Môj priateľ sa chce rozísť
ahojte mamicky,potrebujem sa trochu vyzalovat.Mame 14 mesacneho synceka a moj priatel sa chce so mnou rozist.uz dlho mame nezhody,mne vadi,ze do vsetkeho ho musim tlacit a aj to co slubi tak nesplni.Jemu asi vadi to,ze vsetko co spravi je zle.Ma pravdu,bolo obdobie ked cokolvek spravil bolo zle popr som to prerabala a mna vtedy stvalo,ze vsetko mu musim pripominat,kontrolovat a byt dozorca,ale som si povedala,ze musime sa jednoducho naucit komunikovat sposobom,ktory bude vyhovovat nam obom a najst si taku spolocnu cestu.Viem,ze som s nasim synom mala a aj este mam velmi silnu pupocnu snuru a proste musim kontrolovat,ci sa ostatni dokazu o Lea dobre postarat a tak som kontrolovala aj priatela,ale nemyslela som to niako zle,len som chcela sa presvedcit,ze s kludnym svedomim mozem odist a jemu nebude nic chybat.Podla mna toto je casta reakcia mamiciek.Co sa tyka naseho partnerskeho spoluzitia,je to uz velmi dlho na bode mrazu,no stale som si hovorila,ze ked uz nebudem kojit a maly bude vacsi,nebude tak na mne zavysli,tak sa to postupne zase znormalizuje,a sustredila som sa na tuto myslienku.No ako som sa dozvedela,moj priatel zacal mat pochybnosti uz v case ked som bola tehotna,len nic nepovedal a vsetko si nechaval pre seba a tam to v nom kyslo na obrovsky atomovy mrak,tvrdi,ze som sa uplne zmenila,ze nie som taka ako ked sme spolu len chodili.Ano,asi som sa zmenila,respektive som zacala riesit veci spolocnej domacnosti a fungovanie,co dovtedy som s nim nepreberala a bola som v pohode,lebo co bolo treba vybavit,som si vybavila sama a na nikoho som sa nespoliehala.A az casom som zistila,ze ani on nie je typ cloveka,ktory nieco slubi tak to aj splni,a tu podla mna zacali starosti.No dospelo to do takeho stadia,ze on nevie ako z toho von.V januari bol v egypte na dovolenke a vtedy som mu napisala spravu o tom,co ma trapi a stve,aby o tom vedel,nech to mozeme riesit,lebo obaja sme mali rovnake pocity.No akosi sme sa v rozhovoroch len zacyklievali a pokazde to skoncilo tym,ze sme si akurat vycitali veci.Tak sme sa dohodli,ze ked nebudeme vediet ako,pojdeme do poradne.No jemu v tej hlave rastol ten obrovsky mrak a sustredil sa len na to zle.Dospelo to do takeho stadia,ze ma prestal milovat a aj napriek nasemu synovi sa chce rozist,respektive u neho je to hotova vec.Ja som z toho uplne v koncoch,lebo si nemyslim.ze by sa to nedalo zachranit.Len on nevie ako dakej.Zevraj sa o tom bavil s ludmi,neviem ci su to ludia,co maju rodiny,alebo len slobodni kamarati,no viem,ze je clovek,ktoreho ak do niecoho nutite,just to nespravi.Aj do poradne ide len pre to,ze mi to slubil.Doma sa uz moc nezdrzuje,a s malym je velmi malo a potom mi vycita,ze je na mna velmi naviazany.Strasne sa snazim nic pred synom nedavat najavo no je vidiet ako si odvyka od toho,ze tatinko je doma.Slubil mi,ze stale mi bude posielat peniaze na ucet,ale ked si to zratam,po zaplateni vsetkych uctov mi ostane tak 100€ na mesiac,som z toho zufala,byt je sice moj no platim hypo aj ked len 100€ ake aj tak,mam strach,ze jedneho dna si povie,ze mi uz tolko platit nebude a hotovo.Ale ja stale verim,ze sa nad vztah da zachranit a opat budeme stastna rodinka,nas syn si to predsa zasluzi.Velmi si to zelam,lebo aj ked u neho to ukoncene je uz davno,u mna to nebude ani potom a stale budem dufat,ze mu zacneme natolko chybat,ze to s nami skusi znova
@biba podĺa mńa ešte nedospel na trvalé partnerstvo a ani manželstvo. a keď chce odísť, ako mu v tom zabrániš? Však ho neuviažeš o stôl. Keď bude chcieť odísť - odíde. asi si našiel niečo pre seba zaujímavejšie..
@biba prestala si byť partnerkou, ostala si len matkou, čo nikdy pre vzťah nie je dobré a stroskotalo na tom veľa vzťahov, ale je fajn, že si to uvedomuješ a chceš to riešiť. No tvoj priateľ ešte pre vzťah, partnerstvo a rodičovstvo zrejme nedozrel. Ja osobne nepochopím, že muž ide sám na dovolenku do Egypta, bez ženy a dieťaťa...teraz už s vami nie je...ja by som na tvojom mieste s ním do budúcnosti nerátala, nie je to partner do pohody aj nepohody, vyriešte si financie, výživné na teba aj dieťa, to je asi všetko, čo ti poradím. Tu sa snažíš sama, tvoj priateľ má alebo už iný objekt záujmu, alebo jednoducho vycúval zo vzťahu, ktorý mu nevyhovuje, detinské, ale stáva sa 😒
Podla opisu ste si nikry nerozumeli.cely cas sa ho snazis prerobit na svoj obraz.uprimne....necudujem sa,ze ta uz nelubi.vecne komandovanie nikto neznesie.bojis sa samoty,preto ho chces drzat pri sebe.bud k sebe uprimna a pochop,ze sa k sebe nehodite.to,ze mate spolu dieta este neznamena,ze sa k sebe hodite.hladaj si partnera,ktory bude podla tvojich predstav
@bonaqa2013 preco nedospel na parnerstvo?preto,ze ma plne zuby buzerovania?preto,ze cokolvek spravi aj tak sa panicke nepaci?ze vkuse pocuva,co vsetko je zle?ze ho kontroluje este aj pri starostlivosti o vlastne dieta?ja som zazila buzerovanie zo strany partnera a zhnusil sa mi.kto nezazije,nepochopi
@sunshineka nemusí to byť buzerovaním.... Niekto jednoducho nedospeje na manž. Stále sa mu niečo nepáči, a toho druhého tiež asi hnevá ak takýto neschopný truľo je vedľa neho.
a tiež som si prešla poriadnou buzeráciou zo strany môjmo exmanž. Keby to bolo v dnešných časoch a nie pred 20 rokmi , tak má na krku prokurátora aj s domácim násilím.....
@sunshineka tu súhalsím s
@bonaqa2013 niekto nikdy nedozreje do bodu "usadenia " a môže mu aj partner cukor do riti fúkať. Lenže vieš urobiť dieťa a potom začať pochybovať o partnerke je kus nezodpovedné .
@biba asi to teraz zabolí, ale... Ako tu bolo spomenuté, prestala si byť partnerkou, stala si sa matkou... Ale nie len vášmu spoločnému synovi, ale aj tomu dospelému chlapovi, s ktorým máš syna... A nečudujem sa mu, že odchádza, že ťa prestal milovať... Jednu mamu má, chcel mať ženu... vzťah musia chcieť obaja, nemá zmysel ho zase tlačiť do niečoho, čo on nechce a presviedčať ho, že jeho rozhodnutie nie je správne a že pravdu máš ty a len ty a on nemá právo ani len na vlastný názor... Kvôli tomu odchádza... Takže sa s tým radšej zmier, poriešte si praktické veci okolo malého (zverenie do opatery, styk s malým, výživné na dieťa aj teba) a choďte každý svojou cestou... A kto vie, možno sa tie vaše cesty znova pretnú...
@biba
ked niekomu nedas dychat a nedas mu priestor na konanie, iba mu vymedzujes mantinely, tak je vysoko pravdepodobne, ze ti nevyhovie.
otazka je, ci tvoj priatel bol skutocne tak nezdopovedny, ze si ho musela nakopavat do cinnosti a urcovat mu presne, co a ako robit, alebo iba ty si bola tak narocna.
ak je on typ "insalah" a "slubotechna" - tak mas pravdu, bolo nutne ho kopat do cinnosti a ukazovat mu, co a ako. inak by teplu vodu do salky chodil napustat tri dni a nedostal by sa k tomu (co by si vzdy nasiel nieco ine, preco tu cinbnost odlozit na neskor).
tam si o nic neprisla, lebo prevychovat takehotot chlapa je unavne a s neistym koncom, kde najskôr ty budes vliect celu domacnost a on sa viezt a este sa citit ukrivdeny, ze si general v sukni.
(kamoska ma takého otca, nic sa mu nechce, jeho predstava zivota je lahnut si na gauc a citat dobru knihu a uzivat si zazrak okamihu. a ked ho jej mama dokope k cinnosti, ide sa unadavat, co stale a vzdy po nom chcu a nedaju mu chvilku pokoj.)
ak si ty typ "kym nie je po mojom, nedokazem sa ukludnit" - tak ma on pravdu a zial, ze si sa spamatala neskoro, uz nic nenarobis.
je pekne, ze si planovala sa postupne prevychovat, ale niekedy sa stane, ze partner nutne potrebuje okamzity obrat tvojej povahy (co samozrejme nie je mozne), ak by si ho mala presvedcit, ze to este ma nadej.
co z toho teda u vas?
@maminuska pri robeni decka bola aj ona.zena je ta,ktora rozhoduje o tom,ci bude dieta alebo nie.nehadzala by som vinu len na neho a pocujeme tu jednostranny nazor.najskor zistim,ci s chlapom dokazem existovat a potom sa necham oplodnit
@sunshineka obidvaja boli pri plodení ... len ona nepochybuje, v tom je ten rozdiel .On pochyboval ked otehotnela, ale už je neskoro pochybovať či to je tá žena s ktorou som chcel mať dieťa.
Ja som myslela že dieťa by malo byť výsledkom dohody obidvoch partnerov, nie či žena rozhoduje alebo nie.
Ja nehádže vinu len a len na neho , ale tak treba sa zachovať ako muž ..ak nechce s ňou žiť tak nech povie prečo , nech si teda zbalí vec a hotovo a nech sa podieľa na výchove dieťaťa.
@biba Co bolo bolo, vidiet, ze si si uvedomila, kde si robila chyby. Pises, ze prenho je rozchod uz hotova vec a v dalsej vete, ze nevie ako dalej, takze az taka hotova vec to nebude. Ak dalej chodite do poradne, je to dobre, poradna vam pomoze vysvetlit si veci z minulosti, ktore ho tak tazili a kvoli ktorym si mysli, ze ta uz nelubi. Dolezite je uvedomit si jednu vec - ak mate obidvaja aspon malinky zaujem to napravit, je dolezite, aby sa vratil domov a aby ste zacali komunikovat, v com vam a hlavne jemu pomoze poradna.
@biba vzdy mi je tak luto ked taketo citam ☹ chlap bude slobodny,na jeho tele ziadne nasledky tehotenstva v pohode si najde novu,ale zena uz nikdy nebude slobodna a vo forme ako pred tehu(teda aspon ja)....skoda ze si ludia vytvorili takíto dnesny svet kde zavazok nic neznamena a deti si robi hockto hocskym ako keby o nic neslo....mam strach kedy zase pride ten moj s niecim podobnym a tiez sa mi rozpadne rodina...podla mna to je na 90% lahkymi dievcencami ktore sa sami hadzu pod nohy hlapom a odrazu dotycni vidi kopu chyb na tej svojej ktora sa mu doma stara o deti..
@maminuska ale cozeby nepochybovala.cely cas ako ho buzerovala,pochybovala.len si nim bola prilis ista,bola na koni a teraz je prekvapena??? za chyby sa plati,bohuzial.teraz zistila,ze pride o jeho prijem,pochybuje,ci bude stihat platit hypoteku a domacnost... koho bude teraz buzerovat?jedine dieta si vsetko odnesie
@biba Podľa mna si ho sama odohnala svojím prístupom k nemu, zdá sa, že o chlapoch toho ešte veľa nevieš. Chlap neznáša, ked ho žena furt kontroluje a dokonca po nom prerába veci, celé zle. Chlap potrebuje pochváliť, aj ked sa možno o to dieťa nepostará na 100%, možno mu oblečie iné tričko alebo zabudne na niečo, ale aj tak si ho mala pochváliť za snahu, inak nič nedosiahneš. Moj ked som mu dala malého mu obliekol pyžamo namiesto trička, ale nič som nepovedala, bola som šťastná, že malý je napapaný, obriadený a spokojný. Ešte som ho pochválila, ako pekne to zvládol a na druhý krát bol oveľa ochotnejší malého postrážiť. Neviem, či máte ešte nejakú šancu, možno úprimný rozhovor z tvojej strany, kde priznáš svoje chyby, ale skor mám pocit, že ten tvoj už s tebou veľmi neráta. Možno by pomohla tá poradna, ale ak tam vôbec pojde ten tvoj.
@janickacrazy môj mi prišiel naproti, keď som išla z práce a dieťa malo miesto trička vrch z pyžama 😎 😎 sa divil, že ako mohol vedieť, že je to pyžamo, keď bol vrch obrázkový a spodný diel modrý....no fakt, ako? Že na čo sú k tričku nohavice z toho istého materiálu ho nenapadlo 😀 😀 😀 To bolo ešte nič proti tomu, že môj brat prišiel s mojím synom na bicykloch (mal asi 8) a syn mal tentokrát komplet pyžamo....púšťali šarkana a padol im do nejakej zeliny a v noci bola búrka, takže všetko mokré, tak mu obliekol pyžamo, čo mal u babky....všetci sme to prežili. Máš pravdu, niekedy sa robí dráma z menej podstatných vecí a to, aby bola pohoda v rodine trochu uniká.
Tazko na vsetky vase reakcie a nazory reagovat,bolo strasne vela malickosti,pri ktorych sim nemihla inak reagovat,ked chcel kupat maleho,ale v polovici povedal,ze to nemoze,lebo ho z toho boli chrbat (akoby mna pri tom neslo pokazde seknut) tak som to proste robila pokazde ja,ked mu ukazujete ako zlozit kocit a vidite,ze sa sice na vas pozera no absolutne nepocuva a potom pri kazdom skladani kocika straca nervy a ide to pomali zlimit ked to robi silou,ked ho poziadas aby zibral cestou do prace smeti,vsetko mu nachystas az pod nohy a aj tak to zabudne (ale nie raz) ked ti povie,ze spravi doma toto a hento,no ani po 5mesiacoch sa toho ani nedotkol,ked sa bavime,ze nieco v domacnosti spravime,a chlapska vec no bud ho do toho musim nekonecnym pripominanim dotlacit alebo sa to neudeje.Viem,ze su to mozno blbosti no ked sa toho nakopi na jedno obdobie vela a ja som neni na take chovanie u chlapov zvyknuta,moj otec proste chlapske prace spravil a nikdy nevravel,ze sa to neda no skor nasiel cestu ako to spravit. Ucila som sa ho brat taky aky je,no pri starosti o vsetko je to niekedy narocne,ked ideme na vikend prec vsetko balim,chystam a jed mu poviem aby si nachystal veci tak pred odchodom vravim ci to ma nachystane,tak sa dvihne od hry na mobile a povie,no mam,v skrini,tak to nastve,ked sa spyta,ako mi pomoze a poviem mu aby obliekol maleho,tak povie,ze sa s nim bude radsej hrat,tak aj to nastve. Ale napriek vsetkemu ho mam stale rada a hovorila som si,ze to musime prekonat a najst spolocne cestu a fungovanie. Viem,ze som velmi akcna a mam rada ked veci odsypaju,niekolko rokov som zila sama a musela som si vsetko vediet zariadit a o vsetko sa vediet postarat okolo domacnosti,tak preto nemam rada ked sa povie "to sa neda" hlavne ked viem,ze sa to da.Cele dni som sama doma a vsetko je na mojich ramenach,nie som pipka,ktora mu vyvolava za vsetko a nic nedokaze sama spravit a mozno to je problem,ze som samostatna a neotravujem ho s kazdou malickostou a neknuram. Ani neviem ci toto dava zmysel,kazdopadne viem,ze napriek vsetkemu dokazem prekusnut tieto veci a skusit najst sposob ako najst spolocnu cestu
@biba nie kazdy muz je zbehly v domacnosti. A ked ma aspon nejaku snahu starat sa o syna tak si mala mala byt viac trpezliva. Ked pri kupani ho boli chrbat,povedz mu nech o oplachne na 1,2 min. a ty ho na druhy den umyjes lepsie. (dietatu sa nestane nic ked ho len namoci do vody a vytiahne bez dobreho mydlenia) ked sa treba niekam balit, daj na vyber a vseobecne takymto typom muzom treba dat stale 2 veci na vyber postrazis syna alebo ides sa balit? vyhodis smeti alebo ides spravit riad? nevie zlozit kociar? zloz ho ty, on nech ho zdvihne a da do auta. Nevie doma nic opravit, zavolaj robotnika, zaplat. Poznam pravnikov, lekarov co nevedia obrazok na stenu zabit, platia za vsetko, maju deti a su stastna rodina, zvyknuty pracovat a ostatne veci musia zaplatit inemu aby spravil. Nahromadia sa ti veci na opravu v dome, raz za 3 mesiace zavolaj chlapa, muz zaplati hotovo. Alebo neni nadseny opravmy koli tomu ze je to tvoj byt , nie ste manzelia a vie ze ten byt jeho nebude, zalezi ako mate rozdelene fianancie a buducnost ked nie ste zosobaseny.
snad si vedela ze je taky este nez ste si urobili dieta?
Akoby si ho spoznala az potom? Alebo predtym ti tieto malickosti nevadili teraz ti vadia lebo si na materskej a cloveku to viac vadi ked je na vsetko doma sam?
Naozaj ho lubis alebo ti len vyhovuje na to aby platil ucty kedze ty sa teraz staras o dietatko?Mozno ze medzi vami neostalo dost prejavou lasky mozno chce odist lebo sa citi len ako bankomat?
Ma pre teba aj ine kvality okrem toho ze plati najomne atd? Ze je nemozny na zlozenie kocika a nevynesie smeti si musela vediet uz predtym ze slubi a nesplni..a aj tak si snim chcela mat dieta.Mozno sa az prehnane staras o synceka a on sa citi odstrceny?Ako si si mohla povedat ze nechas vas vztah na bode mrazu kym neprestanes kojit?Co to ma stym spolocne? Za to ze maly je na tebe zavisli to ho mas 24h na prsiach? To si nenajdes mile slovo pre muza co lubis?nenasla si si cas na intimnosti? Sak netreba celonocne orgie a 50odtienov ..staci par chvil kazdy den(ako niekto povedal muzi niesu az tak komplikovani oni chcu jedlo sex a relax a su spokojni-a zase naoplatku urobia vselico pre nas)...Preco isiel na dovolenku bez vas?To uz je dost zle.Tebe vadi toto a tamto on urcite ma svoju stranu mince co mu vadi..mozno si chladna mozno si vecne nervozna alebo nahnevana nanho?ked cim dalej menej travy cas s vami.zaujimave tu dovolenku si dokazal vybavit aj bez teba aj sa asi zbalil sam.. ked chce vie byt aj sikovny 🙂
Neviem ci mu sud da prikaz platit vyzivne aj na teba to sa stava len ak chlap ma velmi dobry plat a ma z coho davat.Ani ste neboli zobrati tak neviem..zase aj on musi z niecoho zit..ak by ste aj sli do tej poradne tak necakaj ze to bude cele o tom aky je on nemozny a ako by sa mal zmenit...na rozpad vztahu treba dvoch takze vina sa najde aj u teba. ak ti ide na nervy a chces to zachranit len pre to ze nevies ako to financne zvladnes sama...tak uz je neskoro a bude ti lepsie bez neho.Ak ho lubis a naozaj chces aby ste boli stastna rodinka tak na tom treba popracovat z oboch stran.Na jednej strane sa chvalis aka si samostatna ako vies ze vsetko sa da...a na druhej ti vadi ze ti viac nepomaha.Ak si akcna tak potom by ti nemuselo vadit zariadit si to sama..ale potom asi naco by ti bol?Fakt neviem nespomenula si tu ziadne jeho kladne stranky.
Ano,mihla by som zariadit,aby veci spravil niekto iny,no to by som mu vrazila noz do chrbta,a co sa tyka kladnych stranok ano ma,je skvely,stara sa a pracuje aby sme sa mali dobre,maleho lubi aj ked mi nedavno povedal,ze asi nie tak ako by mal,co som skoro padla na zadok.Neopija sa,neflaka sa,no napr ide si najprv zacvicit a potom je sklamany ked nestiha maleho,ja by som sla najprv domov a ked dieta zaspi,potom by som sla cvicit,ale to je jeho priorita,
Popravde,nevedela som,ze je takyto,pocas naseho chodenia veci vedel vyriesit a chlapsky sa k tomu postavit,no prisli dieta a prizemne problemy bezneho rodinneho zivota a jeho to otravovalo,dovtedy som si to riesila sama no potom som sa tesila,ze konecne mam chlapa co vie veci spracit,popr zariatit aby sa spravili,no potom akosi sa to zhorsovalo a zhorsovalo,ja si uvedomujem,ze chyba je na oboch stranach.no ma mrzi,zr mi nepovedal co mu vadi a hlavne ked som mu povedala,aby sa na to skusil pozriet z mojho pohladu,tak povedal,ze on sa na to nemusi z toho pohladu pozerat,tak pri nasich rozhovoroch to dopadlo tak,ze sne si povedali co nam vadi,ale akosi nebol priestor na to,aby sme si povedali,ze co skusime zmenit. On sa proste uzavrel a nyslienky si riesil sam a ja som nevedela.co sa my v hlave deje.Vycital mi,ze vsetko riesim,ze chcem o tom hovorit,ale ja sim chcela aby vedel co ma trapi,lebo nikto nie he telepat a uz vobec nie chlap,tak neocakavam,ze si domysli,vycita mi,ze sa v noci nepritulim,no nespravi to ani on,Je to zamotane.No hlavne,neostavam s nim koli peniazom,to nie,ale koli tomu,ze si myslim,ze sancu stale mame a,ze nas syn si zasluzi krasne detstvo s maminkou a tatinkom.
@miadi neviem ake mas skusenosti ty,ale chlapi sa vedia pretvarovat kym si nie je zenou isty,u nas sa to zmenilo po svadbe a este viac po dietati.nie ja som sa zmenila ale on.proste o mna prestal "bojovat" zacal ma mat ako prirodzenu sucast svojho zivota a je jedno sa ku mne sprava
No keď mal pochybnosti,ešte si bola len tehotná... Keď je to u neho hotová vec, nech ide,dohodol sa podľa všetkého veľmi férovo. Bude mať slobodu,čas a možno mu potom dojde,že sa chce vrátiť. Toto potrebuje,aby ste mali dobrý vzťah,už či ako druh a družka,alebo len ako kamaráti.
A nikoho nejde vkuse kritizovať a prerábať,takže ak aj ostanete spolu,treba si dať jasné pravidlá.
A súhlasím s tenerifka .
Držím palce.
@mimina00 u nas sa po svadbe nic nezmenilo jedine k lepsiemu aj teho dost ho praveze nakoplo poriesit veci v dome ktore predtym odkladal a Ja ho neviem k tomu tlacit nema to zmysel viem ze nasilu to neurobi ked sa mu chce dokaze velmi dobre poriesit . No a ten cas si zena musi najst aj popri babatku na to aby sa nevytratila blizkost..ked uz sa nevedia pritulit je zle ..Ja niekedy len beham v gatkach doma kym sa Peru teplaky brucho mam jak slon a on dostane hnet napady 🙂 ak sa par odcudzi potom je asi tazke najst k sebe cestu spet.. Lezat tam a rozmyslat ze on sa neprituli tak ani ja.. Ved aj to tulenie sa je prijemne treba sa kazdy den objat v cloveku sa potom tvoria endorfini objatie upokojuje spaja-nie len babatka to maju radi je to super aj pre dospelych este aj psik sa rad prituli ten pocit ze sme spolu ..a cely svet zmyzne..potom su k sebe ludia milsi.,
@biba Vieš čo mne Ti to príde také slaboššké. To čo je za chlapa, že nevie poskladať kočík? Že ho bolí chrbát pri kúpaní, však ku vani si môže kľaknúť. Ja som tak vždy bola, načo by som sa nahýnala a takto sme sa mohli pekne pohrať. On NECHCE !! On nechce nič, nechce sa prispôsobiť, nechce a nechce. On si asi myslí, že to bude tak ako predtým. A pre neho je rozchod hotová vec. To ako? Príde malý problémik, nie je podľa neho a on rozchod. To čo je za chlapa? Veľmi veľmi by som bola sklamaná. To napr. ak príde choroba, napr. Ty ťažká choroba, radšej Ťa zabije, či ako? Príde mi to také úbohé. Prepáč, dúfam, že som Ťa neurazila. Sama seba by som sa pýtala s kým to žijem.
@biba vy ste spolu nezili nez ste urobili babo len ste randili? Lebo to Je ine spolu chodit a spolu zit..takmer dve rozne situacie. Mozno tvoja kritika nie je dost konstruktivna mozno to len znie ze sa len stazujes a ze on je ten zly mozno mu musis aj dake riesenia problemu ponuknut alebo kompromis na niecom sa dohodnut aby ste fungovali k spokojnosti oboch.ked jeden prestal lubit tak mu na Tom druhom vadi aj to ze "hlasno "dycha.,neviem preco to nechce vidiet aj z tvojej strany ak mu na vas zalezi tak skusi tu poradnu ale hovoris ze uz je rozhodnuti ze koniec.,,nebol na tej dovolenke aj s nejakou?mne to znie ze on uz s vami ani nevyba?koli synkovi uz v dnesnej dobe nik neostane vo vztahu ten je o vas dvoch neber to tak ze ho opusta on opusta teba viem znie to kruto..ale ak veris ze sa to da napravit mozno sa da..Tak skus chvilu prestat riesit čo ti vadi a povedz mu čo mas na nom
Rada pripomen mu casy ked ste boli zalubeni dokaz mu ze si ta ista zena.. A az ked povie ze to chce skusit az potom ries tie negativne veci v poradni Lebo vy ste si uz vsetko povedali dookola mozno pomoze ten treti nezaujati uhol pohladu aby ste sa vedeli lepsie chapat a vnimat..
Je kus nezodpovedne to ano, ale z oboch stran. Pri tom robeni boli obaja. A na zivotny vztah asi nedozreli obaja. To sa stava, kazdy ma inu cestu. Urcite by som nezvalovala vinu len na jednu stranu. To si vsak BIBA myslim uvedomuje. Horsie je, ze uz asi neskoro, niektore veci sa daju tazko vratit :(
Teraz je to asi v takom stadiu, ze musis nabrat odvahu, nechat ho ist, ked on uz neveri na vas vztah a nechce hladat cestu. Bude to boliet, ale musis sa pustit stareho a nefunkcneho. Uvidis, ze za nejaku dobu, si povies, ze to ze ste isli kazdy svojou cestou, bolo to najlepsie, co si mohla pre vas urobit.
Musis odpustit sebe aj jemu a ked pojdes s otvorenym srdcom dalej, tak urcite stretnes cestou nieco nadherne 🙂
Nieco si sa naucila (to je dar, lebo su ludia, ktori si nepripustia, ze mohli konat inak, tvrvaju na svojich skostnatenych predstavach a nic sa nenaucia) ale Ty by si uz podobnu chybu v buducnosti nemala spravit.
Drzim palce.
Nechaj ho ísť, nechce hľadať cestu................. To čo je?
Aj ona nechce hľadať cestu, je namáhavé starať sa o dieťa, tak čo keby mu ho nechala, ale ho niekomu dala, lebo je to namáhavé???????????? To čo tu riešiš?@spirit16
Majú spolu dieťa, chceli ho mať, žijú spolu, hádam bola aj láska, tak čo tak urobiť všetko čo je možné, aby si porozumeli??????? OBAJA !!!
Jedine, že ja osobne by som bola sklamaná, že toto som vybrala svojmu dieťaťu za otca.
Boh žehnaj môjho muža, aj teraz mi došlo, čo on naozaj je. Ak som ho vyhodila dvermi, prišiel oknom, lebo sme RODINA !!! To bol jeho boj. Ak som pobalila tašku, postavil sa pre dvere a nepustil ma s tou taškou. To čo je za svet????
@biba Napisem ti len to, ze chlap nie je tak komplikovany a nerozmysla v takej sfere ako zena.....ak ma chlap pohodlie domova, teple jedlo a sex, neodchadza z domu, len ked je v tom nieco ine.....
Navrhni mu uprimny ferovy rozhovor, takto zijes v klamstve a neistote....