Môj muž nenávidí moje deti
Ahojte..mam dost velky problem.Som druhy krat vydata za muza o 5 r. mladsieho.Bola som taka hlupa ze hned po zoznameni som si ho nastahovala k sebe.Najprv bolo vsetko ok ale potom zacali zvady s mojimi starsimi detmi 18 a 19 po ktorych syn odisiel byvat k otcovi a dcera k frajerovi.Bolelo ma to velmi ale cusala som ved som ho milovala a myslela som ze casom sa to hadam urovna.Medzitym sa nam narodili dve krasne deti 2r. a 6m. Velmi ich milujeme ale v poslednej dobe sa len hadame ..Nemozem sa vysporiadat s tym ze deti nepridu ked on je doma,stretavame sa mimo domova alebo ked je v praci.Tak velmi sa nenavidia a mna ako matku to boli.Uz som rozmyslala aj nad rozvhodom..lubime sa teda aspon ja jeho ano ..on tvrdi ze aj on mna ale kym sa toto medzi nimi neurovna nebudem nikdy stastna. Co robit?😢
@dadika41
komunikovat s nim o tom, komunikovat s detmi, hladat pricinu nezhod, tieto vztahy potrebuju uzdravenie.
Urcite ani v mysli neuvazuj nad rozvodom, problemy treba riesit, nie pred nimi utekat, pretoze sa ti vsetko vrati ako bumerang.
@stardust
nie, chlap nepride a neodide. Manzelstvo je zavazok na cely zivot, dvaja sa stali jednym telom a preto ak prichadzaju problemy a tie budu vzdy prichadzat, treba ich riesit, nie "vymenit model"... ak sa ludia v manzelstve nechcu naucit riesit problemy, hladat riesenia, spolupracovat, komunikovat, mozu striedat vztahy kolko chcu, vzdy im to na tomto bude padat....
Ja som si vzala manzela na cely zivot, keby to tak nechcela som, tak by som nevstupovala do manzelstva. "Robit si z huby rit" nie je podla mna OK
pisem ako hotentot..puto zostava 😀
@dadika41 deti už boli veľké, nahrádzať ocka im nemusel, ale rešpekt a slušnosť tam byť mali. Obojstranne. Nepíšeš, aké problémy medzi sebou mali, čo bolo príčinou ich hádok, takže ťažko povedať, ako si to mala riešiť, a je to vlastne už teraz aj zbytočné. Zjavne tá nenávisť je medzi nimi vzájomná. Ja osobne by som nešla do vzťahu s niekým, kto nemá rád moje deti, ale takisto deti ti nemôžu diktovať, ako máš žiť po rozvode s ich otcom. Predsa len, deti skôr či neskôr vyletia z hniezda a ty zostaneš sama, lebo deťom sa nikto nepáči? Len už je neskoro plakať nad tým, čo si mala spraviť vtedy...
Aký máš vzťah s deťmi mimo neho? Vyčítajú ti niečo? A aký je vzťah s ním? Naozaj je jediný problém v tom, že si nesadol so staršími deťmi? Si v tom vzťahu ty osobne šťastná?
@dadika41 Problem je v tom, ze si to nekomunikovala predtym. Deti vedia byt krute. 18-rocne a 19-rocne uz velmi nie su deti, vsak. Su to tvrdohlavi casto protivni pubertaci, ktori maju sami zmatok v sebe a este do toho pride novy muz pre mamu. Citim z tvojich riadkov, ze si na strane svojich deti. To je normalne. Skus sa vsak na celu vec pozriet ocami svojho muza. Nie je naozaj mozne, ze ho jednoducho neprijali a dali mu to najavo? Je samozrejme, ze prvy krok by mal vzdy urobit on, uz len kvoli tomu, ze je starsi a (mal by byt) mudrejsi. ALE. Situacia je taka aka je. Skus poziadat o pomoc odbornika. Taketo nedoriesene veci su skor predmetom skupinovych terapii a nie nejakej jednoduchej rady. Tu ti nikto nepovie, co mas urobit, aby to bolo v poriadku.
V prvom rade zacni komunikovat s muzom. Normalne, bez vycitiek a skus ho aj pocuvat. Pozri sa na situaciu z jeho pohladu. Ako to prezival, co mu ublizilo. Skus sa na cas odosobnit od toho, ze su to tvoje deti. To mas analogiu ako na ihrisku, ked tvoje male dieta udrie niekoho ineho kyblikom, vynadas mu, vysvetlis mu, ale v kutiku duse si rada, ze sa to nestalo naopak. Ak niekto ublizi tvojmu dietatu, si zas ako levica, ktora ma tendenciu neskumat co sa stalo, len chranit svoje dieta. Opakujem - to je uplne normalny pristup, je to prirodzene, mamy su jednoducho tak nastavene. Pre vyriesenie vasej situacie to vsak nestaci.
Rovnako je dobre si vypocut aj tvoje deti. Co sa dialo, preco mu nevedia prist na meno. Nechranit svojho muza, len pocuvat.
Mozno uz po takychto rozhovoroch prides na to, kde je koren problemu.
Ak to nepojde, moja rada znie - vyhladaj psychologa. Moze ti poradit, co mas robit, aby si obe strany aspon dotlacila k tomu, aby sa o probleme zacalo aspon rozpravat. Kym budete vsetci ticho a ty sa budes s detmi stretavat mimo domova, tato situacia sa nevyriesi.
Drzim palce.
@dadika41 čo robiť? To sa fakt pýtaš?
Byt, v ktorom žijete je len tvoj, či si ho už stihla napísať aj na neho?
To je jediný fakt, ktorý by som v tvojom prípade brala na vedomie. Ty si jeho majiteľka, ty si si ho nasťahovala k sebe, tak by som mu vždy povedala, nech si ide hoc aj do krčmy, lebo ti prídu deti. To si nevieš zariadiť, aby k tebe chodili častejšie? A keď sa neznášajú, tak trebárs, nech je v izbe alebo čo. Veď si to zariaď, máš dospelé deti.
NECHAPEM ŽENY, KTORÉ VYMENIA SVOJE DETI ZA CHLAPA... Sorry, ale musela som to napísať veľkým.
Mnohé ženy toto spravia a potom sa divia, že tie decká ako sú dospelé, majú k nim taký vzťah, aký majú.
Ja na tvojom mieste by som spravila jediné (keď píšeš, že sa hádate) poslala ho do p...
@mima4 ak prichádzajú problémy, treba ich riešiť a nie vymeniť model. Áno, súhlasím. V zväzku, v ktorom prebehla určitá postupnosť. Problém je, že pani si domov doviedla niekoho, koho takmer nepoznala. Toto môže byť jednoducho len následok. Nie každý vzťah sa dá opraviť a tento chlap nie je ochotný s ňou o probléme ani komunikovať...ťažko sa takto niečo môže vyriešiť.
@sissy27 Nedorozumenia vznikali kvoli vychove..moj muz zacal davat uz mojim dospelym detom prikazy co maju a co nemaju robit..ja som s nim suhlasila pretoze mi malo pomahali ale im sa to nepacilo..ze sa nema do nich starat a postupne si robili prieky..S detmi vychadzam velmi dobre sme skoro kazdy den v kontakte ale chyba mi ze ich malo vidim pretoze byvame od seba 20 km.aj s mm kym nepadne slovo moje deti je vsetko v poriadku.
Nerozpisujes preco mali nezhody preco sa nenavidia, co robil on im, co oni jemu. Ako.. neviem si predstavit ze ako 18rocnej by mi mama priniesla domov chlapa a spravila s nim dalsie dve deti, asi by som tiez nebola nadsena. Tu sa neda radit ked situaciu nepozname. Par viet co pises je na objasnenie situacie uplne nic. Ja radim psycholog. Tam dostanes fundovane odpovede. Hoc oni priamo nepovedia urob toto, ale dovedu ta k spravnemu rozhodnutiu 😉
@mima4 tebe príde normálne vziať si za manžela človeka, ktorý nenávidí tvoje deti?
Hej? Toto je vzťah na celý život? Cudzieho človeka uprednostniť pred vlastnou krvou?
V živote by som o takého nezakopla, aj keby to bol Belmondo, keby od začiatku nenávidel moje deti. Deti, ktoré sú mojou súčasťou.
To je totiž problém na celý život
Taketo nieco prezivam aj ja. Aj moj syn 16rokov kvoli priatelovi odisiel byvat k starym rodicom. Ale ja som isla s nim aj s mladsim spolocnym synom. Uz rok to bolo u nas napate, rok som sa oshodlavala odist. Teraz sme mesiac u nasich a ja banujem ze som to neurobila skor. Nikdy by som dieta neopustila kvoli chlapovi(oni za to nestoja). Akebo sa stretavat mimo domu akebo natajnaca. Vies ake je to pre tvoje deti na psychiku? Netobis dobre ked to neriesis.
Nechcem ta súdiť, ale neviem si predstavit, ze 18 ročná dcera býva u frajera
Príliš mladučká a uz sama na vlastnu päsť, ideálna obeť pre nejakeho vola
Nehovorím, ze je to tsk v jej pripade, ale tieto mladučke su lahôdkou pre rozne pochybne indivídua
Bavime sa tu o troch dospelych ludoch, ktori si podla mna nesadli, ale berme ohlad aj na tie dve male deti, tkore maju tiez narok na otca a viditelne tu problem nieje, Osobne si myslim, ze manzel sa snazil "vychovavat", dospelaci sa vzpierali a teraz su vsetci tvrdohlavy. Vies, co na tvojom miete udrzim tiche primerie. Stretavam sa s detmi, mam rodinu, skusam nejake spolocne oslavy, bez toho, aby sa rozoberali problemove temy. Ja si myslim,z e tam nemusi ustupovat len muz, ale aj tie dospele decka. Koniec koncov maju uz vlastne zivoty a snad su natolko dospele, ze nejaku zdvorilostnu navstevu zvladnu bez problemov.
Raz je to tvoj muz, ak ti inak vyhovuje, milujes ho, toto je problem na riesenie, nie dovod na rozvod.
@minka80 presne tak. Aj keď to dieťa má 18 alebo 19 rokov má city. Už len ten rozvod im asi nedal nič dobrého. Potom mali vcelku asi usporiadanú rodinku spolu s mamou a do toho sa mama s niekým zoznámi, ktorého si hneď nasťahuje. No aké decko by bolo nadšené?
@dadika41 ty môžeš ďakovať a to veľmi ĎAKOVAŤ za to, že tvoje deti majú s tebou taký vzťah, aký majú po tom všetkom, keď sa museli od teba odsťahovať, aby boli šťastné.
Tebe to fakt nevadí, že tvoje 19 ročné dievča býva u tvojho frajera, lebo nemá inú možnosť? To čo si za matku? 19 ročná stredoškoláčka má byť podľa mňa ešte s rodičom (rodičmi).
Už len toto o niečom svedčí...
No, ja to cahpem tak, ze tie deti mali 18 a 19 na zaciatku, dnes maju asi viac...teda tak my to vyslo z prispevku.
@dadika41 hmmm tebe deti málo pomáhali a miesto toho, aby si ty dupla "toto spravte", tak si to nechala na ňom a len s ním súhlasila a nechala, nech on je ten zlý, ktorý si dovoľuje od puberťákov žiadať niečo tak samozrejmé ako pomoc vlastnej matke? Ako som písala, oni už boli veľké na to, aby im nahrádzal otca a vychovával ich, ale ty si mala držať opraty pevne v rukách a nie sa schovávať zaňho.
Prečítaj si ešte asi 10x čo ti napísala @bosoriak, toto je naozaj veľký problém a nevyriešiš ho diskusiou na nete.
@dadika41 evidentne sa tvoj muž chcel hrať na hlavu rodiny, čo mu neprislúchalo a tvoje deti to odmietli. Nečudujem sa im. Pre nich to bol cudzí človek, ktorý sa im tam proste len tak nasťahoval a išiel ich prevychovávať. Už vtedy si mala zasiahnuť, bola veľká chyba súhlasiť s ním, aj keď si to videla ako správne, teda že sa pokúšal naprávať tvoje chyby vo výchove. Tvoje deti k nemu automaticky získali odpor. Prišiel a chcel všetko obrátiť na ruby a ty si bola na jeho strane. Toto by som vysvetlila deťom. Možno by sa ich postoj k nemu aspoň trochu zmenil a postupne by možno aj tú zmenu vycítil a tak nejak by sa to mohlo utriasť ak nie k srdečným, tak aspoň ku korektným vzťahom. Ale fakt, že on odmieta komunikovať a riešiť tento problém, by pre mňa bol zdvihnutým ukazovákom. Veľmi podobne sa totiž môže chovať keď prídu iné problémy. Celkovo mi on pripadá ako nezrelý jedinec, ktorý sa doťahoval o kto z koho s pubertálnymi deťmi. Tam mal byť on ten, ktorý je nad vecou a má nadhľad. Ale nebol.
@sasa1310
Ale skus sa na to pozriet z ineho pohladu. Tak zena ma doma dvoch pubertakov (nie DETI!!!, to je sakramentsky rozdiel), ktori su protivni, nepomahaju a este su aj drzi k novemu partnerovi. Ten sa snazi ich trochu usmernit, ale ved tiez nie je psycholog a mozno to urobi sposobom, ktory sa im nepaci. (Ktory sposob by sa asi pubertakovi pacil, ked ma urobit nejaku povinnost? 🙂 ) Ony zacnu robit prieky a mama tiez netusi, co ma urobit. A prerastie to az sem.
Ono sa to predpokladam nezacalo tym, ze ona si ho nastahovala domov a on ich nenavidel. To je snad jasne, ze by ho u seba nenechala.
A na koniec - deti predsa nemozu rozhodovat o osobnom zivote rodicov. To sa ich jednoducho netyka. Rodicia maju urobit vsetko pre to, aby deti boli stastne, aby im pomahali, aby ich dobre vychovali. Ale deti predsa nemozu robit rodicovi zo zivota peklo len preto, lebo sa nevedia preniest cez jeho volbu partnera. Ano, nasledkom moze byt ochladnutie vztahov a mensi kontakt, ale ked su raz deti dospele, tak sa maju v prvom rade starat o seba a svoje vztahy a nie robit prieky svojej mame.
@dadika41 Ja mám tiež skoro 10 ročného chlapca z 1. partnerstva. Keď som sa s mojím dnešným partnerom dala do kopy, syn mal čerstvých 5 rokov a už tiež mal svoje muchy, nehovoriac o tom, že 5 rokov som bola iba jeho maminka 😍. Pre mňa bolo od začiatku veľmi dôležité, aby tí dvaja spolu vychádzali a mali sa radi ... Inak by ten vzťah nikdy nemohol fungovať. Teraz som na začiatku 9. mesiaca tehu a dúfam, že náš Michal nebude medzi deťmi robiť rozdiely. Môjho od začiatku ľúbi a berie ho, ako svojho. Dúfam, že sa to ani nikdy nezmení, inak by sme spolu určite nemohli byť, ako rodina a odišla by som od neho. Pre mňa sú moje deti veľmi dôležité a takisto aj môj partner. Nechcem ťa súdiť, neviem celú story, ale ja by som toto nikdy nedopustila. To by som radšej zostala slobodnou matkou. Je super, že máte spolu detičky a má ich rád, ale takisto by mal akceptovať tvoje staršie deti a deti by mali akceptovať jeho. Máš šťastie, že sú už dospelé (možno aj to bol problém), si predstav, že by boli mladšie... čo by s nimi potom bolo? Vravím, nechcem ťa súdiť, ale toto ja nikdy nepochopím 😲
Chlap pride a odide, ale puto medzi detmi a matkou zostavaju, teda by mali zostat. Pokial chlap nerespektuje zavazky z predchadzajucich vztahov, tak nie je o com...Deti su prednejsie. Otvorene sa s nim o tom porozpravat, s detmi tiez a ked sa to nezlepsi, tak existuje odluka a potom rozvod.