Môj priateľ je egocentrik

Asi ho otravuje, ked sa trapi niekto iny ako on, lebo len on ma ozajstne problemy, nikto iny... myslim, ze asi ho nezmenis, nemozes niekoho donutit, aby ta pocuval, alebo ta podrzal. On to musi sam tak citit a chciet. Myslim, ze bud sa s tym zmier a ber ho aky je, alebo s nim skonci. Ma po 40, snad ho nechces prevychovavat. Lahko sa mi hovori, ked nie som v tej situacii, ale moj nazor ako nezainteresovanej...potrebujes toto v tvojom veku? Ja by som radsej brala niekoho, komu zalezi aj na mne, nie len na nom samom. Bohvie ako to.mal ten tvoj doma predtym, mozno sa ho nejaka byvala, alebo matka snazila takto citovo vydierat nejakymi utrapenymi naladami alebo co a teraz je uz na to alergicky, neviem... ale tazko ho prinutis byt sucitnejsi...

do dnes som nechapala realny pojem cloveka egocentrik... prave osm zistila ze mam takeho isteho doma...uz 15r. .... ale ako vzdy on problem a vina nie je, problem mam ja mam si ho riesit on je ticho alebo s zdvihne odide povie on sa hadat nechce. Mna ide urvat, vyjacim sa vyplacem par dni ticha domacnost zotrva to nejak zase do bezneho zivota povinnosti deti... zijeme uz spolu takmer len ako spolubyvajuci a mam pocit ze sa mi zacina hnusit. Takze asi tak ....len pre info ako to moze skoncit.... no ja zatial neviem co idem dalej robit ...

@janska takéto typy sa skrývajú za svoje ego..
sú výborní rečníci,manipulátori,spoločníci,priatelia...ale zlí partneri..
ty možno ľúbiš jeho všestrannosť,že ťa ťahá dopredu,povie za teba veľa vecí,je spoločenský,pohodový,vnímavý...
ale toto je iba povrchná časť..
to srdce,city a lásku nevie prejaviť,možno ani nechce,je to pre neho zbytočné..
hovorí sa,že protiklady sa priťahujú,aj to niekedy funguje,ale je to tvrdá práca na celý život kedy je dležiá iba jedna vec...vedieť si vždy všetko odkomunikovať...
ak ty čakáš že ti bude čítať myšlienky a ešte sa hráš na silnú,no za rohom plačeš,je to to najhoršie čo do vzťahu vkladáš...

No úplne zle.

Ze lepsiu nenajde??? Ale najde, neboj. Na takych sa furt niekto nalepi. To len ty sa bojis, ze ostanes sama. No ano, je to zle. Vy si to musite vykomunikovat lebo inak je to na najlepsej ceste do pekla.

Ja mám muža čo neprejavuje city. Zle, zle, zle. Po 20 tich rokoch mám už toho akurát dosť.
Nedá sa to.

Dobry den, prajem. Akymi skutkami Vam dokazuje lasku, ked v tej istej vete pisete, ze Vas ignoruje? Mam dojem, ze Vas ma len na sex. Zijete oddelene, kazdy sa "hra na svojom piesocku" a Vy len chapete a chapete a on len berie a berie, co mu absolutne vyhovuje. Chce byt mily - je mily. Nechce sa mu, tak nie je. Kolkokrat sa nam vsetkym hocikedy hocico nechce, ale to neznamena, ze a budeme spravat k ludom, ktorym tvrdime, ze ch lubime /!!!!!/, ako hovada. Akoze haloooo... Nemam z Vasich slov dojem, ze ste stastna v tom vztahu, preto ma zaujima, na co Vam taky vztah je. Naplna Vas? Pomaha Vam rast? Zaplna nejake prazdne miesta vo Vasej dusi? Sama pisete, ze ste zabezpecena, mate kde byvat, mate deti, s ktorymi si vymienate lasku /aj ked chapem, ze partnerska laska je inom/ aj vsetko, skratka sebestacna zena. Preto nerozumiem, preco sa zena ako Vy, zahadzuje s muzom, ktory Vas nevie a nechce urobit stastnou.

@janska si zabezpečená, máš svoje bývanie, deti nespomínaš, ak nejaké sú, tak spoločné zrejme nie... a tak sa pýtam - načo ti je taký chlap? spoločné záľuby, koníčky? veď to môžeš aj s kamoškou... a by som sa pozrela, koľko času má na vaše spoločné záujmy, keď potrebuje toľko slobody na svoje aktivity bez teba... z ekonomickej stránky si sebestačná, deti s tebou nevychováva, ostávajú len city a sex... city z jeho strany mizerné... sex - to si odpovedz sama, ale zároveň aj porozmýšľaj, či ti to stačí...
a inak - on sa nezmení, nemá dôvod... a je na tebe, či mu to budeš trpieť alebo nie...

Udivuju ma zeny co "chcu bojovat" same.. so sebou... nakolko s nie je s kym a o co... hadam nebudem bojovat proti svojmu partnerovi??? Co to ma byt za vztah? 🙂)) Este tak s milenkou o toho chlapa, ok, ... ale presviedcat chlapa... no iste....

@janska vo vzťahu určuje pravidlá on. On vyžaduje slobodu. Buď sa mu vo všetkom prispôsobíš a bude dobre, alebo sa neprispôsobíš a svojou ignoráciou Ťa potrestá a nakoniec urobíš aj tak, čo on chce, lebo viac nevydržíš ten pocit keď on hrá mŕtveho chrobáka. Potlačíš seba, svoje potreby, otrasieš sa, navonok šťastná ideš ďalej. Pekný vzťah máte ak robíš čo on chce, ak pristúpiš na jeho pravidlá a hráš jeho hru. Ale skutočne je vzťah pekný ak Ty ho potrebuješ a nie je pre Teba nikto kto by Ti bol oporou?
Ako na takého chlapa? Povaha človeka sa nemení. Manipuluje, jeho svet sa točí v prvom rade okolo neho samého. Tohto chlapa svojou láskou nezmeníš. Aj keď by si rada. Nemá zmysel bojovať. S týmito typmi ľudí určite nie.
Tvrdá a ani neempatická nebudeš. Ty to nemáš v sebe.
Samozrejme, títo ľudia sú očarujúci a ľahko si nájdu ďalšiu, ktorú svojou charizmou okúzlia. Ale len dočasu. S takým mužom žena nemôže byť a nebude šťastná.

@janska svoju lásku prejavuje skutkami. Potiaľ ok. Veľké percento mužov dáva lásku najavo činmi a tak je to v poriadku. Ale keď je tebe zle, on zdrhá...Inak je milý, ochotný a dal by posledné. Mňa by zaujímalo, čo ti dáva. City nie. Pozornosť a prítomnosť, keď je ti ťažko, tiež nie. Pri jeho aktivitách s tebou neráta. Akonáhle dáš najavo čo len minimálne námietky, alebo nespokojnosť, alebo bolesť z tvojho pocitu nenaplnenia v takom vzťahu, on odchádza, aby si sa "vyfučala", nepočúva, nevníma, tvoje pocity a potreby ho nezaujímajú. Vyzerá to tak, že má u teba sex, poväčšine aj svätý pokoj a zrejme aj istú dávku obdivu, ktorá mu robí dobre. Ty dávaš, on berie. Naopak to nefunguje.

Stareho psa novym kuskom nenaucis. Moja manzelka vzdy hovori, ze slobodny chlap po 35-tke uz chyta staromladenecke navyky a preto je to s takym chlapom k nevydrzaniu v nejakom vztahu. A to je presne tento pripad. Nuz mala si skor hladat a nie v 40-tke, to uz je vsetko schopne rozobrane (rovnako medzi muzmi a rovnako aj medzi zenami )

Vy dvaja nemáte vzťah,len občas sex a občas si robíte spoločnosť na nejakom podujatí,viac nič.Takže neklam samu seba,o nejakej láske nemôže byť reč.Čo tu chceš počuť? Niektorá berie hocičo / v tvojom veku idem napísať,ale asi to vekom ani nie je,ale postojom k životu/,len aby celkom sama nebola,niektorá radšej nič ako nejakú polovičatosť a "ďura-truľa"na krk,sama sa musíš rozhodnúť.

@janska nikoho nedonutis aby ťa mal viac rád, aby sa o teba viac zaujímal, vcitil sa do tvojich pocitov. Buď to robí, alebo to nebude robiť nikdy. A ty, buď to zoberies tak, ako to je a budeš pri ňom ako verný psík, alebo budeš hľadať niekoho, kto sa bude tešiť z tvojej prítomnosti, bude rád, že práve on je tvojím dôverníkom a bude tu pre teba, keď to budeš potrebovať.

Kočky.. každá máte pravdu.. žiaľ... Trošku nás viac priblížim. Ako ste viaceré opísali... je okúzľujúci, pozorný, milý, spoločenský, priateľský, obetavý... voči svojmu okoliu... Neraz sme spolu riešili problémy jeho známych, ktorých nemá problém pochopiť a poľutovať. Ja deti nemám. On má a tie majú u neho asi toľko pochopenia ako ja, čomu naozaj nerozumiem. Kým robia všetko tak, čo uzná že je správne, je všetko OK. Akonáhle sa niekto vzoprie, má svoj vlastný názor, s ktorým on nesúhlasí, je zle. Nastane ignorácia. To, že sa my trápime, ako sa k nám správa, je vraj náš problém, že sa trápime kvôli hlúpostiam. On proste chce mať to a to tak a vy sa s tým proste vysporiadajte ako chcete. Od začiatku mi hovoril, že sa nemieni kvôli nikomu meniť. Ani to od neho nežiadam. Má naozaj neskutočnú voľnosť. Obaja sme rozvedení a žijeme sami. Manželka a predošlé partnerky ho vraj chceli prevychovať. Ja nie. A myslím to úprimne. A možno v tomto robím stále chybu. ja sama neznesiem, ak ma niekto v niečom obmedzuje, preto to nerobím ani ja. A ako mi prejavuje lásku? Keď je všetko v poriadku, sme spolu takmer každý deň. Vždy je milý, pozorný, vždy ma objíma, uvarí mi večeru, nachystá raňajky. Ak niečo potrebujem doma opraviť, vždy ochotne príde. Čo sľúbi, to vždy dodrží. V tomto sa na neho môže človek vždy spoľahnúť. Tvrdil mi, že sa v živote veľmi trápil kvôli manželke. Ok. Každý máme za sebou nejakú minulosť. Ani ja som to nemala ružové, ale idem ďalej. Vraj dostával málo lásky, preto som sa mu snažila dať jej čo najviac. Naučila som sa pri ňom otriasť, keď ma v niečom nahneval. Pochopila som, že on sa prvý neozve, neospravedlní... je to môj problém, ak som sa kvôli niečomu nahnevala. On to riešiť nemieni. Pretože on už iný nebude. Buď ho budem brať takého akého je, a ak nie.. tak on vraj nikoho trápiť nechce a nebude, že bude radšej sám. Takže asi tak.... Ja viem, mám už dosť rokov a skúseností, aby som v takomto vzťahu zostávala aj naďalej. No vďaka nemu som začala konečne žiť. Po rozvode som bola 2 roky úplne sama. A on mi prvý rok známosti veľmi pomohol... Môj život nabral úplne iné obrátky.. konečne... len to trápenie kvôli nedostatku empatie voči mne... toto ma trápi. Asi už iný naozaj nebude. Ak sa nedokážem v tomto zmeniť ja... potom mi nezostane iné, ako sa s ním rozísť.

PS: veľmi pekne ďakujem všetkým za reakcie. Veľmi si to vážim 🙂

@janska zena ty sa čítaš vobec? Ved je super, ze sa našiel po rozvode niekto kto ti pomohol vstat, otriast sa...ale tam to asi malo ostat, v kamaratskej rovine. Lebo s týmto muzom štastná nebudeš. Ty podla mna vobec nevieš čo to je skutočná laska, ucta a porozumenie lebo si zrejme takeho človeka nikdy nestretla. Tento má sice par dobrých vlastností, ktorými ťa ohuril lebo ved si zrejme poznala len nefunkčný vztah ale inak si ho sama opisala - egoista. Proste od neho nedostaneš city, objatie, pochopenie, empatiu ak on milosť pán nebude chciet. A čudujem sa ti ze ti nebliká kontrolka aj ked vidiš ako sa sprava k svojim detom...lebo tak sa bude aj k vaším detom spravat ak by ste nejake mali.
Ja osobne nepochopím tieto reči ,,ja som taka uz sa nezmením,, a som typ čo ticho trpí...no tak trp znovu lebo kto sa nepoučí z predošlých chýb (uz si rozvedená) tak je odsudený tie chyby robit znova a znova dostaneš od zivota len neprijemnu lekciu. Ak ma muz akceptuje len vtedy ak robím všetko podla jeho priania ako cvičená opica a inak mna a moje potreby, tuzby ignoruje tak tu nemozno hovorit o ,,peknom vztahu,, lebo pekny vztah si evidentne nezažila. Jeho neprerobíš v to nedufaj, neprisposobil sa byvalej manzelke ani inym priatelkám čo mal ...to iste čaka aj teba. Stratíš s ním zopár rokov a potom aj tak pojdete od seba lebo vo vztahu sa neda len davat a nič nedostavat...

nečítala som všetko, ale za mňa len krátko:
" Som typ, ktorý ticho trpí a nekomunikuje" - na prd v akomkoľvek vzťahu, nielen v partnerskom. Zmeň to a uvidíš ako sa ti uľaví.

"Ľúbim ho, ak je dobre, tak máme pekný vzťah" - akosi nechápem, načo ti je vzťah, ktorý je pekný len keď je dobre.

No a neviem či je to dobrá konštelácia, ako si napísala - ty už iná nebudeš, on už iný nebude....akoby bol každý z vás dopredu rozhodnutý nič na sebe nemeniť, nerobiť ústupky, kompromisy v rámci nejakých svojich možností - lebo v "normálnom" partnerskom živote o to ide. Ak by som sa mala zmeniť len ja, len aby bol spokojný ten druhý, potlačiť v sebe niečo to moje, svojské, lebo jeho argument je, že už iný nebude....osobne by som bola radšej asi sama....

@janska Bozemoj akoby si pisala o mojom muzovi ... a to mame dve male deti tiez po 40tke uf... do dnes ked mi to takto nikto nezhrnul som si neuvedomila ze presne je tento typ ... ako zit s takym clovekom? ked bud je jeho nazor alebo nic a ignoruje.... radsej sa vzdat rodiny a rozviest sa....ved toto ma casom udusi znici

@sardinka336 tiez som neveriacky krutila hlavou ked som docitala 2.prispevok. myslim ze sa to skor vola priatel s benefitmi nez "vztah"

Tak ešte môže urobiť tak ako on, že bude aj ona len brať............... A nebude nič čakať.
Ale na to treba dobré nervy........

@janska no, povedal ti to jasne. Ak chces byt s nim tak mas robit ako on chce a svojimi problemami a trapeniami ho nezatazovat a potom bude dobre... a ked ma aj k vlastnym detom taky vztah. Brrrr, to je taky manipulator ze az. Spolieha na to, ze vsetci budu jemu po voli robit, lebo nechcu aby sa on ofucal. Fuha, no rozhodnut sa musis sama, podla vlastnych priorit. Ale joj, mne sa to aj zle cita, osobne by som ho asi poslala niekam... a to mam tiez dobry kvietok doma 😀

@doty1
No ja som tých ústupkov za tie dva roky urobila až až... len v jadre sa nedokážem zmeniť. Proste mu neviem do očí vykričať čo ma na ňom štve. Chcem sa v tom zmeniť, ale ako?

@janska problem nie je v tom, ze by ta nemal rad, naopak ma ta rad, ale svojim sposobom ....jeho jazyk lasky, ktorym hovori su skutky ...urobi pre teba cokolvek , problem je v tom, ze tvojim jazykom, ktorym lasku pocujes je objatie a porozumenie ....to by nebol az taky problem , staci ak si to uvedomite ....kludne mu o tom hovor .....
vacsi problem, ktory vidim je v tom, ze ked jeho deti, ty , a asi hocikto iny nerobi to, co on povazuje za spravne, tak sa ofuci a ignoruje ich ....to nie je dobre a to by si aj on mal uvedomit, ze tymto bude stracat vztahy, lebo cuduj sa svete nebude mat vzdy pravdu a hlavne pri svojich detoch ....

...ty sama si musis zvazit, ci ti ten vztah za tychto podmienok stoji za to, ci ti stoja za to tie chvile ked si s nim, ked ti navari, ked ti opravi za cenu, ze do istej miery budes vzdy musiet drzat hubu a krok ....ze nebudes moct mat svoj nazor ....a ak mate spolocnych priatelov, tak sa postupne zdekuju, lebo mat priatela niekoho, kto musi mat pravdu za kazdu cenu je narocne (ake je to uz len priatelstvo)
...tym samozrejme, ze budes vzdy ticho a svoje problemy si budes riesit sama mu velmi nepomozes, lebo on by sa potreboval zamysliet nad tym kde sa sprava ako somar a tym by sa mu zlepsili vztahy ( nie tie povrchne , ale tie , ktory mu zostanu ked uz nebude hviezda v spolocnosti )
...mat niekoho rad , neznamena vzdy sa len prisposobit, ale lasky musi byt aj neustupna ....a preto zvaz, co urobis, nemusis ho chciet zmenit ty, ved zmenit by sa mal chciet on sam....

@jennky13
Máš pravdu a ja som si toho plne vedomá. Ale okrem neho poznám ešte jedného jemu podobného človeka. Môjho brata. A oni dvaja si neskutočne rozumejú. Viem, že obaja svoje deti nadovšetko milujú a svoje partnerky ľúbia, ale ak niekto z nich ide proti nim, sú nekompromisní, neľútostní, bez kúska empatie. Môj brat plakal, keď sa rozhádal s deťmi, ale prvý krok k zblíženiu neurobil. On je predsa otec, oni deti.. nech oni prídu za ním. A toto isté robí aj môj priateľ. Možno som prílišná citlivka, možno to zveličujem, ale píšem ako to cítim. On to vidí inak.. chlapi vidia všetko inak ako ženy. Nechcem mať dokonalého partnera. Chcem mať pri sebe človeka, s ktorým si budeme rozumieť a vzájomne sa pomáhať a ľúbiť sa. Nepotrebujem šialenú lásku a nosenie na rukách. V mojom veku? Načo. Od začiatku ma vraj obdivuje, že som vraj úplne iná, ako jeho predošlé, vraj so žiadnou predo mnou nemal spoločné aktivity a oporu v nich. Ale asi si to nevie vážiť. Meniť ho nebudem. Viem, že pod tvrdým povrchom sa skrýva niekde citlivý chlap... zažila som ho aj v ťažkých chvíľach.. kedy som ho podporila bez najmenšieho zaváhania. On to však nevie.. nechce? Neviem.

@janska v provom rade objav sebauctu, začni si vazit samu seba, prestan potlačat svoje potreby, tužby a emocie ...prestan robit ustupky s ktorými nie si vnutorne stotoznena. Ty svojim zivotom, postojimi komunikuješ svetu asi toto ....,,nezaslužim si,, a preto ani nič nedostávaš len tie ranajky, obed a večeru a pripadne opravu ziarovky 😉 a to ze dodrží slovo to je vlastnost, ktorou by mal oplývat kazdý človek nie je na tom nič obdivuhodné.
Ludia ako ty budu roky ticho trpiet, dusit v sebe pocit krivdy, pocit ze len davaju a nič nedostavaju....je to vrazedná kombinácia, ktora sposobila nejednu chorobu ako je depresia, alergia, rakovina. Takze podla mna prvý krok je ,,miluj samu seba,, lebo si hodná všetkých dobrých vecí, si hodna lasky, aj porozumenia, empatie ...ak toto pochopíš tak sa dokazeš zmenit.

@janska A myslíš, že vykričať by Ti pomohlo? Nie nepomohlo. Buď sa s tým naučíš žiť........ Ja napr. niečo chcem, poviem mu, už presne poznám kedy je možnosť, že to urobí a kedy je možnosť, že to neurobí a dopredu viem ako sa zariadim ak to neurobí. Poradím si bez neho, sem tam počúvam ako ho nepotrebujem a tak ďalej a ďalej.
Lepšie to nebude, budeš sa snažiť mu to vysvetliť a môže sa To stať, že budeš vysvetľovať po zbytok života. Niektorí ľudia nie sú toho schopní, preto si vyberú typy čo mlčia a trpia.
Nezmení sa to a bude ťa to trápiť ešte viac.
Je mi to ľúto........

Ty musís byt riadne zufala keď toto dokaze riešiť 40r. Raz rozvedená žena! veď si užívaj zivot,načo sú ti tieto riesenice???? To si naozaj na toto odkazana???? Našťastie,že si ho nenasackovala k sebe! Veď si s nim uzi, vyplň čas keď sa nudis ale určite nie zadarmo. City ti nedáva,tak nech mas z neho iný osoh!

@janska keby si sa cítila vo vzťahu dobre, tak to tu neriešiš. Takže necítiš sa dobre... nepoznám ťa, píšeš, že si citlivá a empatická. Ale veru pritvrdiť niekedy môžeš, to tvoj priateľ určite prežije a možno mu to otvorí oči. Ja na tvojom mieste by som pritvrdila asi štýlom, že keď budeš mať horšie obdobie a od tvojho priateľa nebudeš môcť očakávať žiadnu podporu (lebo jeho povaha), tak by som sa odstrihla od neho načas prvá so slovami: teraz mám horšie obdobie, potrebujem sa dať dokopy a ty mi v tom aj tak nepomôžeš, takže nebudem ťa chvíľu obťažovať svojimi starosťami...

@sardinka336
Trefa! Vieš koľko ľudí mi už povedalo, že nedokážem pomôcť všetkým, nech konečne pozerám na seba a nie iba na druhých? Ale ja neviem byť egoista. Snažím sa meniť, ale je to ťažké. Nie som žiadna matka Tereza, len sa snažím v každom nájsť to dobré a tým zlým sa radšej vyhýbať. A on nie je zlý. Len je proste egoista, čo si samozrejme nechce pripustiť. On je vraj iba zásadový.

@natalym
Niekoľkokrát som sa mu snažila vysvetliť čo a ako cítim... mám pocit, že úplne zbytočne.... Dostávam sa do štádia, že začínam ignorovať aj ja jeho... Ale u mňa je to cesta ku koncu vzťahu... kým ma niekto hnevá... ok.. ak mi začne byť ľahostajný... je koniec....