Môj otec robí rozdiely medzi vnúčatami
Dobry den, mozno sa mi to iba zda a som trosku citliva, ale aky mate nazor nato....Moja sestra zije v Irsku, pride sem cca 3x do roka aj s jej dvojrocnou dcerkou na mesiac vzdy. Vzdy ked je tu vidim, ze moj otec uprednostnuje jej dceru pred mojou. Ked chce moja mala s nimi niekde ist, predsa jej to je vzacne, tak najskor sa pytaju sestri, ci mozu zobrat aj moju dcerku. Moju malu nikdy neboli kocikovat, byvam kusok od nich nikdy mi ju nikde nezobrali, pritom ja som im napomocna ako viem, segra si pride raz za cas a vidim, ze vtedy ide moje dieta bokom. Jej malu kocikuju , ked chce moja 7 rocna dcerka pomahat pri krmeni nemoze lebo moj otec hned zacne utocit, nech nepomaha, ked chcela malu popestovat na rukach nedovolil, ze co ju ma co brat na ruky atd..... Dost ma to vytaca, pretoze ked nieco potrebuje volava len mne, ked pitrebuje pomoct na dome zase mojmu muzovi a moja sestricka si zije svoj zivot mimo a pride raz za uhorsky rok a ide sa po... Moje deti nikdy nikdy nekocikoval, sestrinu malu je schopny kocikovat aj cely den, ja ked nieco potrebujem, boli ho chrbat, boli ho noha, ruka cele telo, a teraz ho nic neboli.... Viem, ze segru mal radsej aj ked sme boli deti to mi nevadi len mi je strasne luto mojej dcerky. Segra sa to vsetko s maminou snazia vykompenzovat a prejavuju jej rovnaku lasku, len moj otec nie
@maminababatka ja zatial deti nemám, ale ako dieta som bola v podobnej situácii. Akurat o mna nemal zaujem stara mama z otcovej strany, a to napriek tomu ze som bola tiez prva vnucka. Sranda je, ze vtedy som to az tak nevnimala, ale faktom bolo, ze napriek tomu ze sme byvali v susednej dedine prisli k nam tak raz za dva roky, ale za bratrancom chodili kazdy tyzden, aj ked byvali od nich tak hodinu cesty. A samozrejme on mohol vsetko. Jeho chceli mat cez prazdniny u seba. Napriek vsetkemu som ju mala rada ked som bola mala. Nanestastie moji rodicia rozviedli a otec somnou prerusil vsetky vztahy ked mi bolo 13. Ked som isla za jeho mamou, pocas rozvodu, tak ma poslala prec, a povedala mi ze vlastne ma nikdy nemala rada. Tak som aspon aspon vedela na com som ☹ . S tym som chcela povedat len to, ze mi to jej odmietanie zase tak brutalne neuskodilo, z mamininej strany som mala okolo seba ludi ktory mi dali pocitit ze ma maju radi, a neriesila som tu druhu staru mamu 🙂 . Takze ked tvoja mamina aj sestra zahrnaju laskou tvoju dceru, tak to odmietanie zo strany stareho otca nebude az tak velmi vnimat.
Láska sa vynútiť neda. S tym neurobíš nic. Ak ta to fakt tak štve, tak to co si tu napisala ostro povedz tvojmu otcovi. Mozno to bude mat nejaky efekt a mozno ziadny
Proste tamto vnucatko mu je vzácne. Je to dieta obľúbenejšej dcéry.
Viac to vadí tebe ako malej...premietas si do tejto situacie vlastné sklamania a krivdy. Ked to nebudes pred dcérou riešiť, nebude to riešiť ani ona. Načo jej budes ublizovat tym, ze budes poukazovať na to, ze je dedo nespravodlivý? Rieš to s ním, ale moc nevyriesis, takéto veci si ľudia zväčša neuvedomujú, konajú pocitovo...Ty si mu neodpustila, ze dovolil, aby si sa ty sama cítila menej lubena ako tvoja sestra, a to si nesies so sebou. Najskôr vyries toto a potom rieš ostatné.
@maminababatka sestra je mimo republiky vacsinu casu a z objektivnych dovodov nemoze chodit casto. Preto je vzacnejsia. Jej dieta je im preto vzacnejsie tiez. Co nemozes len tak vzdy mat, po tom viac tuzis a vazis si to, ked to na chvilu mas.
To je bezna vec. Funguje to od chleba vs. kolac, po trebars manzel vs. milenec.
Ty vzacna nie si. Si po ruke, a ked zavolaju, prides, vybavis, urobis.
Urob sa aj ty vzacnou. Pekne postupne obmedzuj svoju existenciu “som po ruke”. Tvoj muz tiez.
Treba prezit obdobie, ked sa budu preto fukat, lebo boli nauceni, ze si “prirucna”. Potom si zvyknu, ze nefungujes na zazvonenie telefonu. A ked potom budes pre nich robit veci, tak si to budu viac vazit.
Urcite aj teba (vas obe) v detstve ucili, ze nemozete mat, na co si prstom ukazete a veci a pomoc druhych si treba vazit a byt za ne vdacni.
Sami rodicia by na tento fakt nemali casom zabudat.
Zaujimalo by ma vsak, ake boli vase vztahy v zaciatku tvojho manzelstva a ci vam nahodou rodina viac nepomahala (trebars pri prestavbe domu alebo niecom podobnom). Potom mozu mat napr. pocit, ze su s vami vyrovnani.
@maminababatka No a u nás preferuje "svokra" nasho syna pred dcerkou. A to ma jedine vnucata. Sama to priznala. Neriešim. Jej problém.
@maminababatka k deťom majú vždy ľudia vzťah podľa toho, aký majú vzťah k ich rodičom. Aj u teba sa to potvrdzuje - sestru ma radšej. A vieš aj prečo ju mal stále radšej? Toto sa nedá zmeniť? Lebo bez toho sa nezmení ani jeho vzťah k tvojej dcére....
Som z 3 sestier obe už majú po bábätku . Keď sa moje kámošky pýtali mojej maminy či sa teší na moje babo povedala že už toje nieje také vzácne ako bolo prvé. Vidieť úplné koho ma najradšej mňa sa ledva spýta ako sa mám a v termíne mojho pôrodu už plánovala ísť na dovolenku so sestrou. Takze chápem ta... ale bohužiaľ stym nič nespravíme...
@maminababatka Tvoj otec má radšej tvoju sestru takže je logickejšie, že má radšej aj jej deti. Nie, nie je to fér. Ale tak to je a jeho lásku si nevynútiš. Podľa mňa teba stále v určitej miere trápi práve toto, že si pre neho to druhé dieťa. A to je úplne v poriadku. Každého by to trápilo, mrzelo. To, že tento problém sa prenáša aj na tvoje dieťa je ešte smutnejšie ale malej to viete vynahradiť a postupne vysvetliť primerane veku. Ak bude cítiť lásku od rodičov a ostatných, dedova neprítomnosť pre ňu nebude hrať takú úlohu. Takisto ty, ak máš lásku od muža, detí a ostatných členov rodiny, tak otcov postoj hoď za hlavu. Ak on nevie akú skvelú dcéru má, je to jeho smola.
Z teba mám však pocit, že si dúfala, že keď sestra odíde do zahraničia a ty budeš pri ruke otcovi, že sa niečo zmení a ono sa nič nezmenilo, prípadne je ten rozdiel ešte väčší. Treba si uvedomiť, že bez ohľadu na to, ako budeš otcovi pomáhať, on svoj postoj nezmení. A aj keby sestra bývala kúsok o vás, ty by si stále bola tá, ktorej by volal keď niečo potrebuje lebo veď sestra "má toho veľa". Ak ti tvoj otec nevynahrádza vašu pomoc (od celej rodiny) ani tým, že by ti dal najavo že si pre neho dôležitá, tak by som tú pomoc veľmi rapídne obmedzila. Ak nevie byť vďačný, nech si to spraví sám.
@maminababatka ty sa hlavne zastan svojej dcery, ked je k nej dedo zly, ci nespravodlivy. Si uz predsa dospela, normalne mu svoje pocity odkomunikuj a ak nebude k dcerke citlivejsi, kasli na to a obmedz ich kontakt. Ale ak je to take evidentne, ze to vnimaju aj mama so sestrou, tak nechapem, ze sa to uz vo vasej rodine neriesilo. To sa ho vsetci bojite, ci ako?
Moja babka mala tiež rebríček obľúbenosti u vnúčat kde som bola celozivotne na poslednom mieste. Posledne roky sa to ale zmenilo a teraz som zrazu naj.
Každý máme svojich obľúbených členov rodiny to je normálne. Najhoršie je keď rozdiely robí vlastná mama, ostatne je viacmenej bežné.
Kym to nie je mama so sestrou tak to neries. Nevnucuj sa. Daj si odstup. On sa sam zbada.
Sestre dopraj a pestuj si s nou pekny vztah.
@maminababatka je to tak ako píšu ostatné maminy,lásku si nevynútiš..napríklad mňa mala najmenej rada zo všetkých vnúčat babka,pritom som prvá.ovela radšej má a vždy mala moju sestru.osobne mi to nikdy nevadilo,aj tak som vždy bola skôr dedková 🙂 s babkou mám dobrý vzťah,no ani náhodou taký vrúcny ako ostatné vnúčatá,nevadí..ani ty sa neupínaj na lásku tvojho otca,však sa tvojej dcére dostáva lásky od zvyšku rodiny a ak ti to tak vadí tak mu to povedz,no pochybujem,že sa zrazu zmení 🙂
nie je pravda, ze dieta to nevnima, ze robi rozdiely....vsak ma oci a usi, deti nie su hlupe. som dost citliva na taketo spravanie a k svojim detom duplovane. suhlasim s tym, ze sa urobit vzacnou a aj svoju dceru. byt neustale po ruke a ze sa k vam nesprava ani len s respektom ked uz nie s laskou, tak to je uz pre mna za ciarou.
Ahoj,
to je tak asi vo všetkých rodinách. Ten, kto býva ďaleko je vzácny. Ty keď bývaš blízko rodičov si pre nich ako samozrejmosť...
Mojmu bratovi tiež liezlo na nervy keď som bola cez týždeň na intráku a potom sa rodićia nevedeli vytešiť :D
Teraz máme to isté so švagrovcami. Chodia domov raz za mesiac, takže vnúča je vzácne a aj oni sú vzácny, tak sa svokrovi idú zblázniť, keď majú prísť, sa nakupuje, varí :DDD
My sme s nimi často a po ruke, keby bolo niečo treba, tak sme taký samozrejmý...
Niekdy nás to trochu mrzí, ale je to normálne, že svokrovci chcú dohnať stratený čas :D
U nás to bolo a je u svokrovcoch, ich vnúčatá sú len dcerine,jej pomohli s nimi,nám nemôžu,a to keď mal syn starší 3roky,bolo povedané v mene svokry ich obľúbenou dcérou,ženy chorý nemá chodiť ku starkej,vtedy má byť doma. Keďže bol viac chorý ako zdravý tak nechodili sme,a starší tam nechcel byť ani zostať takže vzťah žiadny snímku a aj dnes to berú už obaja tak ,ideme na hodinu a domov a ja poviem len toľko, deti rastú rýchlo na vedia to, vycítia kto ich chce a kto nechce. Ja to už dávno neriešim,a muž povie máji rodičia majú len dcerine deti radi.
@maminababatka a co je natom tazke? Zavola otec, zeze potrebuje hento toto ono, a tamto a ono, nezaujem! Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozyva, keby sa nahodou pytal a este aj kludne povedz im, ze moje dieta ste kedy kocikovali, kam ste ho zobrali, a vykasli sa na nich! Je ti snad tvoje dieta prednejsie nez takyto otec, mimochodom, je to tvoj biologicky otec, lebo mne to tak cele vyznieva, zeze biologicka dcera je len ta, co zije v irsku.
@maminababatka no a este u nas jedna moja babka bola tym rodicom, co jedno zo svojich deti miloval nadovsetky svoje ostatne.
Toto sa jednoducho niekedy rodicom stane. Nie je to ziaden vynimocny stav. A naozaj neplati, ze rodic by mal milovat vsetky deti rovnako. Prirodu jednoducho ani on neoklame. Ked to nejde, tak to nejde.
Maximalne to moze nasilu kompenzovat snazenim. Ale isto je tu X zien, co ti povedia, ze aj tak citili, ze sestru/brata mali rodicia radsej a stale maju k tomuto vyvolenemu dietatu blizsi vztah.
A fakt je, ze aj ta moja babka bola z deti toho oblubeneho dietata hotova. Lebo to boli jeho deti. Uplne okato uprednostnovala tieto vnucence pred vsetkymi ostatnymi. Ked sme u nej boli na prazdninach my ostatni, tak sa k nam chovala tak normalne a museli sme posluchat, zjest vsetko, co sa navarilo, atd. Ale ked dosli tieto vnucence, tak obedy sa varili podla ich chuti, na kupalisko, ci na prechadzku do mesta sa chodilo podla toho, ci sa im chcelo,... Proste ziadne jablcko nebolo dost cervene a leskle, ak malo byt pre ne 🙂 .
Ale ako deckam nam to bolo jedno. Nespominam si, zeby sme to riesili.
Viac to riesili nasi rodicia. Cez nich sme si vlastne uvedomili podstatu toho, ze tato babka robi rozdiely a uprednostnuje len tie konkretne vnucata.
Ale kedze sme mali aj svojich kamaratov a svojich rodicov a kazdy aj tu svoju druhu babku, ktora nas mala rada, neriesili sme to, ani tak nepocitovali.
Kazdopadne to bola dobra skola zivota, ked uz sme si potom tie rozdiely uvedomovali.
Mala by si radsej dcerku zacat ucit, ze zivot je jednoducho taky. Sedem rokov je dost, aby to uz chapala.
Vzdy tu bude niekto, kto nasmu srdcu sice bude mily, ale on bude uprednostnovat niekoho ineho.
Moze mat kamosky/spoluziacky, ktore budu mat vsak za najkamku nejaku inu a tu budu vzdy uprednostnovat.
Moze to zazit v skole, ze ucitelka bude mat ziakov oblubenych a menej oblubenych.
Moze to zazit v praci, kde sef bude mat zamestnancov dolezitych a tych si bude viac predchadzat ako zvysok.
Moze to zazit u susedov, ked sa nastahuje.
Kludne nech je citliva povaha, ale tvoja uloha je ju naucit, ze tieto veci musi akceptovat a naucit sa s nimi vychadzat. Nie si ich moc pripustat a smutit pre ne.
Rovnako je to pre teba prilezitost sa to naucit rovnako zvladat, lebo je ti jasne, ze nestaci jej o tom hovorit, ale musis byt aj tym vzorom, ako na to.
Lebo citliva povaha ma tu nevyhodu, ze na jednej strane je clovek vdaka nej velmi ohladuplny, laskavy, nevie odmietnut pomoc, atd. Na druhej strane, ak ju clovek neovlada, tak ho casom prevalcuje a znici, lebo si niektore veci zbytocne moc pripusta a tazia ho.
@sidicek ved bohvie co je ten fantasticky dedo zac, bohvie, koho a ako tam tyra, ved je to evidentne
ahoj, toto co si napisala sem by si mala povedat svojmu ocinovi
@maminababatka My zas mame tri deti.9,6,1..moj svokor nikdy nedrzal/nepestoval ziadne nase dieta,uz k nam ani nechodi.(byvame 12km)Na meniny,narodeniny deti,chodi len svokra sama(ona nemusi pracovat,je doma ) ma 54r. ,uz sme to aj preberali,preco su k nam taki....z ich strany ziaden problem ze nieje.... Pred pol rokom sa muzovemu bratovi narodilo dieta,a co som videla,som skoro odpadla....ako sa s nou svokor maznal,po rukach.....A pritom su za ,,vodou",nikdy nam nepomohli ani so strazenim,lebo svokra sa boji,co ked sa nieco stane....ani financne,no nic. Uz si niekedy pripadam ako magor,ale po 9rokoch,zazraky necakam....Len je zaujimave,ze svagor strasne rychlo kupili dom,pred tyzdnom,svokra malu strazi,skoro vzdy.....na druhej strane som happy,ze sme samostatni,tu ide uz len o deti,lebo su uz starsie a hlupi niesu.....Pred tyzdnom som mala meniny,a najstarsi sa opytal,ze preco babka s dedom neboli.....no,co mu nato,asi nemaju cas...
U nas je to podobne. A dokonca na oboch stranach. Z manzelovej strany svokrovci strasne uprednsotnuju svagrovu najstarsiu 7rocnu, maju aj chlapceka vo veku ako nas (4r), no ten je na druhej kolaji. Byvaju vedla nich. Sarsie, uz aj dospele vnucence, same vidia, ako sa starky sprava, ze o nich nikdy nemal zaujem a z Dominicky sa ide po.... (slova mojich neteri) Svokra si vyklada na komody len jej fotografie a ked sa jej nepaci ake dostane zo skolky teraz uz skoly od svagrinej, chyti malu a ide s nou do atelieru dat ju odfotit, aby si mohla vystavit fotky. Svokor zase nikdy nemal zaujem o nikoho, (s nikym sa ani nedebati, len buzeruje a utahuje si z ludi) Ked boli najstarsie vnucence male, ja som s mojim muzom este nebola, on je o dost mladsi od sestier. Ale z pocutia viem, ze nidky sa o deti nezaujimal. Pri Dominike? Mne dospelej osobe zakazoval brat ju na ruky. Kukali sme so svagrinou ako puci....a vzdy ked som sa jej venovala ja, jastril, co robim, ako robim, ked sa mu nelubilo, buzeroval..... Ale je pravda, ze na mna bol vzdy vysadeny odkedy ma spoznal,tak to bola dalsia zamienka ako ma prudit a kompenzovat si svoju nespokojnost so synovym vybetom. Esteze byvame 40km dalej..... U nas zas moj otec v pohode voci vsetkym detom, nasho maleho zboznuje, su velki partaci, ale je fakt, ze maly je chory, takze su to ine ako bezne vztahy. Ale moja mama uprednostnuje bratove deti. Tam je to na dlhe lakte, aj niekolko knih bych mohla napisat. Ale v skratke moje TZP dieta my dvaja zvladame bez problemov a ozaj ked muz sa uz nijako nemoze uvolnit z parce a ist s nami na terapie ci k lekarom (choidm sama, no chodime aj daleko a vtedy sa neda cestovat s malym iba sam) tak ozaj iba v krajnych pripadoch otravujeme nasich a aj to ma problem moja mama aby prisiel moj otec (ona nemoze velmi, je tiez TZP, chodi o dvoch barlach) mama otcovi vsteko organizuje, lebo robia doslova poskokov mojmu bratovi a jeho rodine. Nedajboh aby neboli porue. Takze par krat sa uz stalo, ze ked nam nieco necakne vyskocilo a museli sme im volat, povedala ved vy ste dvaja vy to zvladnete!..... Zato brat so svagrinou, Tti nejdu sami ani obvodnej lekarrke.... furt treba deti strazit kvoli chripkam anginam a pod.... Svagrina si nevezme Ocr, az ked nikto nemoze strazit. A to nema ziadnu karieru, robi predavacku s matetialom pre stolarov. to uz skor ma volno moj brat ako vojak z povolania, no ten chyti deti a zavesi ich na krk nasim, lebo on ma robotu okolo domu.... A moja mama im pordriaduje naozaj vsetko, aj dovolenku si ako potrebuje brat. A svagrina to naplno vyuziva. kazdy mesiac chyti kalendar a zapise don co vsetko treba s detmi absolvovat, esteze moj otec robi na smeny ako zachranar, lebo neviem ako by si to potom planovala.... Hlavne, ze ma aj rodicov ati, ked nemozu pomoct, co vacsinou kazdy zamestnany stary rodic nemoze, jasne odmietnu, ale nasi skacu ako na gumicke.... Takze vsade je to. A neurobi s tym clovek nic. Ked to chces riesit, ries, ale bud eto na dlhe lakte a budu zvady a nervozita v rodine a mozno sa nieco zlepsi na nejaky cas, ale potom sa to vrati do starych kolaji. Nebyvaju tie riesenia dlhodobe...... on sa zbada, ked budu vnucky dospele a ta co byva daleko o neho ani nezavadi, lebo bude mat ine priority a zivot zariadený tam..... Najjednoduchsie je hodit to za hlavu a lasku a pozornost jej vynahrad ty a vsetci, ktorym otcov pristup vadi. 💕💗❤️
@maminababatka je to neprijemne, moji svokrovci takto preferuju deti mojej svagriny, su u nich stale, varia im, beru na vikendy, prazdniny, kupuju veci a po praci utekaju rovno k nim. Moju este nikdy nevzali ani kocikovat, ani na ihrisko, nevaria a ani ju nikdy nevolali k sebe. Ak prideme, nevenuju sa jej, lebo su tam svagrinine deti. Trosku ma to mrzelo, ale uz je to ok. Vychadzat treba, tak tam chodime, ocakavania nemam ziadne, tak to ani neriesim. Dcerka to berie tak, ako ide, asi si to este neuvedomuje.Ale zase na druhej strane, moja sestra, rodicia a babka jej venuju dost pozornosti, takze som spokojna, manzel suce uz menej, ale nezmeni to.
To, že si to mama a sestra uvedomujú a snažia sa vykompenzovať, beriem ako obrovské plus. Váž si to.
Žiaľ s otcom asi nič nenarobíš. Mohla by si skúsiť obmedziť tie vypomáhačky na minimum (možno mu naozaj budeš vzácnejšia), ale pravdepodobne sa len urazí lebo si "nevďačnica". Na druhej strane: keď nejde o život ide o 💩 Aspoň budeš mať o pár starostí na krku menej a budeš riešiť len tie vaše vlastné.
Bolo by fajn, ak by si poprosila mamu alebo sestru, aby to otcovi tlmocili, no nie v Tvojom mene. S nimi dvoma by som sa o tom porozpravala, ci mu to nemozu dat najavo a pripadne aj priamo pred nim zasiahnut a zmiernit situaciu - aby mala citila, ze sa jej z rodiny niekto zastal, nie len Ty. Samozrejme, jemne. Napr ked otec nechce malej nieco dovolit s babom, nech sestra cielene do toho vkroci a dovoli jej to. A fakt by bolo fajn, ak by sa o tom jedna z nich s otcom porozpravali.
Inak, napriek tomu, ze podla toho co pises, sestra si to uvedomuje a snazi sa, mam pocit, ze Ty na nu ziarlis, zo sposobu, akym o nej pises. To, ze ma zivot v zahranici neznamena, ze Ty sa musis starat o rodicov aj za nu a ak ano, mohli by ste sa o tom porozpravat, aby Ti to napr. Nejak financne alebo inak kompenzovala, pokial naozaj rodicia vyrazne potrebuju pomoc od vas. A ak vas tak trochu zneuzivaju, je na vas nastavit tomu hranicu. Sestra ma narok zit v zahranici a je prirodzene, ze fyzicky odtial az tak nepomoze, no moze sa podielat inak.
@maminababatka tak je treba to povedat otcovi priamo. Mozno aj tvoja mama a sestra by mu to mali nejako povedat, ze je to viditelne a deti nie su hlupe....ja som za to, aby sa problemy riesili priamo, vzdy sa da vsetko riesit, len si to ludia musia povedat.
@maminababatka je fajn aspon ze mamina so segrou si to uvedomuju. Chlapi su v tomto viac "mimo" a neuvedomuju si to. Ja to vidim na mojom otcovi. Moj syn je jeho najmladsie stvrte (posledne asi vnuca) a ma k nemu najblizsie...chodi kocikovat, tuli sa k nemu, su partaci , aj maly ho zboznuje. Tiez si uvedomujem ze je to obcas akoby na ukor ostatnych starsich vnucat ale asi tazko s tym nieco urobim ked citom nerozkazes......vidi ze maly ho miluje a on mu to oplaca. Okrem toho moj otec casom do ulohy "dedka" aj viiac dozrel. U Tvojho je to mozno podobne....mensie vnuca tak ma pocit ze treba viac ochranovat a starat sa
@maminababatka Tam ide o to ze moja dcerka si to uvedomuje a mne je to tak strasne luto, viem, ze k nej nikdy moj otec vztah nemal a ani nema skor vzdy ked som tam prisla tak radsej zaliezol do izby, alebo len po nej krical koly blbostiam, nemohla nic fakt nic len sediet tichucko a jej mala moze vsetko a ked maja dcerka chcela pomahat pri krmeni tak hned zasiahol nedovolte jej to co jej to dovolujete to iste pri prebalovani atd..... moja mala je velmi citlive dievcatko a bolo jej to luto slzi som mala na kraji aj ja z toho......