Môj život je stratený
Ahojte potrebujem napisat svoje pocity sem nemam to komu povedat... nemam ani 25 rokov a mam pocit ze moj zivot sa nachadza v totalnych srackach. Ako dieta a hlavne v puberte som sa tesila kedy konecne vypadnem z domu lebo moja mama cele moje dospievanie na mna kricala, manipulovala, urazala ma, zosmiesnovala ale tak rafinovane ze sme to vedeli len my doma a cele okolie aj vzdialenejsia rodina ju malo za najlepsiu mamu, zenu snazivu priebojnu.. na strednej som mala frajera no po case ma zacal bit a nakoniec som sa s nim rozisla a samozrejme som to nikomu nepovedala. Neskor som isla na vysku a pocas nej som stretla muza - skveleho, sarmantneho, s dobrymi hodnotami, bol ku mne skvely, staral sa o mna, zaujimal sa tak ako nikto predtym, vymyslal mi program bolo mi najlepsie v zivote vtedy. Po kratkej dobe co sme spolu byvali som otehotnela - neplanovane ale obaja sme sa velmi tesili. Pocas mojho tehotenstva mi zacalo vadit ze castejsie pije ako by bolo zdrave. Obcas ked to prehnal spraval sa prehnane. Po tom co som porodila nasho syna bol chvilku super a potom zacalo peklo.. nadaval mi, ponizoval ma, vyhrazal sa mi potom mi do oci tvrdil ze nic z toho mi nepovedal. Odvtedy sa to strieda v takych obdobiach raz je dobre raz zle. Opat kazdy si o nom mysli ze je to najlepsi muz na svete lebo som ho tak na zaciatku prezentovala a on sa tak prezentuje stale a financne sa o nas stara asi aj nadstandartne. Pouziva na mna odporne taktiky ako ma postupne zneistovat a zastrasovat. Najhorsie je ze ja nemam co urobit keby chcem odist urobil by mi zo zivota peklo a ani nemam kam a ani za co. Co je somnou? Preco sa takto ku mne ludia spravaju? Preco som taka hlupa? Kde robim chybu ze vzdy musim mat najblizsiu osobu co mi ublizuje? Je mi z toho strasne zle a smutno. Niekedy mam uz zle myslienky naozaj
Pravdepodobne si obetou narcistickeho zneuzivania. Narcisticky model osobnosti ti bol blizky u matky, tak si podvedome hladas to, co poznas a v com vies fungovat.
Tito ludia sa nezmenia, musis od nich len odist.
@hipuska presne toto sa deje.. teraz je dobre a ja uz len cakam kedy to pride a netusim co by to mohlo vyvolat a s tym azylovym zvazovala som to ale predpokladam ze cela moja aj jeho rodina by to povazovala za prehnane a on by zas mna otocil na tu labilnu trubu a tvaril by sa ze to ja som vsetkemu na vine
@0silvia0 ja mam aj obrovsky strach ze keby sa mi aj nejakym sposobom podarilo odist a vyriesit psychicke a emocionalne vydieranie co od neho urcite pride, vyriesit existencnu otazku tak mam strach ze by som znovu nasla po case niekoho takeho isteho ja uz nikdy ziadnemu chlapovi nebudem verit ze je normalny
Na youtube najdes kopu videi o narcistoch. Pozri Jana Dvoraka: poznej svyho psychopata. Alebo Antoniu Morgan.
Naucis sa rozpoznavat ich taktiky a uz nikdy nedovolis, aby s tebou niekto manipuloval. Hladat budes niekoho az potom, ked budes mat v tomto jasno.
Ak sa da hlavne si setri na tajny ucet peniaze, pripravuj si doklady a zmluvy, a vsetky dolezite veci, aby si nebola v strese, ked budes moct odist. Ale nedaj sa zmanipulovat a v jednej i druhej rodine naznac, ze je ti tazko, ze je s nim tazko. Ze vie manipulovat a pretvarovat sa.
Zbytocne a priliz ti zalezi na tom co by si cela tvoja ci jeho rodina mysleli.. nezijes zivot pre to co si kto o tebe mysli ale koli sebe co si myslis o sebe ty. Neveris si. Ludia su k tebe taki Lebo im to tolerujes a mas smolu na ludi. Zdaju sa ti na zaciatku super uzasni a potom ta jeden mlati druhy depta. Nikdy som nebola vo vztahu kde by bol co len naznak nasilia. Ci ponizovania. Tie tvoje vztahy su ako vztah s mamou- na vonok su super a ty ticho trpis. Naco je dobre takato pretvarka? Si jej sucastou tu iluziiu ze tie vztahy su dobre pomahas vytvarat aj ty. Nech si okolie mysli co chce no mozes si byt ista ze ziadna zena by nesla do azyloveho byvania od super manzela . Zacni zit viac uprimne voci sebe! Kasli na druhych a ries svoj zivot pre seba a podla seba.
Nic nie je stratene,mas 25 a zivot pred sebou.
Musis byt silna a pamätaj,ked si myslis,ze uz nevladzes,mas este minimalne 2x tolko sily,aby si to dala.Drzim palce a posielam energiu🤗.
Všetko jeho zlé správanie si tajne nahrávaj, správy ukladaj (raz to vsetkým "neveriacim" ukážeš), šetri si bokom na účte, o ktorom nebude vedieť, všetky dôležité doklady maj u seba ty a musíš byť schopná nájsť si zamestnanie a podnájom.
Do budúcna - keď aj znovu natrafíš na nevhodného partnera, vždy musíš vedieť stáť sama na vlastných nohách. Musíš mať svoje peniaze, svoj byt, prácu. Teraz si sa uviazala dieťaťom bez peňazí bez bytu tyranovi. Všetky tieto nešťastné príbehy na MK sú ako cez kopír, majú spoločné 2 veci:
1. otehotnenie s chlapom, ktorého ani poriadne nepoznajú
2. nezabezpečenie si vlastného príjmu a bývania pred vzťahom a tehotenstvom (vždy idú do JEHO bytu a on zarába a ona na RP)
Keby konečne toto prestalo, bolo by tu na Slovensku oveľa menej nešťastných detských osudov, pretože deti tým koniec koncov utrpia najviac.
Že rodina to bude vnímať ako prehnaný krok keď odídeš? Super. Nech. Tým že urobíš takú radikálnu vec sa obráti pozornosť aj na neho a všeličo sa odhalí.
Tahas si takych ludi do zivota, lebo si presla dvojtvarnou vychovou doma.
Takze ty hladas uistenie, prijatie, zaujem, bezpecie, bezvyhradnost, jedinecnost,... To ti manipulator rad da na zaciatku. Tym viac, ze vidi, ze ty si za tymto smadna a hladna a aj male davky vnimas ako velke, uzasne. Si lahko uspokojitelna ako “vela” ti dava, hoci v realite je to lahky nadpriemer. No ty to vnimas inak.
Si tymto lahka korist, lebo nevyzadujes vela namahy. A das sa lahko potom cez toto vycvicit, ked to manipulatora prestane bavit robit sa iba dobrym a zacne skusat, co mu u teba prejde. Cukor a bic. Spociatku iba naznaky zleho chovania. Taky tester, ako zareagujes. Ako rychlo odpustis. Ako rychlo to prijmes ako svoju chybu, ze sa tak zle zachoval. Ako rychlo sa ukludnis, ked sa zas zacne rychlo chovat milo a robit dobru atmosferu.
Neskor to zle chovanie stupnuje podla tvojich reakcii.
Ty zhlupnuta jeho peknym chovanim na zaciatku, stsle v nom vidis toho uzasneho cloveka, odmietas si pripustit realitu, stale veris, ze ten dobry clovek v nom sa ti vrati, ked sa budes dobre chovat. Chces predchadzat svojim chovanim, aby sa v k tebe choval zle (si v strese, cim to zase “vyvolas”).
Ten dobry clovek tam ale nikdy nebol, to bolo divadlo. To je cely problem. Ze si taka, ze v snahe nasytit svoju dusu prijatim u niekoho (lebo si ho nedostala doma), nevies rozoznat, ci niekto dobrotu na teba hra, alebo je prava.
Od tejto schemy sa potrebujes oslobodit, lebo sa ti to bude opakovat. Vzdy si ta ukoristi niekto, kto si vsimne, ze cim vacsiu dobrotu na teba hra, tym naivnejsie veris v jeho dobre umysly s tebou. Ze nemas filter, co uz je az prilis dobre, aby to bola pravda.
A nevies si postavit ani hranicu, ako sa k tebe nesmie chovat, inak ho odkopnes zo svojho zivota (takych ludi, co toto maju, vo vacsine manipulatori obchadzaju. Nemaju chut sa s takym dakym crcat. Daju si tu namahu, iba ak takeho cloveka pre nieco potrebuju. A ak im nejde ochocit, snazia sa ho aspon znicit.)
Druhe riziko je, ze ked bude konecne niekto k tebe ferovo dobry, ty s tym nebudes vediet pracovat. Si zvyknuta na (v podstate) extremy. Takze riskujes, ze potom si to nebudes vazit a zacnes sa ty nevedomky zvrhavat. V podstate aplikujes odkukane manipulatorske spravanie na toho cloveka. Zila si s tym, ze druhy ludia voci tebe rozsirovali hranice svojho posobenia (svojvole) a teba utlacali. A to zacnes podvedome potom robit ty niekomu. Lebo si teraz zvyknuta na to, ze ta kazdy tebe citovo blizky clovek drzal takpovediac na retazi. A v normalnom vztahu sa ti moze stat, ze skusis ty tomu druhemu zalozit retaz. Lebo si naucena na take praktiky.
Lebo jednoducho si sa nestretla so zdravym vztahom a ako dietatu ti nebolo dovolene testovat hranice vztahov (ako to deti robia rodicom). Bola si hned potlacana. Takze ty touto fazou budes este len chciet prejst a aj preto budes testovat, kam mozes zajst.
Takze ty musis pracovat nielen na tom, aby si seba oslobodila od manipulatorov, ale i na tom, aby si sa naucila, ako zvladnut seba. Dat si tu davku prijatia sama. Co je dost tazke.
No a typicke spravanie obete.Nebud obet. Postav sa za seba. Zariad sa.
Nie je to tvoja chyba. Mala si zly vzor doma a bola si zvyknuta na taku vychovu. Mas 25 rokov,zivot este len zacina. Skus prekonat strach,vykasli sa na to,co si kto bude mysliet. Ty najlepsie vies ako sa sprava. Odkladaj si peniaze,zi s vidinou,ze raz odides. Na odchod od takehoto cloveka sa musis pripravit dopredu. Zacni tym,ze si budes setrit,potajomky,aby on o tom nevedel. A obavy z dalsieho vztahu teraz neries. Ked od tohto odides,musis byt sama nejaky cas,najst samu seba,ujasnit si co chces. Citaj knihy o sebalaske,na youtube je vela videi a navodov ako si vsimat manipulatorov. Ich najvacsi znak je to,ze ti motaju sladke recicky,robia prehnane gesta,prehnane ta zahrnaju komplimentami,castokrat nadavaju na ine zeny,ludi celkovo. Potrebujes odhodlanie a najlepsie by bolo,keby si mala blizku osobu,kamosku,sesternicu kohokolvek,komu sa mozes zdoverit a kto by ti pomohol ,ked odides od neho.
Je potrebne sa ti osamostatnit, hladat pracu.
@0silvia0 nieco som dnes kukla z tych videi co si mi odporucila a sedi to dakujem budem ich pozerat aj dalej
@roja01 snazim sa odlozit si nieco bokom uz dlhsie lebo tusim ze ak budem potrebovat odist nebude to lahke a v mojej rodine som uz nieco aj naznacila
@miadi dakujem je narocne si to priznat ale mas pravdu
@tundra dakujem si velmi mila tieto slova mi dodavaju odhodlanie ze to dokazem vyriesit
@lily246 dakujem velmi pekne mas uplnu pravdu, neviem ako som tie dva body mohla dopustit bola som naivna myslela som si ze vsetko bude super. Momentalne pracu este hladat nemozem syn je tak malinky ze ani do jasiel by mi ho nevzali a kojim ho. Celkovo to bude narocne lebo najmy v meste kde byvame su strasne drahe plus jasle a vsekto ostatne a ja som este nikdy normalne nepracovala len brigadovala cize ani robotu si asi nenajdem dobru ale tak ja sa viem uskromnit. Najviac ma trapi to aby manipulacie nepokracovali casom cez nase dieta a aby tym netrpel😔
@chodec15 ano mas pravdu hlavne v tom s tym ze sme boli spolu kratko ale pleties sa v tom ze som sa zavesila na prveho co sa o mna postara ja som vobec nesla za vidinou nejakych financii mne sa naozaj ten clovek ako osoba pacil zamilovala som sa donho mne boli jeho peniaze absolutne fuk...
@slovakboy ano nad tymto sa aj ja zamyslam lebo stale mam take obavy ze mi ani nikto neuveri ze on je naozaj taky ku mne
@moonlight1210 wau dakujem naozaj za tento komentar z celeho srdca, uvazujem ze by som zasla k psychologovi aby mi to pomohol nejako prekonat cele asi to nebude lahka cesta to si uvedomujem uz teraz
@ivangeline ano ale musim sa postavit za seba ked budem sama... lebo s nim to nikam nevedie teda aby ste si ma nepredstavovali ako nejaku trubku co slepo pocuva vsetky jeho priania - nie je to tak. Len s nim sa neda ani po dobrom ani po zlom nijak vzdy je to len horsie.
@marca12 dakujem ano je to pravda na zaciatku ma zahrnal extremnou laskou, pozornostou, vyletmi a podobne, bol empaticky a chapavy a je pravda aj to ze nadaval na ine zeny, napriklad na jeho byvalu narozpraval extremne zle veci a teraz rozmyslam ci vobec nieco z toho bola pravda a neurobil len zase zo seba chudaka a z nej svinu pritom to mozno bolo cele naopak
@domkakvet ano planujem sa o to snazit hned ako to bude co i len trochu mozne
A k rodicom nemozes ist kym je babo male? Bolo by to pre teba vacsie zlo s mamou ako s partnerom? Deptala by ta viac ako on? Mozno ten vztah s mamou sa da este zachranit zmenit popracovat na nom? Mama by neprijala kritiku z tvojej strany ? Ona si stale veri ze je super a vas vztah je super ? Ty si jej ani nepovedala ked ta frajer bil. Nemas v nej oporu nevies sa jej zdoverit. Moze to byt jej chyba Alebo aj tvoja . Mozno by bolo fajn jej toto vsetko povedat. O tom co ta bil a o tomto co ta ponizuje. Mozno by sa zamyslela nad vasim vztahom. Teraz si na dne no mas cely zivot pred sebou odrazis sa pojdes hore a bude to len lepsie , si mama nemozes si dovolit utapat sa v sebalutosti. To co sa stalo tebe sa stalo tisickam inych nie si prva ani posledna. Zivot ide dalej a ty si ho casom zariadis k spokojnosti. Musis popracovat na sebe. Mat sa viac rada vazit si samu seba hoci mas okolo seba ludi co ti davaju pocit ze nie si dost dobra a ze si zasluzis to co ti davaju. Nepotrebujes Nikomu ukazovat ziadne tajne video ako sa k tebe on chova . Nepotrebujes nikomu nic dokazovat. Iba sebe ze si dost silna raz odist.
@miadi teoreticky mozem a ak to tu s mojim bude zas velmi zle mam to aj v plane a nebudem uz cakat. Co sa tyka mojej mamy tam aj keby jej vsetko poviem ona by sa nikdy ani nezamyslela nad tym ze by na tom mohla mat nejaky podiel viny a keby jej poviem, ze ho ma, aj tak by si to nikdy nepriznala a tvarila by sa extremne dotknuta urazena, ze ju obvinujem a este ja jej by som sa nakoniec musela ospravedlnovat za to, ze som jej to povedala a cakala by dokym by som nepovedala ze som to tak nemyslela a ze som len vybuchla. Zamysliet sa nad sebou a uznat si ze aj ona nieco urobila zle to je presne to co absolutne nikdy nedokazala cize tadial nejde vlak ani nahodou. Bolo by to docasne len mensie zlo - aj to si nie som ista lebo isto by sa do vsetkeho starala a neakceptovala by to co chcem ja.
Tiez som sa v istom bode do tychto uvah o tom kto urobil preco zle zamotala a potom mi z toho nakoniec vyplynulo len to ze ja proste nie som s tym clovekom stastna a to je dostatocny dovod a nemusim druhym udavat tych milion dovodov preco od neho chcem odist a presviedcat ich
Tak mama by mohla pochopit ze nieco vo vasom vztahu nefunguje aj jej vinou ked sa jej nemozes nevies zdoverit ked ti Niekto ublizil. Urcite by ti Isla na nervy recami o vychove lebo jej generacia robila veci inak ako dnes . Ale zas vyhoda by bola ze vecer by dietatko postrazili a ty by si mala cas na nejaku brigadu alebo pre seba. Mas svoje dovody na ukoncenie vztahu a netreba nikomu nic vysvetlovat vztah Proste nefunguje nie si v nom stastna hotovo.
Takze ti to narcisticke spravanie sedi, obaja vo videach ti povedia, ze od takychto ludi treba odist. Oni sa nikdy neuvedomia, oni to nedokazu, tie ich mechanizmy manipulacie oni robia s tym, ze inak to nevedia. Je to ich sposob fungovania vo vztahoch.
Mam kolegynu, ktora s takymto clovekom zije 30 rokov. Presla si pri nom peklom ale uz s tym vie pracovat a fungovat s nim, hoci je to pre nu tazke, stastna nie je, je stale v strehu pri nom, to nikdy nevies odkial a kedy pride utok.
@0silvia0 ano vsak aj u nas moj oco to znasa ale to ma od naplneneho, stastneho, pratnerskeho zivota daleko. Mna by este zaujimalo ze ci si ten clovek uvedomuje ze to robi alebo sa to deje nejako v podvedomi? Pretoze vsak to musia vidiet ze ludia okolo nich trpia a ostava za nimi spalena zem nie?
pozri si túto pani na FB Martinu Junga- Mab Junga Mihal, je to terapeutka, ktorá sa zaoberá okrem iného aj manipulátormi a má úžestné videá na túto tému, je aj terapeut , čiže dá sa s ňou aj skontaktovať a určite by vedela poradit a pomocť ako riešiť Tvoju situáciu
Nie, neuvedomuje si to. Je to porucha osobnosti. On ma tu realitu skreslenu a je presvedceny ze ta jeho realita je ta spravna a ti ostatni ho nechapu. Chyba im empatia.
@0silvia0 ja mam asi empatie az prilis alebo co.. mne je ho luto ked si predstavim ze od neho odideme a on bude mat ostat sam viem ze to nebude niest lahko a bude sa snazit vsemozne docielit nech sa vratim naspat. Ma aj dobre stranky ktore mam rada ale ked je zle tak je mi ozaj strasne s nim a proste mu uz nedokazem verit aj keby sa hned teraz bude spravat uz len milo. Ked nieco naslubuje vydrzi mu to chvilku a potom ked mu poviem ze mi to slubil je schopny sa mi vysmiat do tvare je to hrozne neda sa na takeho cloveka spolahnut v nicom a je hrozne zit v stave ked netusis co zas od neho pride aky kopanec do chrbta.
Narcisti si vzdy vyberaju empatov, prave preto, co pises. Vedia, ze u nich im vselico prejde. Lahko sa im ich manipuluje. Empat vzdy v prvom rade hlada chybu u seba, az potom u druhych.
Ty sa musis naucit vymedzit a chranit svoju autonomiu.
Navrhujem vyhľadať pomoc psychológa, lebo sa z tohto ťažko dostaneš. A hlavne nájdi si niekoho, kto ťa podrží aj s dieťaťom....ale zjavne to tvoja mama nebude.
@sinusoida ano mam to v plane minimalne aby mi ujasnil ze toto je neprekonatelny problem. Stale v tych dobrych obdobiach mam tendenciu vratit sa uplne naspat a verit ze nasa rodina sa nemusi rozpadnut a ze sa na tom da nieco zmenit (ked je zle tak to vidim triezvo ze neda). A co sa tyka niekoho co ma podrzi okrem nich nemam uz nikoho ineho co by mi pomohol... vsetci moji kamarati su bezdetni na vs a riesia ozaj ine starosti
Si este mlada, nevzdavaj sa. Zaloz si tajny ucet, zacny si odkladat peniaze a zbieraj dokazy, ze je priatel k tebe hnusny (nahravaj si ho, odkladaj spravy - cokolvek). Pride cas, ked budes musiet odist, hodi sa to, ked budes s nim riesit pravidla styku s dietatom (idealne spolu s tvojim advokatom - do dobreho advokata sa oplaca investovat).
To je to na tom to najsmutnejšie, že aké chovanie ti matka od detstva ukázala, že si “zaslúžiš”, takých partnerov tvoje podvedomie vyhľadáva. Obidva vzťahy, ktoré si opísala sú akoby si žila so svojou matkou len v mužskom pohlaví. Stále mozes ísť do centra pre matky s deťmi, ak by aj nebolo kam. Lebo tá najhoršia vec na tom všetkom je, že sa tvoj chlap tak bude časom správať aj ku vašim deťom. Tebou to nekončí a vyrastú ďalší zranení ľudia ako si bola ty pri matke a takto kolobeh pokračuje…
Prečítaj si článok o tom, čo robí tvoj muž. Vola sa to gaslighting :
https://www.zaseba.sk/gaslighting-je-nebezpecna...
@katkami123 preboha ano presne!!!!!tie vety co su tam vymenovane su stale pritomne po kazdej vacsej hadke.. ze ja som precotlivena a beriem to prilis vazne alebo mi sebaisto do oci tvrdi ze mi nepovedal nieco co som si ista ze mi povedal a potom zacnem pochybovat ci mi to naozaj povedal alebo som si to vymyslela je to hrozne.. ja uz potom niekedy zacinam pochybovat ci si tie udalosti pamatam spravne lebo on ich casom interpretuje uplne naopak a vyznievam z toho ja ako ta hlupa. Alebo ma sustavne uraza niecim co vie ze mi vadi a ked sa voci tomu ohradim zas povie: ze boooze z teba si clovek nemoze ani srandu urobit alebo ze myslel som to zo srandy
Nie si hlúpa. Typicke správanie manipulátora. Drzi ta v carovnom kruhu: dobre/zle. Takto ta neustále drží v napätí, kedy skonci faza dobra a nastupuje ta zla. Tvoje telo je neustale v strese a napätí z toho očakávania, preto hlada rozne spôsoby uniky. Tieto vzťahy sú vždy o dvoch ľuďoch. Manipulátor/psychopat a jeho obeť. Nie každý dokáže byť v úlohe tej obete. Vyhľadaj azylovy dom, pozri si čísla na linku dôvery, vyhľadaj psychológa. Sama sa z toho nikdy nedostaneš.