problémy v živote by som nezvládla resp. zvládla len veľmi ťažko, nebyť jej prístupu.

Ked Ona ti strazi deti nemal by byt problem postrazit jej 3dni psa aj popri detoch a praci .. skor by som riesila snou ze chces aj ty ist do wellness nabuduce len snou . Ale ked bola taka vzdy a sestru brala viac ako teba .. tak necakaj ze sa to zmeni . Kludne jej povedz ako tu co citis .. no nic sa nezmeni ona bude mat dalej svoju pravdu a ty budes zas “ zla.” Ale aspon zo seba tie pocity dostanes von ., ( Aj ked za cenu ze mama bude urazena) Najdi si daku starsia kamosku a chod na vylety snou Mozno potom sa mama bude citit trochu ako ty teraz.?

@miadi nejde ani tak o psa, ale info, ze moj vzťah s nou neexistuje, je to len o mojich deťoch, mna nevidí, nikde…. len ked sestra povie, ze niečí neurobí, nepomôže, tak som vzdy ja dobrá, ale som aj prvá voľba, ked mama daco potrebuje…. vsetky pracujeme v centre, sobsrdtrozvsi vyjde na kavu a mna ani len nezavolá, ak ju neobijmem ja, ona mna nie…. chystám sa jej to povedat vsetko, ale viem, ze to bude peklo, ze budem za sibnutu….

Budes za sibnutu a ziarlivu ale to si Asi uz aj tak, Skus trochu kaslat aj ty na nu. Ale ako babka je dobra ? Mozno to je Hlavne .. sestra nema deti ?

Tak ako to opisujes, tak ocividne uprednostňuje sestru...no s tym naozaj nic neurobis. Ja by som sa s ňou na tu tému ani nebavila, lebo by sa tym nic nevyriesilo. Náklonnosť sa neda dosiahnut vycitkami,.prosenim, plačom....proste je to tak. Mama ta ma rada rovnako, no mozno si so setrou viac rozumie. Mas rodinu, deti...tak co nedostavas od mamy, vynahrad si s nimi

@7miriam77 chapem, co vravíš, ale cítim takú bolesť, ze som vzdy druha, ze mam chuť jej to povedat, ale bojím sa zase toho, co to vyvolá, toho nepochopenia…. Cítim sa, akoby som mamu ani nemala ako babka je ok, deti ma rada…. ale nechcem byt nevďačná, no to mi ma stačiť, ze je dobrá babka? ved stale je aj mama….
@miadi

Ked ti strazi deti tak ty postraz psa.
Lasku a pozornost si nevynutis. Prave naopak, cim viac budes si vynucovat tym menej jej dostanes, cloveku sa sprotivis. Bez ohladu na to ci mas pravdu alebo nie.

... prepáč, ale mne to pride, ze to moc prezivas. Uz si dospela zena, mas rodinu, ...moja mamina tiez chodi na dovolenky s mojou sestrou, teraz je dokonca u nej v Taliansku,...vzala aj moju dcerku. S maminou mam super vztah a nemam pocit,.ze uprednostňuje segru. Berem to tak, ze chce ist za nou, tak ide. Ja tiez chodim,.kde ja chcem. Neries blbosti. Niekedy si človek zacne moc pripustat veci a pritom to môže byt uplne inak. Ak mas s mamou dobrý vztah, tak neries....moze prist situacia, ze pride za tebou ako prvou

A nic jej nehovor, zober to ako fakt. Ak potrebujes strazenie deti tak bohuzial musis aj pomahat lebo mama si to bude vynucovat skrz to strazenie (ja ti strazim a ty takto? mozno ani jej sa vzdy nechce a ide). Tak bud zatni zuby a prijmi mamine podmienky alebo si strazenie pories inak.

@tykat chapem… no, boli to, pýtam sa preco je to takto…. ja, vzdy poslušná, bezproblémová…. sestra presný opak…. Spravím vsetko preto, aby moje deti nikdy nemali tieto pocity, co ja

Už si veľká, už by si mohla byť nad vecou. Možno tvoja sestra ma rovnaké pocity z teba. A mama si myslí, že je spravodlivá a je presvedčená, že vás rovnako miluje.

@viestta to ano, mama je o sebe presvedčená, to ani nemam narok mat iný pocit….

Iste je jedno, aj tvoje deti to tak budú cítiť. Neexistuje absolútna spravodlivosť aj keby si mala identické dvojčatá. Pri vekovo rozdielnych detoch sú tieto pocity úplne prirodzené a logické. Kým to nie je absolútna tragédia, len drobnosti, treba sa cez to preniest.

Mozno mama berie segru lebo ty mas deti muza Asi mysli ze by si ani nesla.. neodpovedala si ci mà sestra deti. Mozno sa mama viac venuje segre prave Preto ze mala viac problemov chce jej pomoct ..

Je mi to ľúto, čo prežívas. Neviem, akú máš povahu, tak Ti skúsim povedať, ako by som k takému niečomu pristúpila ja, možno si z toho niečo vezmeš (alebo nie - v zmysle toto nechcem).
Kebyže som na Tvojom mieste, tak ma to mrzí, tiež to riešim v sebe, s kamoškou, manželom, ponadavam si, pohundrem, zopárkrát vybuchnem..... A potom si proste poviem, nemá záujem - nemá. Dovi a dopo. Budem k nej slušná, budem s ňou komunikovať, ale už viem, že by som prepla do módu "slušná formálna komunikácia ako s tetuskou na úrade". A nikdy by som ju nežiadala už, aby strážila moje dieťa/deti. Ak bude chcieť byť s vnúčatom/vnucatkami, nech sa páči, podporím naplno. Ale nikdy už jej nedám zámienku na to, aby som bola niečo dlžná. A nechám to plávať. Ak sa spamätá, ok. Ak nie, smola. Mám muža, dieta/deti, svoj život, čau pa, užívajte si jedna druhú. A vždy budem k obom maximálne slušná, ale už ochladena.

A zila snou dlhsie tak maju kamaratskejsi vztah. Mozno stebou si nema o com., alebo ste ine povahy a snou sa viac zhodne. Mozno ani sestru neobjima kym ju ona prva., Mozno segra ju zavolala na ten vylet a ona to podova ze ide na vylet a berie segru a hnet ti to inak znie..

Fuuuha mamina vie, ze by si s nou chcela ist aj ty niekam sama? Len vy dve? To by bol mozno zakladny pilier pre buduce rozhovory a cestu k pochopeniu, lebo momentalne sa to velmi kopi vsetka ta krivda a pokial to takto mamine vsetko vylozis naraz a nakope pravdepodobne to neprinesie ovocie, ale budes opat za tu sice poslusnu a sikovnu, ale aj nevdacnu a ziarlivu, zacala by som slovami Mami, rada by som sla s tebou na vylet, len my dve a vo vhodnej chvili skusala vyrozpravat, ako sa citis vynechana…hlavne s kludom a dobrym nacasovanim, mamina moze mat blizsie k sestre, mozu si byt povahovo blizke, ale aj ty si mozes vybudovat k mame pekny vztah bez tej krivdy na nohe, hlavne riesit svoje pocity s mamou, nehladat vinnika, ale cestu a riesenia, aby si sa citila lepsie

Ak ty máš malé deti a sestra nie, možno to mama berie tak, že ty nemáš kedy ísť s ňou na túru a už vôbec nie na 3 dni na wellness. Navyše, písala si, že ti mama zvykne strážiť deti. Z jej pohľadu možno rozdeľuje svoju pozornosť spravodlivo: tebe postráži deti, sestra deti nemá, tak s ňou ide na výlet.

Úplne ťa chápem, u nás to isté. Sme 4 súrodenci a jedna sestra slobodná a dezdetná toto s mamou robia. Ja s tou sestrou bývame v jednom meste a ostatní súrodenci a rodičia v inom. Sestra zavolala mamu a deti tých súrodencov k nej a robili si výlety, spoločné akcie a mne a mojím deťom.to zatajili, že sú tu. Bývali sme kúsok od seba.Sestra nedovolila mne zavolať, a mama pradepodobne rada sa podvolila, aby sme sa náhodou k nim nepridali na nejaký výlet..Dodnes to nechápem a je mi to ľúto.A nechápali to ostatní súrodenci a ani ich deti, nakoniec mi oni zavolali, že sú u sestry. Je toho hrozne veĺa, čo robili a robia..fakt som sa naplakala, naštvaná som neraz vynadala mame a treskla telefón, ale nikdy som sa nedozvedela, prečo to robia. Dodnes to ovplyvňuje vzťahy medzi rodinou, mňa to prestalo baviť, hoci mám rada mamu a ona zbožňuje deti a deti ju menej tam chodím a teda fak málo..voláme si často, to je všetko. Myslím, že to robí sestra. Manipuluje mamou. Našťastie mám aj tých súrodencov..Preto ťa chápem, nie je to o žiarlivosti, ale je to hrozné takto izolovať dieťa.

ak ta nechce pocuvat tak jej napis list ... ziadne oosocovanie -len napis svoje pocity a daj jej to .... chvilu bude urazena ale mozno sa uvedomi ..a ak nie hold zi si svoj zivot -nezmneis co sa nechce dat zmenit

psa by som postrážila, keď ti stráži deti, ale do budúcna by som si niekoho na stráženie našla a s mamou aj sestrou sa stretávala minimálne. Iba ťa to vždy rozhodí, je ti smutno a to nepotrebuješ. A mame by som napísala svoje pocity do listu, aby vedela dôvod, prečo si kontakty obmedzila na minimum. Ak má byť vzťah pekný, akýkoľvek vzťah, musia sa snažiť obidve strany, nie len jedna, u vás sa snažíš len ty. Nepchala by som sa tam, kde ma nechcú, našla by som si kamarátku, s ktorou by som trávila voľné chvíle. Keby mama niečo potrebovala, odkázala by som ju na sestru.

tak mozno ak sestra nema rodinu,tak ju mama mozno troska lutuje ak je po 35 bez rodiny,co partnera ale to so nenapisala.
K tebe no vykasli sa na to,ber to ako to je,hl ze mate dobre vzthay,pomoze ti s detmi,lasku davaj detom.Stiskat ta mala ked si bola dieta ale teraz v 35? To naozaj je blbe z tvojej strany ze ziarlis.Ved jej ty navrhni welnes len ty a mama ,mozno sa zacusujes alw pojde s tebou.Ale ak by ai tam ska s celou,tvojou rodinou,to skor asi nie.

Nezvyknem sa nejako zapajat do diskusii ale neda mi to lebo mam podobny problem. Moja mama a sestra su najlepsie kamaratky uz od mojej mladosti. Denne spolu telefonuju hadam aj stokrat, spolu chodia na dovolenky a vsade..Toto mne napriklad nevadi, ale mama ocakava odo mna to iste a pritom ja som uplne iny typ. Nemam potrebu sa vykecavat a denne volat s rodicmi, som dospela takmer 40 rocna zena a mam davo svoj zivot. Mama to nikdy nepochopila a dodnes ked pridem k nim to ja nazyvam ze do vycitkova 😀 To je jedna strana mince. Druha je, ze cokolvek poviem na sestru, myslim nazor na nejaku vec ktory sa mame nepaci, obuje sa do mna ako tigrica a zacne kricat a byt agresivna a keby mohla brani ju vlastnym telom predo mnou. Toto uz zaboli, ale z vlastnej skusenosti ti poviem ziadny rozhovor s mamou za tie roky nepomohol. Nikdy si pravdu neprizna.. a mne ani tak nevadi to ze ma sestru radsej ale to jej spravanie. Ako modla proti ktorej sa neda bojovat.. Pomoze len sa cez to preniest a neriesit to dalej. Pripadne mne pomohla aj terapia

@reenie presne aj ja to tak mam. Mama ma klame a zatajuje že ide k sestre vzdy som bola pre nu nikto. Ked sa riesia deti ze treba pomoct jej a mne vyhrava ona. Stale nas porovnava a celkovo sa vidi v sestre lebo sa vydala do "dobrej bohatej rodiny" a ja nie. A pri tom vsetkom ked treba nieco pomoct komplet servis a pomoc aj v zahrade im robime ja s muzom. A najnovsie do toho zatahuje vnucata jej dcera je naj a vsetci sa jej prisposobuju. Syn uz ani k babke nechce chodit ked tam ma aj sesternicu lebo moje deti tam len zavola aby jej robili program. Tento tyzden ma dorazila ze boli u nej deti a moj syn sa pocas obeda musel presadit lebo sestrina dcera rada sedava na tom mieste kde sedel on... no coment co ti poviem

@cessy01
@cilacik
@lasoli
@syslik81
@elizabet173
@reenie
@h2 aby som teda odpovedala zienky, tak sestra nema deti, vkuse ma iného partnera, lebo nikto nie ke dost dobry, ona je taka, ze sa stará len o seba, aj mame povie, ze: teraz ti nepomôžem, lebonidem preč… a aj jed mi mama povie, ze ide sestru osloviť za nieco, tak napokon to pre mamu robím ja. Opytat sa vtej chvíľi, preco ja a nie sestra, ked tak bolo dohodnuté, je ako vykopať vojnovú sekeru, mama je na zo extrémne háklivá, ak narážam na sestru, potom zhrnie ken, ze VY STE hrozne. Tu nas dáva dokopy a vôbec si neuvedomuje, akú chybu robila uz pri výchove.

Ako ste písali, ze obmedziť na minimum kontakt, to tak aj mam, zavolam ako sa ma, ale nikam sa nehrabem…., Podľa si mama mysli, ze vsetko je ok a ja som len raka povaha….ale asi by som chcela,,aby mama vedela preco, lebo takto neviem, ci jej to vôbec dôjde. No nikdy si neprizná nic😟 Preplakala som v noci hodiny, vidíte, dospela žena, co ma byt nad vecou, ale mama je mama a ked nie je, tak to boli aj veľkú ženu.

@cessy01 och bože 😞 mrzí ma to, a ťažko sa da byt uplne nad vecou

@cilacik uplne presne si to vystihla, aj moja mama sestru bráni, nemôžem povedat žiadny názor, nic, mam pocit, ze moj vzťah s mamou podmienila tym, ako sa my dve so sestrou k sebe správame….. ja sestru len akceptujem, nemusíme sa, je nevďačná sebecka premúdrelé osoba a moja mama ju odmalička bráni.To mi inak tvrdí celá ostatná rodina, ze takáto bola na nas, neprizná su, ze vzťah sestier velmi formujú rodičia… inak, akoby na trestala mama za to, ze s otcom vychádzam a sestra nie. Naši su rozvedeni. Aj to sestra časti vravela, ze ja mam mat otca, ona mamu….

Psa by som po strážila, keďže aj ona, ako píšeš, ti ochotne postráži deti. Podľa mňa to je viac ako chodenie do welness. Ja chodím na kávy a výlety s kamošmi. Sem tam ideme s rodičmi, ale v rámci udržiavania vzťahov, lebo je záujem z ich strany, keby ten záujem nemali, nejako extra by mi to nechýbalo. Ved klasické návštevy stačia. Mame si už o svojich pocitoch povedala, záujem o pochopenie tvojich pocitov nebol, tak sa im už nevnucuj. Prijmi, že si so sestrou rozumie viac, lebo toto sa podľa mňa nezmení a ty sa zbytocne budeš trápiť.